4 manieren om na een gevecht het vertrouwen te herwinnen en vergeving te verdienen
Gemengde Berichten / / August 29, 2023
Een simpele, zij het oprechte, verontschuldiging is soms niet genoeg.
De uitgeverij "MIF" heeft een boek gepubliceerd "De moed om te vergeven en de vrijheid om dat niet te doen» Janice Spring, psychotherapeut met 35 jaar ervaring. De auteur betwist het idee dat ‘vergeving altijd goed is’ en vertelt hoe je de emotionele pijn als gevolg van het verraad van een geliefde kunt overleven.
Daarnaast bekijkt Janis de conflictsituatie vanuit twee posities en legt hij uit hoe de dader vergeving verdient, en de benadeelde partij deze krijgt. Een fragment uit het hoofdstuk ‘Ware vergeving’ is nuttig voor degenen die willen uitzoeken hoe ze het vertrouwen kunnen herstellen dat na onenigheid is geschaad en begrijpen welke acties de woorden van berouw moeten versterken om aan de beledigde kant hun verlangen om waar te maken te tonen wijziging.
1. Onderneem acties tegen hoge en lage kosten om het vertrouwen te herstellen
In mijn herstelboek na verraad Ik beschreef het concept van acties met hoge en lage kosten die het vertrouwen helpen herstellen. Uw ‘uitgaven’ zullen in de eerste plaats van emotionele aard zijn, en niet noodzakelijkerwijs van geldelijke aard.
Goedkope acties die u regelmatig kunt ondernemen om te laten zien dat uw bekering oprecht is; ze komen relatief gemakkelijk. Voor dure acties is meer nodig. Vaak vragen ze een groot offer, waardoor je onvrede of weerstand voelt.
Door de juiste verlossende maatregelen te kiezen, bent u verplicht de benadeelde partij te geven wat voor hen belangrijk is, wat zij nodig hebben om u weer te kunnen vertrouwen.
Er bestaat geen formule of recept voor genezing. De ergste reactie is een zwakke reactie: als je te weinig of te laat doet. Mogelijk wordt u gevraagd een belangrijke bijdrage te leveren aan deze relatie – niet om een paar druppels bloed te vergieten, maar om in te stemmen met een volledige transfusie. In deze situatie is het beter om overdreven genereus te zijn dan andersom.
Als het tijd is om je berouw te plannen, denk dan niet dat je meteen tot begrip zult komen. Ik raad u aan om aan te wijzen behoeften die persoon, door hen precies te vragen wat u kunt doen om hun vertrouwen terug te winnen, of door uw eigen lijst op te stellen en hen te vragen welke items voor hen het meest betekenen.
Als je vergeven wilt worden voor bedrog, kunnen de volgende goedkope basisstappen om het vertrouwen te herstellen zijn:
- uw telefoonnummer wijzigen zodat uw ex-geliefde u niet kan bereiken;
- nodig uw partner uit om u op elk gewenst moment te bellen;
- als je een voormalige geliefde hebt ontmoet of een bericht van hem hebt ontvangen, vertel dit dan onmiddellijk aan je partner;
- geef uw partner kopieën van telefoon- en creditcardrekeningen;
- lezen en alleen e-mail versturen in aanwezigheid van een partner;
- uw partner vertellen als u boos of geïrriteerd op hem of haar bent, in plaats van gevoelens in uzelf op te slaan, zoals u in het verleden misschien hebt gedaan.
Acties met hoge kosten kunnen de volgende zijn:
- van baan veranderen als jij en je geliefde werken in één kantoor;
- van woning veranderen als u en uw geliefde buren zijn;
- formeel de relatie met een geliefde verbreken in aanwezigheid van een partner;
- een aanzienlijk deel van het spaargeld overmaken op naam van de partner.
Hier zijn enkele dure en goedkope dingen die u in andere gevallen kunt doen:
- bestudeer jouw kindertrauma samen met een specialist een brief schrijven aan de benadeelde waarin u vertelt wat u over uzelf en uw gedragspatronen heeft geleerd;
- erken de rechtvaardigheid van de beschuldigingen van de benadeelde en belangrijke mensen voor hem (echtgenoot, kinderen);
- respecteer de behoefte van de gewonde om afstand van u te nemen (raak hem bijvoorbeeld niet aan als u hem begroet als hij dat wil);
- Zet hem niet onder druk om je te vergeven.
2. Vul het destructieve gedachteschema (TDM) in
Een andere manier om berouw te tonen is door de Destructive Thought Chart (TDM) in te vullen. Deze tafel, ontworpen Aäron Beck, zal u helpen negatieve of inconsistente gedachten op te sporen en te weerleggen beïnvloedde uw perceptie van de persoon die u hebt beledigd en hoe u zich tegenover u gedroeg hem. Hier is een voorbeeld van het vullen.
Tabel met destructieve gedachten
1. Beschrijf de situatie: feiten | 2. Beschrijf je gevoelens | 3. Schrijf je automatische gedachten op | 4. Schrijf gecorrigeerde gedachten op |
Noteer in de eerste kolom de objectieve feiten over wat er is gebeurd, zonder de vermenging van gedachten en emoties die je daarover voelt. Beschrijf in de tweede plaats hoe u zich tegelijkertijd voelt: beledigd, vernederd, gekwetst, depressief, ervaart u woede, angst, irritatie, enz. Schrijf in de derde kolom je automatische gedachten op, de gedachten die meteen in je opkomen. Probeer ze niet te corrigeren of eleganter te formuleren. Probeer in de vierde plaats deze automatische gedachten tegen te gaan door te zoeken cognitief vervorming.
Deze oefening is gebaseerd op het feit dat je gedachten emoties voeden, maar vaak zijn ze vals of irrationeel. Door ze aan te passen, verander je je emotionele reactie, wordt deze minder gewelddadig en passender voor de huidige situatie. Voor meer informatie over hoe je met destructieve gedachten om kunt gaan, kun je Dennis Greenberger en Christine Padesky lezen op boek "De geest regeert de stemming" en in werk "Goede gezondheid. De nieuwe stemmingstherapie door David Burns.
Laten we het voorbeeld nemen van Mary, die TDM en deze ‘cognitieve correctieoefening’ gebruikte om de vergeving van haar man te verdienen.
Maria groeide op in een groot luidruchtig Italiaans gezin. ‘Iedereen was tegelijkertijd aan het praten’, vertelde ze me. Je leert onwillekeurig je stem te verheffen om gehoord te worden. Mijn moeder heeft een temperament als een draak, ze had voortdurend ruzie met mij en mijn zus, we hadden ruzie met haar, en iedereen liet stoom af. Mijn man George komt van een andere planeet. In zijn familie is het gebruikelijk om conflicten te negeren en in stilte te leven. Als ik boos word, breek ik los. Voor mij is woede het loslaten van emoties. Het betekent niets. Voor mijn man is dit het einde van de wereld. Hij provoceert me natuurlijk, maar ik blijf niet in de schulden zitten. Hij staat al op de rand. Misschien nog een ruzie - en wij scheiding».
Hier ziet u hoe Maria de tabel heeft ingevuld.
Kolom 1: beschrijf de situatie. We gaven een feestje en ik vroeg hem om vier bloempotten buiten op te hangen terwijl ik boodschappen deed. Hij was thuis met onze twee kleine kinderen. Toen ik drie uur later terugkwam, stonden de bloemen op dezelfde plek en stond de computer aan.
Kolom 2: Beschrijf uw gevoelens. Ik ben boos. Ik zou zijn hoofd eraf hakken.
Kolom 3: Schrijf uw automatische gedachten op. Ik vroeg hem om een klein boodschapje te doen, en dat deed hij ook niet. Moet ik alles zelf doen? Natuurlijk heeft hij veel tijd voor een computer.
Kolom 4: Evalueer automatische gedachten kritisch.Vragen jezelf: kloppen mijn gedachten? Zijn ze productief? Mijn reactie is typisch voor mij? Hoe kun je het anders doen?
Kloppen mijn gedachten? In werkelijkheid heeft George vandaag veel voor het gezin gedaan. Hij nam de kinderen mee naar het park en wiedde de tuin terwijl zij in de tuin speelden. Later vertelde hij me dat hij de bloemen niet had opgehangen, omdat hij zich niet op zijn gemak zou voelen op de trap met het gereedschap als de kinderen rondrenden. Hij zette de computer een minuutje aan terwijl de kinderen aten.
Zijn mijn gedachten productief? Ik trek overhaaste conclusies en zie alles in zwart-wit: ik ben perfect, hij is onbeduidend; I Ik ben aan het zwoegenen hij is lui. Het gevolg is dat ik neerbuigend tegen hem praat, waardoor hij boos op mij wordt en niets wil doen.
Is mijn reactie typisch voor mij? Ja. Ik moet kalmeren en op mijn toon letten. Ik ben opgegroeid in een heel ander gezin dan George, onze conflicten werden anders opgelost. Wat mij onschuldig lijkt, is fataal voor hem – en voor ons. Ik schakel te snel in en Ik verlies mijn geduld.
Hoe kun je het anders doen? Ik zou hem kunnen vragen wat er is gebeurd, in plaats van meteen van het ergste uit te gaan. Ik zou hem kunnen vragen wanneer hij mijn opdracht zou voltooien. Voor hem is het belangrijk. Het moet dus ook voor mij belangrijk zijn. Als ik verander zoals hij wil, zal ik niet verliezen. Ik zal zelfs beter over mezelf denken als ik het probeer.
Door de gedachten achter de handeling te monitoren, kritisch te evalueren en met nieuwe, constructievere opties te komen, liet Maria zien dat ze echt een meer empathische partner wil worden. Dit is wat ze zelf zei: “Om mij te kunnen vergeven, is het van mijn kant niet voldoende om me simpelweg te verontschuldigen en mijn gedrag toe te geven. Ik moet mijn houding ten opzichte van jou veranderen. Ik wil het doen. Ik zal eraan werken».
3. Aantekeningen met inzichten
Bewustmakingsbriefjes zijn korte briefjes of e-mails die u naar de getroffen partij stuurt om te laten zien dat u zich zorgen maakt over uw eigen gedrag en probeert dit te veranderen.
Door deze oefening stop je met het praten in algemene termen en deel je specifieke ontdekkingen over jezelf, waardoor je bekering grondiger zal zijn.
Victor vermeed conflicten chronisch. Als hij iets niet leuk vond, dacht hij niet aan de situatie of onderdrukte hij zijn gevoelens, terwijl hij tegen zichzelf zei dat het protest niets zou oplossen, dat zijn vrouw alleen maar beledigd zou zijn en wraak zou nemen. Jarenlang verzamelde hij in zichzelf grieven, de een na de ander.
Na 15 jaar huwelijk, Victor veranderd vrouw met een vrouw die hij op internet heeft ontmoet. Toen zijn vrouw Beth hiervan hoorde - hun tienerzoon las in het geheim alle openhartige correspondentie van zijn vader - Victor was zelf niet beschaamd en stemde in met enkele veranderingen, zodat zijn vrouw zich beschermd zou voelen geliefd. Daaronder zaten aantekeningen met inzichten.
Eerst luisterde Victor naar wat Beth überhaupt van hem nodig had om weer te kunnen vertrouwen. Ze zei tegen hem: 'Ik wil weten wanneer je verdrietig bent. Je bent altijd heel aardig tegen mij, je bent genereus en begripvol. Maar ik weet niet wat er in jou omgaat. Hoe kan ik begrijpen dat ik je wegduw met sommige van mijn acties? Ik wil dat je naar mij toe komt en het mij vertelt, en niet iemand anders. Niet aan iemand anders. Zelfs niet psycholoog».
En Victor begon eraan te werken: geïnteresseerd zijn in zijn gevoelens en ze elke dag in zijn dagboek opschrijven, terwijl hij worstelde met zijn natuurlijke neiging om conflicten te vermijden. Als hij iets niet leuk vond, schreef hij bewust een briefje en gaf het aan Beth.
Op een dag bracht hij bloemen in huis van de supermarkt. ‘De bloemen zijn daar niet erg vers,’ bracht Beth hem in herinnering. “En voor de toekomst: we hebben twee boeketten nodig zodat ze mooi staan in een vaas.”
Victor vroeg zich af hoe hij zich voelde. Vroeger zou hij zijn woede hebben ingehouden totdat deze wegebde, en hem vervolgens diep van binnen begraven hebben. Deze keer schreef hij Beth het volgende briefje: 'Het is moeilijk voor mij om het toe te geven, ik ben er zo aan gewend conflicten te vermijden. Jouw opmerking was voor mij een stomp in mijn maag. Zeg wat je leuk vindt aan bloemen, maar ik moet horen dat je mijn inspanningen waardeert. Ik zou je moeten kunnen plezieren."
Beth werd gespannen toen ze dit las. Maar tegelijkertijd zag ik in dit gebaar een uiting van berouw en verlangen kom dichterbij. ‘Dit is beter dan wanneer je je gevoelens verbergt en ze in bed aan iemand anders uitstort’, zei ze tegen haar man.
4. Plan een ceremonie voor het bewijs van toewijding
Het is hierbij belangrijk om het initiatief te nemen en over de details na te denken, zodat je kunt zeggen: “Dit is wat ik geloof en wat ik ga doen.” U kunt de ceremonie uitvoeren in het bijzijn van uw kinderen, familieleden of goede vrienden, en niet noodzakelijkerwijs in het bijzijn van het grote publiek.
Ten eerste kunt u voorlezen wat u gaat doen voor de persoon die u hebt beledigd, waardoor u de verantwoordelijkheid voor de toekomst van de relatie accepteert en de wederzijdse nabijheid en zorg herstelt. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: 'Ik beloof dat ik er nogmaals alles aan zal doen om ervoor te zorgen dat jij je geliefd en beschermd voelt. Ik beloof dat ik zal stoppen met drinken en naar anonieme bijeenkomsten zal gaan alcoholisten minstens zes keer per week. Ik beloof dat ik mijn gevoelens niet zal begraven, maar met je zal praten als ik me gekwetst of geïrriteerd voel." Vervolgens leest de tweede partner zijn beloften voor.
Al deze oefeningen helpen de benadeelde partij zich veilig en geliefd te laten voelen en versterken het proces van vergeving. Tijd alleen zal je niet terugbrengen naar de oude gevoelens.
De moed om te vergeven en de vrijheid om niet te vergeven is een boek dat je zal helpen met verraad om te gaan en verder te gaan met je leven. Het is nuttig voor degenen die proberen zich te ontdoen van de wens om de dader te irriteren en zich willen verzoenen met zichzelf en anderen.
Koop een boekLees ook📌
- 6 bedrogmythes ontkracht door de wetenschap
- Wat is win-win-denken en hoe het kan helpen vertrouwen in relaties op te bouwen
- Waarom conflicten nodig zijn in relaties en waarom de afwezigheid ervan gevaarlijk is