Uw verlangens uiten: 4 stappen naar gewelddadige communicatie

Onze taal heeft veel woorden om mensen en hun daden te classificeren. We hebben de neiging om bepaald gedrag te evalueren, te vergelijken, te labelen en van anderen te eisen dat consistent is met ons begrip van de norm. Volgens de Amerikaanse psycholoog Marshall Rosenberg verdeelt deze manier van denken mensen en roept het conflicten op.

In zijn boek 'De taal van het leven»Hij biedt een andere aanpak waarmee je relaties kunt opbouwen zonder toevlucht te nemen tot geweld. In plaats van mensen en hun gedrag te veranderen, op zoek te gaan naar het goede en het verkeerde en koste wat het kost voor jezelf te streven, Rosenberg leert u uw eigen behoeften correct uit te drukken en met begrip om te gaan met de behoeften van anderen. De auteur noemde deze communicatiemethode "geweldloze communicatie" en wordt al jaren met succes toegepastGeweldloze communicatie - een visie op de mensheid it in de praktijk als tussenpersoon in conflicten tussen mensen, sociale groepen en hele landen.

Rosenberg onderscheidt vier componenten van geweldloze communicatie: observatie, gevoelens, behoeften en verzoeken.

4 stappen om uw wensen kenbaar te maken

Stap 1. Deel waarnemingen zonder rating

Observaties delen betekent specifieke acties van de gesprekspartner noemen die bepaalde gevoelens bij ons opwekten, waarbij evaluaties en labels worden vermeden.

Observatie bevat, in tegenstelling tot evaluatie, geen kritiek.

Wanneer de gesprekspartner kritiek in onze woorden hoort, neemt hij automatisch een defensief standpunt in: maakt ruzie, rechtvaardigt zichzelf, geeft in ruil daarvoor de schuld. Observatie is een eenvoudige opsomming van feiten.

Evaluaties vermijden kan lastig zijn. Als je drie dagen achter elkaar niet genoeg kunt slapen luidruchtige burenfeestjes, Ik wil hem alles vertellen wat je over hem denkt. Op deze manier is het echter onwaarschijnlijk dat je het probleem oplost: in plaats van te begrijpen, krijg je weerstand en de volgende nacht hoor je weer luide muziek achter de muur. Beschrijf in plaats van te oordelen en te evalueren de specifieke acties die tot deze evaluatie hebben geleid. Stel je voor dat je een kroniek maakt.

• Observatie met beoordeling: 'Maak' s nachts geen lawaai meer. Je denkt helemaal niet aan anderen. Uw nachtelijke feesten voorkomen dat uw buren slapen. "
• Observatie zonder evaluatie: 'Het lijkt erop dat uw gasten de afgelopen drie dagen hebben overnacht. Na 23 uur hoor ik luid gelach en muziek uit je appartement, waardoor ik niet kan slapen. Doordat ik niet goed slaap, vind ik het moeilijk om te werken. "

Stap 2. Druk uw gevoelens in woorden uit

De volgende stap is om gevoelens over onze observaties onder woorden te brengen.

In het communicatieproces wisselen we op de een of andere manier uit gevoelens: verbaal of non-verbaal. Wanneer we ze echter demonstreren met behulp van gezichtsuitdrukkingen, gebaren en intonaties, kan de gesprekspartner ze verkeerd interpreteren: vermoeidheid zien als onverschilligheid en angst voor obsessie.

Wanneer de gesprekspartner onafhankelijk onze gevoelens interpreteert, schrijft hij zijn eigen betekenissen toe aan onze woorden: "Ik wil niet vandaag ontmoeten "wordt gezien als" Ik heb belangrijkere dingen te doen ", hoewel het in feite betekent" Ik ben er moe van werk ".

Er is een kloof tussen wat we in gedachten hadden en hoe we het hoorden. Om andere mensen te helpen ons te begrijpen, is het belangrijk om onze gevoelens in woorden uit te drukken.

Het probleem is dat het in onze cultuur niet gebruikelijk is om ervaringen te delen. Gevoelens uiten wordt vooral gezien als een uiting van zwakte onder mannen. Als gevolg hiervan vinden sommige mensen het moeilijk om hechte relaties op te bouwen: ze weten niet hoe ze hun gevoelens moeten tonen en worden van anderen beschuldigd van ongevoeligheid.

Ons taalgebruik verergert misverstanden: mensen gebruiken het woord 'voelen' als ze praten over gedachten, ideeën over zichzelf en het gedrag van andere mensen, en niet over hun emotionele toestand. Vergelijk twee voorbeelden:

• Geen gevoelens: 'Ik heb het gevoel dat je niet om mij geeft.'
• Gevoelens: "Toen je weigerde me te ontmoeten, voelde ik me eenzaam. "

In het eerste voorbeeld geeft de auteur uitdrukking aan zijn interpretatie van andermans gedrag. In het tweede beschrijft hij de gevoelens die opkwamen als reactie op dit gedrag.

Stap 3. Herken uw eigen behoeften

Behoeften zijn waarden en verlangens die onze gevoelens vormen. De acties van andere mensen kunnen onze gevoelens stimuleren, maar ze veroorzaken ze nooit. Wanneer gasten op het feest toon geen interesse in u, u kunt zich eenzaam voelen als u behoefte heeft aan communicatie - of het kan een opluchting zijn als u vrede wilt. In dezelfde situatie creëren verschillende behoeften verschillende gevoelens, ongeacht het gedrag van andere mensen.

Door onze eigen behoeften te erkennen, nemen we verantwoordelijkheid voor onze gevoelens in plaats van anderen de schuld te geven.

Het is gemakkelijker voor de gesprekspartner om ons te ervaren empathie en onze behoefte bevredigen als we zeggen 'Ik voel me eenzaam omdat ik geen intimiteit heb' in plaats van 'Je geeft niet om mij'. Veroordeling, kritiek en interpretatie van andermans daden is een verwrongen uitdrukking van onze eigen behoeften, die, in plaats van nabijheid, tot misverstanden leidt.

Soms vinden mensen het moeilijk om het eens te worden omdat ze behoeften en strategieën door elkaar halen. De behoefte beschrijft het ware verlangen, en de strategie is de manier om te krijgen wat je wilt.

Stel dat een vrouw de nabijheid en aandacht van haar man nodig heeft. In plaats van dit verlangen rechtstreeks met hem te delen, vraagt ​​ze hem meer tijd thuis door te brengen. De man verstaat letterlijk de woorden van zijn vrouw en krijgt een baan op afstand. Nu hij werken twee keer zoveel als wanneer je naar kantoor reist.

• Strategie: 'Ik wil dat je meer tijd thuis doorbrengt.'
• Nodig hebben: "Ik wil aandacht en nabijheid."

Stap 4. Maak een duidelijk verzoek

We deelden niet-oordelende observaties met onze gesprekspartner, deelden gevoelens over die observaties en erkenden onze behoeften. Het blijft om een ​​specifiek verzoek te uiten, door te vervullen waarvan de gesprekspartner ons leven zal verbeteren.

Hoe duidelijker we duidelijk maken wat we van een persoon verwachten, hoe gemakkelijker het voor hem zal zijn om aan ons verlangen te voldoen. Als we om meer persoonlijke ruimte vragen, hebben we het over abstracte dingen, waarvan de betekenis niet helemaal duidelijk is. Vage taal draagt ​​bij aan verwarring. Het is belangrijk om het verzoek zo specifiek mogelijk te formuleren. Bijvoorbeeld als volgt: “Dit weekend zou ik graag zijn alleen».

Een duidelijk verzoek geeft de gesprekspartner een duidelijk plan van aanpak.

Er is een verschil tussen vragen en veeleisend. De gesprekspartner beschouwt de eerste als de laatste wanneer hij gelooft dat hij zal worden gestraft wegens niet-naleving. In dit geval heeft hij twee manieren om te reageren: weerstand bieden of onderwerpen. In het eerste geval zal de gesprekspartner ruzie maken, terugdeinzen en excuses zoeken, in het tweede geval zal hij terughoudend zijn om te doen wat nodig is, zal hij ontevreden blijven en zal hij in de toekomst waarschijnlijk geen loyaliteit tonen. Het verzoek voorziet in keuzevrijheid en respect voor de weigering van iemand anders; vereiste - de wens om een ​​persoon en zijn gedrag tegen elke prijs opnieuw te maken.

• Vraag naar: 'Help me opruimen, anders praat ik niet met je.'
• Verzoek: 'Ik zou heel blij zijn als je me zou kunnen helpen met de schoonmaak.'

Een voorbeeld van hoe je de Rosenberg-benadering op het leven kunt toepassen

Moeder kocht voor haar zoon een nieuwe computer op voorwaarde dat hij zijn cijfers op school zou verbeteren. De tiener hield zich niet aan zijn belofte: in plaats van te studeren, speelt hij uren. De vrouw wil zijn gedrag met haar zoon bespreken en hem aan de afspraak herinneren.

Stel je voor dat de moeder niet over geweldloze communicatieve vaardigheden beschikt:

1. Evalueert: 'Weer spelen, klootzak?'
2. Manipuleert schuldgevoelens: “Je had beloofd om te gaan studeren, maar in plaats daarvan doe je onzin. Maar we weigerden naar het buitenland te reizen om deze computer te kopen! "
3. Verschuift de verantwoordelijkheid voor hun gevoelens: "Ik ben teleurgesteld over je gedrag."
4. Straft: 'Geen spelletjes totdat je tweeën hebt gemaakt.'

De moeder evalueert en bekritiseert, manipuleert schuldgevoelens, verschuift de verantwoordelijkheid voor haar emotionele toestand en straft. Dit gedrag zal forceren tiener neem een ​​defensieve houding aan en bemoei je met empathie. Als gevolg hiervan blijft de zoon ontevreden en zal hij de ouderlijke beslissing saboteren.

Stel je nu voor dat een moeder geweldloze communicatieve vaardigheden gebruikt:

1. Deelt opmerkingen: 'Voordat we een nieuwe computer voor je kochten, hadden we afgesproken dat je de tweeën in het Russisch en de literatuur zou corrigeren. Sindsdien zijn zes maanden verstreken. Je hebt de cijfers niet gecorrigeerd. "
2. Vertelt over gevoelens: "Ik ben bezorgd en gekwetst."
3. Erkent zijn behoeften: 'Het is alarmerend omdat ik wil dat je een goede opleiding krijgt en iets te doen vindt. Het is jammer, want je hebt niet gedaan wat we hadden afgesproken, en ik zou graag op je woorden willen vertrouwen. "
4. Formuleert een duidelijk verzoek: 'Kunt u mij alstublieft vertellen wat u ervan weerhoudt onze afspraak na te komen en hoe kan ik u hierbij helpen?'

Moeder probeert het gedrag van haar zoon niet met geweld te veranderen, maar spreekt hem respectvol op gelijke voet aan: legt uit feiten in plaats van beoordelingen, deelt oprecht gevoelens, verklaart de redenen voor angst en wrok, formuleert een duidelijk verzoek. Het is gemakkelijker voor een tiener om behoeften te horen oudersals je geen energie hoeft te verspillen aan tegenstand. Als resultaat van zo'n gesprek zal de moeder ontdekken dat haar zoon zich laat meeslepen door computers en de exacte wetenschappen, maar hij begrijpt geen humanitaire onderwerpen. De tiener zal beloven zijn cijfers te verbeteren met de hulp van een tutor, waarvoor zijn moeder zal instemmen hem naar een computerkamp te sturen. Op deze manier komen ze tot een oplossing die aan de behoeften van beide voldoet.

Een checklist om u te helpen uw behoeften correct uit te drukken

1. Observaties. Noem specifieke woorden of acties van de andere persoon die u heeft beïnvloed. Vermijd beoordelingen. Stel je voor dat je een kroniek maakt.
2. Gevoelens. Druk in woorden uw gevoelens over deze acties uit. Verwar gevoelens niet met gedachten en ideeën over uzelf en de mensen om u heen.
3. Behoeften. Verbind je gevoelens met behoeften: "Ik voel... omdat ik moet ..." Verwar behoeften niet met strategieën om eraan te voldoen. Houd andere mensen niet verantwoordelijk voor uw gevoelens.
4. Verzoeken. Formuleer een duidelijk verzoek door aan welke te voldoen gesprekspartner zal je leven beter maken. Eis niet, respecteer de weigering van iemand anders.