6 veelvoorkomende zinnen die relaties stilletjes verpesten
Gemengde Berichten / / January 22, 2022
Een simpele verandering in bewoording zal helpen om elkaar beter te begrijpen en warme gevoelens te behouden.
Als we onder dierbaren zijn, is het verrassend eenvoudig om te zeggen wat er in je opkomt. En het lijkt vaak alsof het een goede zaak is - we voelen ons zo op ons gemak bij deze mensen dat we vrijuit al onze gedachten delen. Soms kwetsen onze woorden echter niet alleen anderen, maar vernietigen ze ook relaties.
Becky Wetsteen
Gezinstherapeut.
Echtparen communiceren vaak niet, zelfs als ze dat echt willen, omdat ze onhandig zijn in het formuleren van hun gedachten. De eerste denkt dat hij het ene heeft gezegd, en de tweede hoort iets heel anders. Hier beginnen misverstanden.
Experts hebben enkele van de gevaarlijkste uitspraken geïdentificeerd die je moet vermijden als je een relatie wilt redden.
Welke zinnen zijn schadelijk voor relaties?
1. "Dit is onzin" of "Alles gaat voorbij"
Dergelijke opmerkingen worden vaak met goede bedoelingen uitgesproken. Bijvoorbeeld om aan een partner uit te leggen dat de situatie niet zo rampzalig is als het lijkt. Hij kan echter denken dat u zijn gevoelens negeert en kleineert. Dit geldt met name voor zinnen als "Dit is allemaal onzin", "Vergeet het maar" of "Vergeet het maar". Ze zorgen ervoor dat we ons dom voelen en betreuren dat we zelfs besloten hebben om onze ervaringen te delen.
Gezinstherapeut Amanda Baquero adviseert een partner op een andere manier te ondersteunen. Bijvoorbeeld zoiets als dit: “Dit lijkt een moeilijke situatie. Ik begrijp waarom dit je van streek maakt. Samen komen we hier doorheen."
2. "Je bent een kopie van je vader"
Of moeder, zus, broer, welke andere persoon dan ook. In ieder geval dient deze zin om de zwakheden van de partner te beïnvloeden. Zelfs als de opmerking zelf waar is, is een dergelijke aanval nog steeds oneerlijk en ongepast. Door dit te doen, "reduceren" we een persoon tot één negatieve karaktereigenschap.
Abigail Makepeace
Gezinstherapeut.
Dit is onverantwoord en straft de partner voor de gezinskenmerken die hij stiekem deelde. Bovendien kan zo'n opmerking een trigger worden, omdat het een persoon herinnert aan eigenschappen die hij zelf niet leuk vindt in familieleden. Het leidt niet tot veranderingen, maar doet alleen pijn.
In plaats van uw partner te vergelijken met leden van zijn familie, moet u hem uitleggen dat bepaald gedrag onaangenaam voor u is, en hem vragen zich niet op een dergelijke manier te gedragen.
3. "Jij altijd..." of "Jij nooit..."
Deze alles-of-niets-regels komen vaak op in momenten van wanhoop, maar beschrijven zelden de andere persoon echt. Bovendien zet dergelijke kritiek de partner automatisch in de beschermingsmodus.
Becky Wetsteen
Gezinstherapeut.
In al de jaren dat ik met gezinnen heb gewerkt, heb ik nog geen partner ontmoet die het niet kan schelen, die niet naar de andere kant luistert, of altijd, 100% van de tijd, iets wel of niet doet. Zo'n verheffing tot het absolute leidt maar tot één ding: een geliefde begint alles wat na deze zin klinkt met vijandigheid waar te nemen. Mensen sluiten hun deuren als ze ongegronde beschuldigingen horen.
Als je met deze regel een productief gesprek probeert te beginnen, probeer dan een andere aanpak. Leg uit welk gedrag van je partner je niet aanstaat, en deel je gevoelens. In plaats van te zeggen "Je bent altijd op je telefoon!", praat over hoe je het voelt alsof hij of zij je negeert wanneer je Instagram elke avond voor het slapengaan bekijkt.
Een zorgvuldige keuze van woorden en zinnen zal helpen om de fouten van een geliefde niet met de vinger te wijzen, maar zal ervoor zorgen dat hij luistert naar wat je zegt.
4. “Je doet het verkeerd. Waarom kun je niet alles doen zoals ik wil?"
Het is gemakkelijk om boos te worden als iemand anders iets "fout" doet of niet zoals jij wilt. Het kan een kleine zaak zijn, zoals het vullen van een vaatwasser, of een serieuze zaak, zoals opvoedingspraktijken.
Gezinstherapeut Amanda Baquero merkt op dat advies in deze formulering een partner vernedert en hem in de defensieve modus zet. Je kunt de opmerking beter anders formuleren: “Het lijkt niet goed met je te gaan. Ik heb een idee dat kan helpen. Als je wilt, zal ik het delen." Dit geeft het gevoel dat je samen aan een taak werkt in plaats van ruzie te maken over welke manier beter is.
5. "Ik ben er overheen"
Deze zin, evenals regels als "Ik wil scheiden" of "Ik haat je", zijn schadelijk, zelfs als je ze lichtvaardig zegt. Boos zijn op elkaar is volkomen normaal. Maar ruzie maken en harde dingen zeggen is geen gezonde manier om met een situatie om te gaan.
Becky Wetsteen
Gezinstherapeut.
Het moment waarop een partner het hoogtepunt van stress bereikt, is het slechtste moment om over je gevoelens te praten. Het is beter om te kalmeren en dan vreedzaam te bespreken wat er is gebeurd.
Becky Whetstone geeft toe dat ze haar klanten zelfs speciaal traint zodat ze begrijpen dat woorden die in een gespannen sfeer worden gesproken, overdreven zijn. Ze drukken geen echte gevoelens uit. Als de partner zou zeggen wat hij echt voelt, zou de opmerking hoogstwaarschijnlijk zijn: Ik ben zo boos op je dat ik het gevoel heb dat het tijd is om de relatie te beëindigen, hoewel ik weet dat dit niet het geval is Dus".
6. "Je overdrijft"
Wanneer een geliefde van streek is en we zeggen dat ze 'te kwetsbaar' of 'emotioneel' zijn, bagatelliseren we hun gevoelens. Gezinstherapeut Abigail Makepeace herinnert ons eraan dat het oneerlijk is om voor een ander te beslissen hoe hij zich moet voelen. Bovendien doet het niets om het conflict op te lossen.
Zelfs als u het standpunt van uw partner niet volledig begrijpt of het er niet mee eens bent, moet u hun reacties niet beoordelen. Een betere uitdrukking om te gebruiken zou zijn: "Ik kan zien hoeveel pijn het je doet." Zij zal de persoon duidelijk maken dat er naar hem wordt geluisterd en dat zijn emoties worden gerespecteerd.
Waarom stilte net zo schadelijk is voor relaties
Mensen die graag 'stil' spelen na ruzies saboteren op deze manier alle pogingen om een constructieve dialoog te voeren. Meestal sluiten ze, weigeren te praten, verlaten de kamer. Als gevolg hiervan voelt de partner zich in de steek gelaten en afgewezen op het moment dat hij emotionele verbinding en steun het meest nodig heeft.
Psychotherapeut Brittany Bouffard zegt dat het niet willen verbinden tijdens of na een conflict een tikkende tijdbom is. Elk van de partners begrijpt niet waarom hij de ander heeft beledigd en hoe de situatie kan worden gecorrigeerd. Dit gedrag is vooral kenmerkend voor mensen met een vermijdende gehechtheid. Ze voelen zich ongemakkelijk in te hechte relaties en zoeken vaak naar manieren om afstand te nemen.
Als je jezelf herkent in deze beschrijving, adviseren experts je partner te vertellen dat je een paar minuten nodig hebt om te kalmeren, en dan terug te komen en alles eerlijk te bespreken. Misschien heb je verschillende voorwaarden - bijvoorbeeld dat je niet wordt onderbroken, of dat het gesprek is gebaseerd op het oplossen van het probleem en niet op ruzie over wie gelijk heeft. Wees in ieder geval niet bang om te bespreken wat er is verzameld - dit zal de unie alleen maar versterken.
Lees ook🧐
- 10 communicatiepatronen in een paar die relaties schaden
- 3 symptomen van ongezonde communicatie bij een stel
- 5 liefdestalen zullen je relatie sterker maken
- Wat te doen als jij en je geliefde een verschillende kijk op het leven hebben?