Wat veroorzaakt conflicten in het gezin en hoe kunnen ze worden voorkomen?
Gemengde Berichten / / September 14, 2022
Het belangrijkste is om een alliantie van gelijkwaardige mensen op te bouwen en alle deelnemers te helpen sterker te worden.
Wat is de essentie van conflicten?
BIJ boek "Praktische conflictologie: van confrontatie naar samenwerking", zegt psychiater en psycholoog Viktor Ponomarenko dat de essentie van elk conflict ligt in het gebrek aan middelen. Dat geldt voor politieke confrontaties, voor confrontaties in het bedrijfsleven en op het werk, en voor voortdurende ruzies in het gezin.
Bovendien zijn middelen niet alleen geld of producten. Het kan aandacht, zorg, tijd of iets anders zijn.
Om levensvatbaar te blijven, heeft elk partnerschap een gelijke inbreng van de partijen nodig. Met andere woorden, als de een bijdraagt en de ander alleen neemt, is de relatie gedoemd te mislukken.
De kern van elk conflict ligt in de realisatie van een objectief feit - partnerschap is niet langer veelbelovend, het is bevordert niet, maar belemmert de ontwikkeling van de mensen die erin zijn opgenomen, en daarom moet het worden vernietigd.
Victor Ponomarenko. "Praktische Conflictologie".
Aanvankelijk streven twee mensen naar een relatie om de kwaliteit van leven te verbeteren, maar onderweg liggen veel problemen of crises op de loer.
Hoe mensen relaties opbouwen en waarom crises optreden
Om duidelijk uit te leggen hoe een relatie zich ontwikkelt, wordt een grafiek gegeven in het boek van Viktor Ponomarenko.
Als alles net begint, staat een persoon bij de Q-markering0 - de kwaliteit van zijn leven is onvoldoende en er zijn veranderingen nodig. Gevestigde relaties verbeteren welzijn beide partners groeit hun aanpassingsvermogen aan dit leven, en beiden vinden dat ze moeten doorgaan.
Op dit moment zijn de partners aantrekkelijk en belangrijk voor elkaar, ze investeren alle middelen in de vakbond en vergroten het algehele potentieel.
Daarna komt er in de regel een plateau. Alles is soepel in de relatie: de kwaliteit van leven is op hetzelfde niveau, het groeit niet, maar het daalt ook niet. En dan ontstaat er een probleem - een urgente taak waarvoor de partners niet genoeg middelen hebben.
Het zou kunnen geboorte van een kind, de noodzaak om nieuwe meubels te kopen of je huis uit te breiden, de mogelijkheid van een actie die langer duurt, of iets anders.
Vanaf dit punt kan de relatie twee kanten op. Als de partners actief worden en samen beslissen hoe ze van het probleem af komen, door evenveel middelen te investeren, zal hun vakbond sterker worden en zal de kwaliteit van leven toenemen.
Als ze niet met iets goeds komen, komt er een crisis en gaat de kwaliteit van leven achteruit. Op dit punt zal er een conflict ontstaan.
Hoe gedragen mensen zich tijdens een conflict?
Vaak besluiten mensen, in plaats van de crisis te overwinnen, dat de relatie achterhaald is. Het hoeft echter niet bewust te gebeuren. Het is alleen zo dat een persoon, in plaats van middelen naar de vakbond te brengen, ze begint terug te trekken en aan de kant te besteden.
Conflict is dus de vernietiging van een sociale groep en de verdeling van middelen die nuttig zullen zijn voor het opbouwen van nieuwe relaties. Er zijn verschillende stijlen om het te doen:
- Wedstrijd - de strijd voor het recht op eigen middelen, die tot het bittere einde wordt gevoerd.
- armatuur - afstand doen van vorderingen ten gunste van de wederpartij.
- ontduiking - een poging om conflicten te vermijden, zoals een norse stilte.
- Compromis - gedeeltelijke concessies van partijen.
- Medewerking - zoeken naar redenen conflict en methoden om het op te lossen.
Alleen de laatste stijl kan leiden tot het behoud van relaties, en al het andere is slechts een manier om middelen te 'trekken'.
Op het segment van de grafiek t2 - t3 hopen de partners nog steeds relaties te onderhouden, ze wisselen wederzijdse claims uit, maken ruzie, eisen actieve actie. De kwaliteit van leven blijft echter nog steeds hoger dan voor het samenwonen, en daardoor blijft de verbintenis behouden.
Als ze de techniek van samenwerking niet gebruiken en niet vinden hoe ze de situatie kunnen oplossen, kan het conflict het punt t4 bereiken, wanneer het leven zonder elkaar beter is dan samen. Op dit punt is de relatie verbroken.
Waarom is het belangrijk om conflicten op te lossen?
Victor Ponomarenko zegt dat elke persoon verschillende competenties heeft - verantwoordelijkheidsgebieden waarin hij optreedt. Bijvoorbeeld, "ouder" omvat de geboorte van kinderen en het scheppen van voorwaarden voor hun groei en aanpassing in de samenleving, en "werknemer" - de uitvoering van hun arbeidstaken.
Een competent persoon is iemand die zichzelf kan realiseren op zijn verantwoordelijkheidsgebied en het doel kan bereiken dat het definieert. Dat is ouder kan een gezond en gelukkig kind opvoeden, een hondenbezitter kan een huisdier uitlaten en niet verliezen het is aan de gang, de werknemer moet de nieuwe technologie beheersen die nodig is voor een hoge productiviteit arbeid.
Incompetentie daarentegen maakt het moeilijk om te leven en doelen te bereiken, en juist dit is de oorzaak van crises. Wanneer zich een probleem voordoet, verliest een van de partners in de regel terrein. Hij is de zwakke schakel in de vakbond en trekt de relatie naar de bodem.
In een dergelijke situatie kan een 'sterke' deelnemer de partner als incompetent erkennen en de relatie vernietigen door voor zichzelf interessante mensen te zoeken.
Het probleem is dat alleen conflictoplossing de competentie van beide deelnemers kan vergroten. Wanneer je stopt met communiceren en op zoek gaat naar een nieuwe partner, verlies je de kans om sterker te worden en met dezelfde lading een nieuwe relatie aan te gaan.
Als voorbeeld noemt Viktor Ponomarenko het verhaal van een jonge zakenman die na de geboorte van zijn dochter zijn seksuele verlangen naar zijn vrouw verloor. Hij begon meer tijd op zijn werk door te brengen, zodat er een excuus was om intieme relaties te vermijden, en begon toen meesteres.
Nadat hij zich had teruggetrokken uit de opvoeding van zijn dochter, werd de man een zwakke schakel in de relatie - hij kon de competentie van een ouder niet verwerven en viel terug in de rol van minnaar. Als het conflict niet wordt opgelost en het huwelijk instort, kan de man een andere vrouw vinden en weer geluk vinden. Maar hoogstwaarschijnlijk alleen totdat ze een kind voor hem baart, en dan kan de cyclus zich herhalen.
Zo kunnen onopgeloste conflicten een persoon zijn hele leven achtervolgen en van de ene relatie naar de andere gaan. Maar om ze op te lossen, is het allereerst noodzakelijk om te bepalen wie terrein verliest en hem vervolgens te helpen weer op krachten te komen.
Hoe een conflict op te lossen?
Wanneer u met een conflict wordt geconfronteerd, zijn er drie hoofdvragen die u moet stellen:
- Welke van de deelnemers aan de relatie is de minst competente, "zwakke" partner?
- Wat is de reden van zijn zwakte? Wat leidde tot haar?
- Hoe het potentieel van een "sterke" partner te gebruiken om de oorzaak van de incompetentie van de "zwakke" weg te werken en hem te helpen de achterstand weg te werken?
In het boek spreekt Viktor Ponomarenko over conflictoplossing aan de hand van het voorbeeld van een volwassen broer-zusrelatie. Dertigjarige Sergey verloor zijn job en familie.
Pogingen om een nieuwe plek te vinden in zijn zeldzame ambachtelijke specialiteit leverden geen resultaat op, met als gevolg dat hij van zijn vrouw scheidde en uit haar appartement verhuisde naar het huis van drie roebel van zijn ouders. Zijn oudere zus Katya woonde daar ook met haar tienjarige zoon.
In het begin hielp Sergei haar in het huis en deed ze huiswerk met haar neef, en ze zorgde voor hem, omdat ze een waardevolle specialist was en goed werd ontvangen. De zus probeerde ook een baan voor Sergei te vinden, maar alle aanbiedingen pasten niet bij hem en uiteindelijk begon hij er scherp op te reageren.
Het was niet mogelijk om een geschikte plaats te vinden en Sergey raakte steeds meer ontmoedigd. Hij stopte Een baan zoeken en helpen met het huishouden, de hele dag op de bank liggen met een boek, en Katya moest voor twee volwassenen zorgen en zelfs alle huishoudelijke klusjes doen.
Als we dit conflict ontleden met behulp van drie vragen, krijgen we het volgende:
- De zwakke deelnemer is Sergey.
- Hij is werkloos, voldoet niet aan de behoefte aan zelfrealisatie en sociale omgeving. Hij is verward en depressief.
- Katya is een sterke partner, wat betekent dat ze Sergey kan helpen weer competent te worden.
In ons voorbeeld probeerde Katya een baan voor Sergey te vinden, maar er kwam niets uit. En het probleem was niet die broer - lui, weinig belovend en over het algemeen een parasiet. Iedereen hunkert naar herkenning en zelfrealisatie, niemand wil de hele dag depressief op de bank liggen.
Het is gewoon dat Katya hem de verkeerde lessen aanbood waarin hij kon worden gerealiseerd, en dit manifesteerde haar eigen incompetentie.
Het probleem is op een andere manier opgelost. Katya nodigde haar collega's uit voor een etentje en voor het eerst toonde Sergey enige interesse in het leven. Hij maakte zichzelf schoon, hielp haar zich klaar te maken en ontmoette haar vrienden. In de toekomst begon hij deel te nemen aan hun bijeenkomsten.
Hierdoor voelde hij zich opnieuw een noodzakelijk, waardig lid van de samenleving. Na een tijdje vond Sergei een baan, gaf zijn zus geld van het eerste salaris, huurde toen een plek voor zichzelf en verhuisde. Hun relatie ging door en Katya kreeg een betrouwbare bondgenoot voor het geval ze hulp nodig had.
Wat is belangrijk om te weten over conflicten tussen generaties
Dezelfde principes zijn van toepassing op alle contacten: tussen ouders en kinderen, volwassenen en bejaarde ouders, of eeuwige deelnemers aan grappen - schoonmoeder en schoonzoon.
Hieronder geven we een paar voorbeelden uit het boek die goed aantonen wat de oorzaken en manieren zijn om familieconflicten op te lossen.
Ouders en kinderen
Het belangrijkste doel van ouders is: opvoeding kinderen die zich kunnen aanpassen aan het leven en gelukkig kunnen zijn. Het belangrijkste doel van kinderen is om op te groeien tot zulke volwassenen. Er kunnen hier dus geen conflicten zijn.
Crisissen ontstaan wanneer ouders niet competent genoeg zijn in het onderwijs. Ze zien bijvoorbeeld niet waar kinderen toe geneigd zijn en waarin ze zich ten volle kunnen laten zien en proberen hen koppig een ongepast beroep of levensstijl op te leggen.
Zoals in het voorbeeld met Katya, die Sergei een baan probeerde te bezorgen die niet bij hem paste. Kinderen zullen natuurlijk protesteren tegen een dergelijke wending, wat onvermijdelijk tot ruzies zal leiden.
Volwassenen zijn een kracht, dus het oplossen van conflicten met kinderen vereist altijd dat ze zich laten zien gevoeligheid en wijsheid.
Volwassenen en bejaarde ouders
Het is belangrijk om één feit in overweging te nemen: alleen wat een persoon op dit moment geeft, is van belang. Verdiensten uit het verleden worden in het geheugen bewaard, maar ze bieden geen oprechte houding. Als een persoon niets investeert, wordt hij een last.
Helaas gebeurt dit vaak met bejaarde ouders. Pensioen, afbouw van zaken en sociale contacten maakt hen zwak. Als mensen tegelijkertijd geen nieuwe activiteiten voor zichzelf bedenken, maar zich proberen te bemoeien met het leven van volwassen kinderen, zijn conflicten onvermijdelijk.
Om dit probleem op te lossen, moeten volwassen kinderen - een forte - ouders helpen nieuwe activiteiten te vinden en weer nuttig te worden. Dit kan de zorg voor kleinkinderen zijn, sommige activiteiten waarbij: oudere mensen in staat zal zijn om met anderen te communiceren en nuttig te zijn.
ouders echtgenoten
Frequente vijandigheid tussen schoonmoeder en schoonzoon of schoondochter en schoonmoeder is vrij eenvoudig uit te leggen. De nieuwe persoon neemt de belangrijkste rijkdom van het gezin weg - het kind, waarin zoveel tijd, moeite en geld is geïnvesteerd. Bovendien verandert de gebruikelijke gezinsstructuur en moet je wennen aan de nieuwe samenstelling.
En goede relaties zijn alleen mogelijk als beide partijen een haalbare bijdrage leveren aan de welvaart van het gezin. Ouders bieden relevante en gewenste hulp, kinderen reageren met aandacht en zorg.
Vaak zijn jongeren in dergelijke conflicten de sterke kant. Zij zijn het dus die moeten ontdekken hoe ze de ouders van een echtgenoot kunnen helpen bekwaam te worden in een nieuwe rol.
Lees ook🧐
- Waarom schreeuwen we tegen kinderen en hoe kunnen we op tijd stoppen?
- Concurrentie in het gezin: waarom het gebeurt en hoe uit een dergelijk scenario te komen
- Welke conflicten helpen in het werk en hoe te pleiten voor het voordeel van het bedrijfsleven?