3 manieren om u te manipuleren die belangrijk zijn om op te merken
Gemengde Berichten / / July 30, 2022
Trap niet in trucs en verdedig je persoonlijke grenzen.
Weiger je altijd wat je niet wilt doen? Waarschijnlijk niet. En misschien compromitteert u bewust. Maar het gebeurt dat een persoon wordt gemanipuleerd, en hij vermoedt er niet eens over. Psychotherapeut met meer dan 20 jaar ervaring Terry Cole beschrijft in zijn boek "Healthy Boundaries" welke technieken hiervoor veel gebruikt worden.
Met toestemming van uitgeverij MIF, die het werk in het Russisch heeft gepubliceerd, publiceert Lifehacker een fragment uit hoofdstuk 9.
Heb je ooit iemand ontmoet die niet kan luisteren en geen rekening kan houden met jouw voorkeuren, gedachten en gevoelens? Maak kennis met wat ik de grensverkenner noem. Dit bijzonder complexe persoonlijkheidstype negeert je gezonde grenzen, hoe welsprekend je ze ook bestempelt.
Voor een grensbreker is compromis een vies woord. Hij negeert de grenzen van anderen, bewust of onbewust, openlijk of heimelijk, deels omdat hij voelt dat hij boven grenzen (en in sommige gevallen formele wetten) staat. Zulke mensen geloven dat ze recht hebben op jouw tijd, zorg en aandacht, en maken zich geen zorgen over wederkerigheid.
Boundary Busters zijn erg chagrijnig, opvliegend, gevoelig en egocentrisch. Zij kunnen behoren tot de categorie personen met narcistisch, antisociale, hysterische en borderline persoonlijkheidsstoornissen. Maar we zullen een grensoverschrijding of iemand anders geen medische diagnose geven. (Om te bepalen of een persoon aan een van deze aandoeningen lijdt, is een persoonlijk onderzoek door een professional nodig - we zijn hier verzameld voor een ander.) Het is belangrijk voor u om het typische gedrag van deze complexe persoonlijkheden te identificeren en te begrijpen hoe u met hen omgaat interactie. Aangezien grensbrekers de neiging hebben zich als roofdieren te gedragen om ervoor te zorgen dat u de status-quo handhaaft, is kennis macht. En uw belangrijkste zorg zou uw veiligheid moeten zijn. Dit is vooral belangrijk als de grensovertreder een geschiedenis van geweld of minachting voor je heeft. Als u zich zorgen maakt over uw veiligheid, zoek dan professionele ondersteuning en advies. U moet vooral waakzaam zijn bij het beschermen van uw belangen en welzijn, aangezien de vernietiger van grenzen misschien helemaal geen rekening houdt met uw belangen.
Boundary busters negeren vaak je grenzen, in de overtuiging dat ze recht hebben op jouw tijd, zorg en aandacht. Ze zijn in de eerste plaats bezig met hun behoeften, niet de jouwe.
Een poging om iemands te verdedigen grenzen in het omgaan met de vernietiger kan je in wanhoop en verwarring storten. Proactieve plannen voor het stellen van grenzen die effectief zijn bij beginners en bij recidivisten, minder effectief bij grensovertreders, aangezien hier de gebruikelijke communicatieregels zijn niet toepasbaar. Met hem proberen te redeneren - of het nu een familielid, collega, geliefde, ex-vriend of vriend is - kan je alleen maar kwaad maken.
Waarom? Omdat grensbrekers meestal op zichzelf en hun plannen gefocust zijn, te egocentrisch en niet in staat tot empathie en compassie voor anderen. Die zijn belangrijk voor zover ze nuttig kunnen zijn. Hun versie van de werkelijkheid is de enige juiste.
Hier zijn slechts een paar voorbeelden van hoe border busters zich gedragen:
- de altijd in de problemen zittende vriend die de avond voor je grote presentatie op het werk een stom gevecht krijgt (wanneer je afgeleid) en noemt je dan egoïstisch en krijgt een driftbui als je hem vertelt dat je zijn probleem pas daarna kunt bespreken presentaties;
- dominante moederdie voortdurend met u concurreert, zich bedreigd voelt door uw succes en lof zoekt voor uw prestaties;
- een flirtende partner die ontkent dat hij zich ongepast gedroeg op een feestje, zelfs als je het zag hoe hij zijn nummer doorgaf aan een andere vrouw (volgens hem terroriseer je hem met je "gekke" toevallen");
- een collega vriend die de bedragen op zijn maandelijkse onkostennota overdrijft en het excuus gebruikt dat hij recht heeft op het gestolen geld omdat hij onderbetaald en ondergewaardeerd is;
- een manager die voortdurend uw verzoek negeert om u in het weekend geen e-mail te sturen of u te sms'en terwijl u op vakantie, vrij of ziekteverlof bent.
Veel van mijn cliënten en studenten hebben de neiging om het gedrag van grensverkenners in hun leven te rationaliseren, wat ertoe kan leiden dat ze een ernstige discrepantie tussen hun woorden en daden over het hoofd zien. En onthoud: de acties van de vernietigers van grenzen zullen altijd welsprekender zijn dan hun woorden.
Grensbrekers - Meesters manipulatie. Ze bepalen de regels van oorlogvoering waarnaar iedereen moet leven. Ze hebben tal van manieren om te manipuleren; hieronder zijn drie van de meest verraderlijke tactieken.
1. Script omdraaien
Boundary busters zijn experts in het afleiden van de aandacht van zichzelf en hun twijfelachtige acties. Als u dringend een redelijk verzoek doet: "Ik wil om 22:00 uur thuis zijn omdat ik me de laatste tijd niet goed voel tijd, ik moet slapen”, reageert de grensvernietiger misschien alsof je hem zojuist in zijn gezicht hebt geslagen: hoe heb je? durf je! Zijn reactie is een berekende actie die is ontworpen om u van gedachten te doen veranderen. Uw etikettering van behoeften, verlangens en vooral beperkingen kan hem alleen maar verergeren.
Een andere manoeuvre is om te doen alsof je het voorwerp van zijn zorg bent geworden, vooral als je hem de schuld geeft van slecht gedrag. Als je dat bijvoorbeeld niet leuk vindt, bleef hij laat op en nam hij niet de moeite om te bellen, antwoordde hij: 'Ik maak me echt zorgen om je. Je bent de laatste tijd te ontvankelijk. Wat is er gaande?" Deze manoeuvres zijn een truc die is ontworpen om u twijfel aan jezelf en afgeleid van wat hij deed.
Een andere optie is wanneer hij boos wordt omdat je een simpele vraag stelt, of overdrijft wat je hebt gedaan. Als een grensbreker iets verdachts achter je rug om doet, kan het zich tegen je keren om je defensief te maken en potentieel negatieve aandacht van jezelf af te leiden. Een klant van mij belde bijvoorbeeld haar nieuwe minnaar en zei dat ze zich zorgen maakte over zijn gebrek aan communicatie (nadat hij de eerste paar weken constant contact had gehouden). Haar eerlijkheid bracht hem ertoe in de aanval te gaan: 'Ik kan niet geloven dat je me dit aan de telefoon vertelt. Weet je, ik heb ook het gevoel dat onze verbinding verbroken wordt. Jij was het die woensdagavond in slaap viel, niet ik!” Hij deed er alles aan om haar aan zichzelf te laten twijfelen, hoewel haar gevoelens terecht waren. (En niemand was verbaasd toen bleek dat hij een leugenachtige klootzak was; ze verliet hem kort na dit gesprek.)
De grensverkenner pikt misschien kleinigheden op of verdraait volledig wat je zei, bijvoorbeeld: 'We waren het er niet mee eens om de vakantie te bespreken voordat we plannen hadden gemaakt met mijn familie. Ik heb net afgesproken om vakantieplannen met je te bespreken." Of hij kan je vragen hem een klein plezier te doen en je dan met iets groters te belasten, erop aandringend dat je er al mee hebt ingestemd, hoewel dit niet het geval was. Hij kan proberen devalueren je gevoelens door te reageren met een situatie met een hogere inzet (wat niet echt belangrijk is, maar je kan afleiden en je defensief kan maken). Je vindt het bijvoorbeeld niet leuk dat je partner midden in de nacht wordt gebeld door een ex-getrouwde dame en als je hem dat vertelt, antwoordt hij: “Heel aardig. Ze heeft kanker." Maar weet je wat? Haar kanker (als ze er echt een heeft) is niet jouw kant van de straat. Je hebt aan jouw kant hoe je je voelt over middernachtelijke telefoontjes van zijn ex.
2. Gaslighting
Een van de meest verderfelijke vormen van manipulatie is: gasverlichtingwanneer een grensverbreker zaden van twijfel bij de ander probeert te zaaien om controle over de relatie te behouden. Dit is hoe grensbrekers een verborgen arsenaal van constante ontkenning, misleiding, tegenspraak en leugens gebruiken om je geheugen, perceptie en gezond verstand in twijfel te trekken. Als je constant wordt gegaslight door iemand die dicht bij je staat, heb je misschien het gevoel dat je gek wordt. Als kind heb je bijvoorbeeld een vreselijke ruzie tussen je ouders meegemaakt, met het breken van borden en... wilde kreten, maar toen je je moeder vroeg waarom ze ruzie hadden, zei ze: "O, we hadden geen ruzie, duur. Je hebt zo'n wilde fantasie."
In wezen is gaslighting een poging om je overtuigingen te delegitimeren en je te laten twijfelen aan je perceptie van de werkelijkheid. Dit omvat permanent controle over het verhaal of ontkenning van je levenservaring. Je krijgt misschien te horen dat je te teer of te kwetsbaar bent, of je twijfelt zelf aan je niveau van ontvankelijkheid: "Misschien is dit gewoon mijn perceptie."
De belangrijkste tekenen dat u met gaslighting te maken heeft, zijn dat u te voorzichtig bent om uw partner of uw moeder niet van streek te maken, of manager, de wens om te verbergen wat er met je gebeurt voor vrienden en familie, constante excuses, het gevoel dat je alles doet niet op deze manier. U kunt het gevoel hebben dat uw vitaliteit is uitgeput en dat u nauwelijks met uw voeten kunt slepen.
En waarom zou je niet vreugdeloos zijn als iemand die dicht bij je staat je realiteit probeert te beheersen? Gemanipuleerd worden is walgelijk. Je kunt je alleen dun voelen door te zijn zelfverzekerd in jezelf, een sterke verbinding met je innerlijke weten. Het is je geboorterecht, schat. En weet je wie het niet kan schelen? Gasaansteker.
In het begin zul je misschien geschokt zijn: “Ik heb dit verzonnen? Ik word gek?" Totdat het patroon is vastgesteld, lijkt dit gedrag u misschien vreemd, maar geen reden tot ongerustheid. Na verloop van tijd word je defensief: "Dat heb ik niet gezegd!" of "Je hebt beloofd dat ik de volgende in de rij was voor een promotie!" Je zult een acute behoefte voelen om jezelf te laten gelden, zelfs in kleine dingen als bijvoorbeeld akkoord gaan met een barbecue (en jij overeengekomen). Maar een doorgewinterde grensbreker zal een manier vinden om je te verslijten. Hij heeft een gedetailleerde kaart van al je schaamteknoppen en weet ze in te drukken om je stil en in het reine te houden.
3. Liefdesbombardement
Liefdesbombardementen zijn een andere veel voorkomende narcistische tactiek. Ze vleien hun doelwit, voeden haar ego en fantasie van eeuwige liefde, totdat ze zeker weten dat het slachtoffer aan de haak is (en ja, de drug van liefdesbombardement is de sterkste). Op dit punt wordt de grensvernietiger erg kritisch en vijandig. Uiteindelijk verandert minachting in volledige afwijzing, hij merkt je niet meer op. De cyclus van narcistisch misbruik kent drie fasen:
1) afgoderij,
2) afschrijving,
3) afwijzing.
In de eerste fase van deze cyclus wordt de overmatige aandacht van de grensverkenner bepaald door zijn (bewuste of onbewuste) wens om volledige macht over jou te krijgen. Het voorwerp zijn van een liefdesbombardement is erg verleidelijk, je wordt overspoeld door emoties. Hij maakt grootse romantische gebaren waar je alleen maar van kunt dromen. Liefdesbombardementen komen soms ook voor in andere contexten, zoals vriendschappen, werk en zelfs rekrutering in een sekte. Slachtoffers hebben de neiging om zichzelf de schuld te geven: "Als ik die fatale fout niet had gemaakt, zou ik weer gerespecteerd zijn."
De terugkeer van vleierij en aandacht vindt plaats wanneer de liefdesbommenwerper (de hoogste orde van grensverkenners) voelt dat je de limiet hebt bereikt. Dan geeft hij net genoeg voor je nieuwe hoop.
Terry Cole gelooft dat het onmogelijk is om gelukkig te worden als je niet weet hoe je je persoonlijke ruimte moet bouwen en beschermen. Volgens de expert is dit probleem vooral acuut voor vrouwen, dus het boek is speciaal voor hen geschreven. Maar elke lezer kan hier iets nuttigs vinden.
Hoe weet je of je grenzen zijn overschreden? Wat moet je precies antwoorden op mensen die proberen je persoonlijke ruimte binnen te dringen? Hoe leer je je ware verlangens te realiseren en de door anderen opgelegde verlangens te herkennen? De antwoorden op deze en vele andere vragen wachten op u op de pagina's.
Koop een boek
Lees ook🧐
- Hoe je zelfcompassie kunt ontwikkelen om van angst en verdriet af te komen?
- Hoe je je zin krijgt zonder manipulatie en dwang?
- Gotta Run: 22 tekenen dat je met een misbruiker aan het daten bent