"Als je je maar goed voelt": wat is emotionele service en wat is er mis mee?
Gemengde Berichten / / July 10, 2022
Het is onzichtbaar en destructief werk.
Wat is emotionele service?
Emotionele dienstverlening (ook emotioneel werk of arbeid) is een poging om een andere persoon troost en een gevoel van geluk te bieden, onder meer door de eigen gevoelens en verlangens te onderdrukken.
Aanvankelijk werd de term beschouwd in relatie tot werknemers in de dienstensector. Het werd geïntroduceerd door de socioloog Arlie Hochschild. Degenen die met klanten werken, moeten in elke situatie glimlachen en kalm blijven. Zelfs als de bezoeker zich ongepast gedraagt, moet u: woede blokkeren en prikkelbaarheid. Stewardessen, obers, verkopers worden naast mentale en fysieke inspanningen ook gedwongen om emotionele inspanningen te leveren, wat het werk moeilijker maakt.
als show OnderzoekS. D. Poeh. Service met een glimlach: emotionele besmetting in de service-ontmoeting / The Academy of Management Journal, glimlachen, vriendelijkheid en zorg, hoewel niet uit een puur hart, zijn effectief bij het werken met klanten. Ze voelen zich meer tevreden en dit vergroot de kans dat ze zelf terugkeren en het bedrijf aanbevelen aan hun vrienden. Maar emotioneel werk heeft een keerzijde. De medewerkers die het uitvoeren
vakerA. Grandey, G. M. Fisk, D. D. Steiner. Moet "service met een glimlach" stressvol zijn? De modererende rol van persoonlijke controle voor Amerikaanse en Franse werknemers / Journal of Applied Psychology emotionele uitputting en burn-out voelen.Toegegeven, mensen die op het werk moeten glimlachen, worden er in ieder geval voor betaald. En meer recentelijk is de term 'emotionele service' ook toegepast op situaties waarin deze gratis wordt aangeboden. Hier zijn enkele voorbeelden:
- Het bedrijf bespreekt een trigger-onderwerp. Iemand heeft een mening die niet samenvalt met de meerderheid in de partij. Hij voelt zich ongemakkelijk omdat hij niet kan spreken en wordt gedwongen om in te stemmen. Maar hij zwijgt - en helemaal niet omdat hij bang is. Hij wil gewoon geen onvrede uitlokken, conflict, om iemand van streek te maken - "omdat we zo goed zitten."
- Iemand kwam naar de verjaardag van de grootmoeder. Een ver familielid zit naast hem en zegt dat onze held verkeerd leeft, maar nu zullen ze hem uitleggen hoe. Een persoon begrijpt dat zijn grenzen worden overschreden. Het is onaangenaam voor hem, hij is boos of tot tranen toe van streek. Maar hij glimlacht en brengt met zijn opmerkingen hulde aan de wijsheid en zorg van de gesprekspartner, belooft te doen wat hij zegt. Omdat dit familieleden zijn, hoe kun je haar beledigen.
- De arbeider haast zich naar het kantoor, maar dan wordt hij tegengehouden door een toerist met het verzoek hem de weg te wijzen. Onze held weet dat te laat komen veel problemen met zich meebrengt. Maar hij vertraagt nog steeds om niet onbeleefd te lijken.
- De man had een zware dag. Er is een ramp op het werk, mijn oma werd ziek, alles is slecht. Het enige wat hij wil doen is onder de dekens liggen en huilen van onmacht. Maar de partner keert verdrietig terug naar huis. Hij was bijna bij de ingang toen de auto hem overgoot met water uit een plas. Dus hij is heel erg boos. En de held drukt zijn emoties op en gaat zijn geliefde troosten, omdat het zo moeilijk voor hem is om zijn problemen aan hem op te hangen.
Dit zijn niet alle situaties. Eén ding verenigt hen: een persoon voelt zich slecht, hij voelt zich ongelukkig, maar blijft de gesprekspartner emotioneel dienen.
Wat is het verschil tussen emotionele service en beleefdheid en zorg?
Dit roept de vraag op: wat nu? De weg wijzen, een partner troosten is heel normaal, en soms moet je het doen. Maar er is een nuance. Hoffelijkheid en zorg gaan niet noodzakelijk gepaard met zelfgeweld. Je kunt dit alles met plezier doen, of in ieder geval met min of meer neutrale gevoelens, zonder de prestatie "alles om de ander op zijn gemak te stellen". Je hielp een man op straat, hij bedankte, glimlachte, je bent blij. Je hebt een geliefde gerustgesteld, waarna jullie allebei tevreden zijn met wat er gebeurt.
Natuurlijk is het leven moeilijk. En soms moet je over jezelf heen stappen, omdat iemand naast je erger is. Het werkt als er balans is in de relatie. Vandaag helpt de een de ander, morgen de ander.
Als het spel in één doel wordt gespeeld, werkt het niet zo. Omdat we een gelukkig persoon hebben (die trouwens soms zelfs geen offers voor zichzelf eist en zich daar niet van bewust is) en zijn vermoeide en opgebrande partner.
Hier is hoe de maker van de term 'emotionele arbeid' het verschil uitlegt aan de hand van een voorbeeld.
Arlie Hochschild
Hoogleraar sociologie.
Er moet onderscheid worden gemaakt met betrekking tot het doel van uw taak. Stel dat u uw schoonmoeder een plezier moet doen, waarvoor u haar gaat bezoeken. In een taxi stappen, aanbellen is geen emotionele arbeid. Maar als een vrouw je extreem afkeurt, voel je dat de eerste vijf keer weer aan jezelf minuten en je moet je gevoel van eigenwaarde verdedigen tegen vermeende beledigingen - dit is een emotionele Functie.
Hoe emotionele servicegewoonten worden gevormd
Emotionele dienstverlening begint meestal al van kinds af aan te wennen. In gevaar zijn degenen die "goed" zijn opgevoed jongens en meisjes, comfortabel.
Stel dat tante Masha, die op bezoek kwam, de kleine Vanechka wil knuffelen. Hij voelt zich niet prettig bij aanraking. Maar mijn moeder fluistert: 'Ga, anders ben je beledigd.' En de jongen verdraagt knuffels om zijn familielid te plezieren, hoewel hij zich op dat moment slecht voelt.
Of ze zeggen tegen het kind: 'Waar zeur je over? Nu komt papa moe thuis van zijn werk, wordt boos" of "Je praat zo veel, mama's hoofd staat op ontploffen. Je wilt toch niet dat je moeder dood gaat?" Natuurlijk wil hij dat niet, en de zoon of dochter begint zijn gedrag te corrigeren, als zijn ouders maar gelukkig waren.
Vervolgens worden dergelijke patronen op verschillende manieren vastgelegd en dragen we ze met ons mee naar volwassenheid. We kunnen geen nee zeggen. We doen wat we ‘moeten’ en niet wat we willen.
Vrouwen en meisjes lopen een bijzonder risico. Geslacht socialisatie suggereert dat ze geduldiger, zorgzamer, kalmer en gevoeliger voor emoties moeten zijn. Daarom krijgen ze de verantwoordelijkheid voor het 'weer in huis'. Naar verluidt zijn ze tot elke prijs verplicht om het comfort en het geluk van hun huishouden te garanderen: luisteren, afstemmen, belangrijke gebeurtenissen onthouden, hun schema beheren, enzovoort. Inspireren - het succes van een man hangt immers alleen van haar af. Simuleer uiteindelijk een orgasme, zodat de partner niet van streek raakt.
En dit geldt niet alleen voor hechte relaties. Bijvoorbeeld, catcalling, dat wil zeggen intimidatie op straat, bevat vaak ook een verzoek om emotionele service. De zin "Schoonheid, waarom ben je zo verdrietig, lach!" misschien een onhandige poging om een passerend meisje op te vrolijken. In feite is dit een verzoek om een emotie te tonen die ze niet voelt. En hoogstwaarschijnlijk zal ze dat ook doen. En van het aanbod om kennis te maken, zelfs als de persoon walgelijk voor haar is, zal ze zo zacht mogelijk weigeren, want voor een scherp "nee" kunnen ze zelfs dodenEen inwoner van Kirov doodde een vrouw vanwege de weigering om elkaar te ontmoeten / NTV.
En banen die veel emotionele arbeid met zich meebrengen, zijn meestal beschouwdC. L. Macdonald, C. Sirian. Werken in de dienstverlenende samenleving typisch vrouwelijk. Tegelijkertijd wordt emotionele service in de regel niet als onderdeel van het werk gezien, waardoor het wordt onderschat.
Dit betekent natuurlijk niet dat het probleem van emotionele dienstverlening puur vrouwelijk is. "De meeste" betekent niet "alleen".
Wat te doen om te stoppen met het emotioneel dienen van anderen?
Ten eerste het slechte nieuws: het is onwaarschijnlijk dat je emotionele arbeid volledig kunt stoppen. Hier is niets bijzonders aan. Maar als je alleen maar over jezelf heen stapt voor het comfort van anderen, is er iets dat de moeite waard is om te doen.
luister naar jezelf
Een emotioneel dienende persoon heeft meestal een goed begrip van wat hij moet doen om de ander zich beter te laten voelen. Maar hij is erg slecht thuis in hoe hij comfort voor zichzelf kan bereiken, omdat er niet veel wordt geoefend. En je moet in de eerste plaats zijn. Het is dus tijd om jezelf te leren kennen.
Houd uw reacties bij wanneer u met mensen omgaat. Als je je ongemakkelijk voelt, probeer dan te evalueren wat je nu doet en wat je echt zou willen. Je luistert bijvoorbeeld naar de aangeschoten gast van je ouders op een familiereünie en wordt boos. Hoewel je het (zij het beleefd) kunt onderbreken, sta op en vertrek.
Doe een debriefing. Wat doe je, in de overtuiging dat het moet, of voor iemand anders? Welke van deze kan pijnloos worden opgegeven?
Begin met het bouwen van grenzen
Persoonlijke grenzen helpen bij het definiëren van de regels voor hoe u wel en niet kunt worden behandeld. Dienovereenkomstig, als je ze hebt gebouwd, zul je begrijpen welk soort gedrag jegens jou onaanvaardbaar is en het stoppen.
Leer weigeren
Wat je als kind ook in boeken leest, het toverwoord is niet 'alsjeblieft' maar 'nee'. Als je leert hoe je het moet gebruiken, zal het leven veel beter worden. Je hoeft niet eens een goede reden te hebben voor een negatief antwoord elke keer: "Ik wil niet" - dat is genoeg. Tegelijkertijd is het de moeite waard om erop voorbereid te zijn dat anderen het recht hebben weigeren aan jou. Maar iemand die gewend is om anderen emotioneel te dienen, lijkt hier geen hoge verwachtingen van te hebben.
Begin klein. Als een taxichauffeur bijvoorbeeld een vreemd gesprek met je begint, kun je tegen hem zeggen: 'Neem me niet kwalijk, ik moet mijn gedachten op een rijtje zetten. Laten we in stilte rijden?" Als je moeder je vraagt om je tante van je achternicht te bellen en haar te feliciteren met haar 90e verjaardag, hoewel je haar nog nooit hebt gezien en hoogstwaarschijnlijk niet zult ontmoeten, weiger dan. Als iemand je probeert te stoppen tijdens het joggen en je om iets vraagt dat duidelijk niet-spoedeisend is, ga dan gewoon verder.
Vergeef jezelf voor mislukkingen onderweg
Van tijd tot tijd betrap je jezelf erop dat je weer niet voor jezelf hebt gekozen. Nou, niet erg. Dit is geen fout, maar materiaal voor verder werk. Wat er is gebeurd? Waarom heb je dit gedaan? Hadden ze anders kunnen handelen? Wat ga je de volgende keer doen in deze situatie? Stel jezelf vragen en zoek naar antwoorden. Dit is ook een stap om jezelf te leren kennen.
Accepteer de mogelijke gevolgen
Zolang je de mensen om je heen emotioneel diende, was je een zeer comfortabel persoon. Het was rustig en comfortabel naast je, omdat je er belangeloos voor zorgde. Zodra je meer aan jezelf gaat denken, roept dat een reactie op. Meestal negatief. En daar moet je klaar voor zijn. Het kan zelfs lijken alsof alles weg is, want in plaats van stilte en gratie in je relatie (niet noodzakelijkerwijs partnerschappen), zijn er nu voortdurend ruzies en schermutselingen.
Dit is goed. Je zit niet meer lekker, waardoor de rest meer in je communicatie zal moeten investeren. Na een tijdje kunnen jullie het goed met elkaar vinden en komt alles goed. Nou, als de relatie alleen gebaseerd was op emotionele dienstbaarheid, waarom heb je die dan nodig?
Lees ook🧐
- Wat is emotionele kwetsbaarheid en hoe ermee om te gaan?
- Hoe weet u of u een lage emotionele intelligentie heeft en wat u eraan kunt doen?
- 5 subtiele tekenen van emotioneel misbruik
Beste deals van de week: kortingen van AliExpress, LitRes, Christina en andere winkels