Je kunt niet schattig zijn: waarom liefde niet verdiend kan worden

Waarom wij geloven dat liefde gemaakt kan worden

Romantische clichés zeggen: als je echt liefhebt, moet je voor dit gevoel vechten, ook al beantwoordt de persoon niet. De methoden kunnen heel verschillend zijn. Kom bijvoorbeeld naar het object van aanbidding en zing serenades. Bel 's nachts en adem in de buis. Schakel concurrenten uit. Nou ja, of gewoon te actief om er om te geven. In romantische verhalen eindigt alles goed: een persoon zal zeker van gedachten veranderen en op zijn beurt verliefd worden. Daarom lijkt het erop dat het happy end in werkelijkheid niet lang op zich laat wachten, als je je best doet.

Maar culturele attitudes zijn niet verantwoordelijk voor deze illusie. Voor velen is dit geloof van kinds af aan ontleend en houdt het rechtstreeks verband met ouderliefde. Mama en papa zijn de eersten met wie we trainen om relaties op te bouwen. En niet ieder van ons krijgt zorg, genegenheid, aandacht in het volume dat hij nodig heeft.

Christina Kostikova

Psycholoog, auteur van een Telegram-kanaal over seksualiteit en relaties le sexe et toi.

instagram viewer

Iemand die op volwassen leeftijd de liefde van een partner probeert te verdienen, reproduceert onbewust een bekend patroon uit de kindertijd. Ouderliefde ontvangen is een belangrijke behoefte voor elk kind. En het hangt ervan af hoe kwalitatief en volledig het zal worden voldaan, of de persoon dat zal doen reproduceert in zijn leven het trauma dat hij heeft opgelopen, maar al met een partner, of zal volledig worden relaties.

Een dergelijk trauma treedt op na interactie met een emotioneel koude ouder. Aan alle fysiologische behoeften van het kind werd waarschijnlijk voldaan. Maar de belangrijkste investering ontbrak: emotionele inclusie.

Onbewust trauma vereist herhaling op volwassen leeftijd om een ​​behoefte te dekken die in de kindertijd niet werd vervuld. De paradox is dat dit niet zal werken, aangezien de partner slechts een projectie is van de ouderfiguur, waarop het verzoek om liefde gericht is. Dit betekent dat de persoon een soortgelijk scenario steeds opnieuw zal herhalen totdat het mechanisme van trauma is gerealiseerd. Hij probeert liefde te krijgen van iemand die niet bij zijn trauma betrokken is, tot zijn perceptie van de relatie.

Traumatisch ouderschap wordt versterkt door verschillende films en programma's (bijvoorbeeld de show "The Bachelor"), waar competitie en strijd om een ​​partner de norm is. Mensen die al kwetsbaar zijn in deze richting, raken er alleen maar meer van overtuigd dat hun strategie correct is.

Waarom zijn pogingen om liefde te bereiken gevaarlijk?

Je ontmoette een persoon en werd verliefd op hem met heel je hart, maar hij beantwoordde je niet. Het maakt niet uit in welke vorm je een weigering hebt gekregen: een openlijk "nee" of onwetendheid. Het is belangrijk dat u hoor geen "ja" en je ziet in het object van aanbidding geen bereidheid om evenzeer in je relatie te investeren. Hier zou je je terugtrekken en op zoek gaan naar een geschikter persoon voor jou. Maar velen beginnen een operatie om liefde te winnen, en tevergeefs.

Je kunt ten prooi vallen aan een manipulator

Het lijkt erop dat de situatie onder controle is: jij bent de initiator van wat er gebeurt, jij bepaalt wat je gaat doen en wanneer. Maar de dingen zijn misschien niet zo eenvoudig.

Het risico bestaat dat u betrokken raakt bij een lang, onaangenaam spel. Door bereid te zijn alles uit liefde te doen, word je een uitstekend doelwit. U zult veel moeite, tijd en andere middelen steken in het bevredigen van het object van uw aanbidding, maar u zult nooit goed genoeg zijn. En de manipulator krijgt van jou allerlei voordelen en hefbomen voor controle: verwachting (“Nog een klein beetje, en alles komt goed!”) En schuldgevoel (“Ik doe weer iets fout”).

Op deze manier kun je geen liefde bereiken. Maar wanneer manipulator speel genoeg en verlaat je, je zult er kapot van zijn. Dit schaadt uw gevoel van eigenwaarde en kan tot depressie leiden. Bovendien zullen dagen, maanden of zelfs jaren worden verspild.

Christina Kostikova

Het is een race voor een koude partner die lijkt op een emotioneel onbereikbare en onverschillige ouder. Paradoxaal genoeg kan de minnaar zelfs zijn interesse in hem verliezen als het object van aandacht plotseling beantwoordt. Het ontstaat immers niet in relatie tot de persoonlijkheid zelf, maar tot het beeld waarmee het wordt geassocieerd.

Bovendien kan iemand die eraan gewend is liefde te zoeken, manifestaties van wederkerigheid als verontrustend en gevaarlijk ervaren. Daarom zal hij de verbinding verbreken waarin hij geen bekende emoties ervaart, en opnieuw op zoek gaan naar een doel voor de race.

U zult kostbare tijd verspillen met stalken

Niet alleen een amateur wordt een stalker genoemd verlaten plekkenmaar ook degene die iemand obsessief vervolgt. Het maakt niet uit met welk doel. Als je werd geweigerd en je probeert er altijd te zijn, je te overweldigen met geschenken, constant te schrijven of te bellen, is dit niet leuk. Het is vervelend en beangstigend.

Helaas wordt dergelijke vervolging in Rusland geromantiseerd en niet als een gevaar gezien. Het slachtoffer van een stalker kan zijn telefoonnummer, woonplaats, baan wijzigen. En dan kom je in een situatie terecht waarin ouders of vrienden contacten hebben gelegd: “Wel, wat? De man is goed, en hij houdt zoveel van je. "

Het is duidelijk dat op deze manier geen wederzijdse gevoelens kunnen worden bereikt. Intimideer het slachtoffer en begin bij haar relatiesmisschien slaagt iemand erin, maar je hebt er nauwelijks van gedroomd.

Christina Kostikova

Als iemand probeert liefde te bereiken, merkt hij niet hoe hij de grenzen van het object van aandacht begint te overschrijden. Met zijn "onschuldige" maar obsessieve acties betreedt hij zonder toestemming het territorium van een andere persoon. Dit zorgt ervoor dat de ontvanger het tegenovergestelde effect heeft - woede en agressie - en wekt een nog grotere onverschilligheid jegens de persoon die zoekt.

Wederkerigheid in uw relatie is twijfelachtig

Soms wordt de relatie nog steeds bereikt. Misschien geef je de mooiste bloemen, kook je heerlijke borsjt of ben je een uitstekende gesprekspartner - je weet nooit waarom je bij je moet zijn. Maar zo'n verbintenis garandeert geen liefde of zelfs maar sympathie. Relaties kunnen worden gebouwd op andere gevoelens: dankbaarheid, schuldgevoel, angst of hopeloosheid.

Het is ook mogelijk dat u zich hier ooit van gaat vervelen. Misschien vecht je zo ijverig voor liefde, niet omdat je zo verliefd bent. Het is gewoon jouw manier om voor jezelf te bewijzen dat je ergens toe in staat bent, en om op te voeden zelfvertrouwen.

Christina Kostikova

Als een persoon erin slaagt zijn tijdelijke portie liefde te verdienen en de relatie niettemin verbonden is, dan wordt hij in een paar niet gezien als een volwaardige en volwassen persoon. Deze positie vertaalt alleen zijn kinderlijke en infantiele reactie, die de partner onbewust dwingt om in de ouderlijke positie te zijn. Bovendien zal iemand die liefde probeert te verdienen altijd denken dat de wederzijdse gevoelens van het object van aanbidding onjuist zijn. Diep van binnen is hij ervan overtuigd dat hij de liefde niet waard is, ook al slaagt hij erin die te bereiken.

Waarom je geen liefde hoeft te verdienen

Dit gaat natuurlijk niet over opgeven verkering en tekenen van aandacht. Onthoud gewoon: ze werken alleen als de sympathie wederzijds is, en je hoeft op geen enkele manier liefde te verdienen, want je verdient het al.

Christina Kostikova

Je ouders hielden zoveel mogelijk van je, en hun acties waren op jouw voordeel gericht. Je moet je dit realiseren om ze te kunnen vergeven onvolmaakte opvoeding u. Trauma heeft vaak meer te maken met uw interpretatie van gebeurtenissen dan met de daadwerkelijke acties van uw ouders. Na 18 jaar zouden we idealiter zelf de beste ouders voor onszelf moeten worden die we nooit hebben gehad. Leren om onszelf de liefde, zorg en vriendelijkheid te geven die we nodig hebben, is iets waar we voorheen niet bekend mee waren, maar dat we zo hard nodig hebben.

Pas nadat ze een volwaardig, volwassen persoon zijn geworden, hun verwondingen hebben gezien en doorgewerkt, hun werkelijke behoeften hebben gesloten en de verschenen keuze in je reacties, je kunt dezelfde volwaardige partner vinden met wie je sterk, stabiel en harmonieus kunt bouwen relaties. Omgaan met uw trauma is verre van eenvoudig. Maar dit is een waardevolle investering die u moet doen als u gelukkig wilt zijn met uzelf en anderen.

Als u niet langer de behoefte voelt om iemand anders te dienen, kunt u van uw partner een respectvolle en warme houding tegenover u hebben. U kunt hem uw liefde gratis en oprecht geven, en niet om een ​​secundaire uitkering te ontvangen.

Stabiliteit kan alleen worden bereikt door uzelf en uw innerlijke steun. Zelfliefde zal je hierbij helpen.