"Niemand is iemand iets verschuldigd": hoe deze installatie werkelijk werkt
Gemengde Berichten / / May 31, 2021
Leven zonder verplichtingen zal nog steeds niet werken.
Dit artikel maakt deel uit van het project “Een op een». Daarin praten we over relaties met onszelf en anderen. Als het onderwerp dicht bij je staat, deel dan je verhaal of mening in de reacties. Zal wachten!
Met geldschulden is alles duidelijk: geleend - moet terugkeren. En zelfs met rente, mits vooraf afgesproken. Met andere gebieden van het leven is alles ingewikkelder. Hoewel, te oordelen naar alleen stabiele uitdrukkingen, de gemiddelde persoon veel schulden heeft: echtelijk, ouderlijk, kinderlijk of dochter, schuld aan het vaderland. Letterlijk elke tweede commentator op internet vertelt hoe iemand iets aan iemand verschuldigd is.
Aan de andere kant van de schaal is het tegenovergestelde idee: niemand is iemand iets verschuldigd. We zoeken uit of alles in orde is met haar en of het mogelijk is om geheel vrijblijvend te leven.
Waar komen de schulden vandaan?
“Vanuit de psychologie is het zinvol om over verplichtingen te praten als er wederzijdse afspraken en toezeggingen zijn van beide partijen. In andere gevallen blijkt dat niemand iets aan iemand verschuldigd is ', zegt psycholoog-consultant Tatyana Kondratenko-Naydenova.
Natuurlijk zijn er hier nuances. En het belangrijkste is dat sommige afspraken niet worden uitgesproken, maar vanzelf ontstaan. Als u bijvoorbeeld in een land bent geboren en er blijft wonen, moet u zich aan de wetten daarvan houden, anders zijn er consequenties. Hoewel de burgers niets aan de staat hebben beloofd, en in de overgrote meerderheid van de gevallen, wordt het staatsburgerschap over het algemeen toegewezen aan baby's die niets beslissen. Maar er zijn regels en daar moet je je aan houden. Er is zelfs een populair gezegde over.
Alles wat ik verschuldigd ben, staat in het belastingwetboek, alles wat ik niet zou moeten - in het wetboek van strafrecht. De rest is naar mijn oordeel.
Er zijn andere dingen die wij als een automatisch tot stand gekomen overeenkomst zien, simpelweg omdat het gebruikelijk is en meestal gebeurt. En dit wordt vaak een vergissing.
Standaard wordt bijvoorbeeld aangenomen dat partners in een relatie geen connecties aan de kant zouden moeten hebben en zogenaamd alleen hoeven te onderhandelen als je iets buiten deze kaders wilt. Maar twee mensen kunnen verschillende ideeën hebben over wat er achter de verklaring zit "zo geaccepteerd». En het zal iedereen pijn doen als dit verschil in interpretatie te laat naar voren komt.
Vaker wel dan niet, ligt het probleem in het gebrek aan communicatie en een akkoord met begrijpelijke voorwaarden, en niet in het feit dat de persoon niet deed wat hij moest doen.
Dezelfde staat meldt wat zijn burgers verplicht zijn te doen en hoe zij worden bedreigd door niet-naleving van de regels. We sluiten af met de werkgever werk contract. Maar de meeste sociale connecties zijn anders gestructureerd. En het is beter om meteen met de tweede partij uit te zoeken hoe alles in een bepaald geval precies werkt, dan haar uw verwachtingen op te leggen en ervan uit te gaan dat dit voldoende is voor het ontstaan van schulden.
Waarom het idee van geen schuld vijandig wordt opgevat
De houding "niemand is iemand iets verschuldigd" wordt door velen te radicaal begrepen. Ze zeggen dat als een persoon dit beseft, hij in een detachement zal gaan: hij zal alle familie- en sociale banden vernietigen, hij zal op de stoep gaan spugen, voorbijgangers beroven en andere vreselijke dingen doen.
Maar schulden zijn vaak niet de enige en niet de beste motivatie voor actie.
Laten we twee families vergelijken. In de ene wordt het kind zoveel mogelijk water gegeven, gevoed en opgevoed, omdat het moet. En in een ander geval zorgen de ouders voor hem omdat ze van hem houden. Het lijkt erop dat zowel hier als daar het kind wordt gevoed en aangekleed. Als je echter een paar woorden verandert, verandert de betekenis en vertegenwoordigen we deze families anders.
Laten we nog verder gaan. In weeshuizen en internaten worden ook kinderen opgevangen, omdat het moet. En de afdelingen worden ook gevoed en aangekleed. Uit onderzoek blijkt echter:Cognitief herstel bij sociaal achtergestelde jonge kinderen: het vroege interventieproject van Boekarestdat zuigelingen die in een weeshuis achtergelaten worden, ontwikkelingsachterstand en lichamelijk achterstand kunnen hebben in vergelijking met zuigelingen die overgedragen aan families. Omdat kinderen iets meer nodig hebben dan de formele plicht impliceert.
Er zijn veel motiverende factoren, waardoor een persoon veel efficiënter handelt dan "uit de hand". Genegenheid, gezond verstand, persoonlijke overtuigingen bijvoorbeeld.
In het algemeen spreekt het idee dat iemand zonder "schulden" in een isolement terechtkomt en asociaal wordt, meer over degenen die zich eraan houden dan over degenen die ze veroordelen. Het kan moeilijk zijn voor mensen om te geloven dat iemand in staat is om iets te doen, ook onaangenaam, niet omdat ze moeten, zich schuldig voelen of bang zijn voor straf, maar omdat ze dat echt willen.
En het is ook vaak moeilijk voor mensen om te begrijpen hoe ze met anderen moeten communiceren, zodat ze niet uit plichtsbesef contact maken. Als je bijvoorbeeld een onderwerp bespreekt, zijn kinderen hun ouders iets verschuldigd?, verschijnen er verschillende posities. In de berichten van sommige commentatoren is de volgende boodschap duidelijk: “Ben ik een goed genoeg ouder voor de kinderen om bij mij te blijven als ze ontdekken dat ik niets ben? zou niet?" Ze worden herhaald door kinderen die hun leven volledig hebben verlaten en het aan hun ouder hebben opgedragen: "Als ik niets schuldig ben, blijkt dat ik tevergeefs door angst werd gekweld en angst en volledig uw behoeften genegeerd? " Hoewel veel gezinnen blijven socializen en zich prima voelen zonder dat te vragen vragen.
Hoe schulden een instrument van manipulatie worden?
Het woord "moeten" is zeer categorisch. Het lijkt al de overeenkomsten en instemming van beide partijen te hebben, dus het wordt vaak gebruikt, iemand dwingen iets onaangenaams of irrations te doen zonder iets te doen leg uit. Vaak omdat de uitleg niet erg goed zal zijn.
In discussies over kindervrij zijn er ongetwijfeld commentatoren die zullen beweren dat “iedereen moet bevallen omdat we moeten China herbouwen». Maar er is geen verklaring waarom iemand die geen kinderen wil, verantwoordelijk zou moeten zijn voor de vruchtbaarheid van iemand anders en zich schuldig zou moeten voelen omdat hij niet meedeed aan de bevallingscompetitie.
Schuldgevoelens zijn een van de belangrijkste manipulatieve instrumenten als het om schulden gaat.
Volgens psycholoog Oleg Ivanov is het belangrijk om onderscheid te kunnen maken tussen schuldgevoelens en plichtsgevoelens. Wanneer deze concepten worden vervangen, kan iemand het gevoel hebben dat hij altijd iedereen iets verschuldigd is.
Oleg Ivanov
Psycholoog, conflictoloog, hoofd van het Centrum voor Beslechting van Sociale Conflicten.
In feite heeft schuld weinig te maken met verantwoordelijkheid en verplichting. Het kan zich zelfs voordoen als een persoon niet verantwoordelijk is voor de gebeurtenissen die hebben plaatsgevonden of er slechts een indirecte relatie mee heeft.
Het lijkt erop dat alles kan worden opgelost als je een actie "terugspoelt" en "ongedaan maakt". En het constant scrollen in het hoofd van een andere variant van de ontwikkeling van gebeurtenissen geeft aanleiding tot schuldgevoelens. “Als andere mensen lijden onder mijn gedrag, dan moet ik er alles aan doen om de emotionele en psychologische verliezen "- nog een obsessieve gedachte die een constant gevoel vormt" Ik ben alles moet".
Het is belangrijk om te begrijpen dat het wegwerken van schuldgevoelens een individueel proces is. Je moet aan jezelf werken, stoppen met het eisen van onfeilbaarheid van jezelf, het recht geven om fouten te maken. Begrijp dat je niet iedereen gelukkig kunt maken. Maar je kunt je eigen leven bepalen - dit is de belangrijkste plicht in je leven.
Waarom leven zonder schulden nog steeds niet werkt en hoe te leven in een wereld vol verplichtingen
De uitdrukking "niemand is iemand iets verschuldigd" moet niet letterlijk worden opgevat. De gemiddelde persoon heeft veel verplichtingen die hij aangaat - grote op lange termijn en kleine tijdelijke. Problemen beginnen wanneer schulden ophangen, waarover geen overeenstemming bestond.
Tatiana Kondratenko-Naydenova
Adviseur psycholoog.
Het is belangrijk dat iemand die zich in een dergelijke situatie bevindt, begrijpt dat hij wordt uitgenodigd voor een manipulatief spel waarin het voordeel niet aan zijn kant is. Door te leren bijhouden welke zinnen en woorden van de gesprekspartner uit plichtsbesef in het spel komen, kun je tijd hebben om te stoppen en niet in een schuldgevoel te vervallen vanwege de onterechte verwachtingen van de ander.
Er zijn veel dingen die we standaard niet hoeven te doen, en de woorden “je moet” zijn niet voldoende om de situatie te veranderen. Zeker als niemand uitlegt waarom. Als de andere partij een communicatieprobleem heeft, is dat hun verantwoordelijkheid.
Schulden opleggen is eenvoudig. Het uitleggen en het opbouwen van normale relaties is moeilijk.
Als het engagement zinvol is, zou het geen probleem moeten zijn om uit te leggen waarom het nodig en belangrijk is. In dit geval kunt u begrijpen wat ze van een persoon willen en waarom, de argumenten overwegen en de gevolgen voorspellen. En ook beslissen hoeveel een persoon dit allemaal echt nodig heeft.
Irina Aygildina
Psycholoog.
"Aan wie ik te danken heb - ik vergeef iedereen." Herinner je je dit gezegde nog? Het is de moeite waard om er aandacht aan te besteden. Een persoon zou alleen zichzelf moeten zijn - om gerealiseerd te worden en te worden wat hij zelf wil zien, om gelukkig te worden (kalm, harmonieus, succesvol - benadruk het noodzakelijke). Al is het woord "moeten" in dit geval ook niet op zijn plaats. Het is juister: "Een persoon kan, als hij wil, gerealiseerd worden en gelukkig worden."
Maar een andere vraag rijst: hoe te begrijpen dat je leeft in overeenstemming met je principes? Dat u alleen uw "schulden" vervult en niet de verplichtingen en normen die door de samenleving worden opgelegd?
Alles is eenvoudig - het referentiepunt in jou. Word je gelukkiger door je plichten te vervullen door je aan bepaalde regels en normen te houden? Zo ja, dan super! Alleen is het nu niet zo eenvoudig om je eigen regels te implementeren en te volgen. Dit is beladen met moeilijkheden en overwinningen. Eerst moet u uw eigen regels en normen definiëren en vormen, en deze vervolgens verdedigen en naleven.
Het is veel gemakkelijker om de normen van andere mensen te volgen en mee te gaan met de stroom die door de samenleving is bepaald. Wees in dit geval voorbereid op minder vreugde. En er zijn meer allerlei "veeleisende mensen" en degenen die weten hoe ze zich moeten gedragen en wat ze moeten doen. Eerst voldoe je aan de ene norm, dan komt er nog een bij, en dan nog een. En uiteindelijk zul je bedolven worden onder tal van regels, richtlijnen en voorschriften. En je bent absoluut onnodig en verontrustend.
Dus ook al zult u niet volledig zonder schulden kunnen leven, het is belangrijk om te begrijpen wat er precies onder uw verplichtingen valt en u niet door anderen te laten manipuleren.
Lees ook🧐
- 8 dingen waar zelfs beleefde mensen zich niet voor hoeven te verontschuldigen
- Waarom we mensen labelen en waar dit toe leidt?
- 10 sociale attitudes die je leven vergiftigen