Julia Hill
psycholoog, Een lid van Professional psychotherapeutische League, blogger.
Je weet hoe te nemen uit het vliegtuig? Het overwint de aantrekkingskracht als gevolg van de middelen - stuwkracht. Laat hem dan te landen. Al het andere - de vaardigheid van de piloot en de conditie van het schip. Dat wil zeggen, één ontspant, de andere taxi's. Beide zijn in de fysieke veld, op een bekende wijze op elkaar inwerken, maar niemand doet niet vernietigen onder ideale omstandigheden.
Opgroeien - vergelijkbaar proces. Ook hij vraagt om een wederzijdse en psychologische rijpheid, en ouders om onbevreesd geven Pendel en zeggen: "Vlieg!", en van een kind dat gedurende enige tijd bewegen door traagheid, must greep wheel. Als zreyu ik, samen met mij moeten rijpen en mijn moeder en vader om de relatie vanuit het perspectief van "het kind - ouder" breng aan de positie van de "volwassen -. Adult"
Niet alle ouders zijn bereid om los te laten van hun kinderen in vrije vlucht en hen de verantwoordelijkheid voor het leven te geven. En niet alle kinderen begrijpen dat de oorzaak van vele mislukkingen in het leven dat ze niet vliegen, maar nog steeds gebonden aan de senior onzichtbare navelstreng.
Degenen die de vreugde van het ouderschap weten natuurlijk, nu zeggen dat het kind is altijd een kind: in drie jaar, en 15, en 45. En u wilt hem het allerbeste te geven, om te beschermen tegen tandbederf, lage scores op het examen, renovatie en de inflatie.
Maar nee, zoon en dochter kan in drie, en 15, en 45, maar een kind van 45 kan niet.
Er is een groot verschil tussen de zorg en de voogdij. Care - dat shows onze liefde en onverschillig. We blijven dicht en open, maar deze relatie is niet een kind en de ouders, en twee volwassenen. Wij doen niet lomimsya over het hek om de kraag te nemen en porren zijn neus in geluk en beleefd klop en bieden hulp. En de persoon heeft het recht om te accepteren of te weigeren.
Markering ook integrale deelname aan het leven van degene die nog steeds niet voor zichzelf zorgen, weet niet hoe om beslissingen te nemen. Het is een systeem van relaties waarin de ouders te beschermen het kind tegen alle moeilijkheden het plaatsen van de bevrediging van al hun behoeften zichzelf. Voor een volwassene afdeling kan worden verstikkend.
Wanneer het tijd is om te waken
1. Het is moeilijk om "nee" te zeggen
Je vaak klaagzang: "Ik wou dat ik deed wat hem goeddunken." Maar tegelijkertijd vind je het moeilijk om aan te dringen op zijn - met zijn ouders, baas, buren, een loodgieter. Dat je gemakkelijk een dure onzin zoals onnodige cosmetische of tumbler in de auto te verkopen, het was altijd je instemmen met het werk op een zaterdag voor een eenvoudige menselijke dank, omdat je de andere helft in staat zijn om te bouwen zal zijn touw.
Je bent boos, boos, geërgerd, maar afval kan het niet. En zelfs als je probeert te weerstaan, toen nog iets over wat je werd gevraagd te doen. Immers, anderen niet accepteren je "nee" ernstig, en pogingen om te ontkennen vinden alleen de grillen.
Waarom gebeurt dit
Onvermogen om te zeggen "nee" wordt vaak geassocieerd met ervaringen uit de kindertijd, je gevoelens wanneer gemanipuleerd, en de wensen en behoeften waren niet beschouwd, "Luister, ik zal niet de liefde", "Doe wat je gezegd wordt," "Wil je handelt up - weg te nemen babayka".
Als gevolg hiervan, het scenario aangelegd dat het woord "nee" slecht en bedreigen uw veiligheid: u uw reputatie te verliezen als een "goede" zoon of dochter, een werknemer, een man en zijn alleen. Agree - dus zorg ervoor dat je zal houden.
Als het belangrijk is goed voor iedereen te zijn, kun je niet rekenen op jezelf, want je gevoel van eigenwaarde is gebaseerd op de mening van anderen. Je vertrouwen op gezag cijfers, ouderbeelden, vertrouwen hun mening meer dan hijzelf. Je hoeft niet je eigen ondersteuning, te weten, het laat je niet verdwalen in moeilijke situaties.
2. Je doet vaak zo in om te voorkomen dat ouders van streek
Lopen op de onbemind werkOmdat mijn moeder zei dat het goed was. Laat haar man niet verlaten, omdat de ouders zeggen dat de familie compleet moet zijn. Je hebt een BMW niet kopen en een acceleratie naar 100 km / h in 5 seconden en Volkswagen, die perfect past bij zaailingen van mijn moeder.
Waarom gebeurt dit
Ouders vaak vergelijken met andere kinderen, en het resultaat was niet in uw voordeel. Preken werden vergezeld door uitroepen, "hoe hard je hebt", "hoeveel moeite en geld geïnvesteerd in u", "je capriolen van zijn vader aan een hartaanval gebracht." Als er meer en grootvader was een professor en oma sprak zes talen, en je hebt een deuce in algebra - in de afvoer. Het project met de naam "Ons kind" ging aan stukken.
In feite is de ouders beschuldigen u van komende in de wereld en dat je niet voldoet aan hun verwachtingen. Laat het niet goed klinken, maar het werd geïmpliceerd.
Als volwassene, blijft u deze schuld te verlossen, en uw elke actie heeft een voorwaarde: geen moeder verstoren en papa niet de familie te schande.
3. U kunt de vraag niet te beantwoorden: "Waar is mijn huis?"
Je hebt geen eigen grondgebied. Zelfs als je gescheiden van hun ouders wonen, een moeder heeft altijd de sleutels. Het kan komen in de ochtend, zonder waarschuwing, met taarten, voer zonder te kloppen in de slaapkamer, of om uw t-shirt gaan als zij dat nodig acht. Als gevolg hiervan, je voortdurend op hun gemak voelen.
Dit gevoel van rusteloosheid strekt zich uit tot andere gebieden van het leven. Bijvoorbeeld, geef je een goede baan voor de angst om niet te gaan of niet durven om een meisje te benaderen, omdat je denkt, 'Do niet trekken. "
Waarom gebeurt dit
Meestal gebeurt dit in families wonen in de mythe van "We -. Happy family" Achter de façade van een familie verbergen vaak de onuitgesproken conflicten: meestal uitgedrukt alleen positieve gevoelens, al het andere wordt verplaatst. Vanaf de zijkant ziet eruit als een ideaal: alle liefde elkaar, samen te werken, ondersteunen de familie traditie die we niet bekritiseren.
Buitengrenzen "happy family" zijn gesloten, geen vreemden hier te laten, maar de persoonlijke grenzen van elk unceremoniously aangevallen. Er wordt aangenomen dat de familie geen geheimen van elkaar kunnen zijn, zodat de familie niet aarzelen om de kamer binnen zonder te kloppen of op bezoek komen zonder voorafgaande kennisgeving, te regelen reinigen, regelen van de meubels en spullen leg saus "ik optreed in uw belangen. "
Als een van de leden heeft de neiging om onafhankelijkheidHij werd aangesteld als een verrader, doe schuldig, veroordeeld, zodat hij zich in het einde begint te onrustig en ongeschikt lijkt. families resulterend in de splitsing wordt de innerlijke scheiding, waarbij vreugde gemengd met smart en trots - jammer.
Juliana
Mijn man en ik begonnen om te leven na het huwelijk, zijn ouders. Er is een groot appartement in een gunstige locatie. In onze kamer was er een kast, waar er waren handdoeken - keuken en badkamer. Voor het hele gezin. Waarom ze niet kan worden met onze verhuizing naar een verschuiving naar een andere kamer, ik weet het niet. Ik was bang voor de jeugd protest: het was onhandig, net als iedereen houdt.
Geachte svekrovushka zonder te kloppen op elk moment aanmelden voor onze kamer en dook naar de kast om uw eigen handdoeken. Toen ving ik haar wat zij zocht via onze dingen. Ik begon om excuses te maken, dat, nou ja, we zijn voortdurend op het werk, en ze wilde ons helpen. Maar ze dan de hersenen van haar man druipend wat ik ben een slechte gastvrouw die dingen die hij zijn iets neprostirannye en gerimpelde.
Ik heb ook een keer vroeg haar man om het bed te zuigen in onze kamer. Zodra hij bleek op de stofzuiger, in-law vloog in de kamer, schreeuwen: "Hij heeft astma!" Een of andere manier, ze altijd het gevoel gehad dat haar man - een astmatische, maar hij is gewoon allergieën. Hij rukte uit de hand technieken en begon stofzuigen zelf.
Over het algemeen gescheiden uiteindelijk. Echter, de twee kinderen hadden om te bevallen. Maar ze deed alles voor ons om deel. Zelfs toen verhuisd, belde en vertelde haar man wat was ik een slechte moeder, huisvrouw, vrouw, en hij - knappe man, zal altijd de beste.
4. Je merkt dat je in een belachelijke situatie waarin zich hulpeloos
Bijgelovige mensen zouden het boze oog of een vloek te nemen. Maar in feite, je onbewust te creëren in mijn leven situaties, die wanhopig op de steun van de ouders nodig. Zet de portemonnee in zijn zak en verliest al het geld, in een poging om de strijd te scheiden, en je neemt in politieVult het project en vertrekken naar het werk, breek een been, gooien universiteit. En heel vaak vind je het moeilijk om de vraag te beantwoorden: "Hoe is het"
Waarom gebeurt dit
Wanneer de kinderen opgroeien en laat het huis van zijn vader in het leven van de familie komt in de fase van "lege nest." De ouders hebben een gevoel van nutteloosheid. In gezinnen waar een kind voor vele jaren gediend als een liaison in de echtelijke relatie tussen man en vrouw is een leegte. Voorheen waren ze bezig met de opvoeding van kinderen en geen aandacht besteden aan elkaar. Nu blijkt dat er geen andere compatibiliteit hoeven ze niet, en blijven om samen te leven is zinloos. Het paar op het punt van scheiding.
En dan de volwassen kind, als een goede zoon of dochter, onbewust beginnen om ouders te redden uit de scheiding en familie een rol van stabilisator te spelen. Bij ongelukken bij hem op, mama en papa zijn elkaar niet meer vloeken en te verenigen in de naam van het op te slaan. Ze verschijnen opnieuw gemeenschappelijke doelen en is iets om over te praten. Zodat het kind, het creëren van problemen, helpt ouders om het huwelijk te redden.
Waarom geen ondersteuning pay kind - walgelijk
Wat je verdient is eigenlijk steeds zwart salaris
Waarom circussen en dolfinaria - dierenmishandeling
Waarom illegaal downloaden inhoud maakt een persoon die niet een piraat, een dief
10 trucs van oplichters die zelfs slimme mensen worden uitgevoerd
Persoonlijke ervaring: Ik schreef de horoscoop
Als een online waarzegster omringen u rond haar pink en zuigen geld
Toen ik probeerde om dure cosmetische ingrepen te verkopen en wat van gekomen is
5. Je hebt geen privé-leven
Leven met de ouders is ondraaglijk. U probeert om zichzelf te beschermen tegen hun invloed, en om de onafhankelijkheid te herwinnen, het vinden van een partner met wie je wilt een gezin te stichten, niet als een ouder. De satelliet wordt geselecteerd, ondanks de verwachtingen van moeders en vaders, het recht op onafhankelijkheid nogmaals benadrukken. Ook wordt dan een oorzaak van de echtscheiding.
Waarom gebeurt dit
Je al snel begon te leven op hun eigen omdat hun ouders onmogelijk om naast elkaar bestaan werd. Relatie met hen is nog steeds gevuld met spanning en angst. Je hebt fysiek gescheiden, maar emotioneel nog steeds stevig is aangesloten. Deze emoties kan met een min-teken, het belangrijkste ding dat ze hebben en veel van hen: wrok, vijandigheid, medelijden, frustratie, jaloezie, wrok.
En dan alles wat je doet, doe je niet voor zichzelf, maar om de ouders tonen hun onafhankelijkheid.
Het is een verborgen strijd tussen de generaties, die laat geen ruimte voor andere emotioneel geladen relaties en trechter blijft je vertraging in eenoudergezin. In dit scenario, blijft u in de eerste plaats een zoon of dochter, en dan - man of vrouw.
Met een hoge waarschijnlijkheid, en met een partner in een periode van het verhogen van de spanning die u zal dezelfde tactiek te kiezen en uit te voeren naar beneden naar de "nieuw leven". Dat is om voortdurend te herhalen de onvoltooide relatie met hun ouders, in een poging om het af in een andere unie.
Olga
Ik werd opgevoed zeer strikt. Het werd verboden na 21.00 uur aan te komen, opknoping uit met de jongens, blijf met een vriend voor de nacht. Was het alleen mogelijk om te studeren en boeken lezen. Natuurlijk, ik ben nog steeds lopen en kussen, maar in het geheim. Ik herinner me toen ik al 18, vond mijn moeder in mijn tas pillen. Een ander zou blij zijn, maar ik had een hel van een schandaal. Zelfs de vader liep naar de keuken en sputterde: als ik kon, bracht schande over de familie.
Hij sprong uit om vroeg te trouwen, alleen maar om weg te komen van hun ouders. Ze bevallen van een kind, maar op het einde, toen er ging zwanger, en haar man gescheiden. Hier zijn mijn moeder gelukkig. En ik begon om actief deel te nemen in mijn leven, nog voordat ik kleden en wat te eten, hoe het kind te voeden, hoe op te voeden, en ga zo maar door.
Natuurlijk, begon ik het privé-leven te regelen, voor een ontmoeting met de mannen. Zodra ik verliet de telefoon op te laden en gingen voor een wandeling met zijn zoon. Ik kom - mijn moeder aan de telefoon leest de correspondentie. Opnieuw schandaal: wie wil je met je kind, je zal niemand nemen, roof zoon levens, jullie belangrijker, en ze van u maar één ding nodig is, nu vaderloze groeien. We hadden ruzie. Aangezien niet communiceren.
Ze roept soms vraagt naar haar kleinzoon, maar enig fysiek contact I beperkt. Ik wil weer trouwen en brengen haar zoon zoals ik het nodig achten, niet de ouders. Blij dat ik woon alleen en niet afhankelijk zijn van hen financieel.
6. Uw kind niet uw gezag erkennen
Hij spreekt in de dwingende toon, niet reageert op de reacties, met name geroepen, zijn hele verschijning zei: "Hoe dan ook, heb je niet iets te doen."
Bijna elke ouder wordt geconfronteerd met het probleem van ongehoorzaamheid. De psyche van het kind verschilt van de volwassen psyche: hij bestudeert de wereld van de intuïtieve en vereist de autoriteit die je kunt vertrouwen op in een onbegrijpelijke situatie. Aan de reacties van de ouders, leert hij de regels van het gedrag en leren om hun verlangens te beperken.
Toen vader en moeder zet een aantal grenzen, en grootouders - de andere, het kind erkent het gezag van degene die sterker is. en hiërarchie in de familie, hij begrijpt non-verbale signalen. Bijvoorbeeld, mijn moeder vaak het afbreekt, waardoor voelt zich schuldig en uiteindelijk geeft manier, en mijn oma praten rustig huisdieren. Conclusie: De grootmoeder is sterk, het in staat is om te gaan met hun emoties en houdt zijn woord. Of de hele familie onder leiding aanmatigend grootvader, zijn woord - de wet, en het kind attributen autoriteit hem.
Waarom gebeurt dit
Toen vader en moeder afhankelijk zijn van hun ouders zijn emotioneel of financieel, worden ze gezien als een kind grote kinderen. Kid kijken naar zijn ouders gedragen in een kinderlijke act inconsequent, wispelturig, schuiven de verantwoordelijkheid om de oudere generatie. Heel vaak in deze gezinnen gemaakt intergenerationele coalitie: bijvoorbeeld, de grootmoeder en de kleinzoon van "vriendelijke" educatieve maatregelen tegen de ouders.
7. Je weet niet wat je wilt van het leven, en jaren op zoek naar mezelf
Ik droomde om te leren een geluidstechnicus te zijn, maar mijn vader zei: "Music geen geld. Ingenieurs zijn nu in de prijs. " We wilden naar journalisten, en mijn moeder zegt: "Wie van jullie een journalist? Jullie twee woorden kunnen geen rechten worden ontleend. Ga naar de dokter, de huisarts altijd nodig. " U houdt van een gehoorzaam kind, met een beroep op de wijsheid van de voorouders, gaat, waar het werd besteld, maar het geluk was niet gevonden. Als gevolg daarvan, bent u ontevreden met het leven, zichzelf, hun ouders, en de plaats van de oude wensen bloeit apathie.
Waarom gebeurt dit
Het gedrag van de ouders is geprogrammeerd, je hun overtuigingen te volgen, en de wereld aan u wordt gesloten. Wanneer een persoon richt zich niet op de verlangens en externe aanwijzingen, intrapersonal conflict ontstaat - een staat waar in je breken wederzijds uitsluiten "must" en "kan niet". Interne overtuigingen die inherent zijn aan de kindertijd, zit heel diep en soms niet herkend. Ze rustig vormen life scenario, en je handelt met de nodige voorzichtigheid op embedded postulaten. In dit geval uw "ik" kan ervaren zeer uiteenlopende behoeften, hebben hun verlangens. Uit dit en is er een voortdurend conflict tussen het onbewuste en het bewustzijn.
Hoe om te gaan met al deze
De eerste stap is om het bestaan van het probleem te herkennen. Als artsen zeggen, de juiste diagnose - de sleutel tot een succesvolle behandeling.
Ten tweede, zeg tegen jezelf: "Ja, ik ben klaar om hun eigen beslissingen te nemen en verantwoordelijkheid nemen voor hen, zelfs als ik ben van dit soms slecht." Om het makkelijker te behandelen, zou het goed zijn om hun eigen middelen waaruit vinden kracht putten in een vreemde situatie. En het materiaal ook. Omdat de aanspraak op onafhankelijkheid op het geld van hun ouders - is als het om hard te lopen, een verblijf aan de leiband.
In de derde plaats is het noodzakelijk om de extra installatie te gebruiken, "I - I, u - het is u," "Je - mijn vader, I - je zoon. We zijn goede vrienden, maar we zijn niet een "" Je kunt mijn keuze niet te nemen, zoals ik niet van u kan nemen, maar ieder van ons heeft het recht op leven en hun fouten. "
En tot slot, veilig line-up persoonlijke grenzen in de fysieke en psychologische ruimte. Haat en niet stil zijn, en beleefd dat onderweg te informeren naar je kamer, was je ondergoed, kunt u geen orde op zaken stellen in de lade, omdat je veel jaren. Bij de hand hebt valokordin en SEH omdat mijn moeder is zeker om een hart te worden, en de paus druk stijgt. Geduld, want het labelen van hun grenzen hebben niet een keer, maar een honderd of tweehonderd. Wees klaar om de grens te verdedigen als ze categorisch niet conform zijn: om het slot op de deur van de kamer te zetten, halen de sleutels van zijn appartement, een wachtwoord instellen op de telefoon.
Je bent een volwassene, en het is een onvervreemdbaar recht - niet laten andere mensen te gedragen in uw omgeving als u niet tevreden bent. Zelfs als deze mensen - je ouders.
zie ook🔥🔥🔥
- Waarom homofobie is gevaarlijk voor de hele samenleving, niet alleen voor homo's
- "Toen baren?": Hoe vrouwen recht worden genomen om hun eigen lichaam
- Wat is er mis met je mening en waarom het verandert in grofheid