Geen romantiek: wat een co-afhankelijke relatie en waarom het nodig is om ze te binden

We hebben allemaal verschillende ideeën over de ideale relatie. Iemand is zeker te koppelen men moet geven, en de andere - over te nemen. Een van de deelnemers - een sterke en verantwoordelijke, en de ander - het zwak en hulpeloos. Dan zullen mensen elkaar aanvullen, en relaties zijn harmonieus verkregen. Maar in feite zijn deze partners kon worden van een co-afhankelijke genoemd. En het is niet gezond en niet romantisch.

Wat is codependency en hoe het werkt

De term "wederzijdse afhankelijkheid" werd oorspronkelijk gebruiktWat is codependency? voor degenen die in een relatie met een persoon die lijdt aan verslaving: alcoholisme, drugsverslaving, gokken. Maar dit concept heeft een bredere betekenisDefinitie van codependency

Best van al, deze relaties beschrevenDramadriehoek psychologisch model genaamd Karpman driehoek. De mensen die betrokken zijn bij het, kiezen voor een een van de drie rollen: slachtoffer, vervolger of hulpverlener.

• slachtoffer - een zwak en ellendig man, die lijdt aan een vervolger van de actie wil de verantwoordelijkheid verschuiven naar elkaar en die behoefte hebben aan hulp.
• vervolger - het terroriseren van het slachtoffer, wijst op de nadelen en geniet ervan.
• verlosser - het helpt het slachtoffer en beschermt haar van de achtervolger en voelen als een held.

Meest interessante is dat in co-afhankelijkheidsrelaties mensen kunnen afwisselend proberen op al deze rollen. Bijvoorbeeld, de thuisbasis tiran eerste vernedert en zijn vrouw slaat, en dan wordt een slachtoffer en zegt dat ze bracht hem, en in de finale Dit trohaktnoy speelt zichzelf troostend een vrouw geeft bloemen en geschenken, verklaring van de liefde - en dus verandert in een redder.

En wordt gevormd door co-afhankelijkheid. Mensen wenden zich in Karpman driehoek, spelen geselecteerde rollen - soms ongewijzigd blijven ze voor een lange tijd, soms veranderen.

Scripts kunnen niet zo dramatisch als bij zijn huiselijk geweld of alcoholisme, maar nog steeds pijnlijk. Bijvoorbeeld, een van de partners is voortdurend opslaan en beschermen anderen van de buitenwereld (slechte bazen slechte mensen), het luisteren naar zijn klachten, troost, steun, klaar om alles te verlaten en haastte zich naar de hulp. De tweede zijde wordt aan wennen en zei iets om voor lief nemen. En als de redder niet in staat weer zal zijn om haar te redden, zal het zeer teleurgesteld en boos. En zijn de rollen omgedraaid: de redder zal een slachtoffer te worden, en ze - in de achtervolger.

Codependency kan niet alleen liefhebbers, maar ook vrienden, collega's, ouders en hun volwassen kinderen.

Waar komt codependency

Dit type relatie is typisch voor mensen die zijn opgegroeid in is niet de meest welvarende gezinnen. Het gaat niet alleen om situaties waarin iemand van de volwassenen dronken, sloeg het kind en het huis regeerde ongezonde situatie. Door codependency geneigd kinderen van autoritaire ouders, degenen die te zorgde voorDegenen die opgroeiden met een ernstig zieke familieleden. Zo iemand heeft een probleem met haar eigen grenzen, is er geen duidelijk idee van zijn "I", en het is gemakkelijk opgelost in een partner.

Julia Hill

psycholoog, Een lid van Professional psychotherapeutische League, blogger.

In de regel is er geen manier dat een persoon heeft de neiging om wederzijdse afhankelijkheid, en zijn partner - niet. Mensen oorspronkelijk subtiele tekenen identificeren en vinden van een man die hen in staat stelt om hun geestelijke gezondheid van de behoeften in een relatie te onderhouden. Bijvoorbeeld, de zoon van de dominante moeder zeker kiezen voor een vrouw, niet als een ouder: rustig, bescheiden, flexibel. Dat het slachtoffer zou worden, en hij - naar huis tiran, jaloers, controlling, kritiek.

Of dochter van een alcoholist zal aandacht besteden aan een man sterk, verantwoordelijk, en dan is hun relatie zal houden op de strijd om de macht. Of, omgekeerd, een intelligente, hulpeloos in het huis, en dan zal het zijn "moeder-redder" zijn. Zowel het script met zijn dochter alcoholische heeft het potentieel leiden tot dronkenschap man.

Hoe weet u dat u co-afhankelijke relatie

Opofferende liefde wordt vaak geromantiseerd als relaties, vol van lijden en vurige hete ruzie verzoening. Daarom, zelfs als een persoon is ongelukkig, dat hij niet altijd realiseren dat zijn pair iets mis is. Deze symptomen moeten u waarschuwen codependency:

• Je voelt je niet vreugde, als je iets goed kan doen voor je partner.
• Je bent bang om beslissingen te nemen.
• Sla de relatie, zelfs als ze er de oorzaak van je pijn.
• Bereid om alles, zelfs hun principes te offeren, zolang de ander gelukkig.
• partnerbelangen belangrijk voor je eigen.
• Je voelt je schuldig als je iets voor jezelf doen.
• Praat niet over je gevoelens en behoeften.
• paniek angst afscheid en het voelt alsof het einde van de wereld.
• Je denkt bent als enige verantwoordelijk voor de ander en zonder dat u het met iets niet aan.
• U bent vaak jaloers.
• Je constant moet weten waar is uw helft, en wat het doet.
• Denkt u dat de macht om de andere persoon te beïnvloeden om te veranderen hun gedrag en houding te worden benut.
• Ready tegen elke prijs om een ​​gunstig klimaat in de relatie te onderhouden.
• Laat het punt in iets anders dan de relatie niet zien, hoef je niet volledig voorbij voelen.
• Scherp kijken naar de stemming van zijn pair en denken dat het hangt af van uw acties en daden.
• We zijn ervan overtuigd dat u en alleen jij kan de partner gelukkig maken.
• Je hebt geen klassen en belangen, die niet verbonden zijn met je geliefde.

Wat is er mis met codependency

Beschrijving codependency iemand lijkt misschien een ideaal scenario melodrama. Ze houden ervan om het verlies van de rede, oplossen in elkaar en zijn bereid om alles te doen voor zijn liefde. Maar niet alles is zo rooskleurig. Codependent relaties blijken vaak in lijden voor beide kanten.

• Mensen zichzelf en hun grenzen volledig te verliezen. Degenen die de rol van een slachtoffer of hulpverlener verkiest, verlaten van hun wensen, behoeften en belangen, omdat ze vinden dat hun partner is wachten op deze van hen, zou het beter zijn. Ze kunnen zelfs hun carrière te offeren of relaties met vrienden en familie te vernietigen.
• Slachtoffer in plaats van het oplossen van hun problemen verschuift gewoon de verantwoordelijkheid om de redder. Ze heel snel wennen aan deze-schuifelen, en als gevolg daarvan worden hulpeloos en ongeschikt voor het leven. Al deze, vroeg of laat zal teleurstelling, wanhoop draaien en depressie.
• De vervolgers ook ontnemen zelf van de mogelijkheid om een ​​normale relatie op te bouwen - gezin, werk of vriendschappen. Vrienden, collega's en geliefden zullen hem te verlaten en probeer niet om te gaan met hem. Tenzij zij tot dezelfde co-afhankelijk zal zijn.
• Dergelijke relaties staan ​​centraal abyuza. Het brengt verschillende vormen van geweld bij elkaar: emotioneel, fysiek, financieel. Abyuzery wil volledige controle over hun partner en bereiken met alle middelen. Ze zetten op een masker van achtervolger en slachtoffer van marteling, draai af en toe in haar eigen verlosser. Deze vicieuze driehoek - een van de redenen waarom abyuzivnye relatie zo moeilijk te doorbreken.

Wat te doen als je co-afhankelijke relatie

Julia Hill

Er zijn een paar tips:

1. Realiseer je dat je relaties ontwikkelen op basis van het scenario Karpman driehoek. Dit is een belangrijke stap. Aangezien de neiging om codependent gedrag wordt gevormd in de kindertijd, mensen geloven dat het zou moeten zijn. Hij kan zich niet voorstellen liefde zonder lijden, zelfopoffering, spasitelstva en totale controle.

2. Analyseer dat je herinneren aan je huidige relatie. Wie van uw dierbaren een soortgelijk verhaal werd herhaald in de jeugd? Wat je probeert te "spelen" in het volwassen leven?

3. Wees voorbereid op het afscheid. De co-afhankelijke relatie met een van de partners hebben altijd een idee "over de magische kracht van de liefde": dat zijn liefde en zorg een ander kan veranderen. Deze illusie zorgt voor een zeer lange tijd te bestaan ​​in wederzijdse afhankelijkheid.

Als je je realiseert dat je in een pathologische relatie scenario's, zelfs hun gedrag te veranderen en begon om hun eigen grenzen aan te wijzen, zal je tegenkomt manipulaties door de partner. Dit kan agressie, afpersing ( "Ik zal me vermoorden als je vertrekt"), of wroeging, schuldgevoel ( "Ik zal veranderen, ik zal alles doen om samen te zijn").

Je kunt jezelf te veranderen, maar je kunt niet de andere veranderen. Met deze intentie zul je weer een duik in Karpman driehoek. Daarom is de beste manier om een ​​gezonde relatie te hebben - is om eruit te komen van de oude en nieuwe kunnen opstarten. In tussen een bezoek aan een psycholoog uit te werken voor eens en voor al zijn wil om te doneren en te helpen.

Codependency wordt vaak vermomd als een romantische scenario. Dat is waarom mensen niet onmiddellijk beseffen dat hij in een val was gevallen. Deel dit artikel op sociale netwerken om uw vrienden en familie weten wanneer het tijd is om het alarm.