Waarom hebben we kiezen voor de verkeerde mensen en het opbouwen van een slechte relatie

De meeste mensen erkennen dat de ideale relatie, elke partner draagt ​​zorg en aandacht, behandel anderen met warmte en begrip. Echter, niet iedereen kan een relatie op te bouwen. En vaak, in plaats van warmte en acceptatie ze zijn onverschillig of zelfs angst.

Naast de verandering van de partner geeft geen zichtbare verbeteringen. Mensen veranderen, en de aard van de relatie blijft hetzelfde. Het is niet dat je helemaal geen geluk - de kenmerken van onze hersenen de schuld.

Hoe de hersenen maakt gebruik van ervaringen uit het verleden

Onze hersenen - een zeer energie-intensieve lichaam. Na een analyse van de informatie kost veel tijd en middelen van het lichaam. En om energieverlies te beperken, alle nieuwe stimuli worden verwerkt met het gebruik van ervaringen uit het verleden.

Deze functie heeft geholpen onze voorouders om sneller te denken en te overleven in gevaarlijke situaties. Als gisteren het roeren van de struiken waren een teken van een roofdier, zal vandaag de dag mensen niet twee keer nadenken alvorens ze hun hielen.

Communiceer nieuwe informatie met eerdere ervaringen is er non-stop, en werkt op alle terreinen van het leven, met inbegrip van de communicatie.

Bijvoorbeeld, als u een vraag aan de vreemdelingEn hij was onbeleefd om u, de volgende keer dat je terughoudend om nieuwe mensen. Als het weer gebeurt, kun je beter de weg kwijt en overnachten in de straat, dan weer vragen voor een routebeschrijving van een voorbijganger.

Deze regel werkt voor elke leeftijd, maar in mijn jeugd, wanneer de hersenen is zeer plastic en nieuwe neurale verbindingen zijn bijzonder snel, ervaring en genegenheid is van het allergrootste belang. Daarom therapeuten vaak hebben specifiek betrekking op de ervaring van kinderen: er zijn verborgen oorzaken van de vele problemen met de relatie.

Kinderen bijlagetype wordt overgedragen aan de volwassen relatie

In de vroege kinderjaren, wanneer het kind nog niet in staat om voedsel te zoeken en om zich te verdedigen, in het bijzonder moet hij een man die zorg zal dragen voor hem. In de regel worden ze een ouder.

Als een volwassene is er altijd, voldoet aan alle behoeften van het kind en geeft hem een ​​gevoel van veiligheid, vormden een veilige hechtingsstijl. Als behoeften van het kind niet tevreden bent, bijvoorbeeld het te laten staan, doe je handen niet nemen, geef niet op van wat hij nodig heeft, ontwikkelt hij een rusteloze soort genegenheid.

In één experiment,Adult Attachment Theorie en onderzoek We onderzochten de reactie-jarigen te worden gescheiden van hun ouders. Kids voor een tijdje met rust gelaten en geobserveerd hun gedrag. De kinderen werden verdeeld in drie groepen volgens bijlagetype:

• beveiligen (60% van de kinderen). Deze kinderen ervaren als de ouders niet hebben gezien, maar zodra ze terug, met blijdschap gereageerd op hun uiterlijk en snel gekalmeerd.
• Rusteloze-resistente (20%). Kinderen renden in een veel stress, en als de ouders terug voor een lange tijd te komen kon niet kalmeren, in strijd met volwassenen, hen te straffen voor hun afwezigheid.
• Verontrustend, het vermijden (20%). Deze kinderen leek niet de afwezigheid van ouders merken. Ze worden afgeleid door objecten in de kamer en niet bijzonder blij toen de volwassenen terugkeerde.

In een ander experiment,Verliefdheid opgevat als een bevestigingsproces gevonden dat het type bijlage daar en bij volwassenen. De deelnemers krijgen drie eenvoudige beschrijvingen en vroeg om vast te stellen wat er is meer geschikt voor hen,

1. Ik vind het makkelijk genoeg te associëren met anderen. Ik voel me comfortabel, als je afhankelijk van hen, en zij - van mij. Ik ben niet bang dat iemand te dicht bij mij, en ik ben niet bang dat hij mij zou kunnen verraden.
2. Ik voel me ongemakkelijk met de verbondenheid met andere mensen. Ik vind het moeilijk om volledig te vertrouwen, moeilijk te veroorloven om van hen afhankelijk zijn. Ik krijg nerveus als iemand te dichtbij komt. Vaak anderen willen dat ik dichter bij hen dan het is comfortabel voor mij.
3. Het lijkt mij dat mensen terughoudend zijn om met mij samen te komen. De hele tijd Ik ben bang dat mijn partner houdt niet van me echt, of niet meer wil bij me blijven. Ik wil volledige intimiteit met je partner, en soms schrikt mensen.

De onderzoekers vinden dat de antwoorden zijn verdeeld over het zelfde als die van de kinderen:

• 60% van de mensen hebben een veilige hechtingsstijl (antwoord 1).
• Ongeveer 20% - rusteloze-vermijdende (response 2).
• Ongeveer 20% - rusteloze-resistente (antwoord 3).

Dit suggereert dat de kinderen hechtingsstijl reikt tot volwassen relaties. Werken model - of het vermijden van nabijheid zijn als een afweermechanisme tegen letsel of over-afhankelijkheid van de partner en de angst om te verliezen - is vastgesteld in de geest en de invloed op zijn verdere leven.

Natuurlijk, ieder mens is anders en niet volledig voldoen aan een bepaalde groep. Wetenschappers hebben twee criteria waarmee de kwaliteit van de gehechtheid oordelen afgeleid:

1. In verband met bijlage angst.
2. In verband met bijlage vermijden.

Controleer uw scores op deze criteria kunnen worden Deze vragenlijst.

Hoe minder angst en vermijding, hoe meer mensen op te bouwen sterkere relaties en meer voldoening van hen. Hoge scores van angst make hem voortdurend zorgen te maken over de vraag of zijn partner wil bang voor afscheid, achterdocht en jaloers te zijn. High vermijden rating zal voorkomen dat een persoon toe te staan ​​om dichter partner te benaderen en laat hem voor zichzelf zorgen.

Echter, dit betekent niet dat kinderen ervaren volledige beschrijving van je relatie.

Het experiment toonde aan dat de correlatiecoëfficiënt tussen het soort bevestiging aan de ouder en partners 0,20-0,50 (0 - geen communicatie, 1 - maximale koppeling). Dat er een verbinding of een kleine of middelgrote.

Ouders, zijn natuurlijk erg belangrijk, maar in feite in het proces van groeiende, heb je te maken met een heleboel andere mensen, en ook zij een bijdrage leveren.

U gebruikt het bekende model van de betrekkingen, ook al zijn ze slecht

Uw relatie met de getroffen zijn door niet alleen de ouders, maar ook andere belangrijke mensen mensen: de broer of zus, een vriend, een leraar, een buurman. Als u last emotionele intimiteit met iemand, verandert je hersenen. Nieuwe links verschijnen in de neurale netwerken over hoe zich te gedragen, wat er van je wordt verwacht, wat de gevolgen van bepaalde acties zou zijn.

We kunnen zeggen dat elke belangrijke persoon verandert je persoonlijkheid, het creëren van een nieuw beeld, die vervolgens zal worden gebruikt om te communiceren met een compleet nieuwe mensen. Dit concept is de basis van de interpersoonlijke cognitieve theorieExperimenten op overdracht van de interpersoonlijke relaties: Implicaties voor de behandeling.

Wanneer u een nieuwe man te zien, hij, bewust of niet, wordt erkend als een van uw belangrijke mensen. U kunt een match te vinden op welke grond: geslacht, leeftijd, vorm, de wijze van communicatie, geur. En zelfs dan, hij verknoeit zijn ogen toen hij glimlacht en rechtzetten haar.

Als je het hebt geïdentificeerd met één van zijn belangrijke mensen op de overdracht: automatisch op een set van templates, hoe om te gaan met het, wat te verwachten, hoe de rollen in een relatie te verdelen.

Echter, ondanks je innerlijke gevoelens, een persoon kan niet volledig voldoen aan de verwachtingen. Laten we zeggen dat je de nieuwe partner van zijn vader hebben herkend. Onbewust, verwacht je dat het zal zorgen voor u, bijvoorbeeld, om te wandelen met u in het weekend in het park. Tegelijkertijd kan je partner niet staan ​​om te lopen en niet echt zorgzaam. Dit zal leiden tot verdeeldheid, provoceren ruzies en frustratie.

Tegelijkertijd maakt een dergelijke overdracht mensen door de jaren last van depressieve relaties. Bijvoorbeeld, als een naast familielid of partner van de eerste man was een wrede, onverschillig of hulpeloos voldaan vreemdeling, hebben vergelijkbare kwaliteiten, kan een persoon onbewust maken de overdracht en vorm genegenheid.

Bovendien zal de interactie met hem elke keer klaar om de sjabloon te voeren automatisch toegepast. Als het omvat bijvoorbeeld, onderwerping, en de afwezigheid van klachten, met nieuwe vrienden die je zal gedragen op dezelfde manier.

Hoe de hersenen en het omgaan met negatieve patronen te scholen

In de eerste plaats moet het bewustzijn. Om zich te ontdoen van de sjabloon te krijgen, moet u hen eerst vinden en te volgen voor het leven. Hier zijn een paar tips over hoe om het te doen.

1. Beschrijf kort alle belangrijke mensen in hun leven en hun gedragspatroon met hen. Overweeg of er correspondentie tussen hen en degenen die dicht bij je nu. Evalueren hoe je je gedraagt ​​met die mensen, of je je gedrag.
2. Vraag direct wat er voor u klaar om dichtbij mensen. Misschien heb je onbewust aan hem toeschrijven aan de verwachtingen geleerd tijdens de interactie met een ander belangrijk personage.
3. Als mensen die dicht bij je vertrek geen negatieve patronen herhalen, herinneren wat een belangrijke persoon in je leven een soortgelijk gedrag gehad. Als je een parallel te vinden, moet u wellicht de therapeut helpen om zich te ontdoen van ongewenste planten en bouwen gezonde relaties.

Denk eraan: als je niet tevreden met de relatie, kunt u ze altijd veranderen. Maar het is onwaarschijnlijk dat u zult hebben om de persoon met wie je probeert om ze te bouwen veranderen.