7 zinnen die je zullen helpen vrede te sluiten na een ruzie
Gemengde Berichten / / November 23, 2023
Zeer eenvoudige woorden die zeker nuttiger zullen zijn dan verwijten.
De meeste conflicten met dierbaren eindigen vroeg of laat in verzoening, en dat is geweldig. Wanneer zowel jij als je partner zijn afgekoeld en rustig kunnen praten, kun je proberen de redenen voor de ruzie te achterhalen, vrede volledig sluiten en beslissen hoe je dergelijke situaties in de toekomst kunt voorkomen. Hier zijn enkele zinnen die hierbij kunnen helpen.
1. Vertel me alsjeblieft wat je boos maakte
Misschien begrijp je nog niet waarom je partner boos, boos of beledigd is. Dit is normaal: als je elkaars motieven zou begrijpen, zou je nauwelijks ruzie maken. Maar als je nu oprecht wilt begrijpen hoe de situatie eruit ziet van de kant van een geliefde, moet je er gewoon naar vragen. En hoor van je partner wat hij als oorzaak van het conflict ziet.
Stel de vraag rustig, anders eindigt de ruzie misschien niet, maar laait deze met hernieuwde kracht op. Als je het conflict echt door de ogen van een ander wilt bekijken, en hem niet opnieuw iets wilt verwijten, kan deze vraag een stap in de richting van verzoening worden.
2. Uw wensen zijn redelijk en begrijpelijk
Je hebt geleerd hoe iemand de situatie van zijn kant ziet. Misschien heb je wel eens argumenten gehoord waar je het mee eens bent. Zeg het direct.
Je partner zegt bijvoorbeeld dat het een probleem voor hem is dat je de hele tijd een koptelefoon draagt. Als hij je iets moet vertellen, herhaalt hij het twee of zelfs drie keer - anders hoor je het gewoon niet. Hij vond het een hele tijd niet leuk, en uiteindelijk ontplofte hij.
Als je denkt dat ook jij het op een dag beu zou worden om niet gehoord te worden, geef dat dan toe. Je kunt eenvoudig zeggen: “Ja, het is een redelijk verlangen om het gevoel te hebben dat je aandachtig wordt behandeld. Het zou voor mij ook onaangenaam zijn om te blijven herhalen wat al is gezegd.” Welnu, dan kunnen jullie samen nadenken over hoe je dergelijke misverstanden in de toekomst kunt voorkomen. U spreekt bijvoorbeeld een signaal af waarna u direct uw koptelefoon afzet.
3. Ik ben boos omdat...
Je partner weet niet hoe jij ziet wat er gebeurt. Hij kan je vertellen wat hij niet leuk vindt, maar tegelijkertijd merkt hij niet wat jij als een probleem beschouwt. Daarom moet u uitleggen hoe de situatie er vanuit uw standpunt uitziet.
In het hoofdtelefoonverhaal kun je bijvoorbeeld communiceren dat de beste manier om te ontspannen na het werk of op school is door naar muziek te luisteren. Maar je wilt het volume niet op vol volume zetten om je partner niet te storen. Want je weet: hij houdt van stilte. En het deed je pijn dat hij vóór de ruzie nog nooit over het probleem had gesproken, maar vandaag ontplofte hij plotseling. Als gevolg hiervan begon het conflict voor u volkomen onverwachts.
Zeg wat je denkt dat nodig is, maar probeer het correct te doen. Spreek rustig en vriendelijk. Jouw taak is nu niet om de wedstrijd te winnen ‘wie kan de meeste beschuldigingen tegen de ander bedenken’, maar om jouw visie op het probleem met elkaar te delen.
Onthoud daarom drie eenvoudige regels:
- Praat alleen over de situatie van vandaag. Weet niet meer wat er gisteren of afgelopen herfst is gebeurd; het is nu niet meer nodig.
- Gebruik ‘ik-berichten’ in plaats van ‘jij-berichten’. Dat wil zeggen, zeg: "Ik voel me slecht... / Ik raak van streek... / Het is moeilijk voor mij om mijn woede onder controle te houden, omdat..." En probeer uitdrukkingen te vermijden als "Het is jouw schuld, je verpest altijd alles." Bovendien mag je geen beschuldigende taal gebruiken: “Je praat complete onzin! Je zou wat beleefdheid moeten leren!” Anders zal de ruzie voortduren.
- Geef specifieke feiten. Je moet niet zeggen: "Ik ben boos dat ik je onverschilligheid voel, maar ik zie helemaal geen zorg of aandacht." Dergelijke generalisaties zullen uw partner alleen maar in het defensief plaatsen en zullen zeker niet helpen meningsverschillen op te lossen. Het is beter zo: "Ik ben boos dat je meteen met een schreeuw een gesprek over koptelefoons begint."
Het tweede en derde principe zijn ook goed omdat de juiste ik-boodschap lastig te formuleren is in een staat van boosheid of wrok. Dit betekent dat je een goede reden hebt om te kalmeren en de situatie nuchter te bekijken.
4. Ik wilde je niet beledigen
Het is onwaarschijnlijk dat jullie allemaal rustig het doel hebben gesteld om de ander zo hard mogelijk te slaan. Waarschijnlijk jullie allebei verdedigden zich en was niet van plan een geliefde pijn te doen. Het is ook de moeite waard om te zeggen dat u uw partner geen kwaad wilde doen. Dit zal jullie beiden helpen mentaal je schilden te laten zakken en je vuisten te ontspannen.
Als je soortgelijke woorden van je partner wilt horen, vraag hem dan ernaar. Je kunt ook zeggen: 'Ik was niet van plan je pijn te doen. Jij ook, toch?” Als een dierbare bevestigt dat hij geen steen in zijn boezem heeft, zullen jullie allebei opgelucht zijn. Dit zal je helpen om sneller in te halen.
Welnu, als het u lijkt dat uw partner onoprecht spreekt over de afwezigheid van agressieve bedoelingen, ontvangt u een signaal: in een relatie er moet iets veranderd worden.
5. Dank u voor...
Als je geen laatste gevecht hebt gehad, heb je zeker iets om elkaar voor te bedanken. Maar na een ruzie doen mensen dit heel zelden. Veel mensen denken dat het beter is om hun eigen positie tot het laatst te verdedigen en nooit compromissen te sluiten. Het lijkt hen dat elke stap in de richting van hun partner een teken van zwakte is. En ook een signaal dat hun belangen genegeerd kunnen worden. Dit betekent, vinden ze, dat ze je niet moeten bedanken, maar hun wrok moeten blijven tonen.
Maar probeer te zien wat voor goeds uw partner heeft gedaan in een conflictsituatie. Hij bleef bijvoorbeeld niet tegen je schreeuwen, maar zei rustig: “Ik was boos dat je overdag niet reageert op berichten in de messenger, en ’s avonds nauwelijks je hoofd van je laptop tilt als ik opduik. thuis. En ook deze koptelefoon...” Dankzij de uitleg van je partner voel je je in zijn plaats, voel je zijn teleurstelling. Je begrijpt hem iets beter, en dit kan gaan voor goed jouw relatie. Er is dus iets om voor te bedanken.
6. Hoe denk je dat we het probleem kunnen oplossen?
Of eenvoudiger: “Wat denk je dat we nu moeten doen?” Samen een uitweg vinden kan niet alleen nuttiger, maar ook prettiger zijn dan elkaar verwijten maken. En dit soort vragen helpen een ruzie om te zetten in een constructieve dialoog.
Vervolgens moet u naar uw partner luisteren, uw oplossing aanbieden en vervolgens samen bespreken hoe u het probleem kunt oplossen. Je hebt vast wel je eigen idee hoe je de situatie kunt corrigeren. Maar iemand anders kan een uitweg voorstellen die je niet hebt opgemerkt. En gezamenlijk brainstormen leidt soms tot nieuwe oplossingen waar jullie beiden nog niet eens aan hadden gedacht. Een goede manier om deze discussie te starten, is door uw partner rechtstreeks om zijn mening te vragen.
7. het spijt me
Waarschijnlijk de eenvoudigste zin. Als je begrijpt dat niet alleen je partner, maar ook jij de ruzie actief hebt gesteund, kun je veilig zijn verontschuldigen. En beloof – in de eerste plaats aan jezelf – dat je het de volgende keer anders zult doen.
Nou, als je denkt dat je nog steeds 100 procent gelijk hebt, maar je geliefde niet, dan is het gesprek nog niet voorbij. Je kunt terugkeren naar het eerste punt en opnieuw proberen de situatie vanuit het standpunt van een ander te bekijken.
Al deze zinnen kunnen helpen als wat voor jou belangrijk is, niet een tijdelijke rust voor de volgende storm is, maar een stabiele relatie. Die zijn gebouwd op basis van wederzijds belang en respect.
Wat is er nog meer te lezen over dit onderwerp👇
- 33 eenvoudige dingen om te doen na een ruzie met je partner
- Hoe verhitte passies tijdens conflicten te vermijden
- Waarom paren ruzie maken en hoe je dit kunt vermijden