Hoe concurrentie vriendschap kan vernietigen: 3 echte verhalen
Gemengde Berichten / / April 08, 2023
Is gezonde concurrentie goed? Sommige van onze helden dachten dat eerst ook.
Sommigen geloven dat de rivaliteit tussen vrienden niet alleen niet interfereert, maar zelfs helpt bij de ontwikkeling van persoonlijkheid. Lensky, die in een duel werd gedood door zijn vriend Onegin, zou hier echter ruzie over maken.
Gelukkig eindigden de verhalen van onze helden niet zo tragisch. Ze deelden met ons hoe ze bewust of onbewust concurreerden met vrienden, hoe deze confrontatie eindigde en wat deze ervaring hen opleverde.
"Ik dacht dat ik met niemand anders bevriend zou zijn"
Adeline
22
In mijn eerste theaterjaar had ik een beste vriend. Laten we haar Sabina noemen. We brachten veel tijd samen door en waren heel hecht: we gingen naar elkaars logeerpartijtjes, deelden geheimen, lachten veel en zaten op volle snelheid naast elkaar.
Als het nodig was om in tweetallen op te treden, werkten Sabina en ik altijd samen. Ze had veel meer ervaring: voordat ze binnenkwam, hield ze zich bezig met zang, podiumtoespraak. Haar vader was schrijver en haar vriend was regisseur. In haar eerste jaar werd ze uitgeroepen tot beste actrice van de groep.
Daarom werd ik erg pijnlijk waargenomen door haar kritiek. Als we een scène repeteerden en ze iets in mijn acteerwerk niet leuk vond, sprak ze daar direct over. Het klonk niet als: 'Luister, misschien moet je dit eens proberen? Ik denk dat het beter zal zijn." Nee.
Sabina zei: “Je doet het slecht. Maak het. Dit stuk is de enige manier om het te spelen." Natuurlijk vertrouwde ik haar en dacht dat het allemaal om mij ging. Haar opmerkingen demotiveerden me enorm.
Maar ik was verliefd op het theater en werkte hard. Het lijkt mij dat acteurs, zoals alle creatieve mensen, zijn verdeeld in degenen die getalenteerd zijn geboren en degenen die dat zijn geworden. Sabina was een van de eersten, ik waarschijnlijk van de tweede. Aanvankelijk was ze heel cool om te spelen. Maar iedereen moet zijn vaardigheden ontwikkelen.
Op een gegeven moment begonnen de meesters haar te vertellen: “Omdat je organisch bent, is het interessant om naar je te kijken. Je doet geen pijn aan je ogen met je bestaan op het podium. Maar voor het derde of vierde jaar is dit niet meer genoeg. Je personages hebben geen ziel." Toevallig stuitte ze pas twee jaar na toelating voor het eerst op kritiek.
Integendeel, ze begonnen me vaker te prijzen. Ik werd een van de beste actrices. Ik denk dat na deze opmerkingen tegen haar de rivaliteit begon, maar ik besefte dit niet.
Als je je beste vriend voor je hebt, kun je je gewoon niet voorstellen dat hij je gaat laten zitten of spaken in wielen stopt om een rol te krijgen.
In het begin merkte ik dat ze op de scènes niet meer met mij koppelde. In plaats daarvan bood ze aan om samen met andere meisjes te spelen - degenen die zwakker waren. Ze was bang dat ze overschaduwd zou worden.
De theateromgeving zelf is erg competitief: er zijn weinig rollen, acteurs veel. Iedereen moet voor zichzelf zijn. Maar ik denk niet dat je over de hoofden moet gaan omwille van succes.
Sabina had blijkbaar een andere mening. Eens werden we allebei in de eerste rollen gezet. Ze speelde de hoofdpersoon in haar jeugd, ik - op volwassen leeftijd. Het lijkt haar niet erg gelukkig te maken.
Met trucs, het vleien van de regisseur en het team, het opzettelijk uitstellen van repetities, zorgde ze ervoor dat er geen tijd meer was om het tweede deel van de voorstelling voor te bereiden, en ik verloor de rol.
Toen hoorde ik van een klasgenoot dat Sabina achter haar rug om zegt hoe slecht ik speel en eruitzie. Eerst geloofde ik het niet. Ik vroeg haar direct: “Waarom bespreek je mij achter mijn rug om?”. Sabina was beledigd: “Hoe kun je haar vertrouwen? jaar vriendschap niets voor je betekenen?" Ze zette de situatie op zijn kop zodat ik zelf de schuld kreeg.
Even leek alles goed te gaan. Maar toen was ik ervan overtuigd dat de klasgenoot nog steeds gelijk had. De voorstelling zou die dag plaatsvinden. We kleedden ons allemaal om in de kleedkamer. Ik stond achter het scherm zodat ik niet gezien kon worden. Vanaf daar hoorde ik Sabina de kamer binnenkomen en met de meisjes beginnen te praten.
Ik wilde al naar buiten om hallo te zeggen, toen ze zei: “Nogmaals, deze Adeline maakt er een puinhoop van op het podium! Wat is ze gestoord."
Ik had een schok. Ik liep stilletjes achter het scherm vandaan, keek naar Sabina - er waren geen woorden - en verliet de kleedkamer. Gehuild op de wc.
Al die tijd probeerde Sabina me te onderdrukken, mijn gevoel van eigenwaarde te verlagen, anderen tegen me op te zetten. En dat allemaal vanwege wat? Omdat ik bang was voor concurrentie.
Daarna werd het erg moeilijk voor mij om mensen te vertrouwen. Zes maanden lang communiceerde ik met niemand - ik studeerde yoga en lees boeken. Eerst dacht ik dat ik nooit vrienden zou worden met iemand anders.
Maar toen heroverwoog ik de situatie en besefte ik dat het een goede ervaring was. Nu zal ik niet zo naïef zijn - vooral niet in de theatrale omgeving, waar iedereen klaar is om te breken voor de rol. Maar deze kennis mag de relaties met mensen niet beïnvloeden.
Nu denk ik: “Ja, over 10 jaar kan een vriend je verraden. Je moet er gewoon klaar voor zijn." Toch heeft een mens een mens nodig.
"Zo'n mannelijke vriendschap"
Kirill
28 jaar. Alle namen zijn veranderd op verzoek van de held.
Misha en ik zijn al vrienden sinds onze kindertijd. We ontmoetten elkaar op de speelplaats en gingen toen naar dezelfde klas. Ik zou niet zeggen dat er iets mis was in de kindertijd. Natuurlijk waren er soms conflicten, maar over het algemeen was het gewoon vriendschapzoals alle kinderen.
De problemen begonnen op latere leeftijd. Toen we 15 waren, begon ik met een meisje te daten. Laten we haar Ksyusha noemen. Ik dacht dat alles geweldig ging. Maar toen verscheen Misha op de een of andere manier onverwachts in onze relatie, en wij drieën begonnen vaak te lopen.
Eens nodigde ik Ksyusha uit in een pizzeria om twee maanden relatie te vieren, en ze vroeg plotseling: "Wordt Misha?" Ik dacht toen: “Wat is hij vergeten op ons jubileum?”
Op dat moment waren we al begonnen van elkaar weg te gaan. Ze reageerde lange tijd niet op mijn berichten. En ik maakte me er zorgen over.
Eens hebben we samen een film gekeken... Meer precies, ik keek, en ze zat vast aan de telefoon en correspondeerde met iemand. Toen ze naar het toilet ging, kwam ik - niet trots op deze daad - in haar privéberichten en vond een enorme correspondentie met Misha.
Ze schreef hem dat we uit elkaar waren gegaan en dat ik haar niet begreep - hoewel ze nooit aanspraak op me maakte. Waarop Misha zoiets antwoordde als: “Ja, het is klote. Nou, word niet boos op Kiryukha - hij is een kleine domme kerel, je moet hem alles 10 keer uitleggen om het te begrijpen. Dit maakte me zo van streek dat ik zelfs vergat dat ik op de telefoon van iemand anders zat.
Ksyusha zag dit en we begonnen een schandaal - een echt tienerdrama. Die dag gingen we uit elkaar. Toen ik aan Misha schreef: "We moeten praten", leek hij nergens van op de hoogte te zijn. En toen begon hij excuses te verzinnen: “Ja, integendeel, ik verdedigde je! Ja, het is je eigen schuld dat je iets in een relatie niet opmerkt. Ja, bij meisjes is het op een andere manier nodig.
Toen leken zijn verklaringen mij min of meer acceptabel. En we verzoenden ons uiteindelijk, samenkomend in het feit dat meisjes vreemd zijn.
Alles zou goed komen als Misha zes maanden later niet met deze Ksyusha was gaan daten. Hij zei tegen me: “Bro, het gebeurde zo dat ik verliefd werd. Je bent niet meer bij haar. Maakt het je echt uit?" En hoewel ik dit alles onaangenaam vond, probeerde ik kalm op een jongensachtige manier te zeggen: "Ja, neuk haar al."
Dit was waarschijnlijk de eerste situatie die wees op onze concurrentie met Misha. Ik heb toen niet veel gemerkt. Bijvoorbeeld dat hij me in het bijzijn van andere mensen kon plagen, op enkele van mijn tekortkomingen kon wijzen en daardoor de mensen om me heen aan het lachen kon maken. Toen leek het mij dat dit vriendelijke sub *** ki waren.
Een paar jaar later ging ik naar een instituut in een andere stad, Misha bleef hier. Maar we bleven allebei corresponderen en gingen bij elkaar op bezoek.
Misha stak toen gunstig af tegen mijn achtergrond. Zijn ouders huurden een appartement voor hem en kochten een auto. Ik ging naar een miljonair, waar huur huisvesting was exorbitant duur, en luxe geschenken waren niet eens een vraag in mijn familie.
Ik wist dat de vader van Mishin een rijke man was en dat ze in hun familie nooit geldproblemen hadden. Soms dacht ik dat ik op dezelfde manier zou willen leven, maar dit veroorzaakte geen sterke afgunst.
Onze verschillen in financiële solvabiliteit speelden echter nog steeds een rol. In mijn tweede jaar begon ik met Marina te daten. Ik vertelde Misha hierover, en hij "checkte het meteen", abonneerde zich op haar op sociale netwerken en ontmoette haar vervolgens live.
Zodra Marina naar het café kwam waar we zaten, begon Misha stomme grappen over me te maken en me te plagen, zich zogenaamd afvragend waarom ze nog bij me was. Hij "tolereert me al heel lang", en in het algemeen "laat je geen vrienden achter", en ze heeft nog steeds een kans om te ontsnappen aan mijn stinkende verspreide sokken.
Toen verklaarde hij plotseling: “Wanneer ga je al intrekken? Ah, je woont in een hostel… Je hebt nog niet gespaard voor een appartement.” Hij wist heel goed dat ik problemen had met geld en dat dit onderwerp onaangenaam voor me was, vooral als er naast me een meisje zat met wie ik net was gaan daten.
Nu zou ik dit niet tolereren. Maar toen slikte ik de belediging gewoon in. Hij ging zitten en deed alsof we altijd zo grappen maken en in het algemeen is het "zo'n mannelijke vriendschap".
Marina en ik hebben elkaar een korte tijd ontmoet. uit elkaar om indirecte redenen, hoewel Misha later op de een of andere manier terloops zei dat hij soms met haar correspondeerde - 'een normaal meisje'. Ik weet dus niet precies welke rol hij speelde bij het ineenstorten van deze betrekkingen.
Misschien voelde hij een sportieve interesse en sloeg hij de meisjes van mij af.
Mijn vriendin, Masha, opende haar ogen voor deze hele situatie. Toen, in mijn derde jaar, had ik weinig contact met Misha. Maar toen hij eenmaal naar de stad kwam, stelde ik Masha aan hem voor.
Opnieuw begon het verhaal over wat een nutteloos leven ik heb en hoe niemand me kan uitstaan, behalve Misha. Verrassend genoeg lachte haar vriendin niet om deze verhalen, zoals Ksyusha, en kneep ze niet eens een beleefde glimlach uit, zoals Marina.
Een keer fronste ze helemaal en zei: “Dat is onbeleefd” als reactie op het verhaal van Mishin over hoe hij een kop soep over mijn broek schonk en ik met een natte gele vlek tussen mijn benen door de school liep.
Toen Masha en ik alleen werden gelaten, zei ze: "Het lijkt erop dat deze jeugdvriend van je in de kindertijd is gebleven." Eerst begreep ik niet wat het was. Masha legde uit: “Ik bedoel, hij is een volkomen onvolwassen persoon die anderen vernedert om zelf minder lelijk over te komen. Hij houdt ervan om te winnen en haat het als iemand beter is dan hij. En jij bent duidelijk beter."
Dit gesprek was waarschijnlijk een van de belangrijkste in mijn leven. Het voelde alsof ik volwassen was geworden. Dat iemand die onaangename gewaarwordingen uit mij wist te halen en in woorden kon omschrijven.
Ik realiseerde me dat veel van Misha's acties nauwelijks vriendelijk te noemen waren. Er lag hier nog iets op de loer: misschien jaloezie of een verlangen om iemands gevoel van eigenwaarde te verbeteren. De wedstrijd was een gevolg van Misha's interne problemen.
We hebben de communicatie geleidelijk beëindigd. Ik nam gewoon geen initiatief meer en schreef niet eerst. Als ik berichten van hem ontving, antwoordde ik in eenlettergrepige woorden. Als hij aanbood om elkaar te ontmoeten, verwees hij naar zaken. Er was geen duidelijke breuk in woorden. Maar nadat ik met Masha had gesproken, besefte ik dat we niet langer op hetzelfde pad zaten met onze 'jeugdvriend'.
"Het spijt me als je verdrietig bent over mijn overwinning"
valeria
24 jaar. De naam is gewijzigd op verzoek van de heldin.
Varya en ik begonnen vrienden te worden op de universiteit. In het begin was ik verbaasd over hoeveel we gemeen hadden: we hielden allebei van literatuur en wilden schrijver worden, we hadden een vergelijkbare kijk op de wereld, we hadden zelfs dezelfde verhalen uit het verleden! Het klikte snel tussen ons en er ontstond een hechte vriendschap.
In het begin waren er geen problemen. Ik dacht dat ik eindelijk mijn beste vriend had gevonden.
Toen opende mijn vriend een digitaal bureau, hij had een paar copywriters nodig. Hij nodigde me uit voor een van de functies. Ik dacht dat Varya ook wel interesse zou hebben om in een startup te werken, en vertelde over de vacature. We waren heel blij toen ze allebei geslaagd waren!
In het diepst van mijn ziel maakte deze situatie me bang: ik was bang om te concurreren met Varya. Mijn ego zou de klap voor mijn gevoel van eigenwaarde niet hebben overleefd als ik erger was geweest.
Mede hierdoor heb ik de directeur gevraagd mij over te plaatsen naar de functie van ontwerper. Het leek mij dat dit de juiste beslissing was: ik verliet het competitieve veld en ik zou niet met haar hoeven te vechten voor emotionele slagen.
Dit bleek op den duur niet de beste oplossing. Hoewel ik me aangetrokken voelde tot design, leek deze activiteit me te saai. Ik wist dat ik niet mijn hele leven in dit gebied wilde werken.
Op het einde ik weg van het bureau en dacht na over wat ik zou willen doen. Ik wist dat ik nog steeds wilde schrijven. Ik heb met succes verschillende projecten opgeleverd en ik begon meer vertrouwen te krijgen in copywriting.
Varya vertrok later ook. En toen vertelde ze me met brandende ogen dat ze een cool idee had - om samen een SMM-bureau te openen. Ik was blij met haar!
Samen zijn we begonnen met het werven van werknemers, het zoeken naar klanten, het ontwikkelen van het bedrijf. En op de een of andere manier bleek het vanzelf dat ik verantwoordelijk werd voor ontwerp en zij voor copywriting. In het begin dacht ik er niet zo over na, omdat er veel administratieve rompslomp was.
Maar toen voelde ik me een beetje bedrogen en dom: vlak voor mijn ogen werd de positie die ik leuker vond onder mijn neus vandaan gehaald!
Tegelijkertijd besefte Varya dat mijn passie voor teksten nergens heen was gegaan, dus overlegde ze vaak met me en hielp me betrokken te blijven bij het werk van copywriters. Ik heb zelfs zelf berichten geschreven voor verschillende projecten.
De krachten zijn echter, naar het mij leek, nog steeds ongelijk: volgens de open taakverdeling bleef ze nog steeds de belangrijkste in de teksten. Daarom had ik niet het gevoel dat ik op de een of andere manier met haar kon discussiëren of concurreren in deze kwestie.
Desalniettemin, zoals Varya me later vertelde, voelde ze nog steeds de spanning tussen ons - alsof ik haar probeerde te koppelen of een soort mislukking van haar verwachtte.
Eens sprak de klant heel onflatteus over haar werk waar iedereen bij was. Toen we de bijeenkomst verlieten, begon ze te huilen en zei ze dat ze dacht dat ik er juichend over was. Hoewel dat in die tijd niet zo was, waren haar woorden waarschijnlijk niet zonder betekenis.
Toen klonk het woord "competitie" voor het eerst hardop.
We spraken openhartig en waren het erover eens dat er concurrentie is, maar het zal onze vriendschap niet vernietigen. Integendeel: constante confrontatie maakt ons beiden beter en sterker. Nu begrijp ik dat het een alarmbel was, maar op dat moment hoorde ik het niet.
Een jaar later sloten we het bureau. Het lijkt erop dat iedereen nu kan doen wat hij wil en concurrentie kan worden vermeden.
Maar toch bleef ze onze relatie vergiftigen. Zelfs in kleine dingen: Varya zou boos kunnen zijn dat er minder complimenten aan haar werden gegeven, samen met de mijne, ik - dat mijn grap was niet zo succesvol als die van haar. Al met al kon het niet eeuwig doorgaan.
Rond dezelfde tijd besloten we allebei, onafhankelijk van elkaar, om ons in de literatuur te realiseren. Ingeschreven in schrijfscholen, begonnen hun verhalen in tijdschriften in te dienen.
Op een dag besefte ik dat ik bang was haar van streek te maken door geprezen te worden op de cursus. Maar toch vertelde ze over haar successen, en ze verwelkte echt. We begonnen weer over concurrentie te praten.
Op dat moment leek het me dat ik al uit dit infantiele "wie is beter" gegroeid was. Maar soms betrapte ik mezelf er nog steeds op dat ik dacht dat ik zelf bang was voor Varya's succes.
Misschien is dat de reden waarom ik, hoewel ik niet besefte wat mijn acties motiveerde, ooit zweeg over het feit dat de schrijfschool een wedstrijd uitschreef voor gratis onderwijs. Om eraan deel te nemen, moesten de organisatoren een samenvatting van hun verhaal sturen, wat ik deed.
Twee weken later publiceerden ze de resultaten. En wat was mijn vreugde toen ik hoorde dat ik had gewonnen! Na een paar seconden maakte mijn gejubel echter plaats voor angst. Op de lijsten van degenen die niet slaagden, stonden de voor- en achternaam van Vari.
Ik heb haar de hele dag niet ge-sms't omdat ik niet wist hoe ik haar moest vertellen dat ik had gewonnen. Dit zou tenslotte Varina waarschijnlijk raken zelfvertrouwen.
Ik had het gevoel dat ik me gedroeg als een goede vriend toen ik schreef: 'Het spijt me dat je niet bent geslaagd. Het spijt me als je verdrietig bent over mijn overwinning."
Ik wilde zeggen: 'Het spijt me dat ik heb gewonnen. Maar ik ben blij dat ik gewonnen heb." Een glorieuze vriend en een presteerder vochten in mij, klaar om bijna over hun hoofden te gaan.
Zo'n standpunt maakte Varya alleen maar boos, en we communiceerden een aantal weken niet, totdat we uiteindelijk besloten om normaal te praten.
Toen ik naar deze bijeenkomst ging, was ik van plan om te zeggen dat ik tijdelijk afstand wilde nemen. Varya had soortgelijke gedachten. Het was geen gemakkelijke maar zeer belangrijke dialoog. Tijdens het gesprek bespraken we niet alleen competitie, maar ook andere dingen die onze vriendschap bedierven. Het probleem van rivaliteit was echter een van de belangrijkste.
Varya gaf toe dat ze niet langer wil concurreren, maar tegelijkertijd ziet ze geen manier om hiermee om te gaan zonder de relatie te verbreken. Tenminste voor even. Drie maanden bijvoorbeeld. Het is nu twee jaar geleden en we praten nog steeds niet.
Deze relatie hielp me mijn gedrag te heroverwegen: ik realiseerde me dat ik vaak met mensen begin te concurreren, bang dat ik slechter ben dan zij. Dit is een vreemd verdedigingsmechanisme dat eerder belemmert dan helpt. Hierdoor begon ik bang te zijn om vriendschappen op te bouwen, maar om mee te werken psycholoog.
Nu probeer ik bij te houden of er concurrentie in mijn relaties voorkomt. Zo ja, dan is dit een belangrijke reden om te denken: “Waarom wil ik beter worden dan deze persoon?” En dit is ook een gelegenheid om met hem te praten en ongezonde rivaliteit in de kiem te smoren.
Lees ook🧐
- “We zullen elkaar niet vergeten, ook niet als we ouder worden”: twee verhalen over een lange en sterke vriendschap
- 20 gewoonten die vriendschappen versterken
- 5 redenen waarom bevriend zijn met collega's een slecht idee is