Hoe te begrijpen wanneer het de moeite waard is om voor een relatie te vechten en wanneer het tijd is om een einde te maken?
Gemengde Berichten / / October 06, 2021
Zelfs als je je partner als persoon niet mag, heeft je relatie een kans om door te gaan.
In romantische komedies heb je waarschijnlijk meer dan eens gezien hoe de helden alle obstakels op weg naar geluk overwinnen en bij elkaar blijven op de ontroerende muziek van de aftiteling. De reden is simpel: ze houden van elkaar.
In het Telegram-kanaal “Life hacker»Alleen de beste artikelen over technologie, relaties, sport, film en meer. Abonneren!
In onze Pinterest alleen de beste teksten over relaties, sport, film, gezondheid en nog veel meer. Abonneren!
Helaas is het echte leven veel harder: soms zijn zelfs de sterkste gevoelens niet genoeg om een relatie te behouden. Bovendien kan liefde het gezond verstand vertroebelen. Wetenschappers hebben ontdektK. Takahashi, K. Mizuno et al. Het hartstochtelijke stadium van romantische liefde in beeld brengen door dopamine-dynamiek / Frontiers in Human Neurosciencedat zelfs als we naar een foto van een geliefde kijken, we het hormoon dopamine produceren - een onderdeel van het "beloningssysteem" van de hersenen waardoor we ons beter voelen. In deze staat van euforie zijn logische argumenten het laatste waar we naar luisteren.
Julia Hill
Gezinspsycholoog, psychotherapeut.
Een koppel maakt in hun ontwikkeling verschillende volledig natuurlijke crises door die bijvoorbeeld te maken hebben met verhuizing, ziekte, geboorte en opgroeien van kinderen. In het begin, wanneer partners gecharmeerd en verliefd zijn, gaat de relatiecurve omhoog. Terwijl ze samenleven, stapelen de fouten zich op en bereikt de relatie een plateau - het paar bevindt zich op het punt van keuze: rolopvattingen heroverwegen, een gezamenlijke manier vinden om problemen op te lossen, grieven wegnemen of alles laten zoals het is er is.
In het eerste geval is er een fase van nieuwe kennismaking - de partners zijn samen, maar de kwaliteit van hun relatie verandert. Er is meer begrip, zorg, aandacht voor elkaar - en de curve gaat weer omhoog. In de tweede begint de fase van vernietiging. Claims stapelen zich op, er verandert niets, een kritische massa grieven leidt tot een breuk.
Onvervulde behoeften, afkeuring van familie en vrienden, lang werken aan relaties - al deze en andere tekenen van relatiecoaches overwegenHoe weet je wanneer het tijd is om iemand van wie je houdt/tijd los te laten? een zwaarwegende reden om afscheid te nemen. Deze zelfde tekens kunnen echter iets heel anders betekenen - dat het mogelijk en noodzakelijk is om aan gevoelens te werken. Samen met de gezinspsycholoog, psychotherapeut Julia Hill, analyseerden we zeven van dergelijke dubbelzinnige tekens.
1. Er wordt niet aan je behoeften voldaan
Ieder van ons heeft zijn eigen ideeën over ideale relaties. Voor sommigen komt emotionaliteit op de eerste plaats - ze willen bijvoorbeeld meer tijd samen doorbrengen. Voor anderen daarentegen is functionaliteit belangrijk: zij zouden bijvoorbeeld het liefst willen dat de partner samen het financiële deel van hun leven op zich neemt.
Julia Hill
Gezinspsycholoog, psychotherapeut.
We gaan altijd relaties aan om onze gehechtheidsbehoeften te bevredigen: veiligheid, intimiteit, zorgzaamheid, steun, erkenning. We willen belangrijk, nodig, geliefd zijn. Daarom zijn we op zoek naar een partner, er zijn geen andere redenen.
Als je het gevoel hebt dat je geliefde je behoeften vergeet, is het de moeite waard om erover te praten. Als je partner nog niet klaar is om verder te gaan, is het misschien tijd voor jou om je eigen weg te gaan.
Mensen blijven vaak achter in ongelukkige relaties waarin niet aan hun behoeften wordt voldaan omdat de samenleving eenzaamheid veroordeelt. Het lijkt misschien alsof je niemand beter zult vinden dan je huidige partner. Luister niet naar deze innerlijke stem. Ja, het kost tijd om de juiste persoon te ontmoeten, maar je verdient het om echt gelukkig te zijn.
2. Je probeert te krijgen wat je partner je niet geeft, van vrienden en kennissen
Bedenk aan wie je het eerst vertelt over een promotie op het werk of een gezinscrisis: je partner of iemand anders. Dit betekent niet dat je geen dierbaren kunt hebben. vrienden en kennissen. Als u echter merkt dat u meer van uw ervaringen deelt met vrienden en collega's, kan dit betekenen dat u niet de steun krijgt die u nodig heeft van uw geliefde.
Julia Hill
Gezinspsycholoog, psychotherapeut.
De vraag is hoe we gewend zijn om ondersteuning te vragen en hoe we die presenteren. Als een vrouw aan haar man vraagt: "Wat vind je van mijn nieuwe trui?" Hij knikt goedkeurend, en ze zou willen dat hij zegt: "Je bent mooi, schat! De trui is erg stijlvol, omdat ik het universum dankbaar ben dat ik je heb ontmoet "- natuurlijk zal ze geen steun voelen van haar man.
Een relatie is altijd een dialoog tussen twee stakeholders. Ik verwacht niet alleen iets van je, maar help je ook te begrijpen waar ik op wacht en op welke momenten, en als je op die manier niet kunt ondersteunen, dan hoor en begrijp ik je.
Maar als je het gevoel hebt dat je eindeloos op een gesloten deur klopt die op geen enkele manier opengaat, zijn er twee manieren: ga door paartherapie of ga weg.
3. Ben je bang om je partner om meer te vragen?
Een open gesprek is erg belangrijk, want open communicatie is de basis van een lange en gezonde verbintenis. Relatiecoaches vieren feestHoe weet je wanneer het tijd is om iemand van wie je houdt/tijd los te laten?dat zwijgen over je verlangens en behoeften relaties vernietigt in plaats van ze in stand te houden.
Julia Hill
Gezinspsycholoog, psychotherapeut.
In een hechte, vertrouwensrelatie mag er geen ongemak zijn bij het bespreken van persoonlijke behoeften. Ik praat over mezelf, ik stel me open, ik weet dat je me in ruil daarvoor geen pijn zult doen.
Als we het altijd moeilijk vinden om over onze behoeften te praten - in het gezin of op het werk - is dit een signaal dat dergelijke momenten dat we ons op een soort "pijnlijke plek" bevinden, misschien een gevoel van twijfel aan onszelf, onwaardigheid. We moeten nadenken of het voor ons nog steeds moeilijk was om over onszelf te praten, om te vragen, of dat dit kenmerk juist in deze relaties verscheen.
Als dit altijd het geval is geweest, let dan op: persoonlijke grenzen en bepalen hoe vaak u handelt in het nadeel van uw belangen. Als dit alleen in uw relatie gebeurt en u wilt dit behouden, dan kan het de moeite waard zijn om contact op te nemen met een specialist met uw partner. Een andere uitweg is om te vertrekken.
4. Familie en vrienden tegen je relatie
Aan de observaties van familieleden en vrienden is de moeite waard let opmaar het mag geen beslissende factor zijn in je liefdesleven. Sommige relatiecoaches geloven datHoe weet je wanneer het tijd is om iemand van wie je houdt/tijd los te laten?dat als je jezelf probeert te isoleren van de mening van je dierbaren dat jullie geen stel zijn, ze misschien gelijk hebben.
Julia Hill
Gezinspsycholoog, psychotherapeut.
Het is geweldig als je zulke zorgzame, zorgzame geliefden hebt. Maar een volwassen, psychologisch volwassen persoon verschilt daarin dat hij zelf de auteur van zijn leven is, beslissingen neemt en verantwoordelijkheid draagt voor deze beslissingen, ook voor de negatieve gevolgen ervan.
5. Je voelt je verplicht om de relatie te behouden
Onderzoek gepubliceerdS. Reg, J. Arantes, P. Magalhães. Is er een verzonken kosteneffect in toegewijde relaties? / Huidige psychologie in Current Psychology magazine in 2016 toonde aan dat mensen meer geneigd zijn om in relaties te blijven waar ze al tijd en energie aan hebben besteed.
Dit is vergelijkbaar met het effect van "kosten gemaakt" dat algemeen bekend is in de industrie. investering. De essentie is dat een investering in een bepaald product leidt tot vervolginvesteringen, ook als je het project niet meer leuk vindt. Je hebt er al geld aan uitgegeven, dus het is zonde om alles zo te laten liggen.
Velen blijven bij een partner, in de hoop een echte "winst" te halen uit de reeds gedane "investeringen". Maar maanden en jaren doorgebracht in een relatie lossen het probleem niet op. Als er, ondanks je inspanningen, niets verandert, is het misschien de moeite waard om te stoppen met het verspillen van tijd.
Julia Hill
Gezinspsycholoog, psychotherapeut.
In de psychotherapie is er een besluitvormende taak. Een techniek is om tot in detail te visualiseren hoe je leven verder gaat als je bij deze partner blijft en als je weggaat.
Maak de meest gedetailleerde beschrijving: "Dus ik stond 's ochtends op, ik ga naar de keuken, er is vuile vaat en ze zit beledigd, maar ongelooflijk schattig. Ik ben in een slecht humeur, maar ik probeer het niet te laten zien." Deze techniek helpt je te begrijpen of je klaar bent om te blijven en hoe lang je genoeg zult zijn, of om de aanzienlijke voordelen van de huidige relatie te ontdekken, ondanks de nadelen.
6. Je werkt al meer dan een jaar aan een relatie.
Wanneer twee mensen van elkaar houden, is de wens om jullie verbintenis beter te maken volkomen natuurlijk. Soms duurt dit werk langer dan we denken. Soms adviseren relatiecoachesHoe weet je wanneer het tijd is om iemand van wie je houdt/tijd los te laten? raadpleeg een psycholoog, maar geef jezelf een termijn van een jaar.
Julia Hill
Gezinspsycholoog, psychotherapeut.
Ik herinnerde me een oude anekdote: "Lieverd, kun je je voorstellen wat we ons hele leven voor een orgasme hebben gehouden - het blijkt astma te zijn." Dit gaat over de vraag hoe elk van de partners het werk aan de relatie ziet, in hoeverre deze visie samenvalt, of nieuwe omstandigheden waarmee echtgenoten worden geconfronteerd, verschijnen als een bepaalde periode.
Gezinstherapie kan een jaar of langer duren als het paar moeilijk is. Voor zelfstandig werk lijkt een dergelijke periode te optimistisch.
7. Je houdt niet van je partner als persoon
Ja, ja, het klinkt vreemd en onlogisch, maar verliefd worden op een persoon die je niet mag, is heel goed mogelijk. In dit geval kan de relatie zich in normale tijden goed ontwikkelen, maar zo'n alliantie loopt het risico moeilijke tijden niet te overleven.
Julia Hill
Gezinspsycholoog, psychotherapeut.
Als ik een relatie aanga met een partner en me van tevoren realiseer dat ik hem niet mag, dan zit hier hoogstwaarschijnlijk een soort van mijn behoefte aan genegenheid, bijvoorbeeld aan veiligheid of zorg, achter. En zolang de partner aan deze behoefte voldoet, kan de relatie voortduren en bovendien gelukkig zijn.
Lees ook🧐
- 12 fouten na het uiteenvallen die je leven in een nachtmerrie zullen veranderen
- 14 subtiele signalen dat je een gezonde relatie hebt
- 7 redenen waarom relatiewerk wordt overschat
- 4 misvattingen waardoor mensen zich onnodig schamen voor echtscheiding