Ik ben bang voor relaties: wat is de reden en hoe dit op te lossen
Gemengde Berichten / / May 10, 2023
Als er in het verleden iets ergs is gebeurd, betekent dit niet dat het zeker weer zal gebeuren.
Als je bang bent om een langdurige relatie aan te gaan, dan weet je al dat zo'n verbinding pijn kan veroorzaken. Je bent bang om afgewezen of bedrogen te worden. Een vergelijkbare benadering van relatiepsychologen genaamd tegenafhankelijkheid. Iemand die eraan lijdt, wil of kan anderen niet vertrouwen, en er kunnen verschillende redenen zijn voor dit gedrag.
1. Ouderlijke nalatigheid
Een persoon komt zo'n scenario tegen in de kindertijd, in de eerste paar levensjaren.
Hoe een trauma ontstaat
Het eerste levensjaar is de tijd waarin een kind leert volgens welke regels de wereld leeft en hoe relaties tussen mensen werken. Hij is volledig afhankelijk van zijn ouders en heeft weinig manieren om te laten zien wat hij nodig heeft. Volwassenen moeten voorzichtig zijn om dit te begrijpen.
Als ouders altijd reageren op huilen of angst, begrijpt het kind dat de wereld een veilige plek is. Het is voldoende om de behoefte te uiten, en familieleden zullen proberen te helpen. Het belangrijkste is dat je gehoord wordt.
Als de ouders de baby negeren, geen aandacht besteden aan het feit dat hij erg bang, overstuur of ongemakkelijk is, leert het kind: de wereld geeft niet om zijn behoeften. Je moet dus zelf iets ondernemen. En proberen relaties met anderen aan te gaan is gewoon verspilling van energie.
De komende jaren kunnen deze houding ten opzichte van de wereld versterken. En om hen ervan te overtuigen dat het belangrijkste is om hun eigen capaciteiten te ontwikkelen, en niet het vermogen om met mensen om te gaan. Vertrouwen op de hulp van anderen is immers nog steeds zinloos.
Wat angst doet
Bovenal is een persoon bang om niet sterk genoeg, slim, sterk genoeg te zijn - dat wil zeggen dat hij niet over de middelen beschikt om hem te helpen zelf met problemen om te gaan. Pogingen om dichterbij te komen kan hij waarnemen als een nieuwe aanslag op zijn middelen. Hij zal tenslotte zijn kracht en emoties besteden aan iets dat niet erg belangrijk is, maar voor zijn eigen behoeften zijn ze niet langer voldoende.
Hier zijn een paar tekens tegenafhankelijkheid van dit type:
- De wens om elke situatie te beheersen.
- De behoefte om er zeker van te zijn dat je gelijk hebt.
- Het onvermogen om hulp te vragen en daarmee hun kwetsbaarheid te erkennen.
- Weigering van aangeboden hulp.
- Streven naar perfectie en hetzelfde eisen van anderen.
- Minachting voor degenen die zwakker zijn.
Wat moeten we doen
als jij zaag in deze beschrijving van zichzelf moet men eerst erkennen dat er een probleem is. Je bent echt bang voor relaties omdat je je niet kwetsbaar wilt voelen. Je begrijpt dat het onmogelijk is om een ander te beheersen en het lot van je paar zal niet alleen van jou afhangen.
Het is de moeite waard om te proberen te ontspannen en jezelf toe te staan onvolmaakt te zijn. Om te beginnen - althans in kleine dingen.
Als je ervoor zorgt dat de wereld niet instort zonder jouw controle, kun je hem voor meer vertrouwen. Probeer bijvoorbeeld soms een beroep te doen op een partner. Zo ontwikkel je stap voor stap het vermogen om een ander te vertrouwen. Dan kun je een heel sterke relatie opbouwen.
2. Verlies van een geliefde
Dit verlies treft het kind vooral in de eerste levensjaren, maar zelfs op oudere leeftijd kan het moeilijk zijn om van de gevolgen af te komen.
Hoe een trauma ontstaat
De baby maakt het goed: hij groeit en ontwikkelt zich goed, dichtbij attent op hem. Maar dan verdwijnt plotseling een van de familieleden uit zijn leven. Er vindt bijvoorbeeld een scheiding plaats en een van de ouders gaat het huis uit.
Het kind hunkert, maakt zich zorgen en kan niet begrijpen waarom de ramp is gebeurd en wat het moet doen om te voorkomen dat het nog een keer gebeurt. Attente dierbaren kunnen hem door deze crisis heen helpen. Maar het komt vaak voor dat het voor de tweede ouder moeilijk is om met emoties om te gaan. Hij heeft niet de kracht om nog een kind te onderhouden.
Dan concludeert de opgroeiende persoon: het belangrijkste is om aan niemand gehecht te raken, dan hoef je niet te lijden. En in de toekomst zal hij proberen niet verliefd te worden en niet iemand in zijn leven te laten voor wie hij veel kan missen.
Wat angst doet
De grootste angst is om de pijn van verlies opnieuw te ervaren. Een persoon is zo bang om gehecht te raken aan een ander dat relaties een belangrijk onderdeel van het leven zullen worden. Daarom stort hij zich hals over kop in werk of een hobby. Hij vult al zijn vrije tijd met sport of sociale activiteiten. Hij probeert geen enkele interessante gebeurtenis voor hem te missen - een tentoonstelling, een concert, een filmpremière of een voetbalwedstrijd.
Dit alles om te bewijzen dat er dingen zijn die veel interessanter zijn dan relaties. En het een kan altijd vervangen worden door het ander.
Wat moeten we doen
Als dit jouw portret is, begin dan opnieuw met analyse. Probeer te begrijpen welke hobby's echt belangrijk voor je zijn en met welke je gewoon je tijd probeert te vullen.
Vind in je wereldbeeld en karakter wat je het belangrijkste vindt. Dit is de basis, de kern, waarop u altijd kunt vertrouwen, wat er ook gebeurt. Probeer je eigen waarde en zelfvertrouwen te voelen.
Probeer sommige van je hobby's met anderen te delen. En vind vrienden, niet zomaar willekeurige maatjes. Zo zorg je ervoor dat wederzijds begrip tussen mensen niet noodzakelijkerwijs totale genegenheid is.
Probeer een relatie met een partner op te bouwen als een onafhankelijk en onafhankelijk persoon, en verander jezelf of hem niet in een "half". Als het moeilijk is, ga dan naar een psycholoog.
3. Verraad in een vroegere relatie
Deze verliezen kunnen op elke leeftijd optreden.
Hoe een trauma ontstaat
Een persoon heeft een relatie die hij erg koestert. Een minnaar verschijnt, een ontmoeting met hem behaagt en geeft geluk. Het lijkt erop dat de partners open zijn en elkaar volledig vertrouwen.
En dan gebeurt er verraad. Partner veranderingen of ga gewoon weg. Het komt voor dat hij relaties plotseling verbreekt, het maakt hem niet uit hoe pijnlijk de klap zal zijn voor degene die overblijft.
Dan concludeert degene of degene die is verraden en achtergelaten: je kunt niemand vertrouwen. Zelfs degenen die dichtbij, oprecht lijken en doen alsof ze je begrijpen en waarderen.
Als iemand in het vorige geval besluit dat hij zich aan niemand moet hechten, gaat hij in deze situatie zelfs nog verder. Besluit dat oprecht zijn een zwakte is die onvermijdelijk tot pijn en teleurstelling zal leiden.
Wat angst doet
Bovenal is een persoon bang voor de mogelijkheid om kwetsbaar te worden. Dat wil zeggen, om zwakte te tonen en open te staan voor een klap. Hij zal er dus alles aan doen om niemand te benaderen. En als contact onvermijdelijk is, zal hij een sterk emotioneel pantser aantrekken en het masker nooit opgeven.
Zo iemand kan zeggen: "Ik heb niemand nodig", "Ik kan zonder liefde - ik waardeer ook", "Ze zullen me nog steeds niet begrijpen", "Er is hier niemand om verliefd op te worden". Soms begint hij een relatie, maar verandert hij gemakkelijk van partner - juist om iemand niet te dichtbij te laten komen.
Wat moeten we doen
Als je een bekend scenario ziet, probeer het dan op kleine manieren te veranderen. Praat bijvoorbeeld in ieder geval af en toe over wat je echt zorgen baart of waar je blij van wordt.
Ja, niet iedereen in de buurt zal begripvol en responsief zijn. Iemand zal uw woorden aan dovemansoren doorgeven en iemand zal uw mening niet delen.
Probeer jezelf er in deze situaties aan te herinneren dat je nog steeds veilig bent. Probeer te voelen dat je zelfrespect alleen van jou afhangt, en niet van de woorden of stilte van een andere persoon. Dan zal het gemakkelijker voor je zijn om je open te stellen en relaties met je partner op te bouwen.
Ja, dit is moeilijk. En als je het gevoel hebt dat je het niet aankunt, raadpleeg dan zeker een psycholoog.
Lees ook🧐
- Hoe een liefdesverslaving te herkennen voordat je opbrandt en jezelf verliest
- Wat te doen als de relatie is beëindigd, maar de gevoelens zijn gebleven
- De 5 meest voor de hand liggende redenen waarom we vals spelen: de column van een psycholoog