Waarom is het moeilijk voor ons om complimenten te accepteren en hoe we dit kunnen leren

Je hebt koffie voor jezelf gezet en gaat weer naar je stoel zitten als je baas langsloopt en je werk prijst: “Geweldig rapport! Vooral de graphics zijn erg makkelijk te begrijpen.” Wat zal je eerste reactie zijn?

a) Grapje: "Soms moet ik mijn werk doen."

b) Geef het compliment terug: "Het is allemaal te danken aan jouw hulp!"

c) Glimlach onhandig en verander snel van onderwerp: "Heb je de wedstrijd van gisteren gezien?"

d) Borstel het af: "Niets bijzonders, ik doe gewoon mijn werk."

e) Prijs anderen: "Het was een teamprestatie."

f) Overtuig hem dat je niet zo goed bent: "Het resultaat was niet het beste, en dit is waarom ..."

Als erkenning van je prestaties je soms een ongemakkelijk gevoel geeft, ben je niet de enige. Velen vinden het moeilijk om complimenten te accepteren en reageren er onhandig op, net als in de voorbeelden hierboven. Resultaten van een studie waarbij meer dan 400 mensen betrokken waren toondedat 70% van de mensen complimenten en erkenning associeert met verlegenheid en ongemak.

Het is gemakkelijk om zo'n reactie toe te schrijven aan een laag zelfbeeld, maar alles is een beetje ingewikkelder. Volgens auteur van het boek "Psychologische eerste hulp", psycholoog Gaius Vinci, mensen met Negatief zelfbeeld het is vaak ongemakkelijk om complimenten te ontvangen, maar niet iedereen die zich ongemakkelijk voelt om complimenten te ontvangen, heeft noodzakelijkerwijs een laag zelfbeeld.

Waarom voelen we ons ongemakkelijk bij het accepteren van complimenten?

Aangezien we over het algemeen een gecompliceerde relatie hebben met lof en erkenning voor onze prestaties, is er geen eenvoudig antwoord op deze vraag. Maar meestal schamen we ons omdat complimenten ons verrassen.

In hun boek Surprise, Tanya Luna en LeAnn Renninger beschrijven verrassing, zoals een gebeurtenis of observatie die ofwel onverwacht is ("Ik had dit niet verwacht") of niet aan de verwachtingen voldoet ("Ik had dit helemaal niet verwacht"). Elke onverwachte situatie, of het nu een mooi compliment is dat we niet hadden verwacht te ontvangen, of een beer die we in het bos hebben ontmoet, brengt hetzelfde proces in onze hersenen op gang. Het wordt de Surprise Sequence genoemd en bestaat uit vier stappen:

1. Onmiddellijke gevoelloosheid.
2. Zoek naar verklaringen voor wat er gebeurt.
3. Verandering van standpunt.
4. Zin om je ervaring met anderen te delen.

Verrassingen brengen vaak vreugde en opwinding, en voor sommige mensen kan zelfs goed nieuws cognitieve belasting veroorzaken (fase één). Naarmate hun dopaminegehalte stijgt, kunnen hun harten sneller gaan kloppen, hun pupillen verwijden en hun handpalmen zweten. Volgens Luna en Renninger kan een emotionele ervaring van deze omvang ongemakkelijk en verontrustend zijn. Als gevolg hiervan is er een verlangen om je ervan los te koppelen om je weer comfortabel en stabiel te voelen. Door lof van andere mensen af ​​te wijzen, proberen we onbewust de controle terug te krijgen over de situatie waarin we ons emotioneel kwetsbaar voelen.

Na de eerste verrassing gaan we op zoek naar antwoorden (fase twee). We proberen te begrijpen waarom de persoon zei wat hij zei. En dat kan best lastig zijn als de positieve mening van een ander in strijd is met ons eigen negatieve zelfbeeld. Bovendien worden we geraakt voorkeur voor bevestiging - een cognitieve vervorming waardoor we op zoek gaan naar informatie die ons standpunt bevestigt, en de feiten weigeren die het weerleggen. Dus als we gefeliciteerd worden met een geweldige presentatie waarvan we denken dat we er niet in geslaagd zijn, kunnen de complimenten vervelend zijn.

Wanneer verrassing verweven is met zelfbeeld, kan het lastig zijn om prettige complimenten te verwerken. We beginnen lof te gebruiken als een schild tegen toekomstige mislukkingen en teleurstellingen. We zijn bang dat als we een compliment accepteren en ons erin verheugen, en we in de toekomst de hoop van andere mensen en die van onszelf bedriegen, we ons zelfrespect verder zullen schaden.

Veel dus ongemakkelijk reageren op complimenten vanwege een onbewust verlangen om zichzelf te verdedigen. Helaas maakt deze benadering het ons vaak onmogelijk om contact te maken met andere mensen en hun vriendelijke woorden over ons te ontvangen.

Hoe je complimenten leert accepteren

Om angst over complimenten om te zetten in vreugde, moet je de rest van de stappen in de verrassingsreeks begrijpen.

Nadat we geprobeerd hebben een verklaring te vinden voor het ontvangen compliment (tweede fase), beginnen we ons standpunt te veranderen (derde fase). We voegen nieuwe informatie toe aan wat we al over onszelf weten. Voor velen betekent dit het compliment van zich afschudden of negeren.

Maar met een beetje oefening kunnen we leren complimenten op een gezonde manier te accepteren, zelfs als we het er in eerste instantie niet mee eens zijn. Soms is het genoeg om je te delen ervaringen met anderen (fase vier) en zo afstand nemen van de situatie en je beter voelen.

Het is onwaarschijnlijk dat je van de ene op de andere dag leert om complimenten te accepteren. Het kost tijd, moeite en oefening. Maar hier is waar te beginnen.

Begrijp dat complimenten niet aan jou gericht zijn

Wanneer iemand je complimenteert, praten ze over hun ervaring met wat je deed en hoe het hen beïnvloedde. Misschien heb je op het laatste moment een verslag gemaakt, een belangrijk deel van de presentatie gemist of te gaar gekookte pasta. Maar als de andere persoon zegt dat ze ervan genoten hebben, is het belangrijk om te begrijpen dat het om hun ervaring gaat, niet om die van jou. Hij vertelt over wat hij heeft meegemaakt. Accepteer dit standpunt en behandel het met respect, ook als u het er niet helemaal mee eens bent. Begin met een simpel "dankjewel".

Heroverweeg je eigen kwetsbaarheid

Je natuurlijke reactie op complimenten verander je misschien niet, maar je kunt er wel vanuit een andere hoek naar kijken.

Luna en Renninger adviseren om je kwetsbaarheid niet als zwakte te zien, maar als openheid. Lof hoeft niet altijd onverwacht en intimiderend te zijn. Behandel het als een kans chatten met anderen en begrijp hoe zij u zien en wat u doet.

Probeer de volgende keer dat iemand je een compliment geeft te zeggen: 'Wow! Het is een heel andere look." Geleidelijk aan zal de angst verdwijnen en zul je complimenten gaan behandelen als aangename en onschuldige verrassingen.

Wees nieuwsgierig naar je verleden

Veel van onze onvrijwillige reacties op complimenten zijn aangeleerd gedrag. Ze worden beïnvloed door wat we zien, waarnemen en leren van andere mensen. Als je ouders er bijvoorbeeld om hebben gelachen of complimenten hebben afgewimpeld, kun jij hetzelfde doen. Als je merkt hoe je klasgenoot werd geplaagd als "lief" of "lieverd" omdat de leraar prees hem, u kunt onbewust soortgelijke situaties vermijden uit angst dat dit zal gebeuren Jij.

Om dieper te graven en te begrijpen waarom je het moeilijk vindt om complimenten te accepteren, zijn hier enkele vragen om je te helpen:

• Wat is de aanvaardbare manier om lof te ontvangen in uw cultuur of religie? Misschien gewoon "dankjewel" zeggen, godzijdank of haar wegsturen zonder op te kijken? Er zijn hier geen foute antwoorden. Het is belangrijk om te observeren wat u in het verleden is geleerd en hoe dit uw reactie nu beïnvloedt.
• Werd je als kind vaak of zelden geprezen? Waren je ouders blij toen je een A kreeg? Of, integendeel, ze vroegen waarom dit geen vijf plus is? Welke gevoelens ervoer je toen? Welke invloed kan dit hebben op de manier waarop u als volwassene complimenten accepteert?
• Er zijn onuitgesproken regels in uw huis die zorgen baren loven? In sommige gezinnen betekent niet uitschelden prijzen, in andere daarentegen worden er zo vaak mogelijk aangename woorden tegen elkaar gesproken. En hoe gaat het met jou?
• Heb je als kind onoprechte complimenten opgemerkt in je omgeving? Vleidden ouders bijvoorbeeld iemand voordat ze om een ​​gunst vroegen, of prezen leraren regelmatig een leerling om anderen jaloers te maken? Lachten uw dierbaren in iemands gezicht en roddelden vervolgens achter zijn rug om? Dit alles kan de reden zijn waarom u nu twijfelt aan de oprechtheid van complimenten die aan u zijn gericht.
• Heb je in het verleden tijden gehad, op school of in je familie, dat je geprezen of niet geprezen werd en je je schaamde? Heb je bijvoorbeeld na complimenten gehoord "Niets bijzonders, vlei jezelf niet" of "Word gewoon niet te arrogant"? Welke invloed kan dit op u hebben? Hoe kun je je ervaringen uit het verleden opnieuw evalueren om je gedrag in het heden te veranderen?
• Als iemands compliment je verrast, hoe reageer je dan het vaakst? Maak je een grapje, haal je je schouders op of doe je iets anders uit de voorbeelden aan het begin van het artikel?

Het vermogen om complimenten te accepteren begint met bewustzijn. Hoe meer je je denkpatronen begrijpt en de impact die ze op je hebben, hoe gemakkelijker het is om ze te veranderen. Ja, het is een complex en tijdrovend proces. Maar als resultaat kun je complimenten gerust accepteren, zelfs als je denkt dat je ze niet verdient.