Waarom we onze relaties ondermijnen en hoe we ermee kunnen stoppen
Verhouding / / December 28, 2020
Veel mensen zien liefde als een soort externe kracht. Het 'doorboort ons als een pijl' of 'bedekt ons als een element'. Het lijkt erop dat niets van onszelf afhangt en we zijn gedoemd om dezelfde fouten keer op keer te herhalen. Een dergelijke overtuiging maakt het echter moeilijk om je acties van buitenaf te zien en iets ten goede te veranderen.
"Ik vond het vanzelfsprekend dat ze me uiteindelijk zouden verlaten, dat alles op een mislukking zou eindigen", herinnert de psycholoog zich. Raquel Peel, die naar eigen zeggen bezig is met 'romantic zelfsabotage. " Gedreven door een gevoel van noodlot beëindigde ze de relatie zodra de minste moeilijkheid zich voordeed. Velen doen hetzelfde zonder de redenen te beseffen, en er kunnen er meerdere zijn.
Waarom we zelf onze relaties ondermijnen
We zijn bang voor intimiteit
Hoewel nabijheid een universele menselijke behoefte isIntimiteit en de relevantie ervan voor het menselijk functioneren., voor sommige mensen wordt het geassocieerd met negatieve in plaats van positieve ervaringen. Dit schept natuurlijk de wens om zichzelf te beschermen, dat wil zeggen om relaties te verbreken of ze helemaal te vermijden. Meestal komt angst voor intimiteit voort uit moeilijk
relatie met ouders of voogden. Als ze bijvoorbeeld de persoonlijke grenzen van het kind hebben geschonden, hem hebben verwaarloosd, beschaamd of geïntimideerd.Het vertrouwen met hen werd vernietigd en de overtuiging ontstond dat dierbaren onvermijdelijk pijn zullen doen of weggaan wanneer ondersteuning het meest nodig is.
"Zelfs als we ons zulke vroege gebeurtenissen niet herinneren, blijft het emotionele geheugen behouden, - is aan het praten psychotherapeut Mercedes Coffman. - Ze veroorzaakt een verhoogde pijnreactie in romantische relaties, die te hard lijkt voor andere mensen, en soms voor onszelf. Deze pijn zorgt ervoor dat we een relatie saboteren die mogelijk kan uitgroeien tot iets geweldigs. "
Nu aan het lezen🔥
- 3 zinnen om te zeggen in plaats van 'Maak je geen zorgen'
We zijn bang om pijn te ervaren
Enerzijds kan het worden veroorzaakt door een partner, omdat we hem onze meest kwetsbare kanten laten zien. Aan de andere kant kunnen we gekwetst raken als hem iets overkomt.
Bovendien, als we dicht bij iemand komen, 'verschuift het onze lithosferische platen'. Als gevolg hiervan kan een slapende vulkaan van onderdrukte emoties ontwaken die we jarenlang verborgen hebben gehouden.
Om te voorkomen dat de uitbarsting de relatie verpest, moet je naar je oude littekens kijken en begrijpen hoe ze ons gedrag nu beïnvloeden. Omdat de mechanismen die we hebben ontwikkeld voor bescherming ons ervan weerhouden een band op te bouwen met een nieuw persoon. Ze beschermen ons niet alleen tegen emoties en pijn, maar ook tegen nabijheid met een partner.
We zijn bang om onszelf te verliezen
Deze angst wordt vaak geassocieerd met overbezorgd ouderschap. Tegelijkertijd kunnen ze liefdevol en genereus zijn, maar het kind niet toestaan zelf keuzes te maken en beslissingen te nemen. Constante controle van hun kant ontneemt het voor de ontwikkeling belangrijkste gevoel dat het eigen standpunt van het kind en zijn behoeften worden gewaardeerd.
Op volwassen leeftijd veroorzaakt deze angst problemen met intimiteit. Het kan iemand lijken dat de relatie en de partner hem 'wurgen', waardoor hij zijn eigen identiteit of het vermogen om onafhankelijke beslissingen te nemen, wordt ontnomen.
Meer te weten komen🤔
- Wat is overbescherming en waarom is het schadelijk?
Onze innerlijke criticus is te actief
Hij ondermijnt ons zelfvertrouwen door kritiek te hebben op uiterlijk, vaardigheden, karakter en verlangens. Soms is de innerlijke criticus als een wrede coach: “Je bent zielig. Niemand wil bij je zijn. " En soms tegen de troostende ouder: “Je kunt beter thuis blijven. Jij alleen bent tenslotte best goed. "
In ieder geval staat hij je niet toe om dicht bij een potentiële partner te komen, wat je eraan herinnert altijd op je hoede te zijn.
Het is belangrijk om te begrijpen dat de stem van de criticus niet de werkelijke stand van zaken en zelfs de werkelijke houding ten opzichte van zichzelf weerspiegelt. Dit is slechts een filter waardoor we naar de wereld kijken. Als je hem gelooft, zul je nooit in staat zijn om gewoontepatronen te veranderen.
Hoe zelfsabotage zich in het leven manifesteert
Je houdt altijd de uitweg bij
U vermijdt bijvoorbeeld serieuze stappen - uw ouders ontmoeten, samenwonen. Er is altijd een gedachte in mijn hoofd: “Hoe kom ik zonder problemen uit deze relatie als er iets misgaat? Zo?" Toewijding voorkomt dat u het doet zonder emotionele of financiële gevolgen, dus u vermijden.
Maak een notitie👩❤️👨
- Dingen om te bespreken voordat u gaat samenwonen
Gaslight
Het is een vorm van emotionele mishandeling die de ervaring van de ander ontkent. Gasaansteker erkent de gevoelens van de partner niet als echt en waardevol. Een persoon zegt bijvoorbeeld dat hij van streek is vanwege een afgezegde datum, en jij antwoordt: "Je bent niet van streek, alles is door jou gebeurd, je probeert mij gewoon de schuld te geven."
Andere veel voorkomende zinnen: "Je overdrijft", "Het leek je gewoon!", "Je hebt alles verkeerd begrepen (a)!" Het wordt natuurlijk snel saai.
Je ontmoet de hele tijd iemand
En je scheidt vanwege het minste probleem om meteen een relatie met iemand anders te beginnen. Je vrienden klagen vaak dat je nog steeds niet aan het settelen bent. En het lijkt u dat u niet iemand kunt vinden met wie u kunt proberen een serieuze relatie op te bouwen.
U bent erg achterdochtig of erg jaloers
Maak je zorgen dat je partner iemand achter je rug tegenkomt, eis verantwoordelijkheid voor elke stap. Als hij tijd met iemand doorbrengt zonder jou, vind je geen plek voor jezelf, schrijf je constant berichten, jaloers en vraag om bevestiging dat hij niet verandert. Als gevolg hiervan, vanwege deze controle, worden alle relaties met u beëindigd.
U bekritiseert alle acties van uw partner
Bij iedereen vind je iets voor kritiek, omdat je op zoek bent naar perfectie (die in werkelijkheid niet bestaat). Of hij kookt op de verkeerde manier, soms kleedt hij zich verkeerd - je kunt gewoon niet behagen. Uiteindelijk geeft de partner het op en vertrekt.
Bladwijzer👇
- Hoe kom je van perfectionisme af en stop je met het markeren van de tijd
U vermijdt problemen
Je overtuigt jezelf ervan dat alles in orde is in een relatie, ook als het er verre van is. Als je partner een probleem wil bespreken, vermijd je het gesprek. Zeg wat hij van plan is of dat alles vanzelf zal worden opgelost. Dit onvermogen om samen problemen op te lossen veroorzaakt wrok bij de partner en leidt ook tot een breuk.
Je praat constant over jezelf op een zelfspot.
Zinnen als "Ik ben niet zo slim als jij", "Ik ben zo'n freak, ik begrijp niet waarom je me nog steeds verdraagt", "Je bent alleen met mij uit medelijden" en anderen zoals zij praten over Negatief zelfbeeld.
De meeste mensen zijn niet bepaald blij te horen dat ze van iemand houden die waardeloos is. Als je jezelf blijft kleineren ondanks aanhoudende overtuigingen dat je liefde waard bent, kan het zijn dat je partner instort en weggaat.
Hoe u kunt stoppen met het verstoren van uw relatie
Begrijp wat voor soort bijlage u heeft
Volgens verbindingstheorie er zijn er vier: betrouwbaar, angstig, angstig-vermijdend, vermijdend-afwijzend. Idealiter zou het fijn zijn om een betrouwbare te hebben. Mensen met dit soort gehechtheid hebben het gevoel dat ze anderen kunnen vertrouwen en zichzelf kunnen blijven, zelfs in hechte relaties.
"Het soort gehechtheid dat zich in de kindertijd ontwikkelde, wordt in alle opzichten gereproduceerd, - is aan het praten Rhonda Milrad is een psychotherapeut die gespecialiseerd is in relatieproblemen. "Mensen die in de steek zijn gelaten door ouders die trauma hebben meegemaakt of persoonlijke grenzen hebben geschonden, hebben de neiging om onzekere hechtingspatronen te ontwikkelen die het voor hen moeilijk maken om hun partner te vertrouwen."
De ouder was bijvoorbeeld soms attent, soms koud. Het kind kon niet voorzien welke reactie zijn acties zouden veroorzaken. Hierdoor kan een angstige gehechtheid ontstaan, die wordt gekenmerkt door de behoefte aan regelmatige aanmoediging van de partner.
Het type gehechtheid is echter niet iets onveranderlijks.
Volgens Milrad kun je een betrouwbaarder type vormen door met je angsten om te gaan en valse overtuigingen over relaties weg te werken.
Laat u niet misleiden💔
- 5 relatie-mythen die je liefdesleven schaden
Identificeer uw triggers
Angst voor intimiteit en zelfsabotage manifesteren zich mogelijk pas als ze worden geactiveerd door een trigger - woorden, acties of zelfs een specifieke plaats. Probeer aantekeningen te maken en situaties vast te leggen die ertoe leiden dat u iets doet dat schadelijk is voor de relatie. Overweeg de situatie goed:
- Wat gebeurde er precies?
- Hoe voelde je je toen?
- Waar was je bang voor?
- Hoe groot was de kans dat datgene waar u bang voor was, daadwerkelijk zou gebeuren?
Als u uw triggers begrijpt, wordt het veel gemakkelijker om met reacties erop om te gaan.
Maak onderscheid tussen verleden en heden
Als iemand in het verleden een of ander trauma of gewoon een moeilijke relatie heeft meegemaakt, reageert hij in nieuwe omstandigheden vaak op dezelfde manier als in oude. Het is erg belangrijk om uzelf eraan te herinneren dat u zich met een andere persoon in een andere situatie bevindt.
Als u merkt dat uw reactie niet overeenkomt met de triggergebeurtenis, wacht dan voordat u iets doet. Zeg tegen jezelf: "Dat was toen, maar nu is alles anders." Dit zal u helpen beslissingen te nemen op basis van het heden, niet het verleden.
Leer praten over je emoties
Een van de kenmerken van relatiesabotage (en angst voor intimiteit) is het onvermogen om over je gevoelens en moeilijkheden te praten. Het lijkt erop dat als je ze niet bespreekt, je ze niet zult ervaren. Maar het uiten van je emoties, angsten en behoeften is erg belangrijk, vooral als je begrepen wilt worden.
Proberen🙂
- Hoe u kunt leven met uw verlangens, gevoelens en emoties
Houd uw reacties in de gaten
Kijk goed naar uzelf en uw typische reacties in de communicatie met uw partner. Laat je reacties zien op het gedrag van je partner die een breuk inluiden? Dit zijn kritiek, defensiviteit, minachting en stilte (belde psycholoog John GottmanThe Science of Love, TEDxVeniceBeach lezing door John Gottman hun "vier ruiters van de Apocalyps").
Als u dergelijke reacties bij uzelf heeft opgemerkt, beantwoord dan de volgende vragen.
- Hoe vaak laat u ze zien?
- Wat voor soort gedrag neigt u ertoe automatisch uit te voeren?
- Hoe zie jij jezelf en je partner als je dit doet?
De antwoorden zullen u helpen uw gedrag van buitenaf te zien en u zult begrijpen wat er precies moet worden veranderd.
Ga liefde zien als samenwerking
Denk er eens over na als u het gevoel heeft dat u en uw partner deel uitmaken van hetzelfde team? Kun je kwetsbaar zijn voor elkaar? Praat je over de doelen van je relatie? In het begin, als je elkaar net leert kennen, is dit natuurlijk ongepast. Maar als je het serieus neemt, probeer de relatie dan als een kunstwerk te beschouwen.Een betere manier om over liefde te praten, Ted door Mandy Len Catron.die u samen in realtime creëert.
Met deze houding zullen ze niet langer iets lijken dat je gewoon overkomt en altijd eindigt in teleurstelling.
Veel saboteurs zeggen dat ze het frustrerende gevoel hebben ervaren dat ze constant het gevoel hebben dat het slechts een kwestie van tijd is voordat ze uit elkaar gaan. Volgens Raquel Peel heb je het gevoel "in een kristallen bol te kijken en weet je precies wat er daarna zal gebeuren".
Ook de opvatting van de liefde als een gezamenlijk gemaakt kunstwerk helpt hier tegen te vechten. Dankzij hem stop je met nadenken over wat je zult winnen of verliezen in een relatie. En je begint na te denken over welke bijdrage je kunt leveren aan het algehele creatieve proces.
Lees ook🧐
- Hoe verliezen we onszelf in relaties en kunnen we dit vermijden?
- 5 regels van het gezinsleven die je kunt overtreden
- Wat te doen als u en uw geliefde een verschillende kijk op het leven hebben