7 boeken die je leren hoe je conflicten effectief kunt oplossen
Gemengde Berichten / / September 17, 2023
Ontdek hoe je een dreigende kloof kunt ontdekken, een respectvolle dialoog kunt opbouwen en een complete ruzie kunt vermijden.
Kunnen conflicten iemand gelukkiger maken? Paradoxaal, maar ja! Wordt de waarheid geboren in een geschil? Ja, als de deelnemers de kunst van een constructieve discussie onder de knie hebben. We hebben boeken verzameld die je helpen deze vaardigheid te trainen.
1. “Passieve agressie. Tactiek om een niet-verklaarde oorlog tegen te gaan”, Oksana Gritsenko
Het is logisch dat een selectie over conflicten niet compleet zou zijn zonder een boek over passieve agressie. Bent u het eens? Zou dat nog steeds doen! Stop nu – dit was precies die passieve agressie, doe dat niet.
Het probleem met dit gedragsmodel is dat het conflict altijd impliciet blijft: de een legt de ander een schuldgevoel op, terwijl hij binnen de grenzen van het fatsoen blijft. De passieve agressor lokt met zijn zogenaamd onschuldige woorden en daden het slachtoffer uit tot openlijk negatief gedrag verklaringen aflegt en vervolgens alle verantwoordelijkheid voor de situatie op haar afschuift, en haar zelfs beschuldigt van onvermogen zich staande te houden in jouw handen.
Personeelsontwikkelingsspecialist Oksana Gritsenko sprak in haar boek over de motieven en redenen passieve agressie, heeft een heel arsenaal aan technieken verzameld die helpen dit te weerstaan, en heeft ook een typologie van agressors op het werk en in het leven gedeeld, zodat lezers gemakkelijk giftige mensen kunnen herkennen.
2. "Dans van woede. Hoe je negatieve energie kunt beheren door Harriet Lerner
Het boek zal helend zijn voor degenen die hun eigen emoties lange tijd hebben onderdrukt en zichzelf hebben verboden openlijk hun woede te uiten, zich verschuilend achter uitspraken als ‘Welgemanierde mensen kunnen alles rustig oplossen.’ Meestal bevinden vrouwen zich in zo'n val: zodra ze ontevredenheid tonen, bestempelen de mensen om hen heen hen onmiddellijk als teven en vechters.
In de tussentijd woede - dit is een signaal dat je beter niet kunt negeren. Soms geeft een flits van woede aan dat we een probleem dat van belang is voor ons bestaan, niet oplossen In onze relaties met andere mensen moeten we onze eigen overtuigingen, waarden en normen opofferen verlangens.
Psycholoog Harriet Lerner stelt voor om de verschillende uitingen van woede eens goed te bekijken en jezelf toestemming te geven alle gevoelens te ervaren, inclusief de negatieve en onaangename. Zijn boek helpt je een manier te vinden om op een milieuvriendelijke manier wrok te uiten en een balans te vinden tussen het voortdurend in bedwang houden van emoties en irrationeel gedrag.
3. ‘De kunst van het conflict. Waarom argumenten verdelen en hoe ze zich kunnen verenigen, Ian Leslie
Hoe gemakkelijk zou het leven zijn als alle geschillen neerkwamen op pure uitwisseling meningen en bewijs! Maar dan zouden Socrates en Plato het eens zijn geweest over alles wat belangrijk en niet erg belangrijk is. Emoties interfereren onvermijdelijk met conflicten. Dit is niet altijd een slechte zaak – ze helpen ons ons standpunt te verdedigen of ons in te leven in het standpunt van iemand anders – maar ze staan vaak een gezond debat in de weg.
Ian Leslie, auteur van populair-wetenschappelijke boeken, heeft regels bedacht voor een productief debat. Ian put uit onderzoek uit de communicatietheorie en de cognitieve psychologie, maar ook uit de ervaringen van degenen die voortdurend bij complexen betrokken zijn dialogen: politieagenten, gijzelingsonderhandelaars, diplomaten, gezinstherapeuten en echtscheidingsadvocaten processen. De auteur zal bewijzen dat conflicten niet altijd vermeden moeten worden, omdat ze onder bepaalde omstandigheden grote voordelen en zelfs plezier kunnen opleveren.
4. “Jedi-technieken voor constructieve communicatie”, Alexander Orlov
Gelukkige mensen die empathie hebben ontwikkeld, begrijpen altijd wat gepast is om in een bepaalde situatie te doen. Maar hoe zit het met degenen die het moeilijk vinden om te communiceren? Lees een kort maar bondig boek van businesscoach Alexander Orlov. Hij zal je vertellen hoe je andere mensen kunt begrijpen, hun plaats kunt innemen, selecteren argumenten en overtuigen van uw standpunt. De auteur testte de methoden die in de tekst worden besproken op studenten van zijn trainingen.
Dit is bijvoorbeeld wat Alexander adviseert te doen om de intensiteit van passies in een conflictsituatie te verminderen. Als iemand tegen je schreeuwt, denkt hij dat je hem niet kunt horen. Laat zien dat dit niet zo is: bel naar aanleiding van een beledigende e-mail of kom persoonlijk langs. Als je persoonlijk praat, begin dan met het opschrijven van de gesprekspartner met de woorden: 'We komen er nu wel uit. Wat is de vraag?" - hierdoor wordt de constructie automatisch ingesteld.
5. "Niet beledigend. Hoe je je excuses kunt aanbieden zodat je vergeeft, ook al is alles hopeloos”, aldus Molly Howes
Om vergeving vragen is moeilijk, maar het op de juiste manier doen is nog moeilijker. De meesten van ons leven onder de invloed van misvattingen en mythes over excuses. Deze omvatten het idee dat onze bedoelingen de impact op andere mensen bepalen: als het niet mijn bedoeling was om jou te beledigen, dan kun jij ook niet beledigd zijn. Het goede nieuws is dat ieder van ons het vermogen heeft om effectief om vergeving te vragen. Een van de grootste en meest voorkomende obstakels hier is een gebrek aan technologie, en het boek van psycholoog Molly Howes heeft tot doel dit te corrigeren.
Kortom, er zijn vier stappen naar een goede verontschuldiging. Begrijp eerst de pijn die je de persoon hebt veroorzaakt, en volg ook de gevolgen van je daden. Hier moet je vragen stellen en luisteren. Ten tweede, druk uw oprechte spijt uit: erken uw actie en de impact ervan. Ten derde: vergoed de schade. Ten vierde: bepaal wat u gaat doen om herhaling van de fout te voorkomen. En onthoud: de verontschuldiging mag niet om jou draaien. Al deze stappen worden in meer detail besproken in het boek.
6. "Geweldloze communicatie bij conflicten en onenigheid: vreedzaam spreken in een wereld vol conflicten" door Marshall Rosenberg
De manier waarop we communiceren kan deuren openen of sluiten, genezen of pijn doen, vreugde brengen of lijden veroorzaken, en uiteindelijk bepalen hoe gelukkig we zijn. Marshall Rosenberg, conceptauteur geweldloze communicatie (NGO), legt uit hoe je vreedzaam kunt communiceren, zelfs als de situatie tot het uiterste gespannen is. Daarbij wordt hij geholpen door de ervaring van vredeshandhavingsactiviteiten in hotspots over de hele wereld. Het boek gaat over conflicten die op de een of andere manier verband houden met politieke en culturele tegenstellingen, maar ook met het gezinsleven en zakelijke communicatie.
Om een ruzie in der minne op te lossen, moet je eerst aan je eigen denken werken, aan hoe we onszelf en anderen waarnemen, hoe we aan onze behoeften voldoen. Dit is het moeilijkste aspect van vreedzaam spreken en vereist oprechtheid en openheid.
Deze gedachte lijkt misschien radicaal, maar moet geaccepteerd worden als we Geweldloze Communicatie in ons leven willen implementeren: alles wat we doen dient om onze behoeften te bevredigen. behoeften, wat betekent dat we in feite geen vijanden hebben, en dat de negatieve acties van mensen jegens ons slechts hun manier zijn om hun behoeften te bevredigen behoeften. We kunnen ze helpen effectievere en minder destructieve manieren te vinden om dit te doen, zonder ze de schuld te geven, te beschamen of te verachten omdat ze niet zijn wat we willen dat ze zijn.
7. “Zo kun je: jezelf behouden in gesprekken over tegenstrijdige onderwerpen”, zegt Anateisha S. Kim, Alicia M. van Prado
De wereldgebeurtenissen geven ons nog geen reden om het eens te worden over meningen, en conflicten op deze basis zijn onvermijdelijk. Soms sluiten we compromissen, vermijden we spanning, verhelderen we controversiële kwesties niet, zwijgen we of vermijden we onderwerpen die moeilijk en eng zijn om over te praten. Maar door te weigeren een eerlijk gesprek te voeren, beroven we onszelf en onze relaties van de kans om te groeien en te veranderen.
Voordat je ontvriendt en blok iedereen die het niet met je eens is, maar ook ruzie maakt met familieleden vanwege een meningsverschil, lees het boek van psychologen Anateisha S. Kim en Alicia M. van Prado. Ze laten een middenweg zien: je kunt constructief blijven en relaties met een open hart benaderen, waarbij je voor je gevoelens zorgt.
De auteurs geven voorbeelden uit de praktijk, praten over casestudies en concepten uit de cognitieve gedragstheorie, en beschrijven manieren om conflicten op te lossen. Stapsgewijze oefeningen geven een duidelijk beeld van hoe u uzelf en uw dierbaren kunt helpen.
Laat je innerlijke vredestichter los📚
- 7 manieren om conflicten in relaties correct op te lossen
- 4 manieren om na een ruzie het vertrouwen te herwinnen en vergeving te verdienen
- Waarom zijn conflicten nodig in relaties en waarom is de afwezigheid ervan gevaarlijk?