Emotioneel geweld in het gezin: hoe het gebeurt en hoe het zich manifesteert
Gemengde Berichten / / April 03, 2023
Het herkennen ervan is niet altijd gemakkelijk.
Uitgeverij AST publiceerde het boek “Where I end and you begin. Grenzen en wederzijdse afhankelijkheid in persoonlijke relaties. De auteur, Pia Mellodi, is een specialist in het werken met jeugdtrauma's. Ze heeft een gids geschreven voor degenen die uit destructieve familierelaties willen komen, het pad van zelfacceptatie willen herontdekken en fatale fouten bij het opvoeden van een kind in de toekomst willen vermijden. We publiceren een uittreksel uit hoofdstuk 12 over het trauma van emotionele mishandeling.
emotionele mishandeling, is waarschijnlijk het soort geweld dat het vaakst voorkomt. Dit uit zich in verbaal geweld, sociaal misbruik, verwaarlozing of onwetendheid over verslavingsbehoeften.
gescheld
Verbaal geweld vindt plaats wanneer een ouder zichzelf toestaat het kind verbaal te misbruiken door te schreeuwen, hem uit te schelden, zijn toevlucht te nemen tot sarcasme of spot. Het is duidelijk dat dit een van de krachtigste vormen van emotioneel misbruik is.
Als ouders zichzelf toestaan tegen hun kinderen te schreeuwen, realiseren ze zich niet dat dit een te grote impact heeft op hun fragiele kleine oren. Het is erg belangrijk voor een kind om zijn ouders te horen, maar niet als ze schreeuwen. Wanneer een ouder begint te schreeuwen, stopt het kind vaak zijn oren om te voorkomen dat het hoort, en dit is een natuurlijk overlevingsmechanisme. We moeten altijd onthouden dat hun ouders voor kleine kinderen iets groots en almachtigs zijn, dus het is heel eng voor hen om een ouder te horen schreeuwen. In een disfunctioneel gezin mag de ouder eerst roepen op het kind, en dan is er vaak sprake van fysieke mishandeling, omdat het kind 'niet gehoorzaamde'.
Allerlei scheldwoorden, samen met schreeuwen, maken verbaal geweld nog giftiger. Mijn naam is Pia. Het is niet "dom", niet "dik", niet "hoer" en niet "dom". Het is gewoon Pia. Als ze me bij mijn voornaam noemen en me met respect behandelen, voel ik mijn eigen waarde. Ik reageer anders op schelden.
Het belachelijk maken of bespotten van kinderen wordt gepleegd door ouders, die, naar het mij voorkomt, op deze manier indirect hun eigen woede luchten.
Wanneer een kind wordt bespot, verliest hij zijn verdediging en begrijpt hij totaal niet hoe hij een slechte houding tegenover zichzelf kan vermijden, vooral als het een heel klein kind is.
Het horen van verbaal geweld in uw aanwezigheid kan net zo negatief zijn als getuige zijn van fysiek of seksueel misbruik. Feit is dat kinderen nog niet voldoende grenzen hebben ontwikkeld. Ook al weten ze dat deze tirade niet tegen hen gericht is, toch hebben ze het gevoel dat het hen ook raakt.
Het Meadows Centre heeft verschillende geluiddichte kamers waar therapiegroepen kunnen verblijven. Dit is erg belangrijk omdat in het proces gestalt therapie mensen kunnen hun gevoelens uiten door te schreeuwen, huilen en andere harde geluiden. Isolatie is ook belangrijk omdat sommige patiënten die als kind verbaal zijn mishandeld, opnieuw getraumatiseerd raken door ervaringen scherpe aanvallen van schaamte of spontane regressie wanneer ze net wat geluiden door de ventilatie horen komen systeem. Deze schaamte kan te wijten zijn aan het feit dat zo iemand in zijn jeugd vaak een ouder hoorde schreeuwen tegen een van de gezinsleden.
sociaal geweld
Het kind leert vroeg genoeg van zijn ouders wie hij is en hoe hij zich moet gedragen in bepaalde situaties (bijvoorbeeld aankleden, bellen, enzovoort). Tussen de vier en zes jaar Vrienden kinderen beginnen een grote rol voor hem te spelen, omdat ze hem ook veel kunnen leren: wie hij is, wat kinderen van zijn leeftijd gewoonlijk doen en hoe hij relaties met andere kinderen kan opbouwen. Sociaal misbruik vindt plaats wanneer ouders direct of indirect voorkomen dat hun kinderen omgaan met hun leeftijdsgenoten.
Dit kan direct worden aangetoond wanneer zoiets als dit wordt gezegd: “Er is een bepaald geheim in onze familie, daarom mag niemand hier komen om te voorkomen dat het wordt geopend' of 'We zouden er geen vuile was van willen maken hut. Nee, je kunt je vrienden hier niet uitnodigen. Het is niet veilig. Wees bij ons, dat is genoeg. En we staan ook niet toe dat je naar iemand toe gaat.”
Indirect geweld vindt plaats wanneer een kind niemand in zijn huis kan uitnodigen en zich verheugt in het gezelschap van anderen.
Een voorbeeld hiervan zijn ouders die totaal geen controle hebben over hun eigen verslavingen. Hun kinderen zijn gedwongen thuis te blijven, te koken en schoon te maken, waardoor ze absoluut geen tijd hebben om bij hun leeftijdsgenoten te zijn. En zelfs als de ouders niet openlijk tegen hen zeggen: “Je mag geen andere kinderen hierheen halen”, zal het kind dit in geen geval durven doen vanwege de mogelijke gevolgen. Deze kinderen hebben mogelijk een alcoholische vader, dus ze weten het nooit wat te verwachten bij thuiskomst is het heel goed mogelijk dat hij dronken op de bank in de woonkamer gaat liggen. Als het gaat om seksuele verslaving, kan de vader ondubbelzinnige tekenen van aandacht tonen aan de meisjes die naar het huis komen, die vrienden zijn van zijn kinderen. Een moeder kan ook proberen de vriendjes van haar dochter te verleiden. Of de vader kan het voortdurend op anderen afreageren, en de kinderen weten nooit wanneer hij ze zal slaan of slaan, of gewoon zal beginnen belachelijk te maken dat hij zichzelf soms toestaat in het bijzijn van anderen.
Een fysiek defect of geestesziekte kan ook een probleem vormen. Als de moeder van het kind bijvoorbeeld gehandicapt is en een rolstoel gebruikt, kan ze een indirecte (of directe) boodschap uitzenden: "Breng me niet in verlegenheid door je vrienden mee naar huis te nemen." In een functioneel gezin zullen kinderen worden geholpen om zich aan te passen aan de fysieke handicaps van de moeder, door uit te leggen dat de moeder het gewoon leuk vindt als de vrienden van haar kinderen naar het huis komen (als dit waar is). In zo'n gezin wordt het kind zelfs uitgelegd dat hij vragen van andere kinderen over de rolstoel moet beantwoorden.
Verwaarlozing en verlatenheid
Van alle vormen van geweld moeten verwaarlozing en verwaarlozing in ons bijzonder zorgvuldig worden behandeld cultuur, vooral codependents, die het moeilijk vinden om de ongelijksoortige delen van hun eigen geschiedenis samen te voegen.
Persoonlijk bekijk ik het geweld dat gepaard gaat met verwaarlozing en verwaarlozing vanuit twee perspectieven. Het eerste perspectief is om te verduidelijken hoe goed aan de behoeften van de patiënt werd voldaan, afhankelijk van wanneer hij dat deed was een kind. De tweede is de analyse van bepaalde afhankelijkheden bij significante anderen (personen die voor het kind zorgden). begrijpen welke rol deze verslavingen speelden bij de verwaarlozing of verwaarlozing van de patiënt toen hij dat was kind.
Afhankelijkheidsbehoeften omvatten het volgende:
- voedsel;
- lap;
- gezondheidszorg;
- schuilplaats;
- fysiek contact;
- emotionele behoeften (tijd, aandacht);
- seksuele voorlichting (informatie en aanbevelingen);
- onderwijs;
- financiële educatie (informatie en aanbevelingen);
- spirituele sfeer (informatie en aanbevelingen).
Wanneer een van de bovenstaande verslavingsbehoeften wordt genegeerd of verwaarloosd, wordt het kind misbruikt. Bevrediging van emotionele behoeften lijkt vooral belangrijk te zijn voor de ontwikkeling van een kind tijdens het opgroeien. Wanneer ouders voorzien in de emotionele behoeften van hun kinderen, dragen ze bij aan hun positieve zelfkennis. Functionele ouders zenden hun kinderen automatisch en non-verbaal uit: "Je bent erg waardevol." De bevrediging van emotionele behoeften helpt het kind ook te leren ernaar te handelen familie principes.
Kinderen moeten begrijpen hoe ze informatie moeten verwerken en hoe ze bepaalde problemen in het leven kunnen oplossen. Het verkrijgen van dergelijke informatie, evenals kennis en ervaring, is allemaal een essentiële behoefte.
Aangezien we hebben gezien dat emotionele mishandeling vaak leidt tot wederzijdse afhankelijkheid, is het gemakkelijk te raden dat de bevrediging van deze behoefte buitengewoon belangrijk is voor een kind.
Verwaarlozing betekent dat niet op de juiste manier aan de bovenstaande emotionele behoeften werd voldaan en dat het kind voortdurend werd beschaamd. Als een vader zijn zoon bijvoorbeeld niet leert hoe hij een man moet zijn (praten over de verwachtingen van een man in onze cultuur: werk, geld, uiterlijk, relaties met andere mensen), voelt de zoon zich ontoereikend en voelt hij zijn eigen onwetendheid daarin vragen. Als we het hebben over verwaarlozing, dan zijn er in de meeste gevallen natuurlijk pogingen gedaan om aan de emotionele behoeften van het kind te voldoen, het was gewoon niet genoeg.
In geval van achterlating, deze emotionele behoeften helemaal nooit tevreden. Dit gebeurt wanneer een of beide ouders niet beschikbaar zijn voor het kind. Een van hen of beiden zijn mogelijk niet fysiek aanwezig thuis, of ze zijn fysiek aanwezig maar niet emotioneel aanwezig. Kinderen kunnen in hun eigen huis genegeerd worden, simpelweg genegeerd, omdat de ouders met heel andere dingen bezig zijn of vreemden.
Bij een echtscheiding kan afstand worden gedaan van een kind. De ouder verlaat het gezin en kan het kind slechts kort bezoeken, waarbij hij geld overmaakt voor zijn onderhoud (voor eten, kleding, huisvesting en medische zorg), maar hij is fysiek niet in de buurt zodat hij een kind kan opvoeden of zijn tijd aan hem kan besteden om zijn toekomst vorm te geven oriëntatiepunten.
Soms is het een ondraaglijke last voor ouders om voor hun kinderen te zorgen - dit kan zich zowel bewust als onbewust bij hen manifesteren.
Ze kunnen het gevoel hebben dat het de beste beslissing is om hun kind op jonge leeftijd naar een kostschool te sturen. Maar op zo'n jonge leeftijd van huis weg zijn voor een kind is een duidelijke ontevredenheid over zijn behoeften (zelfs als ouder doet het zonder bijbedoelingen), omdat in dit geval de ouder het kind niet de juiste tijd en aandacht geeft, behalve voor korte bezoeken aan het huis van het kind.
Verlating kan gebeuren door overlijden, ziekte of ongeval. Ook als een ouder zelfmoord pleegt, met zelfmoord dreigt of zelfmoord probeert te plegen, maar zij niet lukt, kan het kind met een ernstig probleem van verlating te maken krijgen, waarmee hij vervolgens zal moeten werken. Ook het feit dat de ouder het gezin fysiek verlaat, kan tot verlating leiden. Het kan gebeuren dat het kind op een dag wakker wordt en de vader of moeder er niet meer is. Het kind kan zich herhaaldelijk in de steek gelaten voelen door de ene of de andere ouder.
Een goede vriendin van mij - haar moeder had zeven kinderen - vertelde hoe haar moeder hen regelmatig alleen liet. Toen een van de kinderen het aandurfde enige behoefte te uiten in verband met de manifestatie van aandacht en zorg van haar kant, ze verloor alle controle over zichzelf en nam onmiddellijk haar toevlucht tot fysieke kracht (haar schoenen met hoge hakken werden vaak gebruikt). Als dit niet hielp, kon ze gewoon opstaan en vertrekken zonder iets te zeggen, soms twee of drie dagen afwezig. Al die tijd werden de kinderen alleen gelaten tot vader kwam niet thuis van het werk en begon voor hen te zorgen.
Verwaarlozing en verlatenheid als gevolg van verslaving
Verschillende soorten verslavingen, zoals chemische verslaving (drugs- of alcoholverslaving), seksuele verslaving, dwangmatig gokken, religieuze verslaving, eetstoornissen gedrag, onbeheersbare uitgaven, workaholisme en liefdesverslaving kunnen ertoe leiden dat ouders niet goed voor hun kinderen zorgen of zelfs in de steek laten hun.
Liefdesverslaving is de behoefte aan positieve bekrachtiging (wat liefde wordt genoemd) van een significante "ander", zodat een persoon zich op zijn gemak en "stabiel" kan voelen. Menselijk, verslaafd aan de liefde, klaar voor alles - hoe schadelijk of vernederend ook voor hemzelf - om het te verdienen positieve houding, en een pijnlijk "ontwenningssyndroom" doormaken zonder dat positief te worden versterkingen. Een persoon kan liefdevol afhankelijk zijn van een andere volwassene, een ouder of zijn eigen kind. Als een ouder een vergelijkbare liefdesverslaving heeft (het kan iedereen zijn), een obsessieve de focus van de ouder op het object van deze verslaving leidt tot verwaarlozing van hun eigen kinderen en afwijzing ervan. En zelfs als voorwerp zo'n afhankelijkheid is het kind, de ware behoeften en verlangens van het kind worden genegeerd.
Workaholisme - ouders hebben het te druk (met een of ander project op het werk of thuis: het kan een hobby, reparatie en etc.) […] — beïnvloedt de ontwikkeling van het kind net zo negatief en uiterst destructief als alle andere vormen van afhankelijkheden. Maar dit is veel moeilijker om mee om te gaan, omdat het in onze cultuur sterk wordt ondersteund. Als de vader of moeder echter afhankelijk is van werk, blijven de emotionele behoeften van de kinderen onvervuld.
Sommige eetstoornissen kunnen ertoe leiden dat een ouder niet in staat is om goed voor een kind te zorgen.
Lijden boulimia de moeder, die momenteel door overgeven in de badkamer moet zijn, is niet beschikbaar voor haar kinderen. En zelfs als ze zichzelf probeert te reinigen met fysieke oefeningen, is ze altijd afwezig, alleen bezig met haar eigen lichaam.
De zwaarlijvige ouder is meestal lusteloos en niet in staat om fysiek met de kinderen te spelen. Bovendien kan het lelijke uiterlijk van een zwaarlijvige ouder (zoals elke andere fysieke misvorming) ertoe leiden dat het kind zich voor hem schaamt. In dergelijke situaties moet het kind dit op de een of andere manier verduidelijken en niet van hem verwachten dat hij het zelf op de een of andere manier aankan.
Evenzo kan een moeder die lijdt aan een eetstoornis (te mager of te zwaar) of zichzelf dik vindt terwijl dat in feite helemaal niet zo - in feite begrijpt ze niet zo goed hoe ze eruitziet, ze kan haar kinderen ook als dik beschouwen en fouten bij hen vinden over voeding en de behoefte opvolgen weging, terwijl hun gewicht in werkelijkheid heel normaal is. Ik heb klanten met eetstoornissen gehad die me vertelden dat ze als kind altijd dachten dat ze dik waren. Ik vroeg ze om wat foto's mee te nemen om te zien of het waar was. En toen ze me deze foto's brachten, waren velen van hen zelf geschokt en biechtten ze me op: “Is het dik? Dus wat bedoelde mijn moeder dan?
Somatische en psychische aandoeningen van ouders
Hoewel fysieke en mentale ziekten niet als verslavingen worden geclassificeerd, is hun impact op het gezin niet minder verwoestend. Als een ouder mentaal (losgekoppeld van de realiteit) of fysiek ziek is, is die ouder vaak emotioneel niet beschikbaar voor het kind, of het nu thuis is of ergens anders.
Of een ander voorbeeld van wanneer de ouderlijke intentie in wezen onbelangrijk blijkt te zijn. Natuurlijk wil niemand ziek zijn, of het nu somatisch of psychisch is. Maar ziekte kan dezelfde problemen veroorzaken in het leven van kinderen als andere vormen van misbruik als een ouder dat is is ziekdat hij simpelweg niet voor zijn kinderen kan zorgen.
ouderlijke medeafhankelijkheid
Dus […] mede-afhankelijke ouders kunnen zelf verslaafd zijn, een of andere somatische of geestesziekte (als een manier om de realiteit te vermijden) omdat ze het niet kunnen verdragen pijn. […]
Daarnaast ouder medeafhankelijkheid kan leiden tot verwaarlozing of verwaarlozing van kinderen […]. Omdat de medeafhankelijke ouder misbruik heeft meegemaakt lang voordat hij aan het pad van genezing begon, weet hij niet hoe hij een kind moet opvoeden om in zijn behoeften te voorzien. Het enige wat hij kan doen is doorgaan met het volgen van zijn disfunctionele pad, "dienen" en zorgen voor anderen. Heel vaak strekt dit zich uit tot andere mensen buiten het gezin. Dan verliest de ouder zijn laatste kracht, niet in staat om aan de behoeften van het kind in zijn gezin te voldoen. Er is zijn volledige burn-out wanneer hij probeert 'voor iedereen te zorgen'. Dit kan leiden tot openlijke woede en frustratie, absolute emotionele of mentale burn-out, of de persoon kan zich terugtrekken in zichzelf. Elk van deze reacties kan ertoe leiden dat kinderen in de steek worden gelaten of worden verwaarloosd.
Het boek "Waar ik eindig en jij begint" helpt je bij het analyseren van je jeugdervaringen, leert je hoe je gezond kunt bouwen grenzen met anderen en hun werkelijke behoeften beter begrijpen.
Koop een boekLees ook📌
- 8 strategieën om los te komen van giftige ouders
- Waarom ouders ons pijn doen en hoe ermee om te gaan
- 7 belangrijke zinnen om vaker tegen je kinderen te zeggen