Hoe je kunt stoppen met lastigvallen en het hof kunt maken
Verhouding / / December 28, 2020
Waarom dit onderwerp moet worden besproken
De jaren 2010 werden in zekere zin revolutionair voor Rusland. Niet hetzelfde als 100 jaar geleden: dit keer was het niet het politieke systeem dat veranderde, maar de benadering van mensenrechten. Ze begonnen serieus te discussiëren over verschijnselen als moderne slavernij en huiselijk geweld. Seksuele intimidatie werd ook niet over het hoofd gezien. En dit onderwerp bleek erg moeilijk te zijn.
Het is een feit dat intimidatie niet alleen een fysieke impact is, wanneer het slachtoffer wordt geknepen, tegen haar wil wordt aangeraakt en de doorgang verstoort. Dit zijn twijfelachtige complimenten of grappen, obsessieve ongewenste aandacht en nog veel meer. Maar er is geen complimenteninspectie om te bepalen wat er wel en niet precies kan worden gezegd. En over het algemeen is dit het beste. Aan de andere kant creëert het een enorm grijs gebied waar je niet gemakkelijk uit kunt komen.
Nu aan het lezen🔥
- TEST: Wat is uw psychologische leeftijd?
De perceptie van een of ander gebaar wordt sterk beïnvloed door de samenleving en haar attitudes. In Rusland zijn er bijvoorbeeld grote problemen met persoonlijke grenzen, respect voor het 'nee' van iemand anders en de cultuur van het uiten van gevoelens. Ons
sinds de kindertijd getrommeld dat als je aan je vlechten wordt getrokken of met een aktetas op je hoofd wordt geslagen, ze gewoon aandacht tonen. De persoon die dit deed, kreeg vaak niets te horen. Het resultaat is dat dit alles verandert in "Kom op, het is gewoon dat hij is wat je van hem kunt afnemen" voor het eerste en "Ik wilde niets slechts" voor het tweede.Perceptuele scheefheid verandert intimidatie niet in iets anders, en het kan nog steeds traumatisch zijn.
Het slachtoffer heeft alleen niemand om hulp te vragen, omdat er zogenaamd niets vreselijks met haar is gebeurd.
Onze cultuur is ook vol illusies dat iemands liefde bereikt kan worden. Ze zeiden nee tegen je, en je wacht aan de deur, bombardeert met berichten, stort je met geschenken. De gebaren lijken van buitenaf positief te zijn. Maar dit is vervolging, aangezien het wordt gepleegd tegen de wil van de geadresseerde. Zelfs als je hem diamanten en een miljoen dollar geeft.
Dit alles wordt gebruikt door degenen die niet willen stoppen met lastigvallen. Hun belangrijkste argumenten zijn: “Hoe dan ontmoeten en een relatie aangaan? " en "Wat, je kunt nog geen compliment zeggen?"
U kunt er voor zorgen, en hier is hoe u het moet doen.
Hoe flirten verschilt van intimidatie
doel
Verkering om degene op wie de aandacht is gericht te plezieren. Ze proberen zichzelf te behagen. Je kunt natuurlijk aanvoeren dat verkering, als alles volgens plan verloopt, op ongeveer dezelfde manier zal eindigen als intimidatie. Dit is niet waar. Er is een enorme kloof tussen flirten en dwang.
Wederkerigheid
Intimidatie is een eenzijdige claim. Ze geven de geadresseerde een slecht gevoel, houden geen rekening met zijn belangen. Hier is een plek beledigingen en ongewenst aanraken. Overigens impliceert intimidatie niet noodzakelijk privacy. Hun straatversie is bijvoorbeeld gebruikelijk - catcalling (van het Engelse kattenbellen). Dit zijn geschreeuw, gefluit, obscene opmerkingen, maar ook pogingen om aan te raken, de hand te grijpen, enzovoort. Een heel onaangenaam iets dat alleen normaal kan lijken op een warme bank. Nou ja, of vanuit de positie van een aanvaller.
Vrijage is een proces waarbij beide deelnemers aan de actie zijn betrokken. Ze tonen aandacht voor elkaar, geven uiting aan hun instemming hiermee - verbaal en non-verbaal.
Deze signalen zijn misschien niet altijd gemakkelijk te lezen. Bijvoorbeeld een veelvoorkomend scenario waarbij één persoon (en meestal dit meisje) aanvaardt koeltjes tekenen van aandacht. Tegelijkertijd is uit de reactie niet met zekerheid te zeggen of de claims wederzijds zijn. Zolang je zeker weet dat er in deze kou absoluut geen weigering is en je haar nergens toe dwingt, voelt het nog steeds als verkering. Als u vastbesloten bent om deze spellen te spelen in plaats van een normale relatie op te bouwen, kunt u voorzichtig zijn.
Gelijkheid
Bij het flirten wordt een persoon gezien als een volwaardige gesprekspartner met zijn gedachten. De gevoelens en meningen van beide deelnemers zijn belangrijk. Bij intimidatie is het slachtoffer slechts een seksueel object. Wat maakt het uit of ze iets leuk vindt of niet.
Een ander belangrijk onderdeel is kracht en het vertoon van kracht. Gewoonlijk vraagt niemand iemand vanuit een kwetsbare positie. Als een persoon zijn baan kan verliezen, zijn reputatie kan ruïneren of op dit moment in de kaak kan komen, maakt hij meestal een duidelijk onderscheid tussen intimidatie en flirten. Dus als er een hiërarchische ongelijkheid is tussen twee mensen, bijvoorbeeld één de leideren de andere is ondergeschikt, de standaardsituatie zal erg moeilijk zijn. Wanneer weigering, althans in theorie, zou kunnen leiden tot straf of ontslag, komt dit dichter bij intimidatie. Daarom is het volgende punt hier buitengewoon belangrijk.
Recht om u af te melden
Als mensen flirten, moeten ze allebei het gevoel hebben dat de situatie onder controle is: je kunt het spel op elk moment verlaten en er gebeurt niets. Intimidatie biedt niet zo'n kans.
Soms valt de samenleving het slachtoffer van intimidatie aan: ze zeggen, ze zei niet scherp genoeg "nee", communiceerde vriendelijk en glimlachte om de intimidatie. Het is zeer waarschijnlijk dat het slachtoffer eerder niet in het fabuleuze Rosovoponia had gewoond, maar in werkelijkheid. Degene, weet je, waar je door weigert te ontmoeten, vermoord kan wordenEen inwoner van Kirov heeft een vrouw vermoord wegens een weigering om elkaar te ontmoeten. Als een zwaargewicht bokser je benadert in een donker steegje en je fiets en kleding vraagt, probeer je vriendelijk te onderhandelen. Niemand zal je verwijten dat je op de een of andere manier aarzelend 'nee' hebt gezegd. Maar hij is een man, hij zou alles begrijpen.
Hoe u beschuldigingen van intimidatie kunt voorkomen
Val niet lastig. Dat is waarschijnlijk onschuldig flirten wordt beschouwd als dwang, extreem klein. Ondanks de vele grijze gebieden is de grens tussen verkering en stalken voelbaar. Zo is 'gewoon een compliment' niet altijd een compliment. Je hoeft geen professor in de psychologie te zijn om te begrijpen: de uitroep "Wat borsten!" voor een onbekende vrouw of collega is dat geen teken van bewondering voor haar figuur. Dit is intimidatie. Tegelijkertijd zal niemand beledigd zijn als ze horen "Je hebt een groot gevoel voor humor".
Maar zelfs als u plotseling iets verkeerd doet, gebeurt er niets crimineels als u uw claims stopzet na bezwaren van de geadresseerde. Menselijke relaties zijn complex. Misschien heb je signalen verkeerd gelezen of ben je gehaast. Het maakt je geen slechterik als je rekening houdt met de mening van je partner. Zo niet, dan gaat het zeker over intimidatie.
Voor degenen die nog steeds niet begrijpen hoe ze de een van de ander kunnen onderscheiden, een kleine checklist. Als je bij elke verklaring vol vertrouwen knikt, jij oplettenin plaats van lastig te vallen.
- Uw acties kunnen de persoon niet bang maken of alarmeren.
- Een persoon kan op elk moment stoppen met wat er gebeurt.
- Je volgt de reacties van de geadresseerde nauwkeurig op en negeert ze niet.
- De persoon heeft niet gevraagd - expliciet of impliciet - om te stoppen met wat u doet.
- De persoon heeft duidelijk gemaakt dat hij geïnteresseerd is in uw verkering (en niet die u voor hem heeft uitgevonden).
- Uw daden en woorden zijn geen ongenode beoordeling van iemands aantrekkelijkheid en seksualiteit.
- Je denkt niet dat als iemand aantrekkelijk gekleed is, hij zichzelf suggereert.
- De context van uw verkering is passend. Als u bijvoorbeeld een ondergeschikte treft en de situatie lijkt erop dat zijn weigering kan leiden tot ontslag, is dit een ongepaste context.
- Je denkt niet dat elke actie die je onderneemt simpelweg verplicht is om iemand te plezieren.
Wat als je niets slechts wilde?
Misschien bent u er zeker van dat u zo goed mogelijk oplettend was en verkeerd werd begrepen. Er zit een addertje onder het gras in deze redenering. Weinigen denken dat ze echt iets slechts doen. Voor dieven is diefstal een nobele daad, maar het is zijn eigen schuld. Ouder, een kind slaan, zal zeggen dat dit de enige manier is om een persoon uit het nageslacht te maken, anders begrijpt hij niets. De verkoper die u tijdens privégesprekken zwaar belast, zal verwijzen naar het feit dat het leven is als leven met een klein salaris.
Met diefstal of bodykit is alles eenvoudig: ze zijn wettelijk geregeld. Met verkering is het iets moeilijker: het was flirten of lastigvallen - de geadresseerde beslist.
Dus als de persoon met wie je zogenaamd flirt zegt dat er iets mis is, luister dan. Eigenlijk, als het je niet kan schelen wat hij daar mompelt, is dit gewoon een zeker teken dat je niet het hof maakt, maar intimideert.
Om volgens de nieuwe regels te gaan spelen, moeten we allemaal veel nadenken. Het probleem van intimidatie is systemisch, de houding ertegenover wordt momenteel door de samenleving heroverwogen, en het nadenken over dit onderwerp kan pijnlijk zijn. Laten we zeggen dat je jezelf betrapt op het idee dat je verkering de grens is overgestoken. Het is veel moeilijker om toe te geven dat je ergens een fout hebt gemaakt dan te zeggen: "Weer een soort onzin verzinnen." Maar dit is waar de sleutel is om te stoppen met intimideren en te beginnen met hofmakerij.
Het is niet zo moeilijk, het enige dat u hoeft te doen, is regelmatig nadenken of uw acties beledigend zijn, de feedback evalueren, de tweede deelnemer manoeuvreerruimte geven en hem als een persoon met hetzelfde beschouwen gevoelens, emoties en rechten, net als die van jou. Het feit accepteren dat het 'nee' van iemand anders een signaal is dat je langzamer moet gaan en niet denkt: 'Wat een dwaas, begrijpt zijn geluk niet'.
Het is niet minder pijnlijk om toe te geven dat je een ongepaste houding ten opzichte van jezelf hebt toegestaan, persoonlijke grenzen te verdedigen en dingen bij hun eigen naam te noemen. Als een persoon grof en obsessief is, dan drukt hij niet "alleen zijn bewondering uit", maar onbeleefd en obsessief.
Dit is een langdurig proces en morgen zal niet alles veranderen. En zelfs overmorgen zal niet veranderen. Maar dit is in ieder geval het geval begin bij mezelf. Rechtvaardigen, niet lastigvallen, persoonlijke grenzen verdedigen en alles komt goed.
Lees ook🔥😯🔥
- "Hij volgde me met een hamer en herhaalde dat hij mijn hoofd zou doorboren": 3 verhalen over het leven met een misbruiker
- Waarom homofobie gevaarlijk is voor de hele samenleving, niet alleen voor homoseksuelen
- 8 soorten menselijk ongedierte die levens vergiftigen
- 6 scenario's van ongezonde relaties die de Sovjet-cinema ons dicteert
- Dit is geen onverantwoordelijkheid! 6 dingen waar je jezelf niet de schuld van moet geven