Mensen devalueren voortdurend de successen van anderen. Dit is waarom je er niet bang voor hoeft te zijn

«Jij kan"is een inspirerend boek over hoe je contact kunt vinden met jezelf en de werkelijkheid. De auteur, Alina Adler, is een praktiserend psycholoog met twintig jaar ervaring. Het boek is gebaseerd op de verhalen van echte mensen die hun leven hebben weten te veranderen. Dit betekent dat als je wilt, jij het ook kunt doen.

Met toestemming van Alpina Publisher publiceren we een fragment uit hoofdstuk 6 - over waardevermindering en belangrijke dingen om te onthouden over deze manipulatie.

∗ ∗ ∗

‘Je bent ergens helemaal verdwenen.’ Je kunt niet bij ons naar het badhuis. Wij nodigen u uit om te gaan vissen - dit is de derde keer dat u weigert, op bezoek jij nodigt niet uit. En vandaag nodigde hij mij uit voor een ontmoeting. Is er iets gebeurd of had je een minnares? — Ruslan schoof zijn kopje koffie weg en opende de menukaart. – Ga je iets bestellen?

Yegor schoof zijn stoel dichter naar zijn vriend toe.

'Wacht maar met het eten, ik heb je hier niet voor gebeld,' zei Yegor snel, terwijl hij de telefoon in zijn handen ronddraaide. - Je bent mijn beste vriend, en ik wilde het eerst met je delen, om je mening te horen.

- Ja, ik begrijp het - hij is blij, je hoeft je geen zorgen te maken. Ik Let op! — Ruslan glimlachte.

- I. Schrijven. Een boek,' kondigde Jegor plechtig aan, terwijl hij met zijn hand op het menu sloeg. “En ik wil het zeker publiceren.” Dat wil zeggen: alles is echt. Niet op tafel, niet wat aantekeningen, niet ‘in de stemming’, maar een volwaardig boek! En nu ben ik hier echt gepassioneerd over, ik besteed elke vrije minuut aan schrijven. Vooruitlopend op je eerste vraag zal ik meteen antwoorden: een boek over de problemen van de moderne jeugd. Nou ja, over het algemeen is dit het onderwerp waar ik vooral mee werk en waar ik me goed bij voel. Hier. Ruslan, wat denk jij, is het de moeite waard?

Ruslan zei niet meteen iets en keek langzaam van Igors stralende gezicht naar de bar en weer terug:

- Ik begrijp het, maar het leek mij dat ik verliefd werd. Een boek, dus. Nou... Goed gedaan voor het schrijven. Wat denk ik dat ik kan zeggen... Ik denk... - Hij kromp ineen en kneep één oog samen. - Egor, laten we eerlijk zijn, als een volwassene. Je begrijpt zelf dat het publiceren van een boek bijna onmogelijk is. Je verspilt veel tijd zonder enige reden. Ja, en wat het onderwerp betreft is het verhaal modderig: het zal werken, het zal niet werken, Interessant Mocht iemand over jongeren lezen, zal het boek dan verkopen? Denk goed na: je moet meedoen...

Jegor trok het menu naar zich toe, boog zich er laag overheen en mompelde:

- Ik begrijp. Ik zal er over nadenken. Laten we iets bestellen.

Yegor herinnerde zich de pogingen van zijn vriend om zijn artikelen in wetenschappelijke tijdschriften te publiceren - telkens als het idee op een weigering eindigde. Er waren drie pogingen, vijf tot zeven jaar geleden. Hij herinnerde zich hoe hij op alle mogelijke manieren probeerde Ruslan te steunen in zijn inspanningen, maar ook in zijn pogingen om Ruslan te steunen mislukkingen. 'Misschien heeft Ruslan gelijk... Hij heeft meer ervaring in dergelijke zaken. Misschien is het het niet waard...' zei Yegor tegen zichzelf.

∗ ∗ ∗

‘Kom op, kom op, rennen, zwemmen of wat je nog meer gaat doen op je oude dag. Hoe lang ga je het volhouden, atleet?” - de vrouw grinnikt ‘liefdevol’ om de pogingen van haar man om een ​​nieuwe te vormen gezonde gewoonte.

“Dit is natuurlijk allemaal goed, maar het zou beter zijn als je een baan op school zou krijgen of studenten zou rekruteren voor bijles. “Allemaal normale mensen”, zegt de moeder, nadat ze heeft vernomen dat haar dochter haar eigen online cursus Engels lanceert.

“Oh, waarom ben je afgevallen, zo’n vijf ongelukkige kilo’s. Toen ik jong was, weet je wat een riet ik was!” — je vriendin zwaait met haar hand naar je nieuwe jurk die bij je figuur past.

‘Deze hele psychologie van jou is onzin! Voortdurend geld overhevelen. Elke volwassene moet met zijn eigen problemen omgaan”, merkt de broeder op, nadat hij heeft vernomen dat zijn zuster op bezoek is psychotherapeutische groep.

“Waarom leer en leer je nog steeds! Er zijn eindeloze professionele ontwikkelingen, een soort diploma's. Niemand heeft dit nodig. Wil jij alles van de wereld leren? Ik trouw liever”, grijnst de vader, zonder zelfs maar naar het inzetstuk in de korst met het wapen te kijken.

Zelfs geen afwijzing... Devaluatie.

Bijtend en vasthoudend, het rukt aan wat belangrijk is binnenin. Voor wat waardevol is, waarin men zijn ziel, energie en tijd heeft geïnvesteerd. Voor wat tegen een geweldige prijs kwam.

Devaluatie is bedrieglijk. Omdat degene die devalueert niet de hele waarheid over jou kent en niet probeert erachter te komen. Maar hij is zich terdege bewust van zijn eigen problemen, hij wil het gewoon niet toegeven omdat hij het niet leuk vindt. Het doel van de devaluatier (uiteraard onbewust) is om ten koste van jou een stukje zelfrealisatie eruit te rukken of zich achter je te verschuilen. prestaties en door inspanningen, zonder dat we er zelf iets van hebben.

Degene die devalueert is vaak bang. Hij is bang voor zijn eigen weerspiegeling in uw succes of in uw ambitieuze plan, dat hij om de een of andere reden zelf niet heeft uitgevoerd. Waardevermindering kan geen handige vorm aannemen of een halve toon lager klinken. Het stemt vulgair, zich verschuilend achter een zogenaamd nobele boodschap: ‘Ik wens je het beste’, ‘Wie zal je, behalve ik, de waarheid vertellen’, ‘Luister naar mij, alleen ik weet het, het zou zo moeten zijn goed voor jou." Dit is zo'n steun die binnenstebuiten is gekeerd.

De devaluatie verwerpt niet. Hij nodigt je uit om het met hem eens te zijn, om je aan te sluiten bij zijn angst of irritatie, het gevoel van onvervuldheid, alsof je zegt: “Het is mij niet gelukt, en dat zou jij ook niet moeten doen. Ik wil niet dat jouw succes mij nu herinnert aan mijn mislukkingen, luiheid, beperkingen, besluiteloosheid. Over het feit dat hij het tot een resultaat had kunnen brengen, maar dat niet deed. Laten we samen roeien in een lekkende boot, dat is voor mij overzichtelijker en leuker. Stel je voor dat ik hier nog steeds aan het spartelen ben in een kwetsbare boot, en dat je plotseling in de buurt bent, maar dan op een wit jacht. Nou, op de een of andere manier geeft dit idee mij een ongemakkelijk gevoel... Ik wil zulke ervaringen niet meemaken.” Devaluatie is een gemakkelijke manier om jezelf op korte termijn te ‘injecteren’ met verlichting van het feit dat een ander van streek, gekwetst of verdrietig is. “Nou, dat is een heel andere zaak. Deze gevoelens van jou zijn mij bekend en begrijpelijk. Houd de riem vast, wij zijn een team!

Afschrijving is een handige manier om uw verminderde belang weer aan te vullen.: “Ik ga werken, voor mijn gezin zorgen, maar wat doe het thuis jij bent de kleine dingen waar je niet eens genoeg van kunt krijgen.

Devaluatie is een van de vormen van psychologische verdediging. Maar niet ongevaarlijk, want het schaadt degene tegen wie het werd gebruikt.

Waardevermindering is onmogelijk om niet te voelen en onmogelijkHet kan zijn dat u er niet op reageert. Het nestelt zich in je gevoel van eigenwaarde, zoals het harde label op de binnenbeenlengte van een nieuw T-shirt in je huid dringt. Het tintelt en wrijft, het is van buitenaf niet zichtbaar, maar van binnen is het ongemakkelijk. Afschrijvingspauzes en verpest relaties. […]

Je gevoel van eigenwaarde is vooral kwetsbaar voor een geliefde, een belangrijke devalueerder, naar wie je met je hart wijd open bent gekomen - voor steun, advies, lof. Als kind bracht je jouw waarde naar hem toe, in de verwachting van onvoorwaardelijke acceptatie. En daarom is het in een staat van maximale openheid moeilijk om de boodschap van zorg te onderscheiden van frustratie. Op zo’n moment is het moeilijk voor te stellen dat je dierbare anders zal reageren dan je verwacht, en je niet per se de waarheid zal vertellen…

‘Hij heeft meer ervaring’, ‘ze weet het beter’, ‘misschien is het het niet waard’, ‘ze heeft gelijk’, ‘het is niet nodig om te beginnen’, ‘ik kan het niet afmaken’, ‘waarom herhalen de fouten van anderen”, “waarom zou je het risico nemen”, “ik doe er niet aan mee”, “dit is een ondankbare taak”, “te moeilijk”, “te primitief”, “stom idee”, “jij mij zal niet werken“... Droevig fluitend loopt je gevoel van eigenwaarde leeg als een lekke ballon. En nu zit je al in een “lekkende boot”, je bent het ermee eens: “Ik houd de riem vast, we zijn een team...”

∗ ∗ ∗

Als de therapie eindigt en de cliënt en ik afscheid nemen, zeg ik afscheidswoorden: “Ik geloof dat alles goed voor je zal komen. Maar als je plotseling ondersteuning nodig hebt, staan ​​mijn deuren altijd voor je open. Soms is het oké om te falen. Maar ik wens oprecht dat mijn diensten u niet langer van nut zullen zijn.’ Het komt voor dat klanten na een paar maanden, een jaar, anderhalf jaar komen om als een stuk verse taart te delen wat/hoe het hen is gelukt. Ze delen het met mij omdat, helaas, zelfs degenen die dicht bij hen staan, niet altijd van de “vulling” van hun houden prestaties, of zelfs de hele “taart” wordt gedevalueerd... Maar voor mij, als psychotherapeut, zijn dergelijke sessies kleine vakantie. Een uur lang kunnen we samen genieten van de opgebouwde relaties, het gewonnen vertrouwen, de een doel, een uitweg uit de crisis, het vermogen om uw behoeften op te merken en uzelf het recht daarop te geven implementatie.

Egor kwam een ​​jaar na het voltooien van een cursus psychotherapie, waarin we werkten met het verzoek 'zelftwijfel, zelfrealisatie'. Hij kwam met een cadeau voor mij: een gedrukt exemplaar van zijn eerste boek!

Het boek is het resultaat, en we vierden het toen we opgroeiden zelfvertrouwen.

Egor deelde een verhaal over hoe de devaluatie van een goede vriend hem motiveerde om zijn gevoel van eigenwaarde te vergroten en hem ertoe aanzette zijn doel te bereiken:

— De belangrijkste nieuwe vaardigheid die ik tijdens onze sessies heb verworven, is ‘ongehoorzaamheid’. Alleen ik begreep het niet meteen. Eindelijk kon ik ‘het pak van mijn gehoorzame jongen uittrekken’ en ‘een armoedig leren jasje met ijzeren klinknagels aantrekken’, lachte Jegor, terwijl hij zijn gezicht met zijn handpalmen bedekte. - A-a-a, Heer, er zijn nog geen veertig jaar verstreken! Oké, het lijkt erop dat alles zijn tijd heeft.

Vriend Ruslan is altijd een voorbeeld geweest voor Yegor, en zijn mening is altijd gezaghebbend geweest. Als Ruslan zei dat ‘de zaken niet zullen lukken’, dan zij dat zo.

Yegor maakte geen ruzie, hij luisterde en vertrouwde. Nadat Yegor met een vriend zijn voornemen had gedeeld om een ​​boek te schrijven en hij hem niet steunde, verviel Yegor, uit oude gewoonte, in zelfverwijt voor weer een ‘middelmatig, niet-levensvatbaar’ idee. Hij gaf niet op om zijn idee aan Ruslan te rechtvaardigen in de hoop zijn zegen te ontvangen. Ik betwijfelde het, geanalyseerd en stond al op het punt zijn ongeboren geesteskind in de steek te laten. Maar.

Tijdens het proces van psychotherapie leerde Yegor naar zichzelf luisteren. In de zwerm van zorgen en twijfels slaagde hij erin zijn woede te onderscheiden. Hij was boos op zijn vriend, en ook op zichzelf. Boos omdat hij bereid was zichzelf te verloochenen. En terwijl hij zich van zijn woede afduwde, als een roeispaan van de kust, bewoog hij zich naar de andere oever - naar zichzelf.

Eén slag en de boot drijft. Nog een roeislag en nu staan ​​we midden op het meer: ​​het vijfde hoofdstuk van het boek is geschreven. En de boot blijkt helemaal niet lek te zijn. Omdat het eigen, goede kwaliteit is, samengesteld vanuit eigen ervaring. Dit is mijn metafoor, en Egor verwoordde de zijne in zicht Dus:

— Op een gegeven moment kwam ik uit mijn sombere gedachten, omdat het tot me doordrong: Ruslan houdt niet van mijn idee. Zelf houdt hij niet van dit idee.

Het is onmogelijk om iets dat niet waardevol is te devalueren. Degene die devalueert, geeft immers in eerste instantie waarde aan wat hij vervolgens afwijst.

Toen ik dit besefte, luisterde ik niet langer naar de pogingen van anderen om mij ervan te weerhouden en begon ik alleen op mezelf te vertrouwen, niet langer in de ogen van mijn vriend te kijken, zonder hem te smeken. goedkeuring. Ik realiseerde me: Ruslan kon me geen steun geven, niet omdat hij medelijden met me heeft, hij me niet wil of niet van me houdt, maar omdat hij zelf over deze hulpbron beschikt. Nou, dat doet hij niet! Waarom heb ik de persoon lastiggevallen? - Jegor haalde zijn schouders op. “Ik herwon mijn waarde, die niemand mij in grote lijnen probeerde af te pakken.” Ik stopte met lijden, sprak met mijn vriend over dit onderwerp en ging aan de slag.

Ik heb nog nooit zoveel vertrouwen in mezelf gehad! In negen maanden tijd schreef ik een boek en kreeg reactie van de uitgever. En nu kun je het in bijna elke boekenketen kopen.

— Wat zei Ruslan toen het boek uitkwam? - Ik was nieuwsgierig.

“Hij zei: “Nou, goed gedaan, gefeliciteerd.” Ja, ik weet alles wat daar geschreven staat al, het is niet nieuw voor mij!” En hij stopte het boek in zijn tas zonder er zelfs maar in te bladeren. Alleen deze keer viel mij niets op. Dankzij hem. Bedankt voor de waarde, zelfs als er sprake is van waardevermindering. En ik ben mezelf dankbaar dat ik deze boodschap in mijn voordeel heb kunnen omdraaien. En het was het waard...

∗ ∗ ∗

"Goed idee, je kan het aan. Ik wens je succes!" - een naaste, belangrijke persoon kon geen steunbetuigingen uiten...

‘Ik ben jaloers’, degene die door jouw plannen aan zijn mislukking werd herinnerd, kon het niet aan zichzelf toegeven…

“Het is voor mij niet gelukt, maar dat betekent niet dat het voor jou niet zal werken”, ik kon het verschil niet merken tussen mijn eigen ervaring en die van jou.

“Wauw, wat ben je enthousiast over dit idee!” - toonde geen interesse.

"Ik ben niet dicht bij het onderwerp van je project, maar ik zie hoeveel moeite en moeite je erin steekt", kon ik niet eerlijk zijn.

Ik kon het niet en heb het gedevalueerd... Niet omdat hij boos is of je slecht behandelt. Niet omdat hij wil afwijzen. Maar omdat hij bijvoorbeeld onoplettend is, het druk heeft, moe is, niet weet hoe, het niet begrijpt, het niet wil, zelf genoeg problemen heeft, geen middelen heeft. Maar je weet maar nooit, dat zou tenslotte niet moeten!

Hij kon het niet, maar jij wel. U kunt voorkomen dat uw waarde door waardevermindering wordt verscheurd.

Je hoeft geen excuses te verzinnen of hoopvol uit te leggen overtuigen.

Je kunt zeggen: ‘Ik zal erover nadenken’ als reactie op advies dat jouw idee ondermijnt, en het negeren.

Je kunt beslissen: "Ik zal het proberen." Of zelfs kinderlijk koppig: “Maar ik doe het toch!”

Het kan zijn dat u boos wordt op iemands ‘goede wensen’.

U kunt stoppen met het vragen om ondersteuning.

Van iemand die niet dezelfde kant op kijkt als jij, verwacht je misschien geen begrip.

Je kunt een ervaring opdoen die anders is dan die van iemand anders.

Dat kan, zelfs als je op dit deel van de weg blijft alleen, alsof je 's avonds laat bij een verlaten bushalte staat. Tijdelijk.

Als je weet wat je wilt, als je jezelf niet tegenhoudt en omdraait, kom je vroeg of laat op je bestemming terecht.

Het boek "You Can" zal nuttig zijn voor degenen die geïnteresseerd zijn in psychologie en zichzelf willen begrijpen. Ze leert je om de problemen van anderen niet aan je voorbij te laten gaan, om persoonlijke grenzen stevig te verdedigen, om geen onnodige verantwoordelijkheid op je te nemen, en meer.

Koop een boek