Hoe te leven met een persoon als je een andere houding hebt ten opzichte van netheid en orde

Thuis ontspannen we ons en sluiten we ons af van de buitenwereld. Dit is de enige plek waar we ons echt ontspannen en comfortabel voelen. Daarom wordt het soms ondraaglijk om samen te leven met iemand die een andere houding heeft ten opzichte van orde en daardoor een ander begrip van comfort.

Het maakt niet uit hoe schoon of slordig de mensen die dezelfde woonruimte delen, zijn. Het belangrijkste is dat ze hetzelfde idee hebben van de grens die stoornis kan bereiken. Hoe groter het verschil in opvattingen, hoe meer conflicten er in huis zullen zijn.

Meestal is de situatie als volgt. Iemand die voorzichtiger is, ziet rommel als een aantasting van zijn persoonlijke ruimte. Hij ziet constant vuile vaat in de gootsteen of stof op de planken en neemt uiteindelijk de schoonmaak- en organisatietaken over. Wrok tegen een partner of huisgenoot groeit en verandert dan in een volwaardige ruzie.

Daarnaast speelt ook persoonlijke ervaring een rol. Mensen met een lagere tolerantiegrens voor wanorde raken geïrriteerd bij elke hint en proberen de situatie meteen te corrigeren. Mensen die een veel hogere grens hebben, merken vaak gewoon niet dat het tijd is om op te ruimen, want voor hen is de kritische grens nog niet bereikt.

Als gevolg hiervan kan het voor een voorzichtiger persoon lijken alsof een partner of kamergenoot het probleem doelbewust negeert. "Ik zet de prullenbak weer buiten?! Blijkbaar respecteren ze me helemaal niet', zulke gedachten verergeren conflicten alleen maar en voorkomen overeenstemming. Om te leren hoe je vreedzaam kunt leven, moet je je verschillen begrijpen en een effectief systeem creëren dat daar rekening mee houdt.

Hoe een gemeenschappelijke taal te vinden

Vragen stellen

Gewoonlijk wordt een nauwkeuriger persoon de initiator van het gesprek. Dit komt doordat zijn persoonlijke grens veel eerder wordt bereikt. Als jij dit bent, wil je de ander misschien advies geven over hoe je de dingen schoon en netjes kunt houden, of uithalen met kritiek. Zou dat niet moeten doen.

Psychologen merken op dat het grootste probleem waarmee mensen worden geconfronteerd tijdens een gesprek over dit onderwerp een zwart-witvisie op de situatie is. Hoewel zelfs nette mensen hun organisatiesysteem als een persoonlijke voorkeur zouden moeten beschouwen, niet meer. Met deze aanpak kunt u een gesprek beginnen met uw gevoelens over de stoornis, wat betekent dat het de gesprekspartner niet dwingt om onmiddellijk over te schakelen naar de beschermingsmodus.

Simpele vragen om de discussie op gang te brengen laten zien dat je een oplossing wilt vinden die voor iedereen werkt. Bijvoorbeeld: "Heb je, toen je 's avonds de keuken verliet, gecontroleerd of je iets op tafel was vergeten?" Of: “Nadat je de badkamer had schoongemaakt, viel het je op dat de spiegel vies achtergelaten? Zo geef je de ander de kans om toe te geven dat hij iets echt niet heeft opgemerkt of per ongeluk heeft gemist, en zijn versie te presenteren situaties. Op dit punt is het belangrijk om te onthouden dat minder opgeruimde mensen een veel hogere tolerantiedrempel hebben voor wanorde.

De andere persoon kan u dan vragen naar uw schoonmaak- en organisatievoorkeuren. En dan is het belangrijk om te vertellen welke gevoelens en waarom je je voelt door de houding van je partner of buurman ten opzichte van de rotzooi. In dit stadium zal de gesprekspartner waarschijnlijk meer aandacht hebben voor uw verlangens. Wanneer we een gesprek beginnen om het standpunt van iemand anders te begrijpen, en niet om onze eigen juistheid te bewijzen, verdwijnt het element van rivaliteit, wat tot ruzie leidt.

Leg de situatie correct uit

Vertel je partner of huisgenoot over het concept van de limiet van rotzooi. Hiermee kunt u beschuldigingen vermijden en uitleggen dat het hele punt in de verschillende indicatoren zit, en niet in het feit dat iemand een slet is, en iemand is schoon en daarom beter. Het is alleen dat je limiet veel lager is, dus die wordt sneller bereikt en je doet meer huishoudelijk werk, maar je wilt dat er dingen veranderen.

Deze aanpak zal ook de waarschijnlijke negatieve vooroordelen wegnemen die je mogelijk hebt ten opzichte van de andere persoon. Hij is niet respectloos of probeert je leven tot een hel te maken. Hij merkt het probleem simpelweg niet op en zit nog steeds in zijn comfortzone. Hij heeft misschien niet eens door dat je veel vaker schoonmaakt. Leg de situatie uit en benadruk dat u de taken beurtelings wilt uitvoeren.

Praat over uw voorkeuren

Formuleer wat voor u absoluut onaanvaardbaar is als het gaat om orde en organisatie van de ruimte, en waar u klaar bent om aflaten te maken. Misschien vind je het belangrijk dat de tafel na elke maaltijd wordt afgeveegd, of heb je een hekel aan schoenen die verspreid bij de voordeur staan. Geef uw partner of huisgenoot specifieke instructies en leg uw voorkeuren en verwachtingen uit.

Verdeel verantwoordelijkheden

Mensen met een lagere rommelgrens lopen meer kans om gegijzeld te worden door huishoudelijke taken die ze haten. Dit gebeurt omdat ze er bijna altijd mee te maken hebben.

Stel dat je niet houdt van vuile vaat die in de gootsteen blijft staan. En jij begint elke keer met het afwassen van de kopjes en borden die je partner of huisgenoot achterlaat. Gaandeweg doe je het vaker, dus sneller en beter. En hoe beter u met een bepaalde taak omgaat, hoe minder merkbaar uw inspanningen worden. Hierdoor snapt de ander niet hoeveel moeite je eraan besteedt. Bovendien kan hij ervan uitgaan dat je graag afwast, en hij zal het zelf nog minder vaak doen.

Dit creëert een patroon van arbeidsverdeling waarbij we de taken doen waar we het meest om geven en waar we het minst van genieten. Daarom moet u niet alles zelf doen. Praat in plaats daarvan en beslis hoe uw partner of buurman zijn deel van het huishouden kan doen.

Let op de bijdrage van iedereen op verschillende gebieden

Ja, misschien maakt je partner of huisgenoot er meer rommel van. Maar het kan ook zijn dat er andere huishoudelijke of persoonlijke taken zijn die hij goed doet. Onthoud dit en je zult voelen dat de wereld rechtvaardiger is.

Als we het hebben over gelijkheid, gaat het er niet om dat de ene persoon deze week de badkamer schoonmaakt en de andere de volgende. Het gaat erom wat de relatie je oplevert en of het de moeite waard is die je erin steekt.

Als de slet de kamergenoot is met wie je huurt, kookt hij misschien vaker, gaat hij om met vervelende buren beneden of koopt hij grappige snuisterijen voor in huis. Als hij tegelijkertijd je vriend is, dan geeft hij je hoogstwaarschijnlijk steun, een aangenaam tijdverdrijf of iets anders dat zijn slordigheid gedeeltelijk kan compenseren.

Als u samenwoont met een dierbare, kunnen er nog meer voordelen zijn. Onthoud dat je niet verliefd op hem bent geworden omdat hij de gootsteen perfect schoonmaakt of geweldig stofzuigt. Een partner brengt elke dag samen positieve emoties in je leven, dient als ondersteuning en niet alleen. Ja, deze dingen kosten minder tijd dan schoonmaken, maar dat maakt ze niet minder belangrijk.

Een nuchtere beoordeling van uw relatie met een partner, vriend of buur zorgt ervoor dat u net zoveel ontvangt als u geeft, alleen op andere manieren.

Hoe de schoonmaak te organiseren

Vereenvoudig het proces

In een poging de chaos onder controle te houden, bedenken schoonmakers meestal ingewikkelde organisatie- en opslagsystemen, zoals het gebruik van veelkleurige dozen voor verschillende dingen of lades met een aantal compartimenten. Dit alles werkt echter alleen voor dezelfde nette mensen, maar niet voor mensen met een hoge tolerantie voor wanorde. Daarom is het veel beter om systemen uit één eenvoudige stap te gebruiken en, voordat u een andere toevoegt, ervoor te zorgen dat deze echt nodig is.

Neem een ​​wasmand. Het kan met of zonder deksel. Een minder voorzichtig persoon kan dingen recht op het deksel doen, maar als die er niet is, gaan de kleren zeker rechtstreeks de mand in. Dezelfde regel werkt voor containers en compartimenten in de koelkast. Mensen met een hoge rommelgrens zullen een complex organisatiesysteem eenvoudigweg niet op dezelfde manier opmerken of begrijpen als mensen met een ondergrens. Wat betekent dat het nutteloos zal zijn.

Hoe eenvoudiger de organisatiemethode, hoe gemakkelijker deze te volgen is en hoe minder stress voor beide partijen.

Verdeel de ruimte in zones

Het is onwaarschijnlijk dat de gemeenschappelijke ruimte er altijd precies zo uitziet als u wilt. Maar persoonlijk - vrij.

Wijs persoonlijke zones in het appartement aan. Zo heb jij gegarandeerd je eigen plekje waar jij alles op orde houdt, en heeft je partner of buurman zijn eigen plekje waar je geen last hebt van zijn rommel.

Dit voorkomt conflicten over een verenigd systeem van organisatie. Iedereen krijgt zijn eigen hoekje, waar een gemoedelijke sfeer heerst en niemand zich aan regels hoeft te houden.

Maak een schema

Mensen met verschillende rommellimieten merken vuil en rommel op verschillende tijdstippen op. Als u ermee instemt om "zo nodig" schoon te maken, zal alleen degene met de laagste limiet dit doen. Daarom is het belangrijk om een ​​duidelijk en begrijpelijk schema te maken.

Denk na over hoe vaak u wilt schoonmaken en bespreek met een partner of huisgenoot hoe zij aan dit proces kunnen deelnemen. Vraag jezelf af hoeveel rommel je bereid bent te verdragen, wetende dat de andere persoon ook het initiatief zal nemen. Als u bijvoorbeeld hebt afgesproken dat hij de afwas minstens één keer per dag doet, is het veel gemakkelijker voor u om de vuile vaat in de gootsteen te laten staan ​​en te wachten, in plaats van deze taak op u te nemen.