Hoe u erachter kunt komen welk type gesprekspartner u bent en waarom u dit moet doen

Soms lijkt het alsof je niet tegen een persoon praat, maar tegen een muur. De gesprekspartner stelt geen vragen en antwoorden in eenlettergrepige woorden, dus het is niet duidelijk waarom het gesprek überhaupt zou moeten worden ontwikkeld. Een mogelijke verklaring voor het ontstaan ​​van zulke frustrerende dialogen is afkomstig van een jonge promovendus, Adam Mastroianni, die onderzoeker is aan de Columbia Business School. Hij schreef interessant essay, waarin hij zijn classificatie van gesprekspartners presenteerde.

Wat zijn de soorten gesprekspartners?

Adam Mastroianni identificeerde twee typen: "gever" en "nemer". De "gever" ziet het gesprek als een opeenvolging van uitnodigingen om opmerkingen uit te wisselen, de "nemer" ziet het als een opeenvolging van eenzijdige uitspraken.

Als het gesprek gesprekspartners van hetzelfde type betreft, gaat in de regel alles goed. Problemen beginnen wanneer gesprekspartners van verschillende typen met elkaar communiceren volgens het gebruikelijke patroon, waarbij de "gever" geeft en de "nemer" ontvangt. In zo'n situatie kan de eerste beledigd zijn: "Waarom stelt hij geen enkele vraag?" Ondertussen kan de tweede genieten gesprek: "Ze denkt waarschijnlijk dat ik een heel interessant persoon ben!" Of, integendeel, geïrriteerd raken: “Ik heb de saaiste baan licht. Waarom vraagt ​​hij steeds naar haar?

Met andere woorden, de 'gevende' gesprekspartner stelt meestal meer vragen, omdat hij gelooft dat zo een goed gesprek tot stand komt. "Taker" - Ik weet zeker dat het beter is om in bevestigende zinnen te communiceren om te maken gesprek interessant.

Hoe weet je welk type je bent

Naast het bovenstaande zijn er nog een paar criteria die u zullen helpen erachter te komen wie u bent:

• Wat is jouw houding ten opzichte van pauzes? Als er stilte valt in het gesprek, denkt de "gever" dat hij iets verkeerd heeft gedaan, terwijl de "nemer" denkt dat hij iets moet doen om het gesprek nieuw leven in te blazen.
• De cultuur van de samenleving waarin je bent opgegroeid. Als individualisme niet welkom is in uw omgeving, voelt u zich misschien niet erg op uw gemak om in de schijnwerpers te staan ​​en over uzelf te praten en is de kans groter dat u een "gever" wordt. En als individualisme daarentegen werd aangemoedigd, is de kans groter dat u een "nemer" wordt.
• je persoonlijkheidstype. extraverten zijn meestal "nemende" gesprekspartners en introverte mensen - "geven".

Hoe theorie in de praktijk te gebruiken

Mensen hebben misschien verschillende opvattingen over de communicatiecultuur, maar iedereen wil opgemerkt worden. Probeer tussen de twee te switchen stijlen afhankelijk van de behoeften van de persoon met wie u een dialoog wilt opbouwen. Als het belangrijk is dat uw gesprekspartner vragen krijgt, neem dan de rol van "gever" op u. Als je het gevoel hebt dat hij het niet prettig vindt om veel over zichzelf te praten, word dan een "nemer".

Wanneer u met iemand praat die technisch gezien een lagere status heeft dan u, zoals een ondergeschikte, is het het gemakkelijkst om de positie van "nemer" in te nemen en de gesprekspartner vragen te laten stellen. Maar in dit geval kan de communicatie heel snel eindigen. Daarom, als je vanuit een leidende positie spreekt, is het belangrijk om jezelf te trainen als een "gever": stel vragen en geef replica's die de gesprekspartner kan beantwoorden, nodig uit tot dialoog en luister dan.

Noch de gesprekspartner van het type "gever", noch het type "nemer" is inherent slecht. Deze classificatie helpt om een ​​meer bewuste spreker en bedachtzaam te worden luisteraar. Het maakt niet uit wat voor type je bent, je hebt veel te leren van de andere kant. Beiden hebben ongelijk. De "gever" wordt misleid door te denken dat vragen stellen betekent vrijgevig te zijn, en houdt er geen rekening mee dat dit de gesprekspartner kan vermoeien. De "nemer" denkt ten onrechte dat zijn uitspraken altijd interessant zijn.

In verschillende situaties kan elk van de typen een andere reactie veroorzaken. Als u bijvoorbeeld in het middelpunt van de belangstelling wilt staan, zal de "nemer" u irriteren. Maar als je zin hebt om op de achtergrond te blijven, zul je zijn bijdrage aan het gesprek waarderen.

Zowel gevers als ontvangers moeten leren de unieke "kanspunten" in een dialoog te herkennen die helpen om het gesprek onderhoudend te houden. Als u de "nemer" bent, stelt u de gesprekspartner vragen die hij wil beantwoorden. Dit maakt het gesprek onvoorspelbaar en spannend, en je leert meer over wat de ander denkt en voelt.

Als je daarentegen een "gever" bent, stop dan met vragen vragen en de rol van "nemer" op zich nemen, reagerend op de opmerkingen van de gesprekspartner. Dus je vermindert de druk op jezelf en sleept niet alle dialoog naar jezelf.

Bovendien is het een goede manier om de kracht van de relatie te testen als je de "gever" bent die meer begint te "nemen" in een gesprek. Als een geliefde constant alleen over zichzelf praat, doe dan hetzelfde. U zult meteen begrijpen hoeveel hij in u geïnteresseerd is en u waardeert. Als de "nemer" alle pogingen negeert om het gesprek van zijn kant naar de jouwe over te brengen, is het tijd om alle gesprekken te beëindigen en met iemand anders te gaan communiceren.