"Kijk, ik ben geadopteerd." Het verhaal van een meisje uit een weeshuis dat haar eigen bedrijf opende, een gezin vond en vrijwilliger werd
Gemengde Berichten / / April 22, 2022
Waarom je niet met sinaasappels kunt spelen, hoe je biologische familieleden zoekt en wat je aan kinderen kunt geven in plaats van cadeaus.
Nu Dasha Dovbenko haar eigen creatieve bureau heeft, slaagde ze erin om samen te werken met Lego, Cheetos, Louis Vuitton. Onze heldin houdt zich bezig met liefdadigheidswerk en helpt degenen die niet zoveel geluk hebben in het leven.
Maar de weg ernaartoe was niet gemakkelijk voor haar: eerst het 'Babyhuis', daarna het 'refuseniksyndroom', paniekaanvallen en tactloze vragen van anderen. Dasha vertelde Lifehacker wat haar hielp de moeilijkheden te overleven en deelde haar strategie voor het omgaan met problemen in weeshuizen.
Daria Dovbenko
"Rol geen sinaasappel of je wordt niet gekozen"
De allereerste herinnering: een weeshuis, een speeltuin. Ik verstop me in de struiken en eet esdoornbladeren. Ik weet nog hoe lekker ze waren.
Op een bewuste leeftijd besluit ik ze opnieuw te proberen. Ik vraag me af wat me zo aantrok? Ik vind een esdoorn, pluk bladeren... Walgelijk. Blijkbaar heb ik ze niet uit een goed leven gegeten.
De volgende herinnering is de ontmoeting met mijn pleegmoeder. Dag droom. Ze maken me wakker. Tegenover mijn bed is een raam. Te helder. Ik wil niet opstaan, maar ze dwingen me wel. Wij, drie of vier meisjes, worden als onder escorte ergens naartoe geleid. Ik denk: "Het is zo koud. Ik wil zo graag slapen."
Ze worden naar het kantoor van de directeur gebracht. Ik kijk op en zie mijn moeder... Ik denk: "God, het is onmogelijk om zo mooi te zijn!" Dit is een soort engel - die uit de hemel neerdaalt, staat en kijkt me aan. Ik zie hoe ze haar vader enkele gebaren geeft - ze wisselt blikken met hem, gebaart.
Dan haalt mama er sinaasappels uit en geeft ze aan ons. Ik haat sinaasappels. Ik pak er een en begin van hand tot hand te rollen.
Dan draait een vierjarig meisje zich naar me toe en fluistert in mijn oor: “Rol geen sinaasappel, anders word je niet gekozen.”
Hoe vreselijk is het dat een vierjarige die moet rennen, springen en spelen aan zulke dingen denkt! Ik herinner me niets meer van het weeshuis. Na een ontmoeting met mijn ouders, was mijn leven verdeeld in "voor" en "na".
"Ik ga verhuizen naar mijn nieuwe huis... En ik begin walgelijk te doen"
Als mensen zich aanmelden bij een weeshuis, ziet dat er niet zo uit: ze kwamen, ondertekenden de documenten en namen ze mee. Nee. Dit is een lange reis die zes maanden of een jaar kan duren. En in Rusland is het adoptieproces lichter dan in Amerika of Europa. Ik heb het geluk gehad dat mijn moeder deze stap bewust heeft gezet. Het was niet alsof ze net een weeshuis passeerde en ze dacht: "O, ik ga een kind halen dat esdoornbladeren eet in de struiken."
In het begin kon mijn moeder alleen bij mij op bezoek. Daarna mocht ze me een weekendje meenemen onder begeleiding van het weeshuis. Na elke ontmoeting onderzochten ze me, keken naar de toestand van mijn moeder, controleerden het appartement, enzovoort.
Ze zei later: 'Toen ik je meenam voor het weekend, gedroeg je je gewoon perfect. Ik dacht: “God, bestaan zulke kinderen echt?”. Je vouwde de dingen netjes op, deed de afwas en zei "dank je, alsjeblieft." En mama, en papa, en grootmoeder - ze werden allemaal op het eerste gezicht verliefd op mij.
En nu - alle documenten zijn ondertekend, zoals in een film, ze schoppen me uit het weeshuis met een koffer, ik verhuis naar mijn nieuwe huis... En ik begin me walgelijk te gedragen. En zo erg zelfs dat mijn moeder in shock is.
Ik heb het nergens op gezet. Ik argumenteerde. Ze zei: "Wie ben jij voor mij?" Verspreide dingen, rellen, hysterisch, schreeuwden.
Daarom rende mijn moeder een week later naar het weeshuis en vertelde de situatie. De regisseur gaf haar een grote stapel boeken - hier, lees het. In een daarvan werd het objectorsyndroom beschreven. Het komt voor als het kind onbewust begrijpt dat hij al in de steek is gelaten, dat hij al overbodig is. En hij brengt dit in verband met zijn gedrag: misschien gedroeg hij zich slecht of maakte hij zich ergens schuldig aan?
Meestal manifesteert dit syndroom zich wanneer het kind niet voor de eerste keer uit het weeshuis wordt gehaald. Dat wil zeggen, in het begin zullen tien families het als een vod nemen, gebruiken, bekijken en weggeven. En dit is zo'n psychologisch trauma! Het kind raakt er uiteindelijk van overtuigd dat hij nutteloos is.
En wanneer hij in een nieuw gezin terechtkomt, treedt het weigerniksyndroom op. Dus controleert hij: "Je hield van me toen ik goed was, maar zul je van me houden als ik slecht ben?" Dit is zo'n methode van psychologische bescherming.
Toen mijn moeder over dit syndroom hoorde, veranderde ze onmiddellijk haar houding ten opzichte van mijn capriolen. Ze begon me constant te omhelzen en zei: "Ik hou van je - wat je ook bent. Ook als je je misdraagt." Maar ik had ook andere eigenaardigheden.
Als je naar het "Babyhuis" gaat, kun je zien hoe de kinderen zichzelf wiegen voordat ze naar bed gaan. Ze omhelzen hun lichaam met hun armen en rollen het heen en weer. Omdat niemand ze knuffelt, streelt, in slaap wiegt.
Het was hetzelfde met mij. En als ik zat, films keek, at, zwaaide ik zenuwachtig heen en weer. Op zulke momenten probeerde mijn moeder me te kalmeren, me te knijpen en te zeggen: "Stil, stil." Hierdoor verdween ook deze gewoonte.
“Sommige tantes op straat zouden naar me toe kunnen komen en vragen: “Weet je dat je geadopteerd bent?”
Mam zei altijd dat ik haar kind was. Ze adopteerde me op anonieme voorwaarden. Alle eerdere documenten zijn vernietigd, en er is praktisch geen verleden mij in een van de databases. Alleen een DNA-test kan helpen om de waarheid te achterhalen. En ook, als u een geboorteakte neemt en deze aan het licht brengt, kunt u de "UD" -badge vinden. Het betekent dat ik geadopteerd ben.
Bovendien leek ik als kind waanzinnig veel op mijn vader. Hetzelfde. En toen papa me voor het eerst zag, dacht hij: “Misschien heb ik ergens in mijn jeugd zo goed gelopen?” Mijn vader was eigenlijk mijn beste vriend. Als ze hem zouden benaderen en zouden zeggen: "Uw dochter is geadopteerd", zou hij deze persoon waarschijnlijk kreupel maken. Hij had een harde houding: “Dit is mijn kind. En dat is het."
Daarom vroeg ik me niet af of mijn ouders mijn ouders waren of niet. Maar buitenstaanders probeerden dat te zeggen. We woonden toen in het kleine stadje Bobruisk. Mam was een erg coole en populaire visagiste. Dus toen ze ineens een dochtertje van vier kreeg, werd het natuurlijk voor iedereen duidelijk waar ze haar vandaan had.
Sommige tantes op straat zouden naar me toe kunnen komen en... vragen: "Weet je dat je geadopteerd bent?" Of als ik bijvoorbeeld op de speelplaats speelde, stuurden moeders hun kinderen naar mij toe en stelden ze de vraag: “Kom je uit een weeshuis?”
Toen begreep ik er niets van en stuurde dit door naar mijn moeder: “Waarom vertelde mijn tante me dat ik geadopteerd ben”? Ze antwoordde: “Ooit was je verdwaald op de markt. En toen zagen mijn vader en ik je op tv en namen je mee naar huis.” Al snel verhuisden we naar Moskou, waar niemand ons kende. En de vragen stopten.
Later, toen ik 12-14 was, ontdekten mijn ouders de waarheid. Ik herinner me dat het zo ging: pap en mam riepen me de keuken in. Ze zeiden: "Dash, we moeten met je praten." Ik zei: "Oké, laten we gaan." En ze vertelden me alles: dat ik uit een weeshuis kwam, dat ik broers, zussen, biologische ouders had.
De eerste gedachte was: “Wat??” Volledige afwijzing. En ik zei: “Nou, het was en het was. Wij leven voort."
Toen hem werd gevraagd waarom hij het me nu vertelde, legde mijn moeder uit: “Op jonge leeftijd zou het zinloos zijn om iets te zeggen. Als je je het weeshuis en de voormalige familie herinnert, dan zou ik je natuurlijk helpen het te promoten. Maar aangezien je er zelf niet aan dacht, heb ik een verhaal over de markt verzonnen.” Ze zei dat ze nooit van plan was iets voor mij te verbergen. Ze wachtte gewoon op het juiste moment.
En nu denk ik dat het moment dat ze het me vertelden perfect was. Natuurlijk is elk gezin anders. En ouders moeten kijken naar hoe het kind zich voelt - of hij klaar is om deze informatie waar te nemen.
Ik zou zoiets ook niet aan een klein kind vertellen, omdat zijn psyche net gevormd wordt en dit nieuws letsel kan veroorzaken.
En als volwassene zou het te laat zijn geweest. Ik hoor de hele tijd verhalen als mensen erachter komen dat ze geadopteerd zijn als ze 30 of 40 zijn. En ze zijn verontwaardigd waarom ze niet eerder zijn verteld. Misschien wordt dit zo opgevat dat het leven tevergeefs is verlopen.
Op de een of andere manier had ik geen haast om mijn vrienden en kennissen te vertellen dat ik receptioniste was. Het was adolescentie - hormonen speelden, ik liep, hing rond. De enige persoon die hier achter kwam, is mijn vriend Masha. We hebben contact met haar sinds ze 11 jaar oud was.
We bespraken het als volgt: "Geschat, ik ben geadopteerd." "Oh wow! Cool cool."
Toen er meer bewustzijn kwam, begon ik openlijk te praten over het feit dat ik uit een weeshuis kwam. Iedereen was verrast - hoe kan ik er zo rustig over praten? En ik dacht: waarom zou ik me schamen?
“Ik heb een sterk gevoel van energetische band met mijn vader”
Op mijn 16e kreeg ik paniekaanvallen. Blijkbaar ging al mijn stress in hen. Het was een heel enge periode in mijn leven voor mij en mijn ouders. Ze wisten niet wat er gebeurde. Kon niet werken. Ze zaten met mij op het bed terwijl ik lag en stikte.
Daarna werd ik naar een psycholoog gestuurd en daarna herstelde ik snel. Er zijn nieuwe taken bijgekomen: je moet een baan zoeken, je weg banen in het leven.
Ik trad in de voetsporen van mijn ouders en wilde een baan vinden in de creatieve sector. Mijn vader was een artiest en mijn moeder was een visagist.
Van kinds af aan heeft mijn vader mij een liefde voor moderne kunst bijgebracht. We gingen constant naar musea, hij vertelde me over schilderen. 's Avonds schilderde hij vaak en las ik aforismen voor uit boeken.
Mijn vader zei dat ik in de creatieve industrie moest werken - dit is van mij.
Daarom ging ik naar allerlei kringen, ongeveer 9-10 tegelijk: dansen, zwemmen, voetbal, beeldende kunst, modellenwerk en muziekschool. Ik heb van alles geprobeerd en hierdoor ben ik erachter gekomen wat ik het lekkerst vind. Ik besloot mijn leven te verbinden met de beeldende kunst.
ik kwam om te KunstspelArtplay is een creatieve ruimte in Moskou, bestaande uit verschillende gebouwen, op het grondgebied waarvan er galerijen, workshops, ontwerp- en architectuurscholen en meer zijn. en zei dat ze klaar was om met iedereen samen te werken - zelfs als schoonmaakster. Ik werd aangenomen als een 5/2 stagiair zonder loon. Ik droeg foto's, ik was een boodschappenmeisje. Tegelijkertijd werkte ik de resterende twee dagen als serveerster in een café.
Toen ik 20 werd, realiseerde ik me dat ik al volwassen was en dat een volwassene geld nodig heeft. In creativiteit zag ik destijds geen financiële groei. Daarom veranderde ze haar vakgebied en begon ze te werken als analist, administrateur in een restaurant - waar ze normaal betaalden. Dit alles haatte ik. Ik werd wakker, huilde en ging aan het werk. Ik heb creativiteit opgegeven.
Een paar jaar later stierf mijn vader. Dit was de laatste druppel. Ik werd depressief. Werkte niet. Ik keek films, at en huilde dagenlang. Mijn wereld is ingestort.
Dit ging zo zes maanden door. Maar een keer was ik me aan het wassen in de badkamer en had ik een sterk gevoel van een energetische band met mijn vader. Ik hoorde duidelijk zijn stem: “Je zou in de creatieve industrie moeten werken. Je bent een creatief persoon. Je bent een getalenteerd persoon."
Diezelfde dag ging ik op zoek naar een baan. Ik nam alles aan: fotoshoots, video-opnames, schilderijen op bestelling.
Op een gegeven moment ontmoette ik een man die een galerie ging openen. Hij nodigde me uit om zijn partner te worden, en alles vloog. Dus openden we het UMAM-museum op het grondgebied van Artplay.
"Ik ben erin geslaagd om samen te werken met Cheetos, Crocs, Louis Vuitton, Lego..."
Ik heb al die tijd geld gespaard. Toen ik genoeg had verzameld, ging ik naar Londen voor kunstmanagementcursussen. Daar heb ik leren communiceren met creatief mensen en verkopen hun kunst.
Terug in Rusland realiseerde ik me dat ik hedendaagse kunst en marketingdesign moest combineren. En het werkte. Ik registreerde me meteen op Instagram, plaatste het werk. In twee maanden schreven 5.000 mensen zich in!
Nu heb ik mijn eigen creatieve bureau en school voor mobiele makers. We doen branding, illustraties, reclame. En alles staat op telefoons of iPads.
Mensen zijn eraan gewend dat samenwerking met grote merken gepaard gaat met complexe bewegingsanimatie, waarvoor een krachtige computer nodig is. Ik doorbreek dit stereotype.
Gedurende 2-3 jaar werk slaagde ik erin om samen te werken met Cheetos, Crocs, Louis Vuitton, Lego, Garnier, Tommy Hilfiger, Timberland. Het kon ze niet schelen op welk apparaat ik zat. Ze kwamen voor mijn creatieve denken en mijn ideeën. Nu hebben we contracten met bedrijven gepland tot halverwege de zomer.
“Ik wilde tieners laten zien dat het leven na het weeshuis normaal kan zijn”
Toen ik geld had, begon ik meer liefdadigheidswerk te doen. Ook al probeerde ik te helpen. Op 21-jarige leeftijd, toen ik als fotograaf werkte, werd ik uitgenodigd in een weeshuis om een evenement vast te leggen.
Daarop ontmoette ik een jongen Dima. Toen ik hem zag, dacht ik: "Mijn God, wat mooi!" Het idee van adoptie schoot door mijn hoofd. Ik heb er goed over nagedacht en besloot het eens te proberen. Later bleek echter dat hij een gezin had dat hem al had weggehaald.
Toch gaf deze zaak een impuls. Ik realiseerde me dat ik iets te vertellen heb aan kinderen die noodgedwongen buiten het gezin moeten leven. Ik wil ze ondersteunen.
Dus begon ik regelmatig door Moskou te reizen naar weeshuizen. Ik belde net, vroeg of ik wat dingen mocht meenemen, leerde de jongens kennen. Ik wilde tieners laten zien dat het leven na het weeshuis normaal kan zijn.
Met kinderen uit weeshuizen is dat niet zo moeilijk. Maar tieners... Ze hebben zoveel blessures dat je er gek van kunt worden.
Ik communiceer nog steeds met 10-15 jongens. We ontmoeten, lopen als vrienden. Ze kunnen me bellen en vertellen over hun problemen. Ze kunnen om financiële en fysieke hulp vragen of worden gevraagd om les te geven in beroepen. Zo heeft bijvoorbeeld een van de meisjes gestudeerd en werkt nu in mijn bureau.
Ik heb ook een psycholoog aan wie ik geld betaal om met mijn jongens te werken en hen te helpen de maatschappij in te gaan als gezonde mensen.
“Bijna elk jaar deden ze een nieuwe aanvraag om mij te vinden”
Vorig jaar ontmoette ik mijn biologische familie voor het eerst. Ik keek naar het programma "Wacht op mij" - ik ben er dol op sinds mijn kindertijd - en hoorde de presentatoren aan het einde van de aflevering zeggen: "We hebben een website. Gelieve uw voor-en achternaam in te vullen. Misschien is er iemand naar je op zoek." Hoeveel jaar heb ik ernaar gekeken, er nooit aandacht aan besteed. Ik spoelde gewoon terug en dat was het.
Maar deze keer klikte het: “We moeten eens komen kijken. Wat als iemand mijn moeder zoekt? Of papa. Of een oma. Ik dacht helemaal niet aan mezelf. Maar toen ik geen toepassingen voor hun namen vond, besloot ik uiteindelijk zelf naar binnen te rijden: "Daria Dovbenko." Er was geen dergelijke toepassing en ik dacht: "Nou, oké." Ze ging zich met haar eigen zaken bemoeien.
Twee uur later voelde het alsof ik op mijn hoofd werd geslagen! Ik had vroeger een andere achternaam!
Ik ging naar mijn moeder en vroeg wat het was. Ze herinnerde het zich niet. Toch is er veel tijd verstreken en zijn alle documenten vernietigd. Maar twee weken later zei ze plotseling: "Je achternaam is Kuchinskaya!"
Ik ging naar de site, reed naar binnen: "Daria Kuchinskaya." En ik zag twee toepassingen. “Op zoek naar zus Dasha, 1994 R. Ze werd in 1997 geadopteerd." Schok. Ik liet het meteen aan mijn moeder zien. En vol vertrouwen verklaarde ze: “Ja, dit zijn je familieleden. Waarschijnlijk zussen. Op zoek naar jou." Ik heb weer een afwijzing: “Nou, wat in godsnaam! Ik reageer niet!"
Maar mijn moeder overtuigde me. Ze keek nog een keer op de site en zag dat ze bijna elk jaar een nieuwe aanvraag deden om mij te vinden. Dus begon ze zachtjes te overtuigen: 'Begrijp je dat al die jaren mensen constant naar je op zoek zijn? Je reageert tenminste en schrijft dat je nog leeft. Zodat ze zich geen zorgen maken en verder gaan."
Ik stemde toe en reageerde dezelfde avond nog op de aanvraag. Bijna onmiddellijk, de volgende ochtend, belde de manager "Wacht op mij" me. De eerste vraag was: “Daria, wat vind je van filmen?” Ik zei dat ik met de familie moest overleggen, omdat dit verhaal niet alleen mij aangaat, maar ook hen.
Ik wilde natuurlijk nergens heen. Ik zei tegen mijn moeder dat ik ze gewoon een bericht zou schrijven. Maar ze overtuigde me opnieuw: “Misschien kun je op het programma aandacht vragen voor de problemen in weeshuizen? Daar ben je mee bezig." Ik vond het een hele goede kans. Dit werd mijn enige motivatie om deel te nemen aan het programma.
Katya, de zus die naar het programma kwam, wist niet dat ze me hadden gevonden. Daarom was mijn uiterlijk een verrassing voor haar. Sommige details over mijn voormalige familie kwamen als een verrassing voor mij.
Ze had 10 kinderen. We woonden allemaal in een appartement. Maar toen besloten de ouders het te ruilen voor een huis. En bij het sluiten van de transactie geconfronteerd met zwarte makelaars. Dus toen we verhuisden, verschenen plotseling de echte eigenaren van het huis, die ons voor het feit stelden: er zijn twee maanden om het huis te verlaten.
De vader had het gezin op dat moment al verlaten. Moeder kon blijkbaar de druk niet aan en begon te drinken. En toen verliet ze de stad helemaal. We waren allemaal, tien van ons, alleen in dit huis. Natuurlijk kwamen er al snel vertegenwoordigers van de voogdijautoriteiten om ons naar verschillende weeshuizen te sturen, en onze ouders werden van onze rechten beroofd.
Waarschijnlijk is voor velen de eerste reactie de schok: “De moeder drinkt, de vader drinkt, ze hebben de kinderen in de steek gelaten. Afgewerkt!" Maar ik word op geen van hen boos, en ik neem het ze ook niet kwalijk. Ieder mens doet dingen die te rechtvaardigen zijn. Het feit dat mijn moeder dronken werd en ons verliet... Nou, alcohol doet over het algemeen verschrikkelijke dingen. God verhoede dat we ons allemaal in zo'n situatie bevinden.
Als iemand anders met 10 kinderen in huis zou blijven waaruit je over twee maanden wordt verdreven, zonder werk en zonder echtgenoot... zou ik zien wat hij zou doen.
Nu communiceren enkele zussen en broers met haar en met haar vader, en ik begrijp ze. Ouders zijn tenslotte ouders. En het is moeilijk om ze te weigeren, hoe erg ze ook zijn. De biologische moeder, voor zover ik het begreep, verliet het pad niet toen ze een slecht pad was ingeslagen. Maar de vader niet. Ik stopte met drinken en trouwde.
Vele jaren ging hij naar het weeshuis en hielp zijn kinderen. Daarom zeggen de zussen en broers dat hij goed is. Maar hij nam geen van hen mee, omdat hem al ouderlijke rechten waren ontnomen.
Wat het ook was, ik wil niet communiceren met de biologische ouders. Het is één ding als ik me ze herinnerde. En het is helemaal anders als ze vreemden voor je zijn. Je voelt niets voor ze. Ze zullen je oom Petya brengen en zeggen: "Dit is je vader, communiceer met hem." Waarvoor? Betekenis? Eén bloed is geen indicator.
Sterker nog, ik wil ze daarvoor bedanken. Bedankt voor het verlaten van mij, waarna ik in een weeshuis belandde en mijn echte ouders ontmoette. Ik hou zoveel van mijn mama en papa.
En met enkele broers en zussen communiceer ik, bel ik, correspondeer. Ik heb bijna nooit iemand gezien. Als ik in Wit-Rusland aankom, zullen we elkaar ontmoeten en kletsen. En hoe het zich verder zal ontwikkelen - het zal worden gezien.
“We moeten de mensen die zoveel steun nodig hebben, verenigen en helpen”
Ik zou een beroep willen doen op veel mensen - vooral degenen die schadelijke stereotypen ondersteunen en propageren. Hier is wat u in gedachten moet houden.
1. Iedereen heeft psychische afwijkingen, niet alleen kinderen uit weeshuizen. Mijn verhaal, Katya's verhaal, de verhalen van vele miljoenen mensen... Ze zijn allemaal verschillend. Maar we hebben één ding gemeen: psychologisch trauma. Iedereen heeft ze. Het maakt niet uit waar we vandaan komen - uit een weeshuis of niet.
Het komt bijvoorbeeld voor dat een persoon in een ideaal ogend gezin woont en opgroeit met een uitstekend studentensyndroom - dit is ook een psychologische afwijking die werk en relaties verstoort. Veel medewerkers komen naar mij toe die, geconfronteerd met een enkele bewerking van de klant, beginnen te zeggen: "Ik ben stront."
2. Drugsverslaafden, moordenaars, maniakken komen NIET zomaar uit weeshuizen. Ja, sommige jongens die het weeshuis verlaten, gaan echt bergafwaarts. Maar niet omdat ze slecht zijn, maar omdat niemand met ze heeft gewerkt. Kinderen uit biologische families waar hun ouders niets om gaven, kunnen ook gaan gebruiken drugs, stelen, doden.
Ik keek naar de statistieken: wie in de Russische Federatie wordt het vaakst veroordeeld voor moord? Bijna altijd - degenen die zijn opgegroeid in een biologisch gezin.
Misschien denkt iemand: "Hoe kan ze hierover praten als ze zelf het geluk heeft gehad in een goed gezin te komen?" Ja, ik heb geluk. Maar er zijn veel voorbeelden van andere mensen die niet zijn geadopteerd of geadopteerd.
Neem zelfs mijn zussen en broers. Ze groeiden op tot goede mensen: ze werken, onderhouden hun gezin, reizen. Ja, ze kunnen verwondingen hebben, maar niet die welke de samenleving verstoren. Weeskinderen zijn niet agressief, ze zijn gewoon gebroken.
3. Mensen uit het weeshuis hebben een heel ander lot dan het jouwe. En als zo iemand iets heeft begaan, moet je proberen hem te begrijpen. Tot op de dag van vandaag heb ik bijvoorbeeld nog steeds een negatieve eigenschap: als ik het gevoel heb dat een persoon dicht bij me komt, begin ik me walgelijk te gedragen. Neem de telefoon niet op, dynamiet, ga weg. Hoe ik het ook uitwerkte met een psycholoog, er kwam niets uit.
Maar ik heb geleerd degenen die mij dierbaar zijn hiervoor te waarschuwen. Als ik begrijp dat ik wil fuseren, leg ik alles uit aan de persoon en vraag hem om nog even te wachten. Nabestaanden begrijpen het.
4. Adoptie, adoptie is voor het leven. Degenen die willen "proberen", denk ik, mogen niet eens in de buurt van kinderen komen. A la "als het wortel schiet, zal ik het nemen." Dat kan niet, het kind is geen hond.
Mijn moeder kon immers ook naar het weeshuis komen en mij overhandigen: “Breng me weg, dit meisje is niet geschikt.” Maar dat deed ze niet, waarvoor ik haar zeer dankbaar ben.
5. Je kunt een pleegkind niet vertellen dat hij je iets schuldig is. Net als elk kind! Mijn moeder kreeg ooit een wijze les te horen: 'Je neemt je dochter voor jezelf. Waag het niet om tegen haar te zeggen: "Ik heb je een normaal leven gegeven", "Ja, als ik er niet was, zou je in het weeshuis zijn weggerot", "Ja, je bent me leven aan het graf verschuldigd." En hier ben ik het mee eens. Dat kan je niet.
6. We moeten praten over de problemen in weeshuizen en ze bestrijden. Wat we nu hebben is een ramp. De weeshuizen zitten vol. Sommigen van hen misbruiken kinderen. God verhoede, als er tenminste één oppas is die oprecht met haar werk omgaat en haar leerlingen vriendelijk behandelt. Maar de rest kan worden begrepen - wie gaat er voor een cent aan het werk? We moeten de mensen die zoveel steun nodig hebben, verenigen en helpen.
7. Doneer alstublieft uw tijd en kom naar het weeshuis om met de kinderen te praten. Geef niet om cadeaus. Ze geven om eenvoudige menselijke communicatie, begrijpen hoe het is als je niet alleen bent, wanneer je interessant bent, wanneer je niet als "weeshuis" wordt bestempeld. Niets is waardevoller dan aandacht.
Lees ook🧐
- "Ik wens niemand een presentatie met foto's op droevige muziek bij een begrafenis": hoe mensen de dood van vrienden overleefden
- In de geest van "Irony of Fate". 10 levensechte kerstverhalen die filmplots kunnen zijn
- "Met zijn minnares konden we vrienden worden": hoe reageerden de meisjes toen ze hoorden van het verraad van een partner