Hoe overleef je de feestdagen met je gezin als je ze binnen een jaar weet teleur te stellen

Als uw relatie met uw familie veel te wensen overlaat, maar een familiefeest onvermijdelijk is, moet u zich van tevoren op het evenement voorbereiden.

Bedenk of je echt de schuld hebt

Als je bang bent voor kritiek en aanstootgevende opmerkingen aan je adres, moet je eerst uitzoeken of je echt ergens de schuld van hebt. Of misschien is dit een persoonlijke en ongefundeerde mening van uw familieleden.

Maak een veranderplan

Als je echt de schuld hebt van iets in het bijzijn van je familie, is de beste optie om je excuses aan te bieden en te proberen de veroorzaakte schade te herstellen.

Als je je schaamt voor je levensstijl of mislukkingen Overweeg op sommige activiteitengebieden stappen om de situatie te veranderen. Een kant-en-klare strategie zal helpen om de verwijten van dierbaren rustig waar te nemen. Misschien worden ze zelfs een extra motivatie en versterken ze je in de mening dat verandering noodzakelijk is.

Als je begrijpt dat er niets is om je voor te verontschuldigen, maar schuld en schaamte komt nog steeds voor, hoogstwaarschijnlijk zijn dit irrationele emoties.

Ga om met irrationele emoties

Met behulp van schuld en schaamte corrigeren ouders het gedrag van hun kinderen zodat ze de normen van de samenleving leren. Tegelijkertijd kan harde en onterechte kritiek een slechte weerslag hebben op iemands gevoel van eigenwaarde en een irrationeel schuldgevoel veroorzaken.

Ouders kunnen het kind bijvoorbeeld de schuld geven dat het hen ongemak bezorgt met hun gedrag of gewoon in hun leven is: 'Kijk eens hoe ver bracht haar moeder met haar vieren! ”,“ Door jou is er helemaal geen leven! Dergelijke aanvallen zijn erg pijnlijk en kunnen iemands zelfbeeld verstoren. mezelf.

Het kost veel tijd en de hulp van een specialist om blessures te verwerken en uw mening over uzelf te veranderen in een positievere. Maar vóór het feest kan er iets worden gedaan.

Julia Kaminskaya adviseert om een ​​oefening te doen die het gevoel van eigenwaarde een beetje zal helpen ondersteunen.

1. Kies elke situatie uit de kindertijd, wanneer je geconfronteerd wordt met irrationele schuldgevoelens of schaamte. Het is beter om geen zaken aan te nemen die u te veel zorgen maken - dit moet worden opgelost met een specialist om de zaken niet erger te maken. Focus op gebeurtenissen die emoties oproepen met een intensiteit van ongeveer 5 op 10.
2. Vergelijk jezelf in het verleden en het heden. Besteed aandacht aan je nieuwe ervaring die je in deze tijd hebt opgedaan, aan je intellectueel ontwikkeling, op de ondersteunende verklaringen van mensen die van je houden, op situaties waarin je je hebt weten te verdedigen jouw mening.
3. Noteer het verschil op papier. Dit zal helpen om zo duidelijk mogelijk te maken dat u een volwassene bent en niet kinddie niet voor zichzelf kan zorgen.

Hoe voor te bereiden op de vakantie

Yulia Fedotova beweert dat instemmen met een ontmoeting met haar familieleden, ondanks de verwachte moeilijkheden, een sterke en volwassen stap is die respect verdient. En zodat een familiefeest geen marteling wordt, probeer je er psychologisch op voor te bereiden - hier zijn een paar manieren.

Maak je geen illusies

Voor een familiefeest is het belangrijk om te beslissen wat u precies uit communicatie wilt halen. De meest pijnlijke gewaarwordingen ontstaan ​​​​immers wanneer een persoon afstemt op acceptatie en goedkeuring, maar ontkenning en afwijzing tegenkomt.

Herinner je hoe de vorige feesten waren en verwacht niet dat het deze keer anders zal zijn.

Scheid iemands persoonlijkheid van zijn mening

Het feit dat uw oudere familielid bijvoorbeeld freelancen niet begrijpt, betekent niet dat ze koud of giftig zijn.

Onthoud dat alle mensen bestaan ​​uit veel verschillende meningen en acties. Je kunt je een cirkeldiagram of een gesneden pizza voorstellen. Een deel is kritiek in uw adres, maar misschien zijn er nog andere positieve punten.

Bedenk voordat je een confrontatie aangaat waarvoor je je familieleden zou kunnen bedanken, waarvoor je ze waardeert.

Probeer met humor om te gaan met de situatie

Humor redt vaak in lastige situaties. U kunt bijvoorbeeld een geschil met uzelf regelen, welke van de familieleden wat zal zeggen en op welk moment, wat voor beschimping er zal klinken van een familielid.

Wanneer uw voorspellingen tijdens het feest uitkomen, zal dit onvermijdelijk een innerlijke glimlach veroorzaken en u in staat stellen om te blijven emotioneel evenwicht.

Denk terug aan je prestaties

Denk na over wat je echte doelen in het leven zijn, wat je wilt bereiken en wat je al hebt bereikt.

Hoe een gesprek op te bouwen om geen ruzie te maken

Bijna elk gesprek kan worden gestructureerd om de gesprekspartner niet te beledigen en conflicten te vermijden. Hier is hoe het te doen.

Wees correct bij het uiten van uw mening

In een gesprek is het belangrijk om de grenzen van anderen niet te overschrijden en de gesprekspartner te laten zien dat u zijn standpunt begrijpt. Dit betekent niet dat u moet toegeven aan of buigen voor de mening van familieleden. Een meningsverschil kan echter op verschillende manieren worden geuit. Vergelijk de twee formuleringen:

1. "Je hebt niet het recht om het me te vertellen."
2. “Ik zie dat het beroep van accountant erg belangrijk voor je is. Ik vind het een geweldige baan voor iemand met zo'n analytische instelling. Ik, als creatiever persoon, geef de voorkeur aan design. Mijn vooruitzichten in deze branche met een ervaring van 1 jaar - N duizend roebel.

De eerste zin kan verergeren conflict, omdat het kan worden geïnterpreteerd als een aanval en verwaarlozing. De tweede is voorzichtiger.

Het benadrukt de kwaliteiten van een persoon, toont uw respect voor zijn mening en neemt ook enkele angsten weg. Bijvoorbeeld de angst van oudere familieleden dat een vertegenwoordiger van het creatieve beroep zichzelf niet kan voeden.

Bedenk waarover u het eens kunt worden

U hoeft het standpunt van het familielid niet te delen, maar tegelijkertijd kunt u proberen iets gemeenschappelijks te vinden in uw mening.

Probeer een verklaring te vinden die de betekenis van de toespraak van je tegenstander niet weerlegt. Bijvoorbeeld: "Die zijn er echt tatoeages, gemaakt door onprofessionele ambachtslieden die er gewoon afschuwelijk uitzien” of “Sommige kinderen hebben echt geen respect voor het prestige van het lerarenberoep.”

Het is onwaarschijnlijk dat zo'n zin u tot een overeenkomst zal leiden, maar daarna kan een poging om het gesprek in een andere richting te leiden gunstiger worden ervaren. Vergeet tegelijkertijd jezelf niet.

Herken het verschil in ervaring

Alle mensen hebben hun eigen unieke ervaring, op basis waarvan ze conclusies trekken. Als je geen rekening houdt met de achtergrond van een persoon, kan het moeilijk zijn om zijn standpunt te begrijpen.

Misschien heeft uw familielid gewoon geen deskundige kennis. Het is bijvoorbeeld volkomen normaal dat mensen van de oudere generatie zich niet bewust zijn van het inkomensniveau van vertegenwoordigers van bepaalde specialismen: dergelijke beroepen bestonden in hun tijd gewoon niet.

In dit geval is het beter om ze concrete voorbeelden te laten zien. vacatures op internet dan eindeloos bekritiseerd te worden en te horen dat je je potentieel verspilt.

Gebruik ik-boodschappen

Om constructief op kritiek te reageren, zou je "ik-boodschappen" of "ik-boodschappen" moeten gebruiken. Dankzij deze techniek, zonder druk en negativisme, kunt u informatie over familie overbrengen hun toestand, gevoelens en bieden zelfs opties voor het oplossen van een complex en tegenstrijdig probleem situatie.

Volg deze regels:

1. Uit je gevoelens. Bijvoorbeeld: "Ik ben boos", "Ik ben van streek", "Ik ben bang", "Ik ben bezorgd".

2. Noem de feiten die dergelijke gevoelens hebben veroorzaakt. In dit stadium is het belangrijkste om niet over te schakelen naar de "Jij-boodschap".

Als je bijvoorbeeld zegt: "Ik word boos als je dat zegt", kan je tegenstander dit als een beschuldiging opvatten en een conflict beginnen. Het is beter om in plaats daarvan onpersoonlijke en onbepaalde voornaamwoorden en zinnen te gebruiken, bijvoorbeeld: "Ik word boos als ik zulke woorden in mijn adres hoor."

3. Leg uit waarom de feiten zulke sensaties oproepen. Het is belangrijk om aan dierbaren duidelijk te maken waarom je je beledigd voelt door een bepaalde uitspraak, kritiek of reactie. Bijvoorbeeld: "...omdat ik het beschouw als een schending van mijn binnengrenzen, en ik wil mezelf in ruil daarvoor meteen verdedigen.

4. Stel opties voor om uw gedachten zo constructief mogelijk te uiten. Bijvoorbeeld: "Ik zal heel dankbaar zijn als ik in plaats van kritiek opties hoor hoe het beter kan."

Als gevolg hiervan krijg je in plaats van de aanstootgevende zin "Je irriteert me met je woorden", zoiets als: "Ik word boos als ik zulke woorden tot mij gericht hoor. Ik beschouw ze als een schending van mijn interne grenzen, en ik wil mezelf in ruil daarvoor onmiddellijk beschermen. Ik zal heel dankbaar zijn als ik, in plaats van kritiek te leveren, opties hoor om het beter te doen.

Probeer de doelen van de ander te begrijpen

Soms zijn pogingen om betrokken te raken bij een ruzie een teken dat iemand gewoon niet genoeg aandacht heeft. Iedereen wil gehoord worden, en als het standpunt van het familielid wordt genegeerd of negatief beoordelen, kan hij een conflict beginnen.

Probeer tijd vrij te maken voor elk gezinslid, zodat niemand op enigerlei wijze de aandacht van dierbaren probeert te trekken. Elimineer kritiek, spot en onwetendheid. Toon respect voor anderen, ook al is hun standpunt heel anders dan dat van jou. Sommige onderwerpen kunnen het beste onaangeroerd blijven.

Welke onderwerpen kun je beter niet aan tafel aankaarten

Absoluut niet de moeite waard om te praten over onaangename situaties die een van de aanwezigen zouden kunnen beledigen. Als u het er absoluut niet mee eens bent religie en politiek moeten deze onderwerpen ook vermeden worden.

Maar als iemand dicht bij je een dubieus gesprek is begonnen, is het beter om hem wat tijd te geven om zich te uiten. Julia Kaminskaya legt uit dat het proberen om de spraak van een familielid af te breken, kan aanvoelen als gebrek aan respect of een aanval, waardoor de kans groter is dat er een conflict ontstaat.

Als u een familieavond organiseert, is het de moeite waard om het scenario van het evenement te overwegen om moeilijke onderwerpen te vermijden. Organiseer bijvoorbeeld wedstrijden, quizzen, maak foto's en collages.

U kunt een bordspel aanbieden of een selectie van uw favoriete films bekijken. Zo voorkom je verveling en stress. Tegelijkertijd moet u erop voorbereid zijn dat geen van de methoden zal werken en dat sommige familieleden u in conflict zullen blijven brengen.

Hoe om te gaan met giftige familieleden

Er zijn momenten waarop iemand gewoon niet klaar is om een ​​beleefd en tactvol gesprek te voeren. Als de tegenstander zijn toevlucht neemt tot vernedering en beledigingen, en de argumenten worden gepresenteerd in de vorm "Je bent een dwaas!", heeft het geen zin om een ​​dialoog te voeren. Je zult ofwel naar hetzelfde niveau moeten zinken, ofwel luisteren beledigingen.

Sommige mensen zijn in veel opzichten giftig en alle pogingen om vriendelijk tegen hen te praten zullen niet tot positieve resultaten leiden.

Door een sociale pauze te nemen, kun je de situatie heroverwegen, gevoelens loslaten en innerlijk vertrouwen opbouwen.

Als je gedwongen bent om met zo iemand aan dezelfde tafel te blijven, probeer je dan aan de volgende regels te houden:

1. Hou je emoties in bedwang. Laat je tegenstander niet zien dat hij zijn doel heeft bereikt of kan bereiken om je emotionele pijn te bezorgen.
2. Probeer de aanvaller voor een raadsel te stellen. Glimlach, lach om jezelf, probeer jezelf te presenteren als een zelfverzekerd persoon - door middel van gebaren, houdingen, gezichtsuitdrukkingen, zelfs als je daar niet echt zin in hebt.
3. stap terug afstand opbouwen.

Op het moment dat de emoties uit de hand lopen, is het beter om de kamer waar de provocateur zich bevindt een tijdje te verlaten. Help bijvoorbeeld in de keuken, haal een frisse neus, bel of schrijf iemand die je kan steunen en helpen herstellen. zelfbeheersing.

Je zult een persoon niet kunnen heropvoeden: alleen hij is verantwoordelijk voor de stijl en het formaat van zijn interactie met anderen. Maar u kunt altijd rustig reageren op provocaties en waardigheid behouden in het omgaan met elke omgeving.

Heb geduld en moge de feestdagen beter verlopen dan je verwacht.