Hoe maak je een relatie te redden, als je een hopeloos egoïst

In de huidige wereld van de snel dalende waarde van het begrip "wij". Steeds meer mensen denken dat egocentrisch, "Er is mijn mening en kwaad." Het geeft prioriteit aan het individu en niet het algemeen belang.

Technologische ontwikkeling en het gebruik van sociale media om dit proces te katalyseren. De mogelijkheid om de telefoon of de computer omgaan steeds belangrijker communicatieve vaardigheden. Denk na over hoe vaak onze aandacht wordt gevestigd op gadgets tijdens bijeenkomsten met familieleden.

Wat betekent dit voor de relatie?

Het kan niet worden opgeroepen gezonde relatie waarin iedereen denkt alleen aan zichzelf.

Gezaghebbende familie psycholoog, hoogleraar aan de Universiteit van Washington, John Gottman (John Gottman) onderzochten meer dan 3 duizenden paren, hun gedrag en gewoonten. Hij heeft een diagnostisch systeem dat het mogelijk maakt een hoge mate van waarschijnlijkheid te bepalen of het paar samen in de toekomst ontwikkeld.

Een van de vragen om je te helpen het te begrijpen, is dit:

Wat georiënteerde partner dagelijks gedrag: "I" of "wij"?

In zo'n delicate materie als het huwelijk, het antwoord daarop beslist om zijn vrouw of niet scheiden. Hoe egoïstisch van hun acties, hoe dichter ze te breken.

De verleiding om beslissingen te nemen alleen is zeer groot. Het verlangen naar onafhankelijkheid en vrijheid geworteld in de menselijke natuur. Maar het gezinsleven is destructief permanent onafhankelijkheid.

Denken en gedrag in de stijl van "I! My! Me! "Destroy relaties. Egocentrisme grappig in "Family Guy" en "The Simpsons", in het leven, brengt hij naar de ondergang. De eerste paar jaar van deze, kun je niet in de gaten, maar na een lange tijd mensen zo moe van het ego partner die klaar is om af te breken contact met hem. In 97% van de gevallen, mensen krijgen gescheiden na zeven jaar.

Waarom zeven?

Gottman voerde een andere studie. Op dit moment, samen met Robert Levenson (Robert W. Levenson). Wetenschappers hebben eerdere onderzoeken geanalyseerd en collega's vastgesteld dat de zeven jaar teken van de ervaring van het gezinsleven is het meest kwetsbaar.

Het vinden van redenen hebben psychologen ontdekt dat de crisis brengt de "I" is de richting van denken. Egocentrisme genereert bijna dagelijks ruzies, die op hun beurt, eroderen de basis van de relatie. Het beïnvloedt en de intieme sfeer: negeerde de emoties en verlangens van de partner, soms is er een lichamelijk of psychisch geweld.

De aanwezigheid van kinderen vergroot de kansen om het huwelijk te redden. Maar als de echtgenoten geen liefde, maar een morele plicht gebonden zijn, dan krijgen ze zodra de kinderen opgroeien gescheiden. Als er geen kinderen of andere wederzijdse verplichtingen (bijvoorbeeld hypotheek), is het onwaarschijnlijk dat zelfs een paar zeven jaar zal duren.

Maar hoe zit het "gezond egoïsme"?

Velen herinneren John Galt relatie met Dagny Taggert uit de roman "Atlas Shrugged." Hun romance is gebaseerd op het principe:

Ik zweer op mijn leven en de liefde voor haar die nooit zal leven omwille van een andere persoon en nooit vragen, en zal niet een andere man te leven voor mij te maken.

Denk voor jezelf - het is slecht? Inderdaad, zonder een sterke "I" -Concept er geen zelfvertrouwen en gevoel van eigenwaarde.

Sterker nog, in al hun positieve en negatieve punten. Maar het leven van het individu als zodanig, en het gehuwde leven - een paar verschillende dingen.

Eigenwaarde als yin en yang - balans is belangrijk. De mogelijkheid om jezelf te waarderen - het is goed, als je niet genieten in narcisme.

Een eenvoudig voorbeeld. Je kocht een koele sportwagen, zonder overleg met zijn vrouw (man) of negeren (zijn) mening. In hun ogen ben je een gelukkig man, die allen afgunst. Deze aankoop zal je gevoel van eigenwaarde en misschien zelfs sociale status te verhogen. Maar hij voelt de vrouw (man)?

Aan de andere kant, de aankoop van, bijvoorbeeld, je graag de video spel niet een discussie over de gezinsraad vereisen. (Natuurlijk, bent u niet beperkt in de financiën, zodat de keuze is tussen het eten en spelen?) Het echtpaar moet a priori respect en ondersteuning van elkaars belangen.

Ik ben egoïstisch! Wat moet ik nu om gedood te worden?

Velen beschouwen zichzelf egoïsten, maar weinig moeite mee. Is dit slecht?

In feite, mensen altijd handelen in hun eigen belang. We nemen egoïsme, zelfs iemand helpen. Wat ook de altruïstische persoonlijkheid, ze is nog steeds wachten op een beloning - om de vreugde te delen of om lof. Deze zogenaamde ethische egoïsme. Het wordt beschouwd als een motiverende factor - is wat ons drijft om iets voor anderen te doen.

Echter, het verlangen om elkaar verschraalde in de moderne samenleving te helpen. De bevolking groeit in verhouding tot de verhoging van het niveau van narcisme. Het fenomeen van het Zelf, een persoon zich richten op zijn eigen "ik" en de absorptie van televisie-inhoud maakt om zich te vergelijken met de personages op het scherm. "Wat de hel ze rijk zijn, en ik ben niet?"

We associëren met eigen jeugd en anderen. I en familieleden, klasgenoten en ik, ik en voorbijgangers. Maar de media zetten de bar, dwingen ons om onszelf te vergelijken met de filmsterren en modellen. Vandaar de noodzaak voor een constante narcisme en het uitsteeksel van zijn "I".

Narcisme ook gekenmerkt door de afwezigheid van empathie voor mensen. Deze personen hebben geen oprecht medelijden en medeleven te tonen, zelfs zweren om met iemand in verdriet en vreugde tot de dood ons scheidt.

Ik heb niemand erg. Ik ben de roos?

Nee.

Externe onverschilligheid kan te wijten zijn aan verschillende factoren: het verdriet, depressie, wrok. Het kan ook dienen als een masker dat de kwetsbaarheid verbergt.

De wetenschap heeft aangetoond dat waar narcisten ontbrekende of defecte amygdala in de hersenen.

De amygdala - een gebied van de hersenen dat een belangrijke rol bij de vorming van zowel positieve (sympathie, plezier) en negatieve emoties (angst, angst) speelt.

Problemen met de amygdala zijn ook gevonden in psychopaten. Easy! Dit is niet noodzakelijk seriemoordenaars (hoewel de meeste van hen zijn inherent aan psychotische stoornissen).

Psychopathie - een syndroom dat wordt gekenmerkt door ongevoeligheid ten opzichte van anderen, een afname in het vermogen tot empathie, egocentrisch en oppervlakkige emotionele reacties.

Er zijn zogenaamde functionele psychopaten. Ze leven onder ons. Het verschil tussen hen en subklinische psychopaten dat de eerste controle "donkere kant" van zijn persoonlijkheid. Bovendien, kalmte en voorzichtigheid om hen te helpen bouwen aan een carrière.

Het verschil tussen de klinische vormen van psychopathie en antisociale persoonlijkheidsstoornis uitingen te zien in hersenscans.

Zelfs mensen met een normale amygdala kan de behoefte aan meer aandacht voor zichzelf te voelen. Psychologie professor Jean Twenge (Jean Twenge), auteur van Generation Me ( «generation JAJAJA"), Voerde een grootschalig sociologisch onderzoek. De resultaten toonden aan:

Narcistische persoonlijkheidsstoornis komt vaak voor bij twintigers van vandaag drie keer meer kans dan de generaties van de werknemers die momenteel 65+; 2009 studenten, 58% meer narcistische dan 1982 studenten.

De dorst naar zelfbevestiging stijgt elk decennium:

• Mijn mening is uiterst belangrijk.
• Ik ben het waard van hoge lonen.
• Ik ben beroemd geworden.
• Ik ben getrouwd krijgen (trouwen) alleen op de ideale vrouw (van de perfecte man).
• Ik moet worden in de vraag.
• Ik vandaag nodig hebben om gelukkig te zijn dit onderwerp.

Hoewel veel belangrijker om ons af te vragen:

• Hoe kan ik leven? Wat wil ik van het leven?
• Wie ben ik?
• Kan ik beter worden?

Nou, ik begreep alles. Wat te doen?

In de eerste plaats uit te roeien de "I" -myshlenie. Denk aan de romantische periode van je relatie als je voor het eerst ontmoette en begon dating. Daarna studeerde je facetten van elkaar en gevoelig voor het advies van de partner. Een geweldige metamorfose: twee "I" verenigd door gemeenschappelijke doelen en dromen en worden "WE". "We gaan trouwen." "We leven bij de zee." "We bevallen van een zoon."

Romantiek geeft en ego weer naar buiten gaat. Maar, geloof me, om het te onderdrukken - betekent niet dat je slappe of afzien van hun doelen. Het verwerpen van de "I" -myshleniya, keert u terug naar harmonie in relaties.

Wat redt de mensheid van de ondergang in de tragische momenten in de geschiedenis (oorlogen, natuurrampen, enz.)? Dat klopt - consolidatie. Individuen wenden tot de maatschappij, waardoor de kansen op een laag pitje. Beeld van de wereld in termen van "wij" is meer volledige en objectieve, dan met zijn klokkentoren. "Wij" sterker "I".

In het gezicht van gevaar en problemen samen is niet iets dat de vrouw, en de hele natie. Houd hier rekening mee bij het bouwen van familierelaties.

In zijn boek The Seven Principles for Making Marriage Work (in het Russisch gepubliceerd onder de titel "Map of Love" in 2011) John Gottman maakt zeven aanbevelingen, hoe je een relatie te redden.

1. Getrokken "kaart van de Liefde". In plaats van het tellen van de scheurtjes in de boot van de liefde, na te denken over wat je doet om het te repareren. Niet gedachteloos te begroeten bij hun echtgenoot problemen. Hoe meer je probeert de wensen en gevoelens van de partner te begrijpen, des te meer zal de reactie te krijgen.
2. Koesteren de liefde. Kwetsende woorden en vervelende eigenschappen direct in je opkomt. Vooral in twisten. Als u wilt de relatie te redden, denk dat het voor een geliefde persoon. Schrijf op het papier een lijst van redenen waarom u het op prijs stellen.
3. Wees alert op elkaar. Het echtpaar heeft elkaar al als onszelf. Als je ziet dat je andere helft iets niet (bewust geworden spraakzaam partner of juist stil), mis dit niet. Laat het verhoor en gedwongen psychotherapeutische sessies niet te maken. Gewoon daar, de voorwaarden om dicht mensen wilden hun ervaringen delen.
4. Neem de relatie niet als vanzelfsprekend. Je bent samen, je bent een paar. Jouw beslissingen en acties van invloed op de partner. Niet zelfzuchtig handelen. Is altijd de positie van een vrouw, de Raad van mening en komen tot een gemeenschappelijke noemer.
5. Regelen dot de i. "Je moet scatter sokken!", "Do not u weet hoe om te koken!" - wederzijdse verwijten eindigen ruzies. Niet bekritiseren - de voorgestelde oplossingen. "Schat, laten we kopen een wasmand in een mand bal?" "Schat, laten we schrijven een kookcursus?"
6. Kijk voor een uitweg uit de impasse. Het probleem zowel te wijten. Altijd. Sulk als een muis op de romp en opbouw een denkbeeldige muur van onverschilligheid - is een doodlopende weg. Zonder de mogelijkheid om de relatie te vergeven gedoemd. In staat zijn om hun wapens neerleggen en gooi de witte vlag.
7. Maak gedeelde betekenissen. In een relatie een belangrijke rol: home (ik ben het nemen van de kinderen uit de tuin, en ik kook diner) en spirituele. Het gezin is anders dan de roman die de twee niet alleen tijd samen door te brengen, maar de algemene betekenis van het leven samen. Hun dromen en verlangens zijn onafscheidelijk.

In het gezin is er geen "I" - in het gezin is de "WE".