“Ik was niet met zwangerschapsverlof – geen man”: schrijfster Svetlana Kolchik – over hoe gezinnen veranderen en waarom je daar niet bang voor moet zijn

Waarom gezinnen veranderen

Een baan vinden, trouwen, kinderen krijgen: dit was vroeger een voorspelbare en dominante levenslijn. Ik ben opgegroeid in de jaren 90. Maar zelfs ik, een inwoner van Moskou, werd lange tijd gedomineerd door sociale druk: "Ik moet snel trouwen", "Ik moet mezelf als vrouw realiseren" en andere opvattingen uit de woordenschat van onze moeders.

Nu zijn er veel meer opties om je leven en relaties op te bouwen. Duitse sociologen noemen dit ‘de tirannie van de kansen’.

We leven in een tijdperk van de snelste veranderingen in de instelling van familie en relaties. Dit wordt onder meer beïnvloed door twee belangrijke factoren: de ontwikkeling van de economie en de digitale revolutie, die het informatieveld transformeert.

Economische ontwikkeling

De economie heeft altijd invloed gehad – en blijft invloed uitoefenen op – het instituut van het gezin. Tot ongeveer de 19e eeuw werden de dorpen gedomineerd door traditionele families, vaak bestaande uit meerdere generaties. Vader, moeder, kinderen, opa’s, oma’s en andere familieleden woonden onder één dak. Maar de industriële revolutie veranderde op deze manier: mensen begonnen zich af te scheiden van hun clans en naar grote steden te verhuizen. Nucleaire gezinnen – ouders en kinderen – zijn een steeds gebruikelijker format geworden.

In veel ontwikkelde landen, waaronder Rusland, is er nu sprake van een gestage daling van het geboortecijfer. Kinderen krijgen wordt te duur. En over het algemeen veranderen de levensprioriteiten geleidelijk.

Bovendien zijn alleenstaanden – zij die ervoor kiezen geen relaties aan te gaan – gunstiger voor de economie omdat zij veel meer goederen en diensten consumeren.

Informatierevolutie

In de jaren negentig hadden mensen toegang tot internet, in de jaren 2000 kreeg iedereen een telefoon en in de jaren tien begonnen ze massaal gebruik te maken van sociale netwerken. Het informatieveld is gewijzigd.

Dat is de reden waarom de verkiezing van zoomers – zij die nu 18-25 jaar oud zijn – zo anders is dan de verkiezing van millennials en vorige generaties. Ze zijn geboren met een telefoon in de hand, ze hadden altijd toegang tot informatie. Dit heeft invloed op hun beslissingen: waar en hoe ze kennis moeten maken, hoe ze moeten communiceren, of ze een serieuze relatie moeten aangaan en wanneer precies, wat voor formaat deze relaties zullen hebben, of ze kinderen willen krijgen.

Hoe gezinnen veranderen

Ik zal liever ingaan op de manier waarop rollen en interacties binnen het gezin veranderen. Hoewel het feit dat het concept zelf verandert, natuurlijk ook belangrijk is.

Het begrip familie breidt zich uit

Sommigen beweren misschien dat het gezin alleen datgene is wat in de grondwet wordt beschreven. Maar nadat ik met mensen van verschillende generaties over dit onderwerp had gesproken, hoorde ik veel van dergelijke antwoorden:

- Ik woon alleen, en ik - zijn eigen familie.
“Ik ben een alleenstaande moeder met een kind, en we zijn een gezin.
- Mijn familie bestaat uit veel "bonus" familieleden.

In de laatste zin hebben we het over de zogenaamde patchworkfamilies (uit het Engels. patchworkfamilie - naar analogie met een kleurrijke patchwork-quilt).

Na een scheiding zijn er veel 'patches' in de vorm van nieuwe familieleden: een 'bonus'-moeder, 'bonus'-broers en -zussen.

Als ouders nieuwe partners hebben met kinderen uit eerdere huwelijken, worden zij automatisch allemaal de zogenaamde bonusverwanten. En iedereen probeert beschaafde relaties met elkaar op te bouwen. Als dat niet werkt, roep dan om hulp. gezinspsychologen. Het blijkt dat het gezin na een scheiding niet uit elkaar valt, maar integendeel uitbreidt.

Dit formaat is gebruikelijk in Noord-Europa. Daar wonen kinderen, vaak na een scheiding, om beurten in het huis van elk van de ouders: de ene week - daar, de andere - daar. En zo verder tot aan de volwassenheid. Mensen nemen hun toevlucht tot een dergelijke strategie, niet alleen om de tijd te optimaliseren, maar ook om de kinderen na een scheiding gelijkelijk met zowel vader als moeder te laten communiceren. In dit geval is het voor het kind iets gemakkelijker om de scheiding van volwassenen te verdragen.

Bovendien door mening Volgens kinderpsycholoog Linda Nielson geldt dat hoe meer gelijke tijd kinderen na een scheiding met elke ouder doorbrengen, hoe beter het op de lange termijn voor hen is. Dit geldt voor alle gebieden van het leven, inclusief gezondheid - hun psyche en immuniteit zijn sterker dan die van kinderen die alleen leven met één ouder. De psycholoog kwam tot deze conclusie na analyse van veertig onderzoeken die gedurende een kwart eeuw werden uitgevoerd. Volgens haar moet minimaal 35% van de tijd bij de tweede ouder worden doorgebracht.

Vaders zijn actiever betrokken bij het ouderschap

Bewust ouderschap en vooral actief vaderschap wordt een grote waarde. Mannen begrijpen dat vader zijn Koel. Velen heroverwegen hun rol, ze willen kwalitatief andere vaders zijn dan hun eigen vaders, vooral als ze de laatste dag op het werk verdwenen of altijd met een flesje bier op de bank lagen. Sommigen van hen hadden helemaal geen vader.

Een van de personages met wie ik voor mijn boek sprak, Alexei Chegodaev, voorzitter van de Raad van Vaders onder de Ombudsman van Moskou, sprak over zijn weg naar actief vaderschap. Toen zijn oudste dochter klein was, was hij bijna nooit thuis: hij verdween op kantoor. En toen ze al volwassen was en ze samen op reis gingen, besefte hij dat hij helemaal niet wist waar hij met haar over moest praten en hoe. Het was als een alarm voor hem. Hij is nu in zijn tweede huwelijk tweede kind, met wie hij besloot vanaf zijn kindertijd zoveel mogelijk tijd door te brengen.

En trouwens, dat zijn er veel onderzoekwat bewijst dat kinderen die vanaf hun geboorte actief door hun vader werden verzorgd, zich sneller ontwikkelen, minder huilen en zich in de toekomst beter aanpassen aan de maatschappij.

Ook het aantal gendercontracten neemt toe. Veel paren zijn het erover eens verdeling van verantwoordelijkhedengebaseerd op de economische realiteit. Als een man momenteel bijvoorbeeld minder verdient dan zijn partner, of als hij een ander werkformaat heeft – op afstand of in deeltijd – zal het voor hem winstgevender zijn om bij een kind te zitten.

Zwangerschapsverlof wordt echter slechts door weinigen verleend, hoewel volgens de wet in Rusland een man een besluit kan nemen voordat het kind de leeftijd van drie jaar bereikt.

Maar voor de meeste gezinnen is dit simpelweg niet winstgevend: mannen in Rusland zijn dat nog steeds verdien meer. En zelfs als de staat bij decreet, zoals in hetzelfde Zweden, 80% van hun salarissen zou compenseren, zou het buitengewoon moeilijk zijn om van dit geld te leven.

Dergelijke veranderingen – in de samenleving en in het gezin – vinden niet onmiddellijk plaats. Dit duurt soms jaren en zelfs tientallen jaren. Begin jaren 2000 verhoogde Quebec bijvoorbeeld de moederschapsuitkeringen voor mannen en kende een periode toe die alleen vaders konden nemen. En het aantal mannen dat ouderschapsverlof neemt, is in 10 jaar tijd acht keer zo groot geworden! En in Zweden en andere Scandinavische landen, voor vaders die minstens een paar maanden niet hebben gediend bij decreet, tegenwoordig kijken ze over het algemeen afkeurend: ze zeggen: dan ben je geen echte man.

Maar dat was natuurlijk niet altijd zo. Dus misschien hebben we nog een lange weg te gaan. Bovendien zijn de meeste Russen het er volgens opiniepeilingen over eens dat vaders niet slechter voor kinderen kunnen zorgen dan moeders.

Er zijn steeds meer ‘goede echtscheidingen’

In veel ontwikkelde landen, waaronder Rusland, loopt elk tweede huwelijk stuk. Het echtscheidingspercentage in Europa is tussen 1965 en 2011 met 150% gestegen. In Rusland is het aantal hertrouwingen sinds 1960 bijna verviervoudigd. Maar de oorzaken en de kwaliteit van echtscheidingen zijn aan het veranderen.

Zoals psychologen zeggen: als mensen vroeger gingen scheiden toen het ‘heel slecht’ was, gaan ze nu steeds meer uit elkaar als het ‘niet goed genoeg’ is.

Partners proberen te luisteren naar de werkelijke behoeften en verlangens – die van henzelf en die van anderen – en leren een grotere emotionele volwassenheid te tonen. En als ze toch besluiten te scheiden, proberen ze dat ook te doen beschaafdtrauma voor kinderen te minimaliseren.

Naar een psychotherapeut gaan wordt langzamerhand ook de norm, zeker voor inwoners van grote steden.

In Rusland bestaan ​​nog steeds stereotypen over ‘gescheiden vrouwen met een aanhanger’ of de overtuiging dat we koste wat het kost bij elkaar moeten blijven ‘in het belang van de kinderen’. Maar ook zij verdwijnen geleidelijk in het verleden.

Waarom je niet bang hoeft te zijn voor verandering

Velen vrezen dat als het kerngezin niet langer het dominante format is, de samenleving in chaos zal vervallen. Maar het is onwaarschijnlijk dat dit zal gebeuren. Sociale verbindingen zijn de belangrijkste menselijke behoefte. Volgens de schaal van fundamentele menselijke behoeften, die halverwege de jaren vijftig door psycholoog Abraham Maslow werd ontwikkeld, Het behoren tot een loyale groep staat op de derde plaats – net achter de behoeften aan eten, drinken, slapen en verblijven beveiliging.

De manieren waarop aan deze basisbehoefte wordt voldaan, zijn echter aan het veranderen. In een bepaalde levensfase kunnen we onze geliefde in het algemeen als een gezin beschouwen. huisdier of virtuele vrienden. Aan de andere kant mensen die nauw van geest zijn en met wie ze ervoor kozen om in Coliving te leven. Gemeenschappen kunnen bloedverwanten vervangen, zowel qua belang als qua rol.

Maar zelfs als mensen stoppen met trouwen, zullen ze nog steeds dringend behoefte hebben aan steun in de persoon van 'hun eigen land': degenen die hen begrijpen en accepteren.

Er is geen ontkomen aan deze veranderingen. Je bent bang – je bent niet bang, maar gezinnen veranderen nog steeds, zoals ze voortdurend zijn veranderd menselijke geschiedenis. Er is geen ontkomen aan mondiale trends, en misschien zullen sommigen zelfs eerder naar Rusland komen dan we denken.

Hoe bereid je je hierop voor? Verbreed eerst je horizon. Als ik interactie had met de personages voor mijn boek, had ik dat zelf soms ook, als ik met verschillende onderwerpen werkte vraag: "Wat, dus het was mogelijk?" Het verbreden van de horizon maakt het mogelijk de ander beter te begrijpen en te accepteren. nieuw.

Ten tweede is het belangrijk om jezelf beter te leren kennen. Luister naar je angsten, behoeften, ware verlangens. Zoals gewoonlijk is dat één ding. Zoals u wilt, is het belangrijk en noodzakelijk voor u - dit is anders. Ben jij nu klaar voor kinderen? En in de toekomst? Wil jij in een monogaam huwelijk leven? zou je regelen gast relatie formaat?

Hoe gelukkiger mensen zichzelf kennen en accepteren, de samenleving als geheel zal harmonieuzer zijn.