Wat zijn de voordelen van liefdesverslaving?

De uitgeverij "MIF" publiceerde een boek van psychotherapeut David Richo "Hoe een volwassene te zijn in een relatie." Op basis van het boeddhistische concept van mindfulness onderzoekt de auteur vijf tekenen van volwassen liefde en legt hij uit welke rol ze spelen in onze levenslange relaties. We publiceren een fragment uit het vierde hoofdstuk, dat is gewijd aan liefdesverslaving.

Op het eerste gezicht verschilt verslaving niet van de romantische fase van een relatie. Het verschil is dat de romantische fase voorbij gaat, maar de afhankelijkheid van intense gevoelens en dramatisering blijft.

Liefde helpt zich te ontwikkelen, terwijl verslaving verlamt en geen voldoening schenkt, omdat dit gevoel gepaard gaat met de val van de parabolische curve, wat niet gebeurt met verslaving.

Verslaving is ook vergelijkbaar met onvoorwaardelijke liefde: "Ondanks het verraad hou ik nog steeds van haar na zoveel jaren." (De uitdrukking "na zoveel jaren" suggereert dat de natuurlijke cyclus is doorbroken.) Verslaving is geen band, maar een haak. Herinner je je "Wuthering Heights" nog? Dit is geen verhaal over liefde, maar over verslaving. Katie kan niet stoppen met van Heathcliff te houden, hoewel hij haar de hele tijd beledigt, en ze kan niet bij hem blijven of weggaan.

In het volwassen leven herscheppen mensen dezelfde banden die ze in hun kindertijd hadden. Als er op dat moment problemen mee waren, wachten ze op verslaving.

Onbewuste herinneringen uit de kindertijd vormen onbewuste reflexen in de volwassenheid. In alle richtingen strekt de oceaan van onze relaties uit het verleden zich uit tot aan de horizon, en we zijn op zoek naar een paradijselijk eiland in deze uitgestrektheid. En als we het hebben gevonden, overschatten we het ten koste van onze behoeften, die alleen kunnen worden bevredigd met bewuste liefde. Omdat ze afhankelijk zijn, hebben mensen een van de elementen [liefde. — Ca. red.] in overdreven vorm: ze zien bijvoorbeeld de behoefte aan genegenheid en aanraking als een seksueel verlangen.

Verslaving veroorzaakt een ander probleem: niet alleen toestemming, maar ook weigering leidt tot een adrenalinekick, dus het kan de verslaafde in feite niet schelen wat hij krijgt. Dus zelfs als de relatie wordt beëindigd, blijft de persoon aan de haak. We blijven afhankelijk van een partner, zelfs als we afscheid van hem nemen. Dit soort verslavingen werkt vaak in een patroon van verleiden en rennen, waarbij een partner wordt gelokt en vervolgens van hem wordt afgekeerd. Daarna doet hij hetzelfde. Verslaving combineert angst en verlangen. Spirituele verlichting bestaat uit bevrijding ervan, dus verslaving kan een ziekte van de geest worden genoemd, vooral omdat het gaat om het zoeken naar het onbereikbare. Rumi drukte dit met succes uit in zijn poëtische regels: "Mijn hele leven is geweven van erotische genoegens met mijn geliefde."

Afhankelijke relaties zijn gebaseerd op projectie. In Gone with the Wind zegt Scarlett O'Hara: "Ik hield van wat ik verzon. Ik bedacht een stel vodden en werd er verliefd op. En toen Ashley kwam opdagen, deed ik ze hem aan, het kon me niet schelen of ze bij hem pasten of niet. Ik zag niet wie hij werkelijk was. Ik hield van dingen, niet van hem." En aan het einde van het boek voegt ze eraan toe: "Ik hield van iets dat er niet echt is." Deze woorden impliceren dat ze niet bang was om verantwoordelijkheid te nemen: “Ik ben geen slachtoffer van een projectie. Ik heb het zelf gemaakt en onderhouden. Wat het ook was, Ashley vond het ook leuk.

seks verslaving of afhankelijke relaties zijn geen eenrichtingsverkeer. Afhankelijkheid is onderworpen aan een van de partners, en de tweede, die liefde voor zichzelf voelt en de kracht voelt, beslist hoe te reageren. In zo'n pijnlijke (of eigenlijk blinde) alliantie handelt de één direct, terwijl de ander wenkt en wegrent. Daarom staan ​​er altijd twee op het podium.

Het object van verslaving heeft macht, omdat het vrijwillig opgeofferde wil en leven is. Obsessie met een persoon en zijn problemen kan jaren duren. Dit kost tijd die zou kunnen worden besteed aan spirituele praktijken of creativiteit. De "hebzuchtige schuldeiser" van de verslaving neemt al het potentieel voor zichzelf en kan leiden tot "onbegrijpelijke demoralisatie", zoals het wordt genoemd in het handvest van de Anonieme Alcoholisten.

In een gezonde relatie is dit niet mogelijk. Je kunt alleen hebben wat je niet hebt. Vandaar de paradox van afhankelijke relaties: gehechtheid berooft ons van het object van zuchten. De ironie is ook dat hoe meer je zoekt naar betrouwbaarheid in anderen, hoe minder je het voelt. Soms is het eng om te beseffen in welke mate een partner ons leven en onze gedachten beïnvloedt. Maar in plaats van weg te rennen, knuffelt de verslaafde nog dichterbij! Mannen die afhankelijk zijn van vrouwen zouden moeten denken: "Is dit waarom ik een vrouw nodig heb om een ​​deel van mij te ondersteunen dat niet op zichzelf kan staan?"

Op de ondoorgrondelijke paden van het leven richten we ons altijd ergens op. We wijden achttien jaar van ons leven aan kinderen, twintig aan carrières, veertien aan slechte gewoonten, zeven aan liefdesobsessies. Deze perioden overlappen elkaar soms, maar weerhouden ons altijd van contact met het innerlijke leven. We zijn bang om geen wederzijds begrip met onszelf te vinden. Het innerlijke leven lijkt een vreselijke afgrond, terwijl er in werkelijkheid ruimte en schoonheid is. Bewuste meditaties helpen om deze ruimte binnen te gaan en ervoor te zorgen dat het daar niet zo eng is. Mindfulness is vrij zijn van de angst die verslaving veroorzaakt.

Verslaving is geen indicatie van zwakte, ziekte of ontoereikendheid. Deze aandoening komt op de een of andere manier bij iedereen voor.

Onbeantwoorde liefde vergroot het verlangen, en dit is natuurlijk. Het eeuwige thema van liefdesverslaving is herhaaldelijk opgedoken in de geschiedenis van de mensheid. We zijn niet de eerste en ook niet de laatste die deze cocktail van vreugde en pijn proeven. Het gevoel van mededogen met zichzelf en het vermogen om met belangstelling naar zichzelf te kijken, zonder schaamte, spijt en boosaardigheid, kunnen het drama tot een goed einde brengen.

Ik zou niemand aanraden om in te vallen verslaving, maar met alle minnen heeft het ook positieve kanten. Het laat je de problemen en onvervulde behoeften van kinderen begrijpen, pijnpunten vinden. We realiseren ons hoe eenzaam, beroofd en hulpeloos we zijn, we begrijpen wie we werkelijk zijn, en dit maakt ons nederiger. Het pad naar spiritueel ontwaken kan ook via verslaving zijn als je het ego los kunt laten en beseft dat je geen controle hebt over je emoties, verlangens en behoeften. De kwelling van verslaving zal niet tevergeefs zijn als het je helpt jezelf te begrijpen. Het universum zal je een persoon sturen aan wie je jezelf met ingewanden zult overgeven, als dit het enige mogelijke pad van spirituele ontwikkeling voor jou is. Om Dorothy magische krachten te geven, stuurde het universum een ​​orkaan op haar af.

Ten slotte laat verslaving zien hoe ver we bereid zijn te gaan voor wat we willen. Hoewel het object van verslaving misschien iets absurds is, helpt ons erop te focussen om in onszelf het vermogen te ontdekken om ergens goed op te letten en een doel te bereiken. Dit zijn kostbare vaardigheden voor het opbouwen van intieme relaties die gewoon in de coulissen wachten.

Hoe een volwassene te zijn in een relatie biedt een nieuw perspectief op liefde - een perspectief dat niet gericht is op het vinden van de perfecte match, maar op meer liefdevol worden en van jezelf houden. begrip man. De publicatie zal helpen afstand te nemen van veroordeling, angst en schuldgevoelens en een volwassen positie in relaties in te nemen.

Koop een boek