Waarom hebben sommige mensen het moeilijk vinden om de scheiding te overleven
Leven / / December 19, 2019
Lauren Howe
Doctoraal student in "Social Psychology" aan de Stanford University. Werken aan projecten met betrekking tot de studie van de interpersoonlijke relaties en sociale verbanden. Beroemd om het feit dat samen met een groep wetenschappers heeft geopenbaard waarom sommige mensen al jaren geplaagd door geesten van hun vorige relatie.
De meest voorkomende vraag die de meeste mensen vragen zich na een bijzonder pijnlijk beëindigde relaties: "Wat de hel ging het mis?'. Mensen hebben de neiging om te leren van fouten, en dat is de reden waarom zij zoeken in welke was om de waarheid te vinden voordat je in een nieuwe relatie aan te gaan. Zij analyseren de gebeurtenissen en details, meerdere scrollen in het geheugen van de momenten die een voorwaarde zijn voor de scheiding om eindelijk een compleet beeld van wat er gebeurd is op te bouwen zou zijn.
In sommige gevallen kan deze pogingen slagen: een weerspiegeling helpt een persoon in het reine te komen met de pijnlijke herinneringen aan het verleden en duwt hem om vooruit te komen. Maar soms de ziel zoeken leidt tot het tegenovergestelde resultaat: de bitterheid van het verlies wordt alleen maar belangrijker, in plaats van naar beneden te sterven.
Lauren Howe, samen met een collega Carol Dweck (Carol Dweck) voerden een studie die heeft geholpen om erachter te komen waarom sommige mensen in een Ze kunnen niet ontdoen van de geesten van het romantische verleden te krijgen, terwijl anderen, met een minimaal verlies van het assortiment verouderd relatie. Tijdens het experiment te lezen Lauren een enorme hoeveelheid persoonlijke verhalen over moeilijke afscheid. Ze hielpen haar om het model te identificeren, zodat alle mensen verdeeld in deze twee soorten.
Het onderzoek vond plaats als volgt: ten eerste, werden de deelnemers gevraagd om het moment te herinneren toen zij hoorden dat de partner niet wil om de relatie verder voort te zetten. Daarna werden ze gevraagd om te antwoorden op de vraag "Wat heb je voelt en wat les geleerd van wat er is gebeurd?". De meerderheid van de reacties werd het duidelijk dat het grootste deel van de scheiding maakt mensen denken dat met hen dat er iets mis is, is de tijd partner hebben besloten om de relatie te beëindigen.
Een deelnemer van het experimentAlles lijkt goed te gaan, maar op een dag mijn favoriete net gestopt met me te praten. Ik weet nog steeds niet wat er gebeurde. Misschien was ik te opdringerig, dat hem bang.
Deelnemers aan het experimentIk realiseerde me dat ik te gevoelig. Ik verwerp de mensen omdat hij bang om afgewezen te worden. Dit is mijn karaktertrek drives iedereen gek en maakt mensen wegblijven van mij.
De helden van deze verhalen, vroeger of later bevonden zich in een aantal verborgen gebrek. Sommigen waren ook bijtende, anderen waren zeer complex, waardoor voortzetting van de relatie niet mogelijk was. Het verenigt al deze mensen een ding: een negatieve kwaliteit die vergif aten in grote en lichte gevoel.
Deelnemers aan het experimentIk realiseerde me dat sommige van mijn innerlijke "I" saboteren mijn verlangen om gelukkig te zijn.
Deelnemers aan het experimentIk voel me verpletterd en gebroken. Het is al lang proberen om zichzelf ervan te overtuigen dat wat er gebeurd is de schuld niet alleen voor mij, maar ik heb niet lukken. Soms wordt het heel ondraaglijk.
Alle verhalen over de scheiding, een vergelijkbaar met de andere. Mensen zelfs praten over hen zijn even vragen, in de regel dezelfde vragen: "Wat is er mis met mij?" En "Wat ik was niet goed?". En als we zien zijn voormalige partners in een nieuwe relatie, altijd geïnteresseerd in wat hij of zij van dien aard dat ik het niet zou kunnen bieden?
Het is geweldig als het einde van de relatie mensen beginnen na te denken over welke lessen kunnen worden getrokken uit de scheiding. Het grotendeels helpt om soortgelijke fouten in de toekomst te voorkomen. Maar het gebeurt dat een persoon letterlijk te fixeren over de situatie begint te twijfelen haar eigen gevoel van eigenwaarde, en dit heeft een negatieve invloed op zijn geestelijke toestand.
Het verlies van een partner, naast die u al vele jaren zijn geweest, kan leiden tot een langdurige depressie. onderzoek psycholoog Arthur Aron (Arthur Aron) en zijn collega's hebben aangetoond dat wanneer mensen in een lange-termijn nauwe betrekkingen, automatisch beginnen zich te identificeren met je partner. Met andere woorden, zien ze een andere persoon als deel van zichzelf, het mengen van hun herinneringen, eigenschappen en gewoonten met andere mensen en krijgen zo in de val.
Na het verlaten van deze mensen zogenaamd verliest zijn originaliteit en identiteit. Om te controleren hoeveel een persoon is afhankelijk van zijn voormalige partner, Aaron vroeg hem om een eenvoudige taak uit te voeren: het noodzakelijk was om stel jezelf voor en een voormalige favoriet van de twee cirkels, ze te tekenen op papier en zie hoe dicht ze zijn met elkaar gekruist andere.
In zekere zin kan deze onderlinge identificatie positieve resultaten. Kennismaken met een partner, een man passeert een podium die gewoonlijk wordt genoemd onderdompeling in een andere persoon. Hij leek te proberen op de visie op de wereld iemand anders.
Het helpt mensen om hun horizon te verbreden en verrijken hun eigen wereldbeeld. Een van de grootste genoegens die ons de relatie te geven is de mogelijkheid om naar jezelf te kijken door de ogen van anderen, vanuit een andere hoek. Dit is te wijten aan het feit dat routine levensstijl aanzienlijk verandert met de komst van in ons leven een nieuwe man.
Maar dit betekent ook dat op het moment van voltooiing van de relatie partner verlies leidt tot verlies van de deeltjes zelf. Wetenschappers uitgevoerd interessant studie: Ze namen twee groepen mensen, de helft van die in een relatie, en de tweede heeft onlangs een pauze. Alle deelnemers aan het experiment werden gevraagd om zichzelf te beschrijven.
De resultaten van het onderzoek waren als volgt: beschrijving van de mensen die het uiteenvallen overleefden waren bijna half zo lang en bevatte enkele positieve eigenschappen. Ook bleek dat hoe meer een persoon met ervaring in de relatie, hoe groter de schade aan zijn persoon werd scheiding geslagen.
Tijdens het experiment, de deelnemers vaak geklaagd over de zware emoties na een breuk en hoe negatief is aangedaan hun gevoel van eigenwaarde. Die mensen die uit zijn op de relatie begonnen met een vraag, toegeven dat ze vaak herinneringen ophalen over zijn ex-partner. Er zijn gevallen waarin de pijn van de scheiding niet verdwijnen door de jaren heen. Als de breuk opgetreden als gevolg van een aantal negatieve eigenschappen van één van de partners, de menselijke ervaring van steeds een zware last.
Deelnemers aan het experimentTe veel emoties. Soms zijn ze zelfs niet toe dat ik om te slapen. Het is al 10 jaar, maar de pijn nog steeds niet verdwijnen.
Zodra overleven de scheiding, mensen onbewust beginnen om de kloof te vrezen in de toekomst en als gevolg van deze wantrouwend van nieuwe partners. Een van de deelnemers, zegt: "Ik heb altijd verbergen hun gevoelens uit angst om opnieuw afgewezen." Versterkte het vertrouwen dat de relatie beëindigd als gevolg van de tekortkomingen en onvolkomenheden, maakt ze bang zijn voor de herhaling van dergelijke verhalen. Het doet er niet toe dat een persoon volledig open in een nieuwe relatie. Hij onbewust programma zichzelf dat hij zou nooit iets voor iedereen zal niet werken.
Het gebeurt dat is gegaan door de spleet de perceptie van de relatie van de mens tot de ergste verandert. Dat is wat zegt over dit één van de deelnemers aan het experiment: "De verbreking van de betrekkingen was als een doos van Pandora. Nu de woorden "liefde" en "trouw" voor mij betekent meer dan wat dan ook. "
Hoe dan, om te vertrekken, om de minimale psychologische schade betalen? Het is raadzaam niet te associëren trekken van zijn karakter met het feit van de scheiding, en te behandelen als iets wat je kan het niet helpen, als een soort onvoorspelbare derde kracht.
Soms is een gebrek aan belangstelling van de partner heeft niets met jou te maken.
Een van de deelnemers aan het experiment geloofden dat introspectie kan worden vermeden bij afscheid: "Beide partners zijn prachtige mensen die gewoon niet bij elkaar passen" Sommigen deden zien de filosofische kloof als een natuurlijk onderdeel van het leven en een waardevolle ervaring.
Voor sommige mensen, de beëindiging van de relatie dient als een stimulans om verder te gaan, de volgende stap voor verdere groei. Zij merken op dat het afscheid hielp hen aan de vraag van de partner onhaalbaar resultaten of aan de vereisten van de buitensporige eisen te stoppen. Grotendeels te wijten aan het conflict, en verbeterde communicatieve vaardigheden: mensen geleerd om hun verlangens en gedachten te articuleren, evenals praten over hun voorkeuren en ervaringen. Veel respondenten voerde aan dat de kloof hielp hen leren vergeven.
De mogelijkheid om het feit van de scheiding en zijn eigen delen "I" aanzienlijk vergemakkelijkt onze ervaringen, en vice versa. Maar waarom sommige mensen beheren, en andere niet? Het antwoord op de vraag is gedeeltelijk gebaseerd op de overtuiging dat mensen na verloop van tijd kunnen veranderen. Het is van belang of een bepaalde persoon beseft hij zijn identiteit als iets blijvends en statisch, of, omgekeerd, is gevoelig voor ingrijpende veranderingen en een constante beweging naar voren.
Van dat voor welke van deze twee groepen behoort u, en zijn afhankelijk van je gevoelens bij het afscheid. Als een man zijn persoonlijkheid ziet als iets statisch, niet vatbaar om te veranderen, zal hij stilstaan bij hun mislukkingen. Maar die mensen die in staat van verandering zijn, in staat zal zijn om verder te gaan.
De manier waarop we onszelf zien kloof invloed op ons vermogen om veilig te overleven. Voor alle mensen is het heel belangrijk om de perceptie van onszelf. Verhalen waarin bepaalde vitale acties (echtscheiding, ontslag, scheiding) als een stap, niet zoals hardlopen uit het verleden, zijn positiever waargenomen en geeft een gevoel tevredenheid.
Dat is waarom het belangrijk is om te verwijzen naar een dergelijke gebeurtenis in zijn leven, als een breuk in de betrekkingen. Een persoon zegt: "Ik sprak met de verkeerde partner, en waarschijnlijk niemand anders kan openen." De andere, de toelating in dezelfde, beschouwt zichzelf in staat om het probleem te verhelpen en nooit gaan als deze in de toekomst. Misschien is de gewoonte van jezelf de juiste stemming om ons beter en sterker in het gezicht van de scheiding te maken.