Wat is win-win denken en hoe het kan helpen om vertrouwen in relaties op te bouwen
Gemengde Berichten / / April 05, 2023
Ontdek het zelf en laat het je partner zien.
De uitgeverij "Alpina Publisher" heeft het boek "Happy Union" uitgegeven. De auteurs zijn Stephen en Sandra Covey, die al meer dan 50 jaar samenwonen, evenals Sandra's broer John en zijn vrouw Jane. Het boek beschrijft zeven vaardigheden die koppels helpen relaties te verbeteren. We publiceren een uittreksel over gewoonte vier - vertrouwen opbouwen.
John: Gewoonte 4 is het vermogen om win-win te denken: niet 'ik heb gewonnen, jij hebt verloren', maar 'we hebben allebei gewonnen'. Wat is de essentie van dergelijk wederzijds voordelig denken? Wanneer stellen denken dat ze win-win zijn, lijken ze te zeggen: "Ik wil het beste voor jou en voor mij." Onthoud dat het verlies van een lid van de vakbond het verlies is van de relatie als geheel.
Jane: Vaardigheid 4 heeft te maken met het regelen van relaties. Dit is een soort bankrekening, alleen emotioneel: elke dag komen er "gelden" daar (en je investeert ze) of worden afgeschreven.
Laten we eens kijken naar de beweging van emotionele fondsen in de rekening van Sheri en LeJuan, die al 15 jaar samen zijn.
Zaterdag, 20.00 uur. Sheri roept: "Goedemorgen, schat, ik heb je favoriete kaasomelet gemaakt."
8:15. "Lejuan, ik gewassen je sokken en t-shirts. Ze liggen op bed."
8:25. 'Je parasitaire broer heeft weer gebeld. Hij wil ons waarschijnlijk weer bedriegen voor geld. Waarom laat je hem het gewoon doen?
9:00. 'Kaley heeft vandaag om twaalf uur een voetbalwedstrijd. Het zou geweldig zijn als je voor de verandering komt - als je natuurlijk niet erg bezig bent met voetbal op tv.
En nu loopt de dag ten einde.
17:30. “Bedankt voor het wassen van mijn auto. Wat een aangename verrassing, LeJuan."
17:35. 'Heeft mijn moeder me gebeld? Nou, heel erg bedankt voor het niet zeggen.
18:00. “Een familiediner aanbieden in het restaurant? Je bent een goede vader".
21:30. 'Zet je verdomde lucifer uit, LeJuan. Je ziet niets anders dan voetbal."
22:00. “Nogmaals, je hebt de hele vloer gemaakt met blikken en borden. Wat ben jij een sloddervos. Wat ben ik, een dienaar? Totdat ik schreeuw, zal het niet komen?
Als je LeJuan was, wat zou je dan aan het einde van de dag denken over je relatie? Is het dik of leeg? Zijn de uitgaven hoger dan de inkomsten?
Emotionele score is een spiegel van relatiekwaliteit
Denk nu eens na over uw partnerschap. Investeert u regelmatig emotioneel geld op de rekening van uw man of vrouw (partner) of haalt u het daar gewoon vandaan? Voegen uw woorden en daden vertrouwen toe aan uw relatie of nemen ze het weg?
Onthoud dat, wil een partnerschap duurzaam zijn, er ten minste vijf stortingen moeten zijn voor elke opname van emotionele fondsen.
Soms maken we, in de veronderstelling dat we emotioneel geld investeren en dat de partner het op dezelfde manier waarneemt, onbewust zijn rekening leeg.
Laten we eens kijken naar Julia en Al. Ze zijn drie jaar getrouwd en hebben een klein kind. […] Julia vond dat het tijd werd dat ze samen ergens heen gingen en plande een driedaagse tour naar Californië met een goed hotel. Het kind werd achtergelaten bij de grootmoeder. Twee weken na thuiskomst hoorde Julia per ongeluk Al aan de telefoon met haar broer:
Weet je nog dat we naar Californië gingen? We hadden een geweldige rust samen, maar wat heb ik gewacht om eindelijk naar huis terug te keren.
Toen Al ophing, vroeg Julia verontwaardigd:
'Dus je hebt ernaar uitgekeken om terug te komen?' Ze huilde bijna. "Hoe kwam het zelfs in je op?"
'Het spijt me, Julia, maar luister eens hoe deze reis er voor mij uitzag. De eerste ochtend zeg je: "Al, deze tour is voor jou, wat wil je doen?" Ik zeg: "Laten we zwemmen en een strandwandeling maken." En je vertelde me: “Oh, nee, ik hou niet van Zon, het is slecht voor de huid, laten we gaan winkelen." "Oké," zucht ik. Dan vraag je: "Waar wil je vanavond eten, Al?" Ik heb hier de hele dag gewinkeld en zeg: "Wat dacht je van een lekker diner in een Mexicaans restaurant?" En jij: “Nee, nee, ik wil soep en salade bar. - "Oke dan". Zondagochtend: "Wat zou je vandaag willen doen, Al?" Ik: "Golfen, negen holes." Jij: "Oh, nee, waarschijnlijk beter voor een honkbalwedstrijd." - "Oke dan". Schat, je vroeg me elke dag wat ik wilde doen, en toen deden we wat jij wilde. Ik ben goed met je, maar...
"Waarom heb je het me niet verteld?" Julia huilde.
'Omdat je het gepland hebt, en ik van je hou en je een plezier wilde doen.
"Hoe kon dit gebeuren? Julia vroeg zich af. - Wat ging er mis? Ik vond het de perfecte reis." Julia dacht dat de tour een grote investering was in Al's emotionele balans, maar nam in plaats daarvan geld van hem op.
Waarom gebeurt het? Wie beslist wat zijn emotionele rekening aanvult - de deposant of de ontvanger? Natuurlijk, de ontvanger. Julia plande deze tour voor Al, in de veronderstelling dat hij hetzelfde leuk vindt als zij: salades en winkelen. Zoek dus uit wat uw partner als een bijdrage beschouwt en vertel hem wat u als een bijdrage beschouwt.
John: De meeste paren hebben een redelijk goed idee hoe ze emotioneel kunnen investeren in de rekening van hun partner, maar soms kunnen ze inkomsten verwarren met uitgaven. Spreek op een manier dat jullie beiden gemakkelijk ter zake kunnen komen. Soms is het genoeg om gewoon te zeggen: “Schat, wat zou je willen? Nu zal ik je vertellen wat ik leuk vind." Dit vereist wat tijd besteden - en goed luisteren totdat je het begrijpt.
Wat is het storten en opnemen van emotionele fondsen?
Emotionele stortingen bouwen en herstellen vertrouwen, terwijl opnames het vernietigen. Hier zijn enkele voorbeelden:
Bijdrage | Opname |
wees beleefd |
onbeleefd zijn |
wees eerlijk | Leugen |
Verontschuldigen | excuses onoprecht |
Praat niet slecht over iemand achter hun rug om | Roddelen |
Beloof het en houd je aan je woord | Houd je niet aan beloften |
bewaar geheimen | vertrouwen breken |
Vergeven | Koester een wrok en neem wraak |
Geef het goede voorbeeld van uw waarden | Zeg het een, doe het ander |
Beschrijf een recente keer dat uw partner heeft geïnvesteerd in uw emotionele rekening. Wat was de bijdrage? Hoe voelde je je?
Als je deze lijst hebt ingevuld, deel hem dan met een partner en vraag hem (of haar) om de zijne met jou te delen.
[…]
Jane: Carlotta en Willem hebben het ook moeilijk. Laten we eens kijken hoe deze echtgenoten werken - volgens het "win-win" -schema of het "win-verlies" -schema.
Willem en Carlotta zijn al 22 jaar samen. Ze hebben geen kinderen, ze wonen in een grote stad. Op een dag zei Carlotta tegen haar man:
Waag het niet me uit te nodigen feesten uw firma. Ik mag je partners niet, ik heb niets gemeen met hun vrouwen, en ongehuwde zijn nog erger.
Willem antwoordde:
'Carlotta, dit is heel belangrijk voor me.
- Nee, ik heb er genoeg van.
Willem besefte dat zijn vrouw het meende.
Twee uur later bood hij aan:
'Luister, Carlotta, laten we in de winter skipassen kopen en in het weekend een paar keer de bergen af skiën.
— Willem, ga met je broer mee. Je weet dat ik een hekel heb aan de kou en niet meer wil skiën.
Na een tijdje zei de vrouw:
'Luister, Will, ik heb een abonnement op het symfonieorkest en Anna kan niet mee. Ga met je mee? Vier concerten, één per maand.
'Nee', antwoordde Willem. - Als ik zoveel geld moet uitgeven, ga ik liever basketballen. Ga met iemand anders mee.
Deze echtgenoten werken op een win-verlies basis.
Overweeg zowel de winst van iemand anders als uw eigen winst
Goed presterende huwelijken zijn gebouwd rond een paradigma van overvloed: iedereen wint. Om relaties gezond te houden, moet je denken in de geest van win-win, wat in gelijke mate moed en gevoeligheid vereist.
Wat denk je dat er gebeurt met relaties als je denkt dat win-win? Hun hele cultuur verandert. In plaats van te denken: "Wat is het beste voor mij?", denk je: "Wat is het beste voor ons?"
Als een partner een nederlaag beschouwt als een overwinning voor jou, verliest de relatie als geheel hiervan - wat betekent dat jij ook verliest.
Je kunt ook zo denken: "Ik wil dat mijn partner in alles wint: ik moet wonen waar het hem uitkomt, doen wat hij leuk vindt", maar dit is ook niet geweldig. Beiden zouden moeten winnen. Het is veel gezonder om zo te denken: “Ik wil ook winnen, de win-verlies regeling is niets voor mij.”
Daarom moeten we naar elkaar luisteren, delen, onderhandelen - en dit kost tijd, geduld en oefening. Maar het spel is de kaars waard: het kan redden Jouw relatie. “Ik kan niet weten waar je graag op vakantie gaat, naar welke wedstrijden je wilt gaan, waar je geld aan moet uitgeven. En dat zul je niet van mij weten, tenzij we met elkaar praten en naar elkaar luisteren met de vaste bedoeling om elkaar te begrijpen."
John: Als ik ernaar streef dat je ergens in wint, zeg ik zoiets als: "Ik hou van je, je doet ertoe." Als je probeert te weten wat voor mij voordelig is, antwoord je: "Ik geef om je en ik wil dat je gelukkig bent." Dit is wat het betekent om te streven naar win-win in het huwelijk.
Win-win-denken ondersteunt de voordelen van een gelijkwaardig partnerschap in het huwelijk, een relatie waarin geen van beide partners de ander domineert.
Oefen vaardigheid 4
Laten we vaardigheid 4 op de proef stellen.
Wij garanderen dat door te denken in termen van "win-win" en niet "win-verlies", "verlies-win" of zelfs gewoon "gewonnen", u zult betere beslissingen nemen die zowel u als uw meer geluk zullen brengen thuis.
"Win-Win"-denken
Een win-winsituatie doet zich voor wanneer alle deelnemers het definiëren als een win-winsituatie voor zichzelf en anderen. Winsten kunnen worden geregistreerd in […] een tabel met twee kolommen.
We laten ons leiden door de quote:
Als de situatie niet voor beiden wint, zullen beiden uiteindelijk verliezen. Daarom is het concept van een win-winrelatie de enige manier om echt te winnen.
Stefan R. Vlucht
Denk aan een situatie waarin u niet de gewenste resultaten krijgt. Bepaal wat voor jou voordelig zou zijn. Vraag naar dezelfde partner.
Beschrijf de situatie.
Wat wordt de overwinning voor jou? Wat is het voordeel voor de partner?
Het boek "Gelukkige vereniging. De zeven gewoonten van zeer effectieve koppels zijn nuttig voor degenen die een relatie hebben en willen dat hun vertrouwen en wederzijds respect in de loop der jaren niet verzwakken. Hieruit leer je hoe je de beproevingen van het leven kunt doorstaan en de band met je partner niet kunt vernietigen, maar integendeel kunt versterken.
Koop een boekLees ook📌
- 8 valse overtuigingen die ons in ongelukkige relaties houden
- 6 emotionele redenen waarom je niet gelukkig kunt zijn in een relatie
- 10 verkeerde verwachtingen die relaties ruïneren