"Ik weet niet waarom ik wakker." Persoonlijk verhaal over het leven met een depressie

Meestal, als mensen vinden dat ik depressief was, hoor ik iets in de geest van "nooit zou hebben gedacht!". Dit is hoe het stereotype denken. Velen geloven dat de man in een depressie niet langer de hele dag lachen en na te denken over de dood. Maar in feite veel depressieve mensen, en het is voor iedereen verschillend.

Iemand valt echt in complete apathie, niet meer in contact met de buitenwereld en ziet er erg verdrietig. En iemand zoals ik in een van de afleveringen gedurende de dag leidt een vol leven: gaan werken, lunches met collega's, lachen om grappen; en 's avonds, thuiskomen, ligt op het bed en huilen voor uren, omdat het leven lijkt grijs en zinloos.

Hoe het allemaal begon

In mijn medisch dossier drie diagnose. First - paniekaanvallen - verscheen in '22. Tweede - depressie - in 23. angststoornis - 25.

Ik ben 28, en ik ben voltooiing van de therapie na een depressieve episode. In totaal waren er vijf afleveringen. Het schijnt, is het terugkerende (recurring) depressie genoemd, maar officieel deze diagnose in mijn kaart niet.

Paniekaanvallen en angststoornis is nu in remissie.

Officieel was ik gediagnosticeerd met een depressie op de leeftijd van 23. Per ongeluk. Die dag ging ik naar een neuroloog, omdat paniekaanvallen een integraal deel van mijn leven geworden. Op dat moment had ik bijna twee maanden niet naar huis te gaan. Stap over de drempel, en begint: in de ogen van de donkere, met bonzend hart, ademhaling wordt moeilijk, en ik denk dat het punt staat te sterven. bij paniekaanvallen veilige ruimte (waar je je voelt fijn) geleidelijk kleiner geworden. Tegen de tijd van mijn reis naar de neuroloog, deze beperkt tot het gebied van een gehuurd appartement. Toen besloot ik dat het tijd is.

In het algemeen is de neuroloog verdacht mijn depressie die paniekaanvallen en gelanceerd. Het gebeurt. Paniekaanvallen - een zeer sterke belasting voor het lichaam, en de constante stress kan leiden tot depressie.

Zo leerde ik dat ik twee volledige diagnose. Van waaruit u wilt wonen, werken en strijd.

In feite heeft depressie veel eerder verscheen. Tijdens de sessies met een therapeut hebben we vastgesteld dat de eerste aflevering ervoer ik meer in adolescentie. Ik specifiek gebruikt het woord "overleefde" vanwege zijn toestand, begreep ik niet - ik was gewoon echt triest. Ouders niets merken, en de artsen die ik heb, was bijgevolg niet. Op een bepaald punt in de depressie net afgelopen. Het gebeurt.

Na waren er verschillende episodes. En dit - de vijfde.

Depressie en leven

Zelfs in de meest moeilijke momenten van depressie (ik noem ze "bronnen") buiten bleef ik een gewoon mens: leidde een actief leven, aan het werk gaan, vrienden te ontmoeten. En ik was een man die alles goed was. Dat wil zeggen, als je kijkt naar mijn leven vanaf de buitenkant, was ik niet om wat triest. Aan het begin van de laatste aflevering was ik over het algemeen niet het leven, maar een sprookje: een gelukkig huwelijk, een prestigieuze baan, een goed salaris, twee katten - kortom, alles wat je wilt.

Maar depressie werkt niet. Dit is niet een ziekte, "niets te doen", niet de ziekte "besyaschihsya met dikke" mensen.

Depressie - is niet "alleen maar moeten vaker na te denken over het goede."

In het boek "Het is gek! Gids voor Mental Disorders"Depressie is zeer nauwkeurig in vergelijking met een kus een Dementor. Het zuigt uit je alle vreugde en plezier. En er is slechts het menselijk shell die ofwel in zichzelf gesloten en de hele dag in bed liggen, of blijven de gebruikelijke leven, maar ziet niet in zijn acties veel zin.

Nauwkeurige toelichting van de redenen is er geen depressie. Terwijl artsen het erover eens slechts op één punt: het meest waarschijnlijk, zorgt ervoor dat er een schending van de uitwisseling van neurotransmitters - serotonine, dopamine en noradrenaline. Maar de oorzaken van deze aandoeningen kan verschillend zijn: zowel extern als intern.

Een persoon kan een genetische aanleg voor depressie. En mijn artsen het erover eens dat het mijn zaak. Elk van de afleveringen hadden hun redenen: algemeen spanning, De dood van zijn grootvader, de stress op de achtergrond van paniekaanvallen, algemene spanning weer en de laatste aflevering, de oorzaken van die we nog niet hebben bedacht. Voor de meeste mensen, dit is ongetwijfeld een stressvolle situatie, maar mensen omgaan en na enige tijd terug naar het normale leven. En ik kon niet omgaan - vandaar kwam het idee van een genetische aanleg.

In elk van de pits voelde ik de zinloosheid van hun bestaan, ik weet niet waarom ik wakker, wist niet wat om eruit te komen van het bed.

In het weekend kon ik niet eens verdrijven jezelf in de douche. Op zulke momenten, ik heb net daar lag, bestelden hun eigen maaltijden, gerookte op het balkon, af en toe dronk, zwierf hij rond het appartement, sorfila het internet en negeer gesprekken en berichten van vrienden. 'S Nachts lag ik in bed en huilde. Ik heb niets nuttigs doen, en bijna niets herinneren - een stevige, kleurloze band. Als een art-house director besloot een film over het leven van de mens schieten in een depressie, dan als een script perfect zou mijn gebruikelijke eerste dag en een lus te passen.

Een van de symptomen van depressie - anhedonia, dat wil zeggen vermindering of verlies van het vermogen om van te genieten. me niets interesseerdeIk wilde niets. Ik herinner me dat 31 december 2018, lag ik in bed en met tranen Ik vertelde mijn man dat ik niet wil naar het nieuwe jaar te vieren, ik wil hier blijven onder de dekens. Als gevolg hiervan, ik won schuld. Ik wist dat mijn man zonder mij nergens zal gaan, zo zal ik zijn vakantie verpesten. Door 10:00, was ik met vrienden en dronk al de champagne. Het kostte veel moeite om zich te verzamelen en te gaan, maar ik kon.

Zowel vóór als na deze aflevering vond ik mezelf in deze situatie honderden keren, maar vond steeds de kracht om mezelf dwingen om iets te doen.

Ik begrijp dat elk gat heeft een bodem, en als ik op de bodem van het is weggelaten, zal het moeilijk zijn om eruit te komen.

Meestal gebeurt er als volgt uit: I Ik word wakker, Enige tijd in bed liggen en het verzamelen van kracht om te beklimmen. Toen stond ik en wat tijd gewoon zittend op het bed, begon ik soms huilen, want niet willen om het te doen - opstaan ​​om ergens heen te gaan. Toen ging ik naar de douche en brachten ongeveer een uur onder een stroom van zeer heet water. Soms is de tijd om in te pakken heb ik niet, dan sprong ik op, trok op de eerste beschikbare kleren en vloog van het appartement - gewoon jezelf niet tijd om te begrijpen wat er gebeurt en vast komen te zitten in het moeras van apathie geven.

Aan de kant, ik er heel gewone man en gedroeg zich als een perfect gewoon persoon. Maar in mij iets mis was. Iets voortdurend doet me denken dat deze toestand nooit zal eindigen, en ik zal voor altijd met hem te leven. Ik begin nooit het leven te genieten en lachen zal zijn wanneer alle lachen, omwille van het fatsoen.

behandeling

Vanaf het moment dat ik werd gediagnosticeerd met een depressie voor de eerste keer, heeft mijn behandeling niet veranderd: het is een combinatie van medicatie en psychotherapie. Pillen me helpen opruimen van het lichaam en de hersenen, en psychotherapie - om te begrijpen wat er aan de hand in mijn hoofd.

Heb ik verscheidene keren veranderd antidepressivaOmdat het niet de vorige pasten of slecht gehandeld. Maar dit is niet een probleem met een arts, net als de hersenen werken. Iemand passen sommige drugs aan iemand anders. En tolerantie voor drugs zijn verschillend. Bijvoorbeeld, mijn vriend, dat we worden behandeld door dezelfde arts, neemt letterlijk een kwart pil sedatie, en neemt mij en de andere helft.

Een van de uitdagingen van de behandeling van depressie - zijn taboe. Je kan haar niet bespreken met iemand van buiten de medische kantoor. Mensen kunnen niet begrijpen, beslissen dat je gek bent, of start op instorten van een "nuttige" tips zoals "afgeleid blik goede film." En toch kun je apathisch incompetent arts vallen.

Zodra mijn psychiater was op vakantie, en ik begon met lichamelijke problemen met ademhalen. Het was niet de eerste keer, en ik wist precies wat te doen. Dus ik ondertekend tot het ziekenhuis psychotherapeut voor de verzekering. Ik liet in het midden van de opvang, de deur dichtgeslagen werd. Om te zeggen dat ik was woedend - om niets te zeggen. De eerste keer dat ik hoorde de klassieke "Denk aan de goede voor het slapen gaan, en laat het zijn." Ik begrijp nog steeds niet hoe deze arts werd opgeleid. Mensen komen naar jou voor hulp en je hun problemen en praten af ​​te schrijven om hem als een kind.

Deze houding van de artsen - het is een probleem, want die mensen zijn bang om naar de dokter of niet om de behandeling voort te zetten na de eerste sessie.

Één dag dat ik de stoute schoenen aangetrokken en vertelde over zijn andere aandoening. En het bleek dat mijn vriend was op zoek naar precies dezelfde persoon met wie je dit alles kan delen. Maar net zoals ik al vreesde.

Het was een van draaien, naar mijn mening, wijst op de behandeling. Ik besloot dat ik niet bang zijn om mensen wat er gebeurt om me te vertellen zal zijn. Ik zal niet verbergen hun conditie en zal niet de schuld geven aan de slechte stemming. Dit is erg belangrijk, omdat het verbergen van emoties alleen bijdraagt ​​aan stress.

Sinds ik begon te praten openlijk over zijn toestand, ontdekte ik dat rond een heleboel mensen net als ik, en ook anderen. Ik nam contact op vrienden en vrienden van vrienden, hun verhaal te vertellen, en om advies gevraagd. De meeste van alle - aan te bevelen een arts. Schreef ik al dat depressie een heleboel mensen, net als andere psychische aandoeningen. En al deze mensen waren anders. Iemand zich zorgen over wat er zal erover nadenken. Iemand wilde geen medicijnen te nemen, bang om te gaan zitten (en sommige echt verslavende drugs). Iemand was bang dat hij op leven verankerd stigma van was "Psycho".

herstel

Eindig nu ik het geneesmiddel, dat wil zeggen stop te drinken tabletten. Mijn psychiater zegt dat ik ben er klaar voor. Ik, eerlijk gezegd, niet erg zeker van. de laatste aflevering van de behandeling was gebaseerd op drie pijlers: medicatie, behandeling en ondersteuning van dierbaren. En de twee zullen blijven. Het is een beetje eng. Ik zou deze angst om te rijden op twee wielen fietswielen zonder veiligheidsgordels te vergelijken.

Eng, want alles kan worden herhaald. En mijn medische geschiedenis die mogelijkheid niet uitsluit. Ik was het meest bang voor is zelf geen ziekte, maar een aandoening waarbij ik in deze periodes. Soms begint te lijken alsof het nooit zou eindigen. En zulke gedachten, zoals u weet, zijn niet bevorderlijk voor het herstel. Ik had periodes toen ik begon te begrijpen zelfmoord. Nee, ik heb niet nagedacht over zelfmoord, maar soms is het echt leek de enige manier om zich te ontdoen van deze aandoening.

Maar in feite, ik echt beter. Voor alle afleveringen die er met mij gebeurd, dus ik kan zeggen dat voor de eerste keer. Ik heb een normale stemming. Niet goed, gewoon normaal. Het moet lang op de bodem van de emotionele put om zulke dingen te genieten. Ik had eens een belang, ik terug naar mijn wandelpaden en veel lezen. Ik wil niet het hele weekend door te brengen onder een deken. En ik lach als het echt grappig.

Mag ik deze overwinning te pakken? Ja. Kan ik zeggen dat is helemaal gezond? Nee. Mijn therapie is nog niet voorbij. Ik ervoer niet de eerste depressieve episode. En er is geen garantie dat het zal duren.