Hoe je een goede innerlijke ouder kunt opvoeden en waarom je die nodig hebt
Gemengde Berichten / / November 18, 2023
Met zo'n bondgenoot zal het leven veel gemakkelijker worden.
Klinisch psycholoog en Gestalttherapeut Vladislav Chubarov publiceerde een boek “Hechting en scheiding». Daarin vertelt de auteur, op basis van twintig jaar advieservaring, hoe volwassen kinderen hun eigen leven kunnen leiden en niet psychologisch afhankelijk zijn van hun ouders.
Met toestemming van Alpina Publisher publiceren we een fragment uit hoofdstuk 5 over hoe u kunt schakelen transformeer een veeleisende innerlijke ouder in een zorgzame ouder en stop eindelijk met jezelf uitschelden voor welke fout dan ook.
In het eerste deel van het boek – waar het gaat over emotionele ontwikkeling en de voorwaarden voor scheiding – merkte ik op dat het kind de ouder internaliseert naarmate hij groeit. Dit betekent dat een persoon een intern heeft Moeder, die op een bepaalde manier reageert op verschillende situaties.
Je hebt bijvoorbeeld een fout gemaakt. Als je innerlijke moeder een betrouwbare ouder is, zal je eerste gedachte zoiets zijn als: “Oké, ik heb een fout gemaakt, ik moet deze corrigeren. De volgende keer zal het waarschijnlijk beter zijn.”
Als je innerlijke moeder je altijd heeft uitgescholden, zelfs als je een dikke tien haalde, denk je misschien automatisch: “Alles is weer fout, ik ben waardeloos, wat jammer."
Ik vereenvoudig opzettelijk, maar over het algemeen werkt het mechanisme ongeveer zo. Is het mogelijk, althans af en toe, om de stem van een onbetrouwbare innerlijke ouder te vervangen door iets nuttigs? Natuurlijk kan je dat.
Waar komt dit ‘iets’ vandaan? U moet de ervaring onthouden en bijwerken wanneer u andere reacties op uw acties ontving. Bij fouten kan dit bijvoorbeeld een goede leraar zijn: “Je hebt het geweldig gedaan! Niet alles verloopt hier en daar soepel, maar ik zie dat je het hebt geprobeerd. Of de coach: “Dit is al een resultaat, ga zo door, herhaal het nog 50 keer, en alles komt goed.” Probeer deze mensen specifiek voor te stellen, scènes uit het verleden met hun deelname - laat ze je aangename en warme woorden vertellen, ze prijzen je. Plaats ze naast je innerlijke ouder, en je reacties en emoties zullen diverser worden.
Geleidelijk aan zul je een soort ‘collectieve’ innerlijke ouder hebben, goed en vriendelijk, die in een moeilijke situatie kan worden gebruikt in plaats van de situatie die je aanvankelijk had.
Natuurlijk, als er plotseling iets gebeurt, is het stereotiepe "moeders stem». Maar hoe vaker je oefent en je fantasie gebruikt, hoe minder vaak dit zal gebeuren.
Hier zijn enkele voorbeelden van hoe mijn cliënten hun innerlijke ouder aanvulden in triggerende situaties: andere interne gezaghebbende karakters die iets over dezelfde kwestie zeiden het tegenovergestelde. Trouwens, soms is dit personage ook een ouder.
Ik sta voor de spiegel | Innerlijke moeder: “Je moet afvallen, je bent zoveel kaken kwijt en alles hangt aan je zijden.” | Fotograaf bij een fotoshoot: “Je beweegt zo soepel, komt dat door de natuur of dankzij het dansen?” |
Meer uitgegeven dan nodig | Innerlijke Vader: “Als je geld niet meetelt, dan komt armoede.” | Moeder: “Ik ben kalm voor jou; met jouw beroep is geld verdienen geen probleem.” |
Een complex rapport met zes fouten ingediend | Innerlijke moeder: “Mijn zoon is een dwaas.” | Studiebegeleider na het behalen van een moeilijk vak: “Je hebt een moeilijk onderwerp gekozen. Als alle fouten zijn gecorrigeerd en een beetje verfijnd, is dit een proefschriftvoorstel.” |
Ik vergat een kersttraktatie mee te nemen naar school | Innerlijke moeder: “Je denkt alleen maar aan jezelf, je geeft om niemand.” | Vriend: “Als ik zoveel dingen te doen had als jij, zou ik de helft vergeten!” |
Maar wat als je pech had en zulke mensen helemaal niet in je leven waren?
Een therapeut kan voor u de rol van ‘goed genoeg ouder’ spelen. Een van de taken van het psychotherapeutische proces is juist om de cliënt adequate feedback te geven, door hem te vertellen over verschillende manieren om op mislukkingen, problemen en conflicten te reageren. Ik heb al gezegd dat de essentie van psychotherapie niet zozeer de besproken stof is, als wel het proces van interactie tussen therapeut en cliënt.
Zo onderdrukte de moeder van een cliënt als kind systematisch zijn wil en strafte hem daarvoor uitingen van woede. Het gevolg is dat de volwassene zelf zijn woede onderdrukt, omdat hij onbewust bang is dat hij daardoor ‘in de problemen komt’. De innerlijke ouder verbiedt hem boos te zijn. Hij kan zijn belangen niet verdedigen, hij geeft aan iedereen toe en hij is bang voor conflicten in relaties. Tijdens de sessies merkt de therapeut herhaaldelijk de verborgen woede van de cliënt op en zegt: “Je bent boos.” In eerste instantie kan de cliënt zijn gevoel ontkennen en weigeren het te zien. Dan begint hij langzamerhand toe te geven: ja, er is woede. En dan beseft hij dat er door zijn woede niets ergs gebeurt: de wereld stort niet in, de therapeut verbreekt de relatie niet en straft hem niet voor zijn boosheid. Na 40 herhalingen leert de cliënt een nieuwe ervaring: het is oké om boos te zijn, het is normaal.
Daarnaast kan de psychotherapeut dat ook doen boos worden jezelf en vestig de aandacht van de cliënt hierop. “Ik ben boos dat je niet op tijd bent komen opdagen en dat je de betaling voor de laatste sessie nog steeds niet hebt geregeld. Zie je, je draagt mijn woede kalm en je gaat me niet verlaten.’
Conflicten zijn niet het einde van een relatie. Door in een veilige omgeving te trainen, begint een persoon geleidelijk nieuwe vaardigheden in het leven toe te passen en zijn gedrag te veranderen.
Door de vaardigheden van een zorgzame houding ten opzichte van zichzelf te oefenen, kan een persoon alleen voor nauwe relaties kiezen voor mensen die hem ook goed zullen behandelen. Dit is precies wat wordt geïmpliceerd in de beroemde formule van de populaire psychologie: ‘Eerst hou van jezelf, en dan zullen anderen van je houden.’ In deze vorm is de zin natuurlijk niet erg duidelijk en lijkt het op een truc. Ik zou dit proces ‘decoderen’ als een keten van vaardigheden.
- Iemand ‘groeit’ in zichzelf een zorgzame ouder die hem helpt constructief en flexibel te reageren op conflicten en opkomende gevoelens.
- Dankzij deze innerlijke zorgzame ouder wordt een persoon minder meedogenloos tegenover jezelf, barmhartiger, genereuzer, eerlijker: maakt zijn eigen tekortkomingen niet belachelijk, stelt zichzelf niet bloot meedogenloze kritiek op fouten, scheldt of straft niet, maar tolereert zijn eigen kenmerken, staat zichzelf toe te leren en ontwikkelen.
- Een persoon raakt eraan gewend zichzelf goed te behandelen. Hij begint sneller op te merken wanneer andere mensen hem slechter behandelen dan hij zou moeten, en komt niet in de buurt van zulke mensen.
- Een persoon komt alleen dicht bij die mensen die hem net zo gevoelig behandelen als hij: ze respecteren zijn behoeften, staan hem toe fouten te corrigeren en houden rekening met zijn mening. Zelf probeert hij hetzelfde aan anderen te laten zien houding, omdat hij de menselijke natuur en hoe gevoelens werken beter begint te begrijpen.
Dit is hoe het allemaal gebeurt: als je jezelf hebt geholpen een goede interne ouder te ‘groeien’, zullen je relaties met anderen verbeteren. Er zijn meer mensen om je heen die je accepteren en goedkeuren, en minder mensen die je corrigeren en beschamen; op uw beurt heeft u meer energie en geduld om genereus en eerlijk met anderen om te gaan. De zorgcirkel werkt!
Relaties met ouders kunnen moeilijk zijn om zelf uit te zoeken. Het boek Attachment and Separation zal dit proces vereenvoudigen. Het zal je helpen begrijpen hoe je de optimale afstand tot je ouders kunt kiezen, hoe je kunt voorkomen dat jeugdtrauma’s je persoonlijke en professionele leven beïnvloeden, en hoe je kunt voorkomen dat je een giftige volwassene wordt tegenover je eigen kinderen.
Koop een boekHoe je anders voor jezelf kunt zorgen😌😌😌
- Hoe je kunt stoppen jezelf de schuld te geven van alle doodzonden
- “Wij zijn een werkwoord, geen zelfstandig naamwoord”: waarom je je eigenwaarde moet opgeven ten gunste van zelfcompassie
- 7 oefeningen om het gevoel van eigenwaarde te helpen verbeteren