“Ik wist dat ze hieraan doodgingen, maar het leek mij dat het mij niet zou beïnvloeden”: 3 verhalen van mensen die bijna stierven door anorexia

Anorexia is niet alleen een verlies van eetlust. Popcultuur, sociale netwerken met perfecte foto's, de sociale constructie dat een dun lichaam mooi en gezond betekent, maar ook bijtend Opmerkingen van dierbaren en hun eigen psychische problemen zorgen ervoor dat mensen niet alleen voedsel weigeren, maar zichzelf tot het uiterste brengen dunheid. Zolang het leven niet ondraaglijk wordt, beginnen alle gedachten niet het voedsel in beslag te nemen en gaat de lichamelijke gezondheid niet achteruit.

We spraken met meisjes die met dit probleem werden geconfronteerd, bijna hun gezondheid en zelfs hun leven verloren, maar de kracht vonden om eruit te komen.

“De dokters vertelden mijn ouders dat als ik niet met spoed in het ziekenhuis werd opgenomen, ze mij zouden verliezen.”

Toen ik 14 was, kwam ik tijdens de quarantaine een paar kilo aan. En dus keek ik naar de foto's op sociale netwerken, die dunne meisjes waren, en nam abrupt een beslissing

verlies gewicht. Ik weet niet wat het was: het verlangen om minstens één foto van dezelfde foto te hebben, of iets anders. Op dat moment woog ik ongeveer 53-55 kg.

Het begon allemaal onschuldig genoeg. In eerste instantie stond ik mezelf toe alles te eten als ontbijt, daarna sloeg ik de lunch over en at ik geen tussendoortje tot het avondeten, en 's avonds dronk ik thee en at ik een eiwitreep. Natuurlijk begon het gewicht snel weg te gaan, en ik hield echt van mijn nieuwe lichaam, maar ik wilde het proces nog meer versnellen. Dus begon ik de hoeveelheid voedsel die ik eet bij het ontbijt te verminderen.

Uiteindelijk kwam ik op het punt waarop ik de hele dag alleen maar pap en een eiwitreep kon eten.

Elke dag woog ik mezelf. Het skateboarden werd vervangen door een training van 20 minuten, wat veel inspanning kostte. Ik weet nog dat het voor mij soms zo lastig werd dat ik vanuit impotentie begon schreeuw. Maar ik maakte de training altijd af, anders had ik mezelf niet vergeven dat ik hem gemist had. Toen begon ik vanaf de 18e verdieping de trap van het huis op en af ​​te rennen.

Ik begon steeds meer te huilen. Het leek alsof ik wat afgevallen was, maar iets zei me dat ik nog steeds niet goed genoeg was. Soms droomde ik dat ik chips at, en dan werd ik badend in het koude zweet wakker van angst.

Ik had geen zin om elke ochtend op te staan. Ik viel in slaap en werd wakker met gedachten over eten. Schreef in de notities van de telefoon over het voedsel dat ik graag zou willen eten. Ik keek naar video's van voedsel dat werd bereid, ik zag hoe anderen aten, ik kookte zelf. Ik droomde over eten en rook het overal.

Toen ik opstond, werden mijn ogen donker. Ik voelde me voortdurend apathie, vermoeidheid, ik had helemaal geen kracht.

De familie zag wat er met mij gebeurde, mijn moeder maakte zich zorgen om mij en ik beloofde haar dat ik slechts tot 1 september zou verhongeren, zodat ik mooi naar school kon komen. Maar ze bleef afvallen. Ruzies en uitstapjes naar artsen begonnen. Mijn vrienden zeiden dat ik er al lelijk uitzag, velen vermeden het om met mij te praten omdat er iets mis met mij was. Maar dat vond ik prima, want mijn sociale batterij was op nul.

Ik verloor 15-16 kg, ik kreeg gezondheidsproblemen: mijn menstruatiecyclus verdween, mijn huid werd droog, mijn haar viel uit, ik was constant verschrikkelijk koud. Ik herinner me dat ik op een dag op weg naar huis in een taxi huilde, omdat ik voor het eerst al mijn hulpeloosheid voelde. Alsof ik het niet zelf was die niet kon eten, maar iets mij dat niet toestond. Die avond keek ik naar de kom soep en huilde.

Vanaf die dag begonnen mijn pogingen om te herstellen. Ik begon drie keer per dag te eten, maar op de door mij voorgeschreven uren. Eerst in kleine porties van 160-180 gram, omdat ik bang was om meer te eten. Mama probeerde voor mij te koken caloriearm voedsel. Ik at, maar vaak kreeg ik na het eten een driftbui.

Eten is moeilijker geworden dan verhongeren. Het leven is een soort marteling geworden.

Mijn ouders konden al mijn capriolen en driftbuien niet langer verdragen, en ik begreep niet waarom ze me dwongen te eten, als het het alleen maar erger maakte.

Ik dacht dat als ik drie keer begon te eten, ik zou aankomen, maar dat was niet zo. Elke keer dat ik op de weegschaal stapte, zag ik een schietlood. Daarna liet ik mezelf eten in porties van 200-250 gram. Soms at ik zelfs fruit. Maar het proces was al begonnen en ik bleef afvallen.

Het gewicht werd erg laag, ik werd naar het ziekenhuis gebracht, waar de doktoren tegen mijn ouders vertelden dat als ik niet met spoed in het ziekenhuis werd opgenomen, 'ze me zouden verliezen'. Een ziekenhuisopname was voor mij de bodem, ik was bang voor mezelf.

In het ziekenhuis herstelde ik met 4 kg, maar toen ik eruit kwam, gooide ik ze weer weg.

Het was echter noodzakelijk om de geest op te nemen, om niet te sterven. Op een gegeven moment ben ik begonnen eetbuien - Ik kon niet eten. Dankzij deze aanvallen slaagde ik erin een normaal gewicht te bereiken. Ze kwamen zo vaak voor dat anorexia naar de achtergrond verdween.

Langzaam kreeg ik mijn voeding en gewicht terug. Nu is mijn gezondheid niet in gevaar.

Maar ik heb regelmatig last van trillingen die beginnen als ik lange tijd niet eet. Bovendien is mijn gezichtsvermogen achteruitgegaan.

Het is de moeite waard eraan te denken dat eetstoornissen vooral in het hoofd voorkomen, dus nu behandel ik mezelf zorgvuldig en houd ik mijn psychologische toestand nauwlettend in de gaten. Tegenwoordig kan ik zeggen dat mijn relatie met eten gezond is.

“Soms braakte ik onverteerd voedsel meteen uit en kon ik het weer eten”

Ik kreeg op 16-jarige leeftijd problemen met eten, toen ik van Australië terug naar Rusland verhuisde. In het buitenland lijkt het mij dat er steeds positiever tegenover wordt gestaan lichaamsbeelddan de onze. En in Rusland was het alsof ik een vervanging van de optiek had, het begon me plotseling te lijken dat ik lelijk was. Ik begon mezelf te haten.

Dit viel samen met het feit dat ik naar de universiteit ging. Ik wilde helemaal opnieuw beginnen: bij een nieuw bedrijf aan de slag gaan en supercool zijn. Dat wil zeggen: dun.

Sindsdien heb ik helemaal geen foto's meer. Daarom kan ik nu niet eens voldoende beoordelen wat voor figuur ik had. Hoogstwaarschijnlijk, normaal, ik zag mezelf gewoon door een vervormd prisma.

Mijn moeder zei altijd dat ik er niet goed uitzag met mijn gewicht.

Ze gaven me een lidmaatschap van een sportschool. Het begon allemaal met trainen. Maar ik wilde zo snel mogelijk afvallen, dus naast de sportschool begon ik heel beperkt te eten. Mijn eetpatroon werd heel gemeen. Ik zou kwark, boekweit en wat fruit per dag kunnen eten - dat is alles. En toen ik besefte dat dit strenge systeem werkt, kreeg ik het gevoel dat ik alles onder controle had en dat ik mijn lichaam temde.

Ik weet niet precies hoeveel ik toen woog, waarschijnlijk rond de 45 kilogram, maar het leek mij altijd dat ik veel weeg.

Tegen die tijd zat ik in mijn eerste jaar, en mijn dag zag er ongeveer zo uit: ik werd wakker, ging naar joggen, daarna heb ik een studie gehad en daarna ben ik weer gaan trainen. En al die tijd heb ik gecontroleerd wat ik eet.

Ik heb bewust niets gegeten. verrukkelijk. Meestal ging ik niet uit eten en nam ik geen eten mee in een container.

Ik was blij dat ik aan het afvallen was, ik was erg blij met mezelf. Maar tegelijkertijd kon ik vaak niet in slaap vallen, omdat ik erg hongerig was en dacht dat ik morgen zou eten, hoe ik zou vermijden verleidingen.

Dit gevoel van ongemak en honger, waarin ik elke dag doorbracht, maakte me erg gelukkig. Het leek mij dat dit betekende dat ik op de goede weg was.

Ik heb al het advies overgenomen van de openbare pagina's van VKontakte over dunheid, die toen populair waren. Daar vond ik advies om koffie te drinken voor de training en verschillende medicijnen, zodat ik niets eet, maar de kracht heb om te trainen. Ik dronk zulke cocktails 's morgens en' s avonds.

Na ongeveer anderhalf jaar had ik geen inspiratie meer om af te vallen. Het dieet leverde niet langer zulke resultaten op, en ik was het beu om te verhongeren en constant te willen eten. En ze begon in te storten. Dit is hoe de mijne begon boulimia.

Ik stortte zich op eten en propte alles wat voorhanden was in mezelf. Daarna voelde ik me walgelijk. Het is als een obsessie: het is moeilijk voor het lichaam, omdat het al gewend is aan kleine porties, maar je kunt niet stoppen met eten. En je begint meerdere keren sterker te trainen, en in je hoofd heb je een constante balans van hoeveel je hebt gegeten en hoeveel je moet trainen.

En dan neem je je toevlucht tot een andere methode: je belt braaksel. Ik wil zo snel mogelijk van het eten af ​​en deze aanval terugdraaien.

Op een gegeven moment werd braken mijn normale manier om van voedsel af te komen: ik at, verdunde een fles water met kaliumpermanganaat, en dit maakte me ziek.

Toen mijn ouders een weekend ergens heen gingen, bestelde ik eten en at ik op ziek, Ik at weer, enzovoort in een cirkel. Er waren een aantal zeer enge afleveringen. Als je ongecontroleerd eet, houdt het eten vroeg of laat op, maar je wilt nog steeds eten, en vele malen meer. Soms moest ik meteen overgeven van onverteerd voedsel en kon ik het weer eten.

Na zulke feestjes met eten raakte ik erg opgezwollen, de bloedvaten barsten in mijn ogen, omdat ik ondersteboven boven het toilet stond. Maar op internet was er een recept voor dit geval: ik dronk diuretica, waaruit de wallen verdwenen. Toegegeven, na hen voel je je walgelijk: zwakte, duizeligheid. Maar ik slaagde erin de externe gevolgen van deze eetbuien uit te wissen door te doen alsof er niets was gebeurd.

Ik schaamde me zo om toe te geven dat ik een probleem had, dat ik soms at en, zodat mijn ouders er niets van zouden merken, mezelf ging schoonmaken op het toilet in de sportschool. Of ze ging naar het winkelcentrum, kocht een berg eten, sloot zichzelf daar op in het toilet, at het allemaal op en liet zichzelf vervolgens overgeven.

Ik voelde me niet mooi, ik had geen controle over mijn lichaam, ik schaamde me voortdurend. Ik stopte met in de spiegel te kijken.

Ik kreeg problemen met mijn tanden, mijn keel deed pijn en vreselijk buikpijn gehad. Het eindpunt waren de woorden van een arts die me tijdens een gastroscopie vertelde dat mijn slokdarm en maag in één reservoir waren veranderd: de slokdarmsfincter werkte niet meer. Dat was de eerste keer dat ik het idee had dat ik voor mezelf moest zorgen. Ik werd bang voor mezelf en begon te proberen normaal te eten. Ik stopte met te veel eten.

Ik denk dat ik veel geluk heb gehad dat ik een groep vrienden heb gevormd met wie ik veel tijd heb doorgebracht en niet te veel heb gegeten in deze ondersteunende omgeving. En toen werd een man verliefd op mij, ik werd verliefd op hem, en dit is van hem radicale acceptatie heeft mij ook veel geholpen.

Nu heb ik een gezonde relatie met eten, maar ik heb nog steeds de behoefte om naar de sportschool te gaan als ik een moeilijke periode in mijn leven doormaak. En ik begrijp nog steeds niet of dit een gezonde gewoonte is of een poging om de controle over je lichaam over te nemen.

“Ik kon niet bewegen en opstaan, alsof er een betonnen plaat op mij was geplaatst”

Ik deed mijn eerste pogingen om af te vallen toen ik 12-13 jaar oud was. Ik studeerde aan de kinderkunstacademie op de choreografische afdeling. De leraren daar gaven voortdurend commentaar op het gewicht en de lichaamsbouw van de studenten. Ze zouden iedereen kunnen uitschelden omdat je ‘dik’ bent en moet afvallen.

Toen begon ik wat eten te weigeren. Dit had geen ernstige gevolgen voor het gewicht, maar er verschenen mentale beperkingen die de psyche aantasten: het lichaamsbeeld lijdt. Daar was ik bang voor Ik zal niets bereiken bij dat gewicht. In de loop der jaren zijn deze gedachten indringender geworden.

De situatie verslechterde in de 11e klas, omdat eetstoornissen onder meer worden veroorzaakt door angst en stress. Over de stress van wat ik nodig had slagen voor het examen en naar de choreografische school ging, was er een verhuizing en een verandering van leraar. Maar het proces van afvallen was al op gang gekomen en ik wilde dat mijn nieuwe leraar niet teleurgesteld in mij zou zijn, ook al gaf ze op geen enkele manier commentaar op mijn gewicht.

Het was de moeilijkste periode in mijn leven, daarna verloor ik ongeveer 20 kg en begon 46 kg te wegen met een lengte van 172 cm. Tegelijkertijd voelde ik me verschrikkelijk.

Interessant is dat er op choreografische scholen een tabel bestaat met de correspondentie tussen lengte en gewicht, en met mijn lengte werd een gewicht van ongeveer 47 kg daar als de norm beschouwd.

Ik telde calorieën en woog elke gram voedsel. In mijn eetpatroon er waren kipfilet, kwark, wat broccoli, eieren, noten, brood - meestal eiwitten, een beetje vet en vezels. Met behulp van een speciale applicatie berekende ik welke verhouding KBJU zou moeten zijn met mijn lengte en fysieke activiteit, en het leek mij dat ik alles goed deed. Maar tegelijkertijd was de toestand zo ernstig dat ik me ‘gebroken’ voelde: ‘Iedereen valt af, maar om de een of andere reden voel ik me slecht.’ Voordat ik dit systeem ontwikkelde, beoefende ik het fruitarisme, de bezorging van kant-en-klaarmaaltijden met weinig calorieën en andere methoden.

Ik heb constant de parameters gemeten: ik woog mezelf altijd 's morgens en' s avonds. Als het gewicht 's nachts de door mij gestelde limiet overschreed, begon ik dat te doen paniekIk beefde, ik begreep niet wat ik verkeerd deed.

Niemand wist wat er met mij gebeurde, ik schaamde me om erover te vertellen. Op sociale netwerken was het mogelijk om een ​​welvarend imago te creëren, op school vonden velen mijn zelfs leuk dunheid. De familie merkte dat er iets aan de hand was, maar ze kenden niet het hele plaatje. We maakten ruzie, ik werd overgehaald om te eten. Maar over het algemeen kwam het niet vaak voor: het leek hen dat, aangezien ik ga trainen en iets eet, dit betekent dat alles niet zo slecht is.

Ik voelde me voortdurend erg zwak, ik kon in het koude zweet geworpen worden, mijn oren suizen, ik was buiten adem tijdens een lichamelijke activiteit, ik had een trilling, en menstruatiecyclus verdween ongeveer zes maanden. De emotionele toestand was zeer onstabiel: tranen, agressiviteit, verhoogde angst.

Ik bleef dansen, ging naar training, maar ik had alleen genoeg kracht voor de lessen.

De rest van de tijd lag ik daar maar en dacht na over waar ik de verkeerde afslag had genomen en waarom mijn leven een hel was.

Maar het ergste gebeurde toen ik besefte dat ik me niet eens op ballet kan concentreren en alleen aan eten kan denken, aan hoe slecht ik me voel.

Ik ben verschenen zelfmoordgedachten. Ik werd wakker en droomde ervan zo snel mogelijk in slaap te vallen. En toen ik naar bed ging, wilde ik niet wakker worden, om die groundhog-dagen niet af en toe opnieuw te beleven. Ik had de kracht niet. Ik had altijd honger, kon niet eten wat ik wilde, mat elke hap voedsel af en concentreerde me erop dat ik niet beter zou worden.

Ook de communicatie liet te wensen over. Ik voelde voortdurend eenzaamheid, omdat ik mijn probleem met niemand kon delen - ik was bang dat ze mij niet zouden begrijpen.

De laatste druppel was de episode waarin ik op de bank lag en niet kon bewegen en opstaan, alsof er een betonnen plaat op mij was gelegd. Het duurde misschien een half uur. Ik kon niemand bellen, ik was gewoon verpletterd, en ik geen kracht gehad. Toen besefte ik: “De mens is sterfelijk, maar dat valt mee. Het slechte nieuws is dat hij soms plotseling overlijdt.”

Op dat moment besefte ik dat dit geen spel was. Ik kende tenslotte verhalen dat er zeer ernstige gezondheidsproblemen zijn door anorexia, dat mensen eraan overlijden, maar het leek mij dat dit mij geen gevolgen zou hebben.

En toen besefte ik dat het ergste wat mij kon overkomen.

Vanaf dat moment begon ik geleidelijk aan mijn herstel. Het belangrijkste principe waar ik me aan begon te houden, is helemaal geen beperkingen op voedsel. ik had verschrikkelijke hongersnood, want daarvoor haalde mijn lichaam energie uit zichzelf, en nu moest het er weer aan teruggegeven worden. Ik at waarschijnlijk duizenden calorieën per dag. Natuurlijk was het eten in het begin slecht, maar ik overtuigde mezelf ervan dat dit een herstelproces was en dat ik door moest gaan.

Ik kon de training niet volledig verwijderen, maar liet alleen die lessen over die gericht waren op het behouden van professionele vaardigheden. En ik ben altijd eerlijk tegen mezelf geweest en heb mezelf afgevraagd of ik echt ballettraining nodig heb of dat ik gewoon calorieën wil verbranden.

Helaas heb ik geen contact kunnen krijgen psycholoog, maar ik heb zelf mijn problemen opgelost, enkele punten aan mezelf uitgelegd, letterlijk nieuw denken gevormd.

Ik voelde de veranderingen vrij snel: mijn fysieke toestand herstelde zich binnen 2 à 3 maanden, mijn morele toestand begon ook snel weer normaal te worden.

Het had geen invloed op mijn professionele activiteiten. Wij zijn daar bang voor gewichtstoename onze knieën zullen vliegen, er zullen blessures zijn. Maar als een persoon gezond is, kan hij zich concentreren op de dans, alles onder controle houden en proberen geen fouten te maken. En als iemand ziek is, is zijn aandacht versnipperd en is de kans op blessures veel groter.

Ja, misschien worden er enkele opmerkingen naar mij gestuurd, maar ik let er niet meer op, ik ben er zo zeker van dat ik alles goed doe.

Ik weet niet hoe dit mijn baan in de toekomst zal beïnvloeden, want terwijl ik nog studeer, weet ik zeker dat ik niet zonder baan zal komen te zitten.

Nu zijn mijn activiteiten in sociale netwerken, en in het leven, gericht op het bestrijden van het stigma “uitputting = ballet”. Ik streef ernaar mijn eigen beweging te organiseren, wat de ontwikkeling van ED bij dansers en atleten tegen de achtergrond van professionele activiteiten zou voorkomen.