Hoe je persoonlijke grenzen beschermt als je er zelf weinig gevoel voor hebt
Gemengde Berichten / / November 01, 2023
Probeer tijdens een conflict te begrijpen hoe de ontwikkeling van de situatie afhangt van uw acties.
Hoe persoonlijke grenzen werken
Er wordt veel gesproken over de veiligheid en het overschrijden van grenzen. Maar ieder van ons heeft zijn eigen mening over wat ze zijn en hoe sterk deze bescherming zou moeten zijn.
Psycholoog Jonice Webb gelooftdat persoonlijke grenzen zowel een sterk hek als een beschermend filter zijn. Het laat alles vrijelijk binnen wat geen gevaar voor u vormt. En het weert de aanval af als iemand je met slechte bedoelingen benadert en je wil vernederen, kwaad maken of beledigen.
Dit filter beheren wij zelf en doen dit automatisch. Mensen proberen altijd de intenties van iemand die met hen wil communiceren, aan te voelen of te berekenen. En om toegang te krijgen tot uw beschermende zone, moet de ander aantonen dat hij geen emotionele bedreiging voor u vormt. Sommige een pas krijgen onmiddellijk - je ziet dat ze je niet opzettelijk kwaad zullen doen. Anderen blijven lange tijd buiten de grenzen totdat je zeker weet dat ook zij te vertrouwen zijn.
Maar toch kan iedereen zich in een situatie bevinden die hem uit zijn staat van emotioneel comfort zal halen. Jonice Webb stelt bijvoorbeeld voor om een man genaamd Adam voor te stellen, die gewaardeerd wordt in zijn familie en gerespecteerd wordt door zijn collega's. Maar hij wordt geconfronteerd met minachting van de bewaker. Hij kent Adam heel goed, maar elke ochtend eist hij, zonder gedag te zeggen, grof om zijn pasje te zien. Bovendien is hij altijd beleefd tegen anderen.
Hoe je persoonlijke grenzen kunt reguleren in moeilijke situaties
Er zijn lastige situaties waarin u het filterhek handmatig moet bedienen. Jonice Webb stelt voor om jezelf in dergelijke gevallen vijf vragen te stellen. Wanneer u zich gekwetst voelt of beledigd, zullen ze helpen precies de bescherming op te bouwen die in een bepaalde situatie nodig is. Daar zijn ze:
- Wat is er precies aan de hand en hoe voel ik mij daarbij?
- Kunnen mijn daden de oorzaak van het conflict zijn? En zo ja, welke?
- Wat doet de ander om ons conflict met hem te ontwikkelen?
- Wat moet ik doen om mezelf te beschermen?
- Welke conclusies kunnen uit deze situatie worden getrokken en wat moeten we leren?
De vragen lijken heel eenvoudig, zelfs voor de hand liggend. Laten we een voorbeeld nemen van een situatie met een bewaker om te zien hoe ze werken.
Dit zijn de antwoorden die Adam kan vinden als hij thuis in een rustige toestand over het probleem nadenkt:
- De bewaker probeert mij opzettelijk in een lastige positie te brengen. Deze houding vernedert mij. Ik heb het gevoel dat ik niet hetzelfde gebruik respectnet als andere werknemers. Dit lijkt mij oneerlijk en schandalig.
- Ja, ik heb de bewaker waarschijnlijk een reden gegeven om te denken dat ik een gemakkelijk doelwit zou kunnen zijn. Misschien gedraag ik me als iemand die eraan twijfelt of hij wel goed bij het bedrijf werkt en niet per ongeluk hier terecht is gekomen.
- De bewaker provoceert mij, maar krijgt geen afwijzing. Dit is waarschijnlijk een gemakkelijke manier voor hem om te vergroten zelfvertrouwen en je een belangrijk persoon voelen. Nou ja, hij heeft gelijk: elke keer dat hij me geïrriteerd maakt, betekent dit dat hij me onder controle kan houden. En ik speel volgens zijn regels. Op mijn kosten lost hij zijn problemen op met zelfbevestiging.
- Ik zal proberen dit script te doorbreken en me anders te gedragen dan altijd. Ik kijk de bewaker recht in de ogen en zeg hallo. Ik leg de pas van tevoren klaar, zodat ik hem niet voor het tourniquet hoef te zoeken. En ik zal het je meteen laten zien, voordat de bewaker tijd heeft om mij te antwoorden.
- Ik zou meer zelfvertrouwen moeten hebben en een lange vakantie moeten nemen van mijn innerlijke zelf. bedrieger. Ik ben een waardevolle werknemer en mijn salaris bevestigt dit.
In eerste instantie zal deze analyse u veel tijd kosten. Maar hoe vaker je het doet, hoe gemakkelijker het wordt om antwoorden te vinden. En hoe sneller u een oplossing zult vinden.
Hoe je persoonlijke grenzen kunt stellen als je ze helemaal niet voelt
Als iemand opgroeide in een omgeving waar zijn behoeften altijd werden verwaarloosd, kan het voor hem moeilijk zijn om de grenzen van comfort te voelen. Jonice Webb zegt dat je in zo’n situatie je beschermende barrière helemaal opnieuw kunt opbouwen. En hij biedt zo'n oefening aan.
Sluit je ogen en stel je voor dat je omringd bent door een beschermende cocon waarin je veilig bent. Voel deze toestand. En probeer deze bescherming vervolgens zo gedetailleerd mogelijk in beeld te brengen. Waar zijn de muren van gemaakt? Hoe dik zijn ze? Welke kleur zijn ze geschilderd? Wanneer is de cocon klaar om volledig te sluiten, en wanneer gaat hij open en verandert hij in een gewoon hek? In welke situaties worden muren doorlaatbaar of verdwijnen ze helemaal?
Het is de moeite waard om deze oefening regelmatig te herhalen. En dan, als je het gevoel hebt dat jouw emotionele staat iemand dreigt, stel je dan meteen voor dat je in een veilige cocon zit. Als je kunt, probeer dan meteen vijf vragen te beantwoorden. Zo niet, doe het dan later, in comfortabele omstandigheden.
Probeer deze oefening regelmatig te doen. Na verloop van tijd begint u de beveiliging automatisch in te schakelen. En dan voel je dat ze altijd bij je is en zelfstandig werkt.
Hoe je je eigen grenzen en die van anderen kunt zien bij terugkerende conflicten
Het is niet alleen jij die gezonde grenzen heeft die niemand mag overschrijden. Soms conflicten Je kunt het ook uitlokken als je de bescherming van een ander schendt. Ja, u kunt dit per ongeluk doen, zonder de bedoeling iemand schade te berokkenen. Maar confrontatie, open of impliciet, zal nog steeds voorkomen. Het kan lang duren, waarbij er af en toe ruzie uitbreekt. En ga dan terug naar de smeulende modus.
Soms is een persoon misschien niet in staat om objectief te beoordelen wat hij zelf doet om het conflict te ontwikkelen, en wat zijn tegenstander doet. Specialist op het gebied van sociale relaties, Jeremy Sherman aanbiedingen zo'n analogie.
Als iemand je op een drukke dansvloer keer op keer duwt, steek je je elleboog uit. Maar als je te veel met je armen gaat zwaaien, komen ze je tegemoet met hun ellebogen. En je moet je voorzichtiger gedragen om niemand te beledigen. Misschien zelfs je ellebogen intrekken.
Maar het gebeurt wel eens op de dansvloer botsen mensen die naar verschillende muziek willen luisteren, en elk van hen heeft zijn eigen dans. Dan zijn ze krap op dezelfde plek en is het beter om zich te verspreiden.
Sherman stelt voor om conflicten te analyseren volgens het youmeus-principe, dat vertaald kan worden als ‘jij-ik-wij’. Als je boos bent op iemand anders, kun je mentaal de vraag stellen: ben jij, ik of wij het probleem? Of dit: was jij of ik degene die de moeilijke situatie veroorzaakte? Of hebben we allebei gelijk, maar hebben we niets samen te doen? Deze aanpak zal helpen om de oorzaken van het conflict eerlijk te begrijpen. En beantwoord nauwkeuriger de volgende vraag: hoe verder te gaan in een moeilijke situatie.
Als je er zeker van bent dat je grenzen zijn overschreden, verdedig jezelf dan. Misschien realiseerde je je dat je eerst je ellebogen plaatste, en daarna antwoordden ze je op dezelfde manier. Dit betekent dat u moet nadenken over wat u in uw acties moet veranderen. Maar misschien heb je gezien dat jij en je tegenstander totaal verschillende doelen en motieven hebben, en het zal niet mogelijk zijn om ze te verenigen. Misschien moet je in dit geval gewoon weggaan.
Wat is nog meer de moeite waard om te weten over persoonlijke grenzen?🧐
- Hoe u anderen beleefd maar resoluut uw persoonlijke grenzen kunt vertellen
- 8 soorten persoonlijke grenzen die belangrijk zijn om te stellen in relaties met anderen
- 10 signalen dat het tijd is om persoonlijke grenzen te versterken