Hoe u na een lange pauze weer contact kunt maken met een familielid

Ongeacht hoeveel tijd er is verstreken sinds een breuk of hoe ver mensen die dicht bij elkaar staan ​​uit elkaar zijn gegroeid, familie stelt altijd iemand aan zichzelf voor. Zelfs als we niet met een van onze familieleden praten, vooral als het broers of zussen zijn, blijven ze nog steeds een deel van ons leven.

Het verlangen om de relaties met het gezin te vernieuwen wordt vooral sterker naarmate men ouder wordt. Naarmate kinderen opgroeien en het huis verlaten, carrières afnemen en vrienden verhuizen of ons leven verlaten, denken we veel vaker aan het verleden. We willen opnieuw in contact komen met de mensen die ons kenden voordat we trouwden of gingen werken. We streven ernaar om te communiceren met degenen die de ‘code’ van onze ouderlijke familie begrijpen.

Het is echter vaak onmogelijk om, ondanks alle inspanningen, weer te gaan communiceren. De meeste mislukken omdat ze dezelfde gedragspatronen gebruiken die in de eerste plaats tot vervreemding hebben geleid. Verandering is moeilijk. En slechts weinigen zijn in staat toe te geven dat ze ongelijk hadden, zich te verontschuldigen en verantwoordelijkheid te nemen voor de pijn die ze hebben veroorzaakt en de jaren die verloren zijn gegaan.

Als je na een lange pauze weer contact wilt maken met je geliefde, probeer dan de volgende stappen.

1. Begrijp je gevoelens

Dit is nodig om enerzijds jezelf en je gevoelens te beschermen, en anderzijds om toenadering rationeel en openlijk te benaderen. De volgende vragen helpen u uw emotionele toestand te beoordelen:

• Waarom is deze relatie belangrijk voor jou? Niet voor je gezin of iemand anders, maar voor jou.
• Op welke basis ga je relaties herstellen en onderhouden? Zoals broers of zussen, vrienden, verre familieleden?
• Hebben jullie genoeg gemeen? Deelt uw geliefde uw verlangen om zich te herenigen? Is hij bereid om dezelfde moeite te doen als jij?
• Je kunt woede, pijn of grievenwat heeft de breuk veroorzaakt?
• Kan uw relatie met uw dierbare verbeteren na de hereniging?
• Bent u nog steeds vastbesloten om de communicatie voort te zetten als blijkt dat jullie geen van beiden veranderd zijn?
• Heeft u de middelen – tijd, energie, emotionele stabiliteit, steun van andere dierbaren – om relaties te verzoenen en te herstellen?
• Als je opnieuw contact wilt maken met iemand die een moeilijk karakter heeft, moet je dan een compromis met jezelf sluiten om dat te doen?

2. Bereid je voor op de vergadering

In zijn boek Psychotherapeut Karen Gail Lewis stelt de volgende procedure voor:

• Kies een rustige, neutrale plek om rustig te bespreken hoe u uw relatie kunt verbeteren. Neem de tijd om eerst een serieus gesprek te voeren en daarna samen plezier te hebben.
• Bepaal van tevoren welke onderwerpen u gaat behandelen en begin met de minst stressvolle onderwerpen.
• Stel een specifieke tijdsperiode in voor het gesprek, bijvoorbeeld 1-3 uur, en probeer niet alles in één keer te bespreken.
• Communiceer privé, zonder dat vrienden of andere familieleden aanwezig zijn.
• Herhaal de een na de ander: zodra de een zijn standpunt naar voren brengt, vertelt de ander het in zijn eigen woorden. Dit zorgt ervoor dat u kunt horen en je begrijpt elkaar.
• Gebruik humor en spreek een grappig codewoord af om te zeggen wanneer iemand de regels overtreedt.

3. Maak je klaar om aan relaties te werken

Hier zijn enkele tips om u hierbij te helpen:

• Laat misverstanden in het verleden achter en concentreer u op het heden en de toekomst.
• Begin het gesprek rustig.
• Blijf eerlijk, maar probeer de gevoelens van anderen niet te kwetsen.
• Praat eerlijk over meningsverschillen. Gebruik zinnen met het voornaamwoord ‘ik’ in plaats van ‘jij’, zodat je geliefde zichzelf niet hoeft te verdedigen. Bijvoorbeeld: 'Ik voel me beledigd' in plaats van 'Je beledigt mij'.
• Accepteer je familielid zoals hij nu is. Gooi de grieven, ideeën en etiketten uit je kindertijd weg. Er waren redenen voor zijn gedrag in het verleden. Misschien was dit geen bewuste keuze, maar een gevolg van opvoeding of gezinssituatie.
• Wees niet veroordelend wanneer u uw gevoelens uitlegt. Om een ​​nieuwe relatie op te bouwen, is het noodzakelijk om een ​​familielid een zekere mate van vertrouwen te geven.
• Beheers je ego en geef wanhopige pogingen op om te bewijzen dat de waarheid altijd aan jouw kant staat.
• Blijf in het huidige moment, in plaats van woede te ontlenen aan gebeurtenissen uit een lang verleden.
• Gebruik een eenvoudige vraag 'weet je nog wanneer...' om verbinding te maken met een unieke relatie die je ooit had.
• Ontwikkelen vriendschap en probeer met een familielid te communiceren zoals met een vriend. Zoek naar gemeenschappelijke belangen en gemeenschappelijke punten, ook al zijn die er niet veel.
• Leer meer over de triggers die ertoe kunnen leiden dat uw dierbare onaangename ervaringen ervaart en vermijd deze.
• Verwacht niet veel. Een paar gesprekken zullen de wederzijdse vijandigheid die al jaren aanhoudt, niet onmiddellijk wegnemen.
• Waardeer kleine overwinningen en langzame vooruitgang.
• Luister naar de verhalen die je geliefde je vertelt.

4. Omgaan met woede

Wanneer een relatie kapot gaat, kunnen we een verscheidenheid aan emoties ervaren, maar de belangrijkste drijvende kracht is meestal woede. Het maskeert vele andere gevoelens: wrok, stress, twijfel aan zichzelf, verdriet, schuldgevoel, schaamte. Maar wat er ook achter woede zit, het leidt tot vijandigheid, die alles vernietigt.

Het zal moeite kosten om de woede los te laten voordat er verzoening plaatsvindt. De antwoorden op verschillende vragen geven aan waar ze precies naartoe moeten worden gestuurd:

• Kan ik de woede uitsluiten van mijn pogingen om opnieuw contact te maken met mijn familielid?
• Welk voordeel krijg ik als ik mijn woede onder controle houd? Tegen welke kosten kan ik dit doen?
• Als ik voortdurend boos ben, wat voedt dit gevoel dan precies? Hoe kan dit mij ervan weerhouden een relatie met een dierbare op te bouwen?
• Kan ik toegeven dat ik boos ben en toch proberen weer contact op te nemen met het familielid?
• Geeft woede mij kracht? Zo ja, kan ik een andere bron vinden?
• Ik kan installeren persoonlijke grenzenzonder boos of defensief te worden?
• Hoe zou ik me voelen als iemand alle woede die ik op mij voel, zou wegnemen?
• Hoe zal ik over mezelf denken als ik me deze situatie herinner en besef dat ik heb toegestaan ​​dat woede de overhand kreeg?

We kunnen niet verantwoordelijk zijn voor het gedrag van onze dierbaren, maar we kunnen wel onze rol kiezen in de interactie met hen en hoe we het herstel van contacten aanpakken. Om de relatie met iemand na een lange pauze te hervatten en kwalitatief te veranderen, zul je daarom allereerst aan jezelf moeten werken.