Hoe leer je je kind beloften na te komen?

De juiste aanpak zal volgens Einat Nathan helpen om een ​​ongehoorzaam en gerechtvaardigd iemand te worden verwachtingen, maar een onafhankelijke, sterke, doelgerichte persoon, in staat om verantwoordelijk te zijn voor zijn daden.

In het Russisch, haar boek "The Meaning of My Life. Wat voor soort ouder wil ik zijn en wat voor kinderen wil ik opvoeden” werd gepubliceerd door uitgeverij MIF. Lifehacker publiceert hoofdstuk 21 over afspraken met een kind.

---

Ik bracht mijn zomervakantie door in Haifa. Ik speelde een keer in de zandbak met een vriend, hetzelfde zevenjarige meisje. We verlieten de zandbak en gingen naar de schommels, en toen merkte ik dat de trouwring van mijn moeder ontbrak. Het moet van mijn babyvinger in het zand zijn geglipt, alsof ik moest lachen om de belofte die ik mezelf twee uur lang heb gedaan. eerder: "Houd de ring in de gaten, neem hem niet mee naar buiten, laat hem op het nachtkastje naast mijn moeders bed liggen als ik klaar ben met hem

Speel. Onthoud dat mama deze ring erg waardeert.

Belofte gebroken. Ik, een tweedeklasser, ging op handen en voeten zitten en begon met mijn handen te werken, als kleine graafmachines. Mijn hart bonsde, mijn kin trilde en de zandkorrels wilden me niet gehoorzamen. De vriend ging al snel het huis uit. Ook ik moest naar huis en mijn moeder bekennen dat ik haar trouwring was kwijtgeraakt.

We willen kinderen opvoeden die begrijpen dat beloften en afspraken nagekomen moeten worden, maar hoe vaak per dag maken we afspraken met onze kinderen die dan verbroken worden? Het begint meestal met ons nee, onmiddellijk gevolgd door slopende onderhandelingen. En we, alsof we vergeten waarom we eerst "nee" hebben geantwoord, bieden het kind een compromis aan: "Ik zal je nog een snoep, als je belooft dat je morgen niet om snoep vraagt”, “Je kunt nu tv kijken als je belooft dat je op tijd wakker wordt.” Een paar dagen geleden hoorde ik zelf hoe een moeder het op de speelplaats met haar zoon eens was: ze zou hem een ​​hoge heuvel laten beklimmen als hij beloofde dat hij niet zou vallen.

Kan een vierjarig kind een belofte doen die betrekking heeft op de toekomst, vooral als hij zijn verlangens op dit moment in de toekomst moet opgeven?

En als het kind het contract niet nakomt dat in de tweede is gesloten toen hij klaar was om mama en papa te verkopen voor nog een chocolade barHoe kenmerkt hem dit? En wat kan er worden gezegd over ons, ouders, en over onze regels, als we elke keer worden geconfronteerd met een manifestatie van ontevredenheid van kind, we doen concessies en stemmen ermee in om onze beslissing te vervangen door een overeenkomst die ons in de toekomst wat rust zal geven vijf minuten? We willen dat onze kinderen het belang en de waarde van overeenkomsten begrijpen, maar is het mogelijk om de klassieke valstrikken te vermijden die onze kinderen er alleen maar van overtuigen dat er niet op kan worden vertrouwd?

Het punt van het sluiten van een overeenkomst met het kind is dat de ouder een kleine toegeeflijkheid doet met betrekking tot elke regel (het aantal snoepjes, tekenfilms kijken, tijd over amusement, dagelijkse routine, enzovoort), en het kind bevestigt op zijn beurt de afspraak en doet een belofte, waarmee hij laat zien dat ook hij compromissen sluit. De ouder geeft het kind zelfstandigheid en het kind toont verantwoordelijkheid. Dit is de essentie van het conflict tussen ouders en kinderen, dat zijn hoogtepunt bereikt in de adolescentie: kinderen onafhankelijkheid eisen, maar de verantwoordelijkheid vergeten, terwijl ouders daarentegen verantwoordelijkheid eisen, maar vergeet over onafhankelijkheid.

Voordat kinderen tieners worden, gaan ze door de kindertijd en de kindertijd - de zogenaamde tedere leeftijd. leeftijd - en als we te maken hebben met iets zachts, moet ervoor worden gezorgd dat de tedere niet wordt verpletterd schepping.

Kinderen weten niet hoe ze in verleden, heden en toekomst moeten denken, waardoor ze geen serieuze afspraken kunnen maken.

Als er snoep, een cadeau, een gadget of ander plezier op het spel staat, spreken kinderen ons aan in de taal van afspraken, maar kunnen ze die op emotioneel niveau niet nakomen. We moeten deze afspraken nakomen in het belang van onze kinderen, want we zijn overeengekomen. Niet nodig uitschelden kinderen, herinner hen er gewoon aan dat een afspraak een afspraak is.

Om kinderen te leren afspraken na te komen, is het nodig om te begrijpen welke vaardigheden daarvoor nodig zijn. Bijvoorbeeld: verantwoordelijkheid, het vermogen om jezelf in bedwang te houden, compromissen te sluiten, de bereidheid om beloningen uit te stellen, het vermogen om jezelf in de plaats van een ander te verplaatsen. Voordat u zelf weet of uw kind deze eigenschappen heeft, vraagt ​​u zich af hoe groot de kans is dat hij zich aan de afspraak houdt. Het kind stemt ermee in een overeenkomst na te komen die hem iets heel wenselijks zal ontnemen als u hem dat bewijst hij heeft hier alle juiste kwaliteiten voor, zorgt voor krachtige positieve bekrachtiging en overtuig hem dat het spel de moeite waard is kaarsen. Elke keer, zelfs maar een kleine hint van de manifestatie van deze kwaliteiten opmerkend, vertel het kind dat hij zeer verantwoordelijk is, dat hij de kracht van zijn karakter heeft getoond, dat je hem vertrouwt. Onze kinderen horen immers zo zelden dat er op ze kan worden vertrouwd, dat we ze vertrouwen, maar deze woorden hebben een enorme impact op hun vermogen om zichzelf te vertrouwen.

Natuurlijk kun je kinderen het beste een persoonlijk voorbeeld geven: niet om uit te leggen, maar om te laten zien.

Begin met kleine afspraken, dan betaalt alleen u. Belofte neem het kind mee naar het zwembad, of koop een kleine verrassing voor hem, of kom thuis voordat het te laat is. Sluit het contract af met een handdruk, alsof het kind ook een deel van de verplichtingen op zich neemt. En het contract nakomen. Vertel je kind onderweg naar het zwembad hoe blij je bent dat je deze afspraak hebt gemaakt, want eigenlijk wilde je eigenlijk niet naar het zwembad, maar dankzij jouw afspraak ga je er samen heen. Bespreek met je kind dat het in het leven niet altijd handig is om afspraken na te komen, maar wel heel belangrijk doe het omdat het resultaat zijn eigen waarde heeft, vaak belangrijker dan comfort of plezier.

Als je voelt dat het kind klaar is om te oefenen, bied hem dan een overeenkomst aan over iets specifieks. Bijvoorbeeld: "Ik laat je naar de show kijken, maar direct nadat we een bad hebben genomen." En wanneer het kind begint te protesteren schreeuw, geïrriteerd raakt of een nieuwe afspraak probeert te maken, breng hem dan gewoon naar het toilet. Word niet boos, zeg niet tegen hem: "Je bent niet te vertrouwen." Help hem een ​​bad te nemen met empathie en volharding tegelijk. Als je klaar bent met je waterroutine, wikkel je baby dan in, zelfs als het niet al te soepel gaat handdoek en fluister tegen hem hoe geweldig het is dat hij zijn einde van de afspraak nakwam en je toestond om te baden zijn.

Elke keer dat je je realiseert dat een kind een belofte doet, alleen omdat hij iets heel graag wil, maar morgen of... over een week, wanneer u voor uw deel van de deal komt, zal hij zijn verplichting niet kunnen nakomen (aangezien klein kinderen abstract denken is niet voldoende ontwikkeld, het belangrijkste voor hen is hier en nu), beslis zelf of u bereid bent een lening te verstrekken aan een lener die geen geld heeft.

Blijf standvastig als het nakomen van een overeenkomst belangrijk voor u is, en geef toe als het breken van een overeenkomst niet zo belangrijk is.

Als onze kinderen ons de hand schudden en zo het contract bezegelen, willen ze oprecht hun woord houden en zijn ze vastbesloten. We doen precies hetzelfde als we tegen onszelf zeggen: “Vanaf morgen ga ik zitten op dieetof "Ik zal niet meer boos worden op de kinderen omdat het zo lang duurt om me 's ochtends klaar te maken." We houden ons zelfs niet altijd aan de beloften die we aan onszelf doen, en onze kinderen houden zich ook niet altijd aan hun beloften. Zo is de menselijke natuur.

Einat Nathan is goed thuis in de psychologie van kinderen en weet precies hoe problemen op te lossen die bekend zijn bij elke ouder. Ze legt wijs en kalm uit hoe je naar kinderen moet luisteren en met ze moet praten, hoe je moet zorgen, maar niet beperkt, hoe je moet reageren op pijn, woede en tranen, hoe je kunt overleven pesten en niet alleen. Haar boek zal een steun voor elke ouder worden, ze leren om meer geduld te tonen, om kalm te blijven in een tijd van hoge verwachtingen, om elk kind als individu te waarderen en te accepteren.

Een boek kopen