Wat is een "kloof van sympathie" en hoe het onze relaties met anderen verstoort
Gemengde Berichten / / July 18, 2023
Andere mensen behandelen ons anders dan we denken.
Bijna elke dag worden we bezocht door hardnekkige gedachten dat anderen ons niet mogen. Nadat we het hebben uitgemaakt met iemand die we net hebben ontmoet of die we niet zo goed kennen, herhalen we eindeloos alles wat we zeiden en deden in ons hoofd. En we denken: "Het was vreselijk ongemakkelijk", "Waarom gedroeg ik me zo?", "Als ik hem vóór dit gesprek nog een beetje leuk kon vinden, nu zeker niet." En hoewel wij niet alleen in zulke gedachten zijn ze ver verwijderd van de realiteit, en de "kloof van sympathie" is de schuld van alles.
Wat betekent "kloof van sympathie"?
Dit is de naam van het fenomeen, dat luidt als volgt: andere mensen vinden ons veel leuker dan we denken.
De term "sympathiekloof" is bedacht door onderzoek, waarvan de resultaten in 2018 zijn gepubliceerd. De auteurs, psychologen uit de VS en het VK, voerden een reeks experimenten uit om erachter te komen hoe nauwkeurig we de mening van anderen over ons evalueren en waardoor deze wordt beïnvloed.
De deelnemers aan het eerste experiment werden in tweetallen verdeeld en gevraagd elkaar te leren kennen door elkaar vragen te stellen uit de voorgestelde lijst, bijvoorbeeld waar ze vandaan komen en wat ze doen. Daarna vulden ze allemaal een vragenlijst in en beoordeelden ze hun gesprekspartner en zichzelf. Hierdoor was de score die deelnemers van anderen kregen gemiddeld 0,8 punt hoger dan de score die ze naar eigen mening verdienden.
De resultaten van andere experimenten, zoals wanneer eerstejaars hun huisgenoten leerden kennen of toen onafhankelijke experts de video-opnamen van het gesprek bekeken en de deelnemers evalueerden, waren ze dat vergelijkbaar. Mensen onderschatten systematisch hoeveel ze van hun gesprekspartners hielden, en over het algemeen hadden ze de neiging zichzelf slechter te beoordelen dan ze er in de ogen van anderen eigenlijk uitzagen.
Experts merkten ook op dat we onszelf onderschatten, zelfs als andere mensen hun sympathie uiten, zoals glimlachen en andere non-verbale signalen geven. Dit is te wijten aan het feit dat we ons te veel zorgen maken over onze reputatie en de indruk die we maken om deze signalen op te merken.
In 2021 besloten Amerikaanse onderzoekers weten, op welke leeftijd vallen we voor het eerst onder de invloed van de "kloof van sympathie". Ze ontdekten dat dit gebeurt wanneer een kind 5 jaar oud wordt en geïnteresseerd begint te raken in de mening van anderen over zichzelf, begrijpt wat reputatie is en zich daar zorgen over maakt. Naarmate ze ouder worden, wordt de "kloof van sympathie" in relaties met anderen steeds duidelijker.
Hoe beïnvloedt de "sympathiekloof" relaties?
Net als elk ander sociaal wezen wil een persoon niet alleen tijd doorbrengen met andere mensen, maar hen ook behagen. Dit verlangen wordt ingegeven door onze behoefte om deel uit te maken van een groep, want voor ons verre voorouders eenzaamheid betekende bijna altijd een zekere dood.
De "sympathiekloof" zorgt ervoor dat we sociale interactie vermijden. Onderzoek showdat we de neiging hebben om gesprekken te beëindigen met de overtuiging dat we een slechte indruk hebben gemaakt, vooral als we communiceerden met mensen die niet erg goed zijn wij weten. Deze beoordeling zit in ons geheugen gegrift en geeft vorm aan onze relatie in de toekomst.
Tegelijkertijd kan het 'sympathiekloof'-effect enkele maanden aanhouden, en het effect ervan hangt niet af van hoe lang of hoe goed het gesprek was. In onze samenleving is het niet gebruikelijk om direct na het gesprek direct aan de gesprekspartner te vragen hoeveel hij van ons hield. Daarom kunnen we alleen maar raden wat hij van ons vindt. We scrollen eindeloos door de dialoog in ons hoofd, analyseren al onze regels en stellen ons voor hoe ze klonken voor iemand wiens voorkeuren en waarden we nog niet kennen. Al dergelijke gissingen zijn natuurlijk nogal bevooroordeeld, omdat onze innerlijke criticus betrokken is bij de constructie ervan.
Maar als we er zeker van zijn dat andere mensen ons bijvoorbeeld als arrogant en ongevoelig beschouwen, dan is de kans groot dat we dat ook doen wij zullen verdedigen, zich zorgen maken, weigeren mee te werken en hen zelfs vijandig behandelen. Hierdoor zijn onze spanning wat anderen van ons denken, en onze neiging om te onderschatten hoeveel ze van ons houden, kan elke relatie ruïneren voordat deze echt begint.
Hoe de "sympathiekloof" te overbruggen
Herinner jezelf aan het bestaan ervan
De volgende keer dat je raadt welke indruk je hebt gemaakt op een nieuwe kennis, herinner jezelf er dan aan dat je raadt. En dat er veel dingen zijn die je nog niet weet, dus je vult de gaten met speculatie en dat baart je zorgen.
Volgens psychologen, denken we heel vaak na over wat we beter zouden kunnen zeggen of doen, en vervangen deze gedachten door de gedachten van een andere persoon, die naar onze mening in zijn hoofd zou kunnen komen. In feite zijn al onze aannames vrij ver van de waarheid. Mensen in de buurt hebben iets om over na te denken, ze hebben hun eigen ervaringen en problemen. Het is dus waarschijnlijk niet zo erg als je denkt.
Handeling
Laten we zeggen dat je koffie ging drinken met een nieuwe collega en daarna een paar dagen niet sprak. Terwijl je denkt dat hij zwijgt omdat hij niet al te geïnteresseerd was in communicatie met jou, denkt hij waarschijnlijk hetzelfde. En ieder van jullie wacht op actie van de ander en zet niet alleen de eerste stap.
Doorbreek de vicieuze cirkel en ga naar de andere persoon als je in zijn gezelschap bent en zou willen познакомиться dichter bij hen. Nodig hem bijvoorbeeld uit om samen te eten. De kans is groot dat je een positieve reactie krijgt.
Toon een goede houding
Als nieuwe kennissen je sympathiek maken, maak er dan een gewoonte van om erover te praten. Een simpele zin is voldoende: "Ik heb het naar mijn zin gehad, laten we het herhalen." Als je graag met iemand communiceerde, ben je hoogstwaarschijnlijk ook aardig tegen hem.
Een andere manier om interesse te tonen is door vragen te stellen en complimenten te geven. Mensen praten graag over hun gedachten en gevoelens. Onderzoek showdat bijna 40% van onze dagelijkse communicatie wordt besteed aan praten over subjectieve ervaringen. Help mensen over zichzelf te praten door het gesprek in goede banen te leiden. Zo laat je zeker een goede indruk achter.
Het goede nieuws is dat de "sympathiekloof" verdwijnt zodra we in de buurt komen van andere mensen, en hoe beter je ze leert kennen, hoe zelfverzekerder je je voelt tijdens communicatie.
Lees ook🧐
- 8 waarschuwingssignalen dat je te hard probeert om anderen te behagen
- Hoe u een goede luisteraar kunt zijn en relaties met anderen kunt opbouwen
- Hoe u erachter kunt komen welk type gesprekspartner u bent en waarom u dit moet doen