7 therapietechnieken om met een partner te proberen
Gemengde Berichten / / April 05, 2023
Ze helpen niet alleen het conflict op te lossen, maar versterken ook relaties zonder naar een psycholoog te gaan.
Veel stellen zijn bang om samen in therapie te gaan. Ze stellen zich meteen voor hoe ze vloeken in het bijzijn van een specialist, die vervolgens, als een rechter, beslist wie gelijk heeft en wie ongelijk. In feite is het werk van een psycholoog niet alleen om naar iedereen te luisteren en advies te geven over hoe je je correct moet gedragen. Een goede professional leert hun cliënten ook hoe ze tools kunnen gebruiken die helpen de keten van ongezonde communicatie te doorbreken en over te gaan naar effectieve communicatie en conflictoplossing. Hier zijn een paar van die technieken.
1. Spiegelreflectie methode
Hij past bij om conflicten op verschillende gebieden op te lossen, waaronder het zakelijke en persoonlijke leven. In gezinstherapie wordt deze methode gebruikt om te voorkomen dat het afweermechanisme bij partners wordt geactiveerd en om iedereen in het paar het gevoel te geven dat er naar zijn of haar mening wordt geluisterd.
De oefening is dat degene die van streek is door het conflict eerst over zijn gedachten en gevoelens praat. En de andere deelnemer "spiegelt" dan, dat wil zeggen, vertelt opnieuw wat hij heeft gehoord en verduidelijkt of hij alles goed heeft begrepen. Tegelijkertijd is het belangrijk om dezelfde woorden te gebruiken als de partner, en niet je eigen interpretatie en mening te parafraseren of toe te voegen.
De spiegelmethode heeft beperkingen. Om het te laten werken, moeten partners elkaar oprecht willen begrijpen. Als zo'n verlangen niet bestaat, kan de oefening worden opgevat als sarcasme of neerbuigendheid, en dit zal het conflict alleen maar vergroten.
2. Fysiek contact bij het bespreken van lastige onderwerpen
Het maakt niet uit hoe lang een stel al samen is of hoe sterk het huwelijk ook is, het is altijd moeilijk om gevoelige onderwerpen in gesprekken ter sprake te brengen. Om dit te doen, moet je open zijn en niet bang zijn om risico's te nemen, want de partner kan kritiek leveren, afwijzen of veroordelen. Het is niet verrassend dat veel stellen er de voorkeur aan geven te doen alsof alles in orde is.
Wanneer iemand uiteindelijk besluit een belangrijk gesprek te voeren, wachten ze vaak nog op de negatieve reactie van de partner en sluiten ze meteen af. Dit komt tot uiting in een defensieve houding, agressieve gezichtsuitdrukking of stemgeluid. De partner begint in dit geval natuurlijk onmiddellijk zichzelf te verdedigen en de discussie eindigt in een schandaal.
Daarom adviseren experts bij het bespreken van gevoelige kwesties om zacht, zorgzaam fysiek contact te onderhouden, zoals handen vasthouden of omarmen. Aanraken helpt om niet in de beschermingsmodus te gaan, maar om moeilijke onderwerpen openlijk te bespreken.
3. Focus op partnerpositie
Alvorens op zoek te gaan naar een oplossing voor een probleem, de auteur boeken "7 principes van een gelukkig huwelijk", adviseert psycholoog John Gottman duidelijk hardop om de posities van partners in een geschil te identificeren. Dat is één moeten de mening van de ander uitspreken en vice versa, ook als ze het niet met elkaar eens zijn.
Deze techniek legt de basis voor een open dialoog waarmee je discussie kunt vermijden, wanneer iedereen zijn standpunt blijft verdedigen, en een uitweg uit de conflictsituatie kunt vinden.
4. Neutralisatie techniek
Auteur boeken “Angsttherapie. Hoe om te gaan met angsten, angsten en paniekaanvallen zonder medicatie, familiepsycholoog David Burns oproepen deze techniek is een van de vijf geheimen van effectieve communicatie. Het is zoeken naar de waarheid in de woorden van een andere persoon, zelfs als wat hij zegt verkeerd, onlogisch en overdreven lijkt.
De techniek van onschadelijk maken is een krachtige manier om vol te houden conflicten vermijd misverstanden, defensiviteit en wrok. De essentie van deze praktijk is niet om het eens te zijn met het tegenovergestelde standpunt, maar gewoon om te proberen de waarheid te vinden in de woorden van een andere persoon, ook al is er maar heel weinig van. Soms zal deze waarheid zijn dat een partner dezelfde woede en pijn zou kunnen voelen als ze de situatie vanuit het standpunt van de ander zouden bekijken.
Deactivatietactieken verminderen de escalatie van conflicten door de noodzaak weg te nemen voor de andere persoon om verbale agressie te gebruiken om zichzelf te verdedigen of als reactie daarop te 'aanvallen'.
5. Methode voor positieve beoordeling van de situatie
Als een paar al hun aandacht uitsluitend aan problemen besteedt, groeit hun aantal alleen maar. Natuurlijk zullen er hoe dan ook moeilijkheden ontstaan, maar constant piekeren over conflicten kan gevoelens van angst en hulpeloosheid veroorzaken, en dit vernietigt relaties.
In 1986 David Cooperrider geïntroduceerd aan de wereld zijn eigen methode van positieve beoordeling van de situatie. Hij stelde voor om bij het veranderen van organisatie niet te focussen op tekortkomingen, maar op verdiensten. Zoek bijvoorbeeld naar positieve aspecten in de mechanismen die al in het bedrijf werken en ontwikkel sterke punten.
Deze methode kun je toepassen in je persoonlijke leven en focussen op wat er goed gaat en wat je leuk vindt in een relatie. In gesprekken richten partners zich op de dromen die ze samen willen vervullen, op de gebieden waarop beide succesvol zijn en in welke gevallen ze als een uitstekend team werken, stelt dit hen in staat ten goede te veranderen en samen hun eigen lot te plannen.
6. Streef ernaar om anderen te begrijpen
IN boek "The Art of Loving" socioloog en filosoof Erich Fromm merkt op dat oprechte liefde onmogelijk is zonder vier elementen: zorg, respect, verantwoordelijkheid en kennis. Dat wil zeggen, om een vertrouwende liefdesrelatie op te bouwen, moet u uw partner kennen.
Hoewel het veel tijd en moeite kost, is het de wens om de gedachten, gevoelens en overtuigingen van iemand anders te begrijpen die de toon zet voor het werken als een team wanneer men met moeilijkheden wordt geconfronteerd. Bovendien leidt dit tot andere componenten van liefde waar Fromm over schreef: respect en zorgzaamheid.
7. Breek tijdens een gevecht
Koppels krijgen vaak het advies om een time-out te nemen wanneer het conflict een hoog spanningspunt bereikt, om op tijd te stoppen en niet iets te zeggen of te doen waar ze later spijt van krijgen. Maar niet iedereen weet hoe deze techniek correct moet worden gebruikt. Hoewel als u een fout maakt, dit een hefboom kan worden voor manipulatie en controle over de acties van een andere persoon.
Het wordt meestal aanbevolen om een woord of zin te bedenken die aangeeft dat het tijd is om naar verschillende hoeken te gaan en af te koelen. Vaak verergert dit gedrag het conflict echter alleen maar, waardoor de deelnemers zich alleen en afgewezen voelen.
Tactieken werken niet omdat ze een logisch rationele oplossing bieden voor een emotioneel probleem. Maar wanneer de gevoelens een hoogtepunt bereiken, verdwijnt de logica en wordt het instinct "hit, freeze, run" ingeschakeld. En aangezien sterke emoties logisch denken blokkeren, stop woord wordt gewoon niet geaccepteerd.
Andere even sterke emoties, zoals humor, helpen het effect te neutraliseren. Het is beter om een codewoord af te spreken dat je zal herinneren aan een grappig incident uit een leven samen. Dit zal de aandacht verleggen naar een prettige, grappige herinnering en het logisch denken mogelijk maken om de controle over de situatie terug te nemen.
Lees ook🧐
- Hoe ramen en muren helpen om gezonde relaties op te bouwen
- Welke behoeften zijn er in een relatie en waarom kunnen ze niet tegelijkertijd worden vervuld
- 7 tekenen dat je te veel van je partner vraagt
Beste deals van de week: kortingen van AliExpress, re: Store, Urban Vibes en andere winkels