7 schadelijke houdingen van een goede moeder: zegt psycholoog Anna Babich
Gemengde Berichten / / October 25, 2023
Verbied niets om geen letsel te veroorzaken, en wees altijd blij met uw kind, zelfs als hij u boos maakt.
Ouders worden vaak geconfronteerd met ongevraagd ‘goedbedoeld’ advies en schadelijke houdingen die tot een burn-out leiden. In dit artikel heb ik de meest voorkomende verzameld. En ja, ze hoeven NIET te worden gevolgd.
1. Voor mij hoeft het niet moeilijk te zijn
Moeders ervaren vaak een burn-out bij hun ouders, die wordt gekenmerkt door extreme vermoeidheid en vermoeidheid uitputting, tegen de achtergrond ervan, kan soms woede of zelfs haat jegens zichzelf ontstaan voor een kind.
Mensen schrijven burn-out bij ouders vaak toe aan externe factoren: “ze gewoon echtgenoot helpt niet”, “Ja, ze heeft gewoon een lastig kind.” Dit zijn eigenlijk secundaire redenen. De belangrijkste is iemands eigen houding ten opzichte van de taak waarmee hij te maken heeft en de strategie die hij gebruikt wanneer hij met moeilijkheden wordt geconfronteerd.
Maatschappij voedt de mythedat moederschap geluk is, de zin van het leven, eindeloze endorfines en energie.
Dus als een vrouw dat voelt kan niet beheren, begint ze misschien te denken: ‘Er is iets mis met mij. Voor mij hoeft het niet zo moeilijk te zijn.” Dit is waar een burn-out begint - op het moment dat iemand zichzelf niet toestaat moeilijke gevoelens te ervaren. Je kunt dit zelfgaslighting noemen, het devalueren van je eigen gevoelens.
Wat te onthouden
Ouder zijn is moeilijk, en het is volkomen normaal dat u moeilijkheden ondervindt.
Wat moeten we doen
- Merk dat het moeilijk voor je is.
- Heb medelijden met jezelf.
- Zoek een manier om jezelf te ontladen of vraag om hulp.
- Verlaag ten slotte uw eisen aan uzelf. Als je een enorme dagelijkse to-do-lijst hebt en het gevoel hebt dat je alles gedaan moet krijgen, is het onwaarschijnlijk dat je een burn-out kunt voorkomen.
2. Ik zou niet verkeerd moeten zijn
Deze instelling gaat vaak hand in hand met de vorige. Moeders hebben een grote verantwoordelijkheid. Maar we zijn levende mensen en soms kunnen we de verkeerde dosering medicijnen geven, ons geduld verliezen en onze stem verheffen, iets belangrijks vergeten en niet doen.
Op dit moment kan de innerlijke criticus zich afvragen: “Wat voor soort moeder soortgelijk? Het is nog erger als een echte persoon verbinding met hem maakt, die met zijn vinger “Ay-ay-ay” zal zeggen als reactie op een ouderlijke fout.
Maar het gebrek aan ruimte voor fouten verhoogt de mate van interne spanning nog meer en voegt olie toe aan het vuur van burn-out bij ouders.
Ik hou van de woorden van het personage uit House: “Ouder zijn is hard werken. Het is onmogelijk om het niet te verpesten.” Ja, het is veel fysiek en emotioneel werk.
Alles wat ik zeg betekent niet dat je kinderen moet behandelen achterbaks - “laat ze groeien als bermgras.” Het is belangrijk om een gezond evenwicht te vinden tussen verantwoordelijkheid en flexibiliteit. Een kind zal niet blij zijn met een opgebrande moeder; het kind heeft een gezonde, emotioneel stabiele moeder nodig.
Wat te onthouden
Het is oké om fouten te maken. En dit is onvermijdelijk.
Wat moeten we doen
Zet de kroon van de godheid af en herken jezelf als mens. Mensen maken altijd fouten. En als dit gebeurt, is het belangrijkste dat u uw fout op tijd beseft, de gevolgen accepteert en indien nodig hulp zoekt.
3. U mag geen negatieve gevoelens jegens uw kind hebben.
Soms klinkt deze houding als volgt: ‘Een kind moet altijd gelukkig zijn’, ‘Je kunt niet boos zijn op kinderen.’
Dit schadelijk geloof, waardoor je halverwege leeft. Het is alsof iemand een gezicht heeft waarbij de ene kant altijd lacht en de andere kant altijd boos is, en daarom besluit hij het uit te zetten. Je kunt bijvoorbeeld goede emoties ervaren, maar geen slechte.
Deze houding kan een depressie uitlokken of verergeren als deze al bestaat. Wat is tenslotte een depressie? Dit is het afsluiten van alle zintuigen. Als je jezelf verbiedt om boosheid of verdriet te ervaren, of andere moeilijke ervaringen, dan worden vreugde, geluk, tevredenheid, interesse – allemaal positieve emoties – ook uitgeschakeld.
Naast deze houding kunnen de gedachten gaan over de vraag of ik überhaupt wel van het kind houd, als ik bijvoorbeeld boos op hem ben. Maar dit is een valse oorzaak-gevolgrelatie. Dit is hetzelfde als zeggen: als er één gevoel is, dan is er geen tweede. Maar in onze psyche zijn ze dat allemaal leef in één doos, dichtbij: woede, vreugde, liefde, afgunst, angst, enzovoort. Het ene gevoel heft het andere niet op. Hetzelfde geldt bijvoorbeeld voor onze man: we kunnen boos op hem zijn, maar tegelijkertijd blijven liefhebben.
Een moeder die zichzelf toestaat al haar gevoelens voor haar kind te ervaren, is een gezonde moeder.
Je moet realistisch naar de wereld kijken: zelfs het meest geliefde kind kan niet altijd vreugde veroorzaken. Soms wil een moeder met haar benen omhoog gaan liggen en zonnebloempitten kraken terwijl ze naar de tv-serie luistert. Als het kind op dit moment aandacht vraagt, zal ze haar behoefte aan rust moeten negeren en moeten gaan doen wat hij wil. Natuurlijk zal ze boos zijn. En in dit geval is het normaal om boos te zijn. Maar ook hier is het heel belangrijk om een duidelijke grens te trekken tussen gevoelens en gedrag. Je kunt boos zijn, maar laat gaan - het is verboden.
Wat te onthouden
Het is onmogelijk om geen negatieve gevoelens te ervaren. Het belangrijkste is om ze milieuvriendelijk uit te drukken.
Wat moeten we doen
- Let op je boosheid, verdriet of andere onaangename ervaringen.
- Geef jezelf het recht om ze te laten bestaan.
- Als u ze op een milieuvriendelijke manier uitdrukt, is dit veilig voor uzelf en anderen. Dit kan gedaan worden verschillende manieren. Bijvoorbeeld door direct te zeggen: ‘Nu ben ik boos op je’ of ‘Je mag je moeder niet slaan. Jij bent boos, en mama is ook boos.’ Op deze manier leveren wij een belangrijke bijdrage aan de psychologische competentie van kinderen omdat wij dat laten zien een plastic moeder die een glimlach op haar kwade ogen tovert, maar een levend persoon die weet hoe ze moet ervaren en wonen het hele scala aan emoties.
4. Als ik een kind iets verbied, zal ik hem letsel toebrengen.
Nu, met de opkomst van de psychologie, kunnen ouders onnodige druk voelen, omdat ze er voortdurend aan worden herinnerd dat de psyche van het kind erg kwetsbaar is. Dit kan bij hen de angst creëren om fouten te maken, alsof deze het kind zouden kunnen schaden. blessure voor het leven. Hierdoor beginnen sommigen rond kinderen te dansen: 'Ik zal je geen nee zeggen, zodat ik je, God verhoede, geen kwaad doe. Ik zal al je grillen bevredigen."
Maar deze aanpak geneest niet, maar verlamt, omdat de grenzen van het kind worden gewist. Hij verliest zijn begrip van wat mogelijk is en wat niet. En de behoefte aan gezonde grenzen is net zo groot als de behoefte aan liefde. Bovendien leidt een gebrek aan grenzen tot meer angst.
Daarom houd ik erg van het idee van mijn collega Ljoedmila Vladimirovna Petranovskaja: behandel een kind niet als een kristallen vaas, kinderen zijn verrassend flexibel en sterk.
Als je een veilige gehechtheidsrelatie met hem hebt, is dit een inenting tegen trauma. In dit geval voelt het kind liefde, voelt hij zich veilig en heeft hij er vertrouwen in dat u in elke situatie voor hem opkomt. Een reserve aan mentale kracht met een gevormde betrouwbaarheid bijlagen erg groot.
Wat te onthouden
Door middel van noodzakelijke verboden worden grenzen vastgesteld die het kind helpen bij het navigeren en manoeuvreren in de wereld. Wat u zeker tegen letsel zal beschermen, is een relatie met een ingebouwde veilige gehechtheid.
Wat moeten we doen
Wees niet bang om letsel te veroorzaken, maar werk tegelijkertijd aan het leggen van de basis voor een veilige gehechtheid. Het ontstaat wanneer de ouder in de meeste gevallen beschikbaar is, reageert op de behoeften van het kind en deze niet negeert, warme gevoelens geeft emotioneel antwoord, gedraagt zich voorspelbaar en veilig. Hoe je een relatie kunt opbouwen met een veilig gehechtheidstype, wordt heel goed beschreven in het boek “Secret Support” van Lyudmila Vladimirovna Petranovskaya.
5. Ik moet er alles aan doen om het kind altijd gelukkig te maken.
Een van mijn cliënten zei ooit tegen mij: ‘Ik kan er niet tegen als mijn zoon huilt.’ Ik had meteen een vraag voor haar: “Wat gebeurt er met jou op het moment dat hij huilt?” Kinderen huilen tenslotte vaak, en dit is normaal. Ze kunnen de stress niet aan frustratie, en het komt naar buiten door hun tranen.
Als een moeder de houding heeft dat het kind voortdurend gelukkig moet zijn, dan kan ze op het moment dat hij verdrietig is of huilt, de gedachte hebben: ‘Dat betekent dat ik een slechte moeder ben.’
Ik had een soortgelijke situatie. Toen Temik, mijn zoon, 5 jaar oud was, kon ik hem niet uitstaan verveling. Het leek mij dat als hij zich verveelde, dit betekende dat ik zijn leven niet zo kon organiseren dat het interessant zou zijn en gevuld met gebeurtenissen en betekenis. Ik werkte met deze opzet omdat ik besefte dat ik veel energie op de verkeerde plaatsen (of aan de verkeerde dingen) zou besteden als ik voortdurend zou proberen mijn kind te vermaken.
Sommige ouders die hiermee worden geconfronteerd, beginnen soms om het kind heen te dansen, in een poging hem een plezier te doen en op zijn verlangens te anticiperen - gewoon zodat hij zich niet verdrietig en verveeld voelt.
Maar onze taak is niet om animators voor onze kinderen te zijn, maar om hen de kans te geven verschillende gevoelens te herkennen en te ervaren: verveling, woede, droefheid. En je helpen ermee te leren omgaan.
Wat te onthouden
Het is belangrijk om het kind te helpen eventuele emoties te ervaren, ook negatieve.
Wat moeten we doen
Het is noodzakelijk om kinderen kennis te laten maken met alle gevoelens, hen te leren hun emoties te leven, omdat het in de echte wereld onmogelijk is om voortdurend alleen maar geluk te ervaren. Als een kind boos wordt snikken, verveelt zich, je moet naast hem gaan zitten en hem begeleiden in dit proces: “Jij bent mijn goed / jij bent mijn goed, ik zie dat je verdrietig / verveeld bent. Laten we ons vervelen / laten we verdrietig zijn."
6. Als ik een kind heb, dan is al mijn tijd zijn tijd
Deze houding gaat er niet eens over om het kind op de eerste plaats te zetten, maar om hem op de enige belangrijke plek in het leven te plaatsen. In dit geval wordt alles terzijde geschoven: de echtgenoot en vrienden, en de eigen verlangens van de vrouw. Al haar tijd is gewijd aan het kind.
Vaak, ook al is het mogelijk om een oppas in te huren, doet een vrouw dit niet omdat: “Wat bedoel je met ‘je eigen leven’? Wat bedoel je met "masseren"? In de zin van “ontmoeting met vrienden”? Ik heb een kind! Ik moet de hele tijd naast hem zijn. Ik wil de perfecte moeder zijn.”
Maar deze positie leidt ook tot burn-out.
Vóór de geboorte van een kind had een vrouw immers veel sferen van het leven, veel delen van de persoonlijkheid die op de een of andere manier in balans waren. Dienovereenkomstig, als ze dit evenwicht na 3-4 jaar probeert te herstellen, kan ze zich in de war voelen: 'Ik loop zo achter. Ik ben mezelf verloren. Ik verdween in het kind."
Wat te onthouden
De hele tijd van uw enige leven behoort u toe, en alleen u heeft het recht om er naar eigen goeddunken over te beschikken.
Wat moeten we doen
Natuurlijk zeg ik niet dat je je kind geen kracht moet geven. In de eerste jaren van zijn leven heeft hij zijn moeder echt nodig, en het is normaal dat hij jouw prioriteit zal zijn. Dezelfde prioriteit die je aan jezelf geeft.
Daarom is het belangrijk om jezelf regelmatig vragen te stellen. Zowel alledaagse – wat ik wil eten, hoe ik wil ontspannen, als existentiële – wie ik ben, wat ik echt wil, wat mij tevreden en gelukkig kan maken.
Als een vrouw high wordt van dat feit gaat alleen over het kindAls ze voelt dat dit haar eigen keuze is, dat het haar voedt, is dat geweldig. Als er ontevredenheid ontstaat, moet je daar aandacht aan besteden en het als een signaal beschouwen: “Ja, ik heb niet genoeg gehad. Wat wil ik nog meer? Vervolgens is de vraag hoe u het voor uzelf kunt organiseren.
Ik was bijvoorbeeld zeven maanden met zwangerschapsverlof bij Temik en drie maanden bij Arisha. Om aan het werk te gaan, heb ik aangenomen oppas. Niet omdat ik geld moest verdienen, en niet omdat ik weg wilde van mijn kinderen. Ik vond het leuk om verschillende levensgebieden te combineren: tijd doorbrengen met de kinderen, dansen, werken en communiceren met vrienden.
7. Zelfs als ik het niet leuk vind om iets met mijn kind te doen, moet ik het toch doen
We hebben allemaal wel eens gehoord: “Een goede moeder is iemand die samen met haar kind met deeg speelt om zijn fijne motoriek te ontwikkelen” of “Een goede moeder is iemand die elke dag een uur met haar kind wandelt.” Als een vrouw ‘regels’ probeert te volgen die ze niet leuk vindt, trapt ze op de keel van wat voor haar het belangrijkst, noodzakelijk en interessantst is, wat opnieuw tot een burn-out leidt.
Ik hou bijvoorbeeld niet van beeldhouwen, of schilderen met mijn vingers (dan zit de hele badkuip onder de verf), of ga wandelen met mijn kind. speelplaats. Daarom doet de oppas dit allemaal met Arisha. En het is geweldig: de oppas vindt het leuk, Arisha vindt het leuk, ik ben blij.
Ik breng graag op een andere manier tijd met Arisha door: haar boeken voorlezen, met haar in paniek raken, gaan winkelen. Arisha is ook geweldig in het opvouwen van kleding, en ze vindt het leuk. Daarom sorteren zij en ik 's avonds schone dingen en leggen ze in de kast. Het is zeer comfortabel.
Wat te onthouden
Je hoeft niet iets te doen wat je niet leuk vindt, ook al presenteert iedereen het als noodzakelijk leerzaam voor kinderen.
Wat moeten we doen
Kies wat u graag doet en betrek uw kind bij deze activiteit. Dit zal niet de situatie zijn: het kind is aan het beeldhouwen en de moeder zit aan de telefoon en wacht tot dit verdomde halfuur voorbij is.
En soms moet je je kind gewoon laten volgen. Kinderen zijn anders. Soms is het moeilijk voor ze om zich ergens mee bezig te houden (vooral onder de 7 jaar), en dit zijn de spelregels: laat ze gewoon volgen en doen wat je doet.
Meer advies voor goede moeders🧐
- Maak vrienden op sociale netwerken, maar lees geen correspondentie. Hoe u ouderlijk toezicht ethisch kunt maken
- Hoe ouders kunnen reageren op cijfers om hun kind te ondersteunen
- Hoe u uw kind kunt helpen zelfvertrouwen te ontwikkelen