8 strategieën om los te komen van giftige ouders

Ze zullen niet veranderen is een stapsgewijze handleiding van psychotherapeut Nina Brown over hoe je overwin trauma uit de kindertijd, vind vrijheid van de giftige invloed van ouders en bouw gezonde relaties met hen op. relaties. Met toestemming van uitgeverij MIF publiceren we een fragment uit het zesde hoofdstuk getiteld "Acht strategieën om van pijn af te komen en verschillende manieren om een ​​positieve wraak te nemen."

Strategie 1. Fantasieën loslaten

Laten we verder gaan met meer constructieve dingen die je kunt doen om te ontgiften. De eerste aanbeveling is om fantasieën op te geven. Dit kan lastig zijn om te doen, omdat je je niet eens realiseert dat je fantaseert over trauma en een egocentrische ouder. Fantasieën zijn meestal gebaseerd op een of meer van de volgende scenario's:

• Je ouder geeft zijn fouten en fouten toe die je zijn aangedaan en verzoent zijn schuld.
• De ouder lijdt onder wat hij je heeft aangedaan.
instagram viewer
• Je slaagt erin om de ouder te omzeilen en zijn neus te wrijven met je superioriteit en succes.
• Anderen konden door jouw ogen naar de ouder kijken en wezen hem af.
• U bent vrijgesproken van onterechte aanklachten.
• U kunt de ouder aandoen wat zij u hebben aangedaan, of iemand anders de ouder aandoen en u weet ervan.
• De ouder verandert, heeft spijt van zijn woorden en daden.

Deze fantasieën helpen je om negatieve gevoelens onder controle te houden, en de negatieve gevoelens voeden op hun beurt de fantasieën. Ik noem ze zo omdat ze niet uitkomen, alleen maar omdat je ze wenste. Noch je ouder, noch iemand anders zal veranderen omdat jij dat wilt. De ander neemt de gebeurtenissen en situatie anders waar, is zich niet bewust van je wonden of behandelt ze zonder medeleven. Je verlangens, dromen en fantasieën over een zelfgeobsedeerde ouder zijn van geen enkel nut voor je.

Fantasieën ontstaan ​​als een reactie op trauma en variëren in intensiteit, afhankelijk van de diepte van de wond die aan het innerlijke zelf is toegebracht. De sterkste reactie vindt plaats op het diepste psychologische trauma. Misschien wilt u gebeurtenissen uit het verleden en uw reacties daarop onderzoeken om beter te begrijpen en te beseffen wat u het meest aanspreekt. Het is waarschijnlijk dat u zich niet realiseerde hoe diep uw woorden of daden u kwetsen totdat u ze op prijs stelde. Dat wil zeggen, je beschouwde een gebeurtenis als onbeduidend, dat het je licht of medium bracht schade, maar een beoordeling van de intensiteit van je fantasieën suggereert dat meer sterke gevoelens. Je bent meer gekwetst dan je dacht of wilde toegeven. Dit inzicht is van grote waarde omdat je ermee kunt blijven werken en je emoties niet onderdrukt of verloochent.

Je fantasieën herkennen is de eerste stap. Maar hoe stop je met fantaseren? Dit is niet eenvoudig om te doen. Je zult moeten werken en omgaan met je gevoelens jegens het letsel en de persoon die het heeft veroorzaakt. En er is één strategie die dit proces op gang zal helpen brengen - elke keer dat je je begint te laten meeslepen in fantasieën, verlangens en dromen over die gebeurtenis of persoon, een interne dialoog aangaan. Als je bijvoorbeeld een pijnlijk verlangen hebt naar een ouder om zich te verontschuldigen voor het onrecht dat ze je hebben aangedaan, begin dan mentaal tegen jezelf te praten. Hier zijn enkele voorbeelden van wat je tegen jezelf kunt zeggen:

• De hoop dat mijn ouders zullen veranderen is onrealiseerbaar, en alleen het verlangen naar verandering zal hen niet dichterbij brengen.
• Ik kan een andere persoon niet veranderen.
• Ik zal uitstijgen boven de beledigingen die mijn ouders mij hebben toegebracht, en ik zal zelf een beter mens worden.
• Ik moet de ouder accepteren en niet verwachten dat hij aan mijn verwachtingen zal voldoen.
• Niets heeft tot nu toe gewerkt, dus waarom wacht ik om te zien wat er deze keer gebeurt?
• Ik hoef een ouder geen pijn te doen om me beter te voelen.
• Ik zal mijn innerlijke zelf liefhebben, accepteren en goedkeuren.
• Ik kan constructievere en plezierigere dingen doen dan het onmogelijke van een ouder verwachten.

Je moet blijven werken aan het opgeven van fantasieën. Ze zullen niet zomaar verdwijnen omdat je besluit ze kwijt te raken: ze zullen voortdurend doorbreken vanuit het onbewuste en onbewuste niveau en aan de oppervlakte niet herkend worden. Het is niet nodig om ongeduldig te zijn met jezelf als je merkt dat je nog steeds fantaseert. Zeg gewoon tegen jezelf dat je werk te doen hebt, dat je wond dieper is dan je dacht en dat je die op een dag zult overwinnen. Laten we nu verder gaan met zelfvormende strategieën die ook helpen om fantasieën kwijt te raken.

Strategie 2. Negatieve en positieve zelfhypnose

De narcistische ouder is geweldig in het opwekken van twijfel aan zichzelf, negatieve gedachten over het essentiële zelf, gevoelens van minderwaardigheid en meer van dat soort dingen. De trigger kan zelfhypnose zijn, wat vaak verkeerd, onrealistisch, onlogisch en negatief is. Je kunt dit proces stoppen door simpelweg het moment te volgen waarop je gedachten en gevoelens een reactie worden op negatieve zelfhypnose, en dit te vervangen door een positieve. Hier zijn enkele voorbeelden van positieve zelfsuggesties die de negatieve kunnen overmeesteren. Probeer ook uw eigen instellingen te ontwikkelen.

Strategie 3. Altruïsme

Altruïsme is een geschenk aan anderen, gemaakt zonder verplichtingen, verwachtingen, eisen, wederzijdse gunsten of voorwaarden.

Je geeft vrijelijk, niet omdat je gedwongen, beschaamd of schuldig wordt gemaakt, maar omdat het je voldoening geeft. Je deelt omdat je wilt dat de persoon het heeft. Geschenken kunnen zowel fysiek als immaterieel zijn.

Modern onderzoek naar altruïsme wijst ondubbelzinnig op een voordeel voor de gever. Ja, de ontvanger krijgt een geschenk, maar de gever profiteert ook, ook als de ontvanger de gever niet kent. Daarom kunt u een geschenk geven zonder de ontvanger hiervan op de hoogte te stellen en toch de vreugde van altruïsme te voelen.

De instructie dat het noodzakelijk is om "onbaatzuchtige goede daden" te doen, getuigt van de manifestaties van altruïsme. Je geeft een onverwacht geschenk van vriendelijkheid zonder enige verplichtingen, en dat is altruïstisch. Je beschouwt jezelf als een goed persoon en dat is hoogstwaarschijnlijk ook zo, maar je toont alleen vriendelijkheid om bepaalde mensen, of alleen in gevallen waarin u een uitkering of beloning verwacht in ruil voor: de toekomst. Met andere woorden, u kiest wanneer u uw vriendelijkheid deelt. Altruïsme, aan de andere kant, is het doen van goede daden jegens een persoon zonder de verwachting iets voor jezelf terug te krijgen.

Om altruïsme te begrijpen, bekijken we het in tegenstelling tot acties die ook als vriendelijk en behulpzaam kunnen worden beschouwd (of niet), maar niet altruïstisch. Deze gedragingen en houdingen omvatten:

• Anderen eraan herinneren om "dank u" te zeggen is zowel een verwachting als een eis.
• Een behoefte of verlangen naar goedkeuring.
• Handelen vanuit aandacht en bewondering.
• De gewoonte om mensen te vragen of ze het leuk vinden wat je hen hebt gegeven of wat je voor hen hebt gedaan, duidt op een behoefte aan goedkeuring.
• Mensen herinneren aan wat je voor hen hebt gedaan en wat je hen hebt gegeven.
• De verwachting van iets in ruil voor een bewezen dienst of een geschenk.
• Geschenken gebruiken om mensen te manipuleren of allianties aan te gaan.
• Pogingen om de locatie van een andere persoon te "kopen".
• Opscheppen en zichzelf prijzen voor een geschenk of daad die gedaan is in het belang van een andere persoon.
• Boosheid en gevoelens van ontevredenheid als je denkt dat het geschenk niet of niet genoeg gewaardeerd werd.

Zoals je kunt zien, zijn deze goede daden niet vrij van eisen, verwachtingen en voorwaarden.

Misschien ben je geïnteresseerd in de vraag: wat kan er worden gedaan om het als altruïsme te laten gelden? Ten eerste moet je jezelf vertellen dat je daad volledig vrij is van alle geheime beloften en dat je het vrijwillig doet. Ten tweede moet je jezelf van tijd tot tijd herinneren aan de eerste regel. Ten derde kun je je eigen lijst met altruïstische acties maken, je kunt beginnen met een van deze voorbeelden:

• Vrijwilligerswerk van welke aard dan ook, zoals het helpen van oudere buren.
• Bijles of mentor werk met kinderen.
• Bezoeken aan ouderen of bedlegerig.
• Het geven van lessen in handwerken of handvaardigheid in een buurthuis, kleuterschool en andere soortgelijke instellingen.
• Inzameling van dingen voor daklozen.
• Een aanbod om op een alleenstaande moeder te passen om wat tijd vrij te maken.
• Audioboeken opnemen voor blinden.
• Mensen aanspreken met woorden van steun en aanmoediging.
• Uiting van dankbaarheid.
• Mensen in nood helpen zonder op een verzoek te wachten.

Je zult zien dat het gemakkelijk is om een ​​altruïst te zijn, en de voordelen van deze activiteit zijn enorm.

Strategie 4. Anderen bereiken

Wanneer je leert anderen te bereiken zonder je verplicht of overweldigd te voelen, zet je een grote stap voorwaarts op het pad naar een sterk innerlijk zelf. Onze relaties en connecties met anderen ondersteunen in hoge mate een positief zelfbeeld, verbeteren ons fysieke en emotionele welzijn en geven zin en doel aan ons leven. U zult dus veel voordeel behalen als u anderen gaat bereiken.

Als je dit boek leest, is de kans groot dat je meerdere pijnlijke ervaringen hebt gehad die je voldoende reden hebben gegeven om op je hoede te zijn en op je hoede te zijn voor interactie met anderen. Leren van ervaring is inderdaad verstandig. Misschien heb je het echter zo overdreven dat je je nu geïsoleerd en ongezellig voelt. Als je een manier vindt om anderen te bereiken, kun je van deze gevoelens afkomen.

Probeer een bemoedigend gesprek met jezelf aan te gaan, zoals: Herinner jezelf aan je doel, probeer het niet te doen voel teleurstelling, begrijp de ander en geef niet op als hij of zij niet zo reageert als je zou willen gewild. Vertrouwensrelaties ontwikkelen zich meestal in de loop van de tijd, en 'onmiddellijke openhartigheid' leidt eerder tot teleurstelling.

Welke mogelijkheden ziet u voor oprechte communicatie met anderen? Lees de lijst in het vorige gedeelte over altruïsme om je aan het denken te zetten. Gebruik deze ideeën als uitgangspunt om verbinding te maken, maar als je er iets voor terug verwacht, dan valt je daad buiten de altruïstische categorie. Bijvoorbeeld als u hulp verleent, maar tegelijkertijd voor uw eigen voordeel een brug probeert te werpen naar een ander.

Stel je voor dat je een contact bent begonnen met als doel oprechte communicatie tot stand te brengen. Wat ga je hierna doen?

Probeer iets uit de onderstaande lijst:

• Toon interesse in de ander en probeer over hem/haar te praten in plaats van over jezelf.
• Luister vaker naar anderen dan dat je over je ervaringen praat.
• Vind iets waardevols in elke persoon en informeer de persoon proactief over uw "vondst".
• Respecteer de psychologische grenzen van de ander en zorg ervoor dat jouw grenzen ook gerespecteerd worden.
• Haast je niet om de problemen van anderen op te lossen. Laat zien dat je vertrouwen hebt in hun vermogen om voor zichzelf te zorgen.
• Probeer je het leven van een ander niet voor jezelf toe te eigenen en zorg ervoor dat ook niemand je het leven ontneemt.
• Erken en respecteer verschillende meningen, waarden en gedachten.
• Zoek gemeenschappelijke interesses en activiteiten met de ander en wees actief betrokken.

Leren om de eerste te zijn die uitreikt, betekent niet dat je jezelf voor altijd moet beschermen tegen nieuwe wonden. Ze kunnen verschijnen, maar als je zowel het essentiële innerlijke zelf vormt als versterkt, zullen de verwondingen oppervlakkig zijn en kun je snel kalmeren, genezen of loslaten. Dit maakt deel uit van je primaire doel om oude wonden te helen en huidige en toekomstige pijnlijke episodes te minimaliseren.

Strategie 5. Schoonheid en verwondering

Schoonheid kan niet worden gedefinieerd, omdat iedereen een individuele esthetische perceptie heeft. Verschillende mensen vinden verschillende dingen mooi, en wat voor de een mooi lijkt, is voor de ander helemaal niet indrukwekkend. Verbazing is ook individueel - het is een kinderlijk naïef vermogen om het nieuwe en ongewone op te merken, nieuwsgierig te zijn en hier inspiratie en interesse uit te putten. Stel je voor hoe een kind voor het eerst in zijn leven iets ontdekt en opwinding, bewondering en interesse voelt.

Schoonheid en wonder vielen in deze sectie omdat ze een persoon verrijken, en alles wat ons en ons leven verrijkt, is constructief. Deze nieuwe facetten verleggen de grenzen van het bewustzijn van onze wereld en onszelf. Ze helpen om alles gewoon, alledaags en zelfs somber helderder en opwindender te maken, en dit leidt tot inspiratie en een stemming voor spiritualiteit.

Hoewel de perceptie van schoonheid van persoon tot persoon verschilt, laten we ons concentreren op wat u esthetisch aangenaam lijkt. Probeer de volgende oefening. Let nu op de schoonheid om je heen en beloof jezelf dat je elke dag iets moois zult zien. Deze oefening helpt het innerlijke zelf te voeden en op te frissen.

Vaak concentreren we ons op dingen die we niet kunnen veranderen, problemen die moeten worden opgelost en plannen, zodat we de schoonheid van onze wereld niet zien. Besteed meer aandacht aan de schoonheid die onderweg verschijnt.

Je kunt jezelf nog meer verrijken door het begrip schoonheid uit te breiden, inclusief nieuwe objecten in dit concept. Overweeg de volgende lijst en beslis welke van hen past bij uw definitie van schoonheid.

• Glimlach en andere aangename gezichtsuitdrukkingen.
• Zomer, lente, herfst en winterdag.
• Landschap, zoals bergen, woestijn of strand.
• Spelende kinderen.
• Een goed geformuleerde uitspraak, zin of boek.
• Muziek, niet alleen je favoriet.
• Live optredens zoals sport of theater.

De wereld is vol schoonheid, en om het te zien, hoef je alleen maar open te staan.

Je kunt overal wonderbaarlijke wonderen vinden als je gevoel voor humor, nieuwsgierigheid, interesse en openheid hebt om nieuwe dingen te leren. Als je iets op een nieuwe manier bekijkt, wordt het anders en leer je iets nieuws over dat object. Het vermogen om verrast te worden is inherent aan uitvinders, wetenschappers, onderzoekers en iedereen die creëert en ontdekkingen doet. Kinderen hebben een overvloed aan verwondering. Voor hen is alles wat ze voor de eerste keer tegenkomen een bron van wonderen, en het houdt niet op zo te zijn, zelfs als ze het meerdere keren hebben gezien. Dat is de reden waarom kinderen zo vaak de vragen stellen "wat?" en waarom?".

Als je de vreugde, passie en plezier niet kunt krijgen van activiteiten uit het verleden en een nieuw begin, dan ben je waarschijnlijk in een depressieve toestand. Bovendien beschrijft dit een van de symptomen van depressie. Hoewel deze aandoening mild en situationeel kan zijn, is het toch het beste om psychologische hulp te krijgen voordat deze zich ontwikkelt tot een volledige diagnose.

Misschien heb je het gevoel dat je te oud bent om van kinderachtige activiteiten te genieten, of heb je lichamelijke of andere beperkingen. Dit belet echter niet de zoektocht naar iets geweldigs in het leven. Je kunt interesse en passie ontwikkelen. Deze gevoelens komen van binnenuit en zijn volledig onder jouw controle. Mensen krijgen nieuwe ideeën als ze elke dag alles om hen heen opmerken. Ze staan ​​versteld van veel dingen en stellen vragen:

• Hoe het werkt?
• Waarom is dit gebeurd?
• Hoe deed ze het?
• Wat zou er gebeuren als...
• Ik kan uitzoeken hoe...
• Hoe kan dit worden verbeterd? Wat voor nuttigs kan ik doen? Wat staat hier? Waarom deden ze dat?

Als je een gevoel van verwondering hebt, dan kun je altijd iets interessants vinden. Je zult je nooit vervelen en zal op constructieve manieren blijven groeien en ontwikkelen.

Strategie 6. Verandering van tempo

Het routinematige proces is geruststellend omdat het vertrouwd en consistent is. Het is niet nodig om waakzaam en voorzichtig te zijn en verschillende opties te overdenken. Mensen die opgroeiden in gezinnen waar geen routine was, meestal nerveus, gespannen, blijven altijd op hun hoede. Ze hebben de neiging om moeilijkheden te verwachten, ze hebben veel fysieke en psychologische problemen. Desorganisatie, chaos, onvoorspelbaarheid en onzekerheid zijn erg frustrerend, vooral als ze deel uitmaken van het gewone leven. Ze laten je verlangen naar de routine, ordelijkheid en voorspelbaarheid die rust, ontspanning en rust beloven.

Het is echter mogelijk om zo op te gaan in een routine dat je een slachtoffer wordt van je eigen beperkingen. Je bent bang om je horizon te verbreden, nieuwe mensen te ontmoeten, nieuwe uitdagingen aan te gaan, te leren en je middelen en talenten te ontwikkelen. Zo leg je een kader op aan het oorspronkelijke innerlijke zelf en belemmer je je groei en ontwikkeling.

Af en toe een verandering van tempo zal u en uw gedachten helpen energie te geven, uw innerlijke zelf te verrijken en ruimte te geven aan schoonheid en verwondering in uw leven.

Ik dring er niet bij u op aan om de gevestigde levensorde te verlaten en een einde te maken aan het gebruikelijke regime. Een paar routinematige processen zullen u geen kwaad doen. Ik ga bijvoorbeeld 's ochtends direct na het wakker worden zitten om te schrijven. Eerst blader ik de documenten door en drink ik koffie. En dan pak ik een notitieboekje, een pen en begin te schrijven. Ja, ik leef nog steeds in de oertijd van notitieboekjes en schrijfinstrumenten. Ze reizen overal met me mee en staan ​​altijd klaar om te werken, wat niet gezegd kan worden over de computer. Ik ben zo op mijn gemak. Ik heb het gevoel dat het een constructieve gewoonte is en ik zal het niet opgeven zolang het productief is. Ook jij moet je constructieve routines handhaven.

Een verandering van tempo is geen revolutie, maar de bereidheid om iets nieuws te proberen in een testmodus om te zien of het bij je past, je energie geeft of andere positieve veranderingen met zich meebrengt. Hiervoor is bijna alles geschikt dat afwijkt van uw vaste routine.

Nu je mijn punt begrijpt, heb je misschien je eigen ideeën over hoe je je tempo kunt veranderen.

Probeer ze te implementeren, en als blijkt dat ze niet bij je passen, bedenk dan iets anders. Geef gewoon niet op. Let ook op hoe je je voelt nadat je iets nieuws hebt geprobeerd. Sommige innovaties zullen voor u onaanvaardbaar zijn en kunnen worden weggegooid. En ook dit is waardevolle informatie. Je weet wat je moet doen. Het tempo veranderen is leuk, maar je wilt ook geen constante veranderingen, want die veroorzaken stress. Een kleine nieuwigheid die van tijd tot tijd verschijnt en onder uw controle is - en u krijgt het gewenste resultaat.

Strategie 7. opmerkzaamheid

Mindfulness leert de kunst van het omgaan met aandacht en helpt je gefocust te blijven op wat belangrijk is. Het is zeer noodzakelijk op momenten van interactie met een egocentrische ouder, wanneer een gespannen emotionele toestand erg afleidend kan zijn. Zodra je afgeleid of verdwaald bent, heeft de ouder de mogelijkheid om te profiteren en je te verlaten om oude, lang vertrouwde gevoelens opnieuw te beleven.

Mindfulness komt met bewuste gedachte en intentie. Je vergroot je begrip van het huidige moment, merkt, waardeert en proeft soms zelfs je ervaring. Mindfulness helpt je om dingen op te merken die je eerder niet kon zien, je volledig op iets te concentreren, tegenstrijdige prikkels uit te bannen en je te concentreren op de dingen die er het meest toe doen. Het stelt je in staat om angst te verlichten en de situatie onder controle te krijgen. Laten we aannemen dat je mindfulness beoefent volgens de onderstaande instructies, het al onder de knie hebt en enig succes hebt behaald. Je hebt besloten om meer aandachtig te zijn tijdens je volgende ontmoeting met een egocentrische ouder, en je kunt uitkijken naar de volgende ervaringen:

• U zult bij de ouder tekenen van veroudering opmerken die u nog niet eerder heeft gezien.
• De ouder zegt de gebruikelijke kwetsende dingen, maar je vraagt ​​je niet meer af waarom hij het doet. Je kunt de angst van de ouders zien om oud te worden en de controle te verliezen.
• De woorden die je ouder je aanspreekt, lijken zinloos en verkeerd, en hoewel ze opzettelijk zijn gekozen om je te irriteren, stuiteren ze op je zonder enige schade aan te richten.
• Je kunt de angst van een ouder herkennen zonder het te accepteren als je oorspronkelijke innerlijke zelf, of zelfs maar het gevoel te hebben dat je er iets aan moet doen.
• Je bent je bewust van het voortdurende proces van rolomkering en dat je ouders zich ertegen verzetten, ook al merken ze het niet.
• Je verlaat de vergadering niet zo overstuur en depressief als gewoonlijk.

Mindfulness helpt jullie beiden uit te breiden en samen te krimpen. Je verlegt de grenzen van bewustzijn en vernauwt je focus. Kies een mindfulness-oefening voor jezelf en herhaal totdat het moeiteloos begint te komen.

Strategie 8. Verminder zelfopname

Het idee achter deze aanbeveling is dat zelfingenomenheid en de daarmee samenhangende gedragingen en houdingen helemaal niet constructief of behulpzaam zijn. Er moet aan worden herinnerd dat net zoals een egocentrische ouder zijn onontwikkelde narcisme, je bent je er niet van bewust dat je gedrag en houding tekenen van hetzelfde zijn "pathologie". Uw persoonlijk onontwikkeld narcisme kan zich op de volgende manieren manifesteren:

• Voorkomt dat je je innerlijke zelf ontgift en ontwikkelt.
• Vermindert het vermogen om persoonlijke grenzen te stellen die sterk genoeg zijn om te beschermen tegen de wonden die door een egoïstische ouder worden toegebracht.
• Houdt je in een staat waarin het heel gemakkelijk is om je ouders en andere mensen pijn te doen.
• Voorkomt het aangaan en onderhouden van serieuze relaties die wederzijdse voldoening brengen.
• Voorkomt dat u anderen kunt bereiken en contact kunt maken met anderen.
• Dwingt het grootste deel van de tijd om alert en in beschermende modus te zijn.

Er zijn veel redenen waarom het nodig is om zelfingenomenheid te verminderen. En als je dat doet, zul je minder gifstoffen in jezelf aantreffen, je zult het gevoel hebben dat je relaties zijn verbeterd en je zelfvertrouwen is toegenomen. Ik waarschuw je dat deze taak een leven lang kan duren. En hoewel je je egoïstische gedrag en houding meestal niet opmerkt, hebben ze een serieuze impact op je innerlijke zelf en je relaties.

Ze zullen niet veranderen is geschreven voor volwassen kinderen die worstelen met hun ouders en zichzelf. Het zal je helpen te genezen van de pijn van het opgroeien in een giftige familie, de deur openen om jezelf, je gevoelens en reacties te begrijpen en uiteindelijk te genezen.

Koop een boek