"We hebben niet alleen een spelletje papa en zijn baby": de verhalen van twee stellen over een groot leeftijdsverschil

Paren waarvan de leeftijd van de partners sterk varieert, worden vaak gestigmatiseerd. Vaak geloven mensen om je heen niet dat ze gemeenschappelijke interesses, ambities en kijk op het leven kunnen hebben. Onze helden vertelden hoe het is om iemand te ontmoeten die meer dan 10 jaar jonger is dan jij.

"Ik wilde niet die man zijn die zijn jonge minnares altijd belooft zijn vrouw te verlaten"

Mijn eerste vrouw en ik trouwden op jonge leeftijd: ik was 23, zij 20. De tijd was toen anders en het leek iedereen dat ze snel een gezin en kinderen moesten stichten.

Eerst studeerde ik af van de medische school, daarna werkte ik en toen werd onze dochter geboren. Er was geen tijd om over huwelijksproblemen na te denken. Pas tien jaar later realiseerde ik me dat er iets mis ging. Mijn eerste vrouw is een goede vrouw, een betrouwbare vriendin, en is dat nog steeds. Maar op dat moment realiseerde ik me dat het leven met haar onder hetzelfde dak me begon te drukken.

Ik ben bewust op mijn werk gebleven. Ik probeerde mijn vrienden vaker te zien. Als er bezoeken aan familieleden zouden worden gepland, zou hij excuses vinden om niet bij haar te zijn.

Ik denk dat zij hetzelfde voelde. We hadden een onuitgesproken solidariteit: "Godzijdank, ik kom te laat op het werk" - "Godzijdank, hij zal te laat op het werk zijn."

Maar we hebben de problemen niet besproken. Toen werd het op de een of andere manier niet geaccepteerd. Het huwelijk was voor eens en voor altijd.

Op 37-jarige leeftijd werd ik overgeplaatst naar een nieuwe afdeling - toen was het medische gebouw net geopend en hadden ze oncologen nodig. Ze beloofden goed geld.

Daar ontmoette ik Lisa (naam veranderd). Ze werkte ook op de afdeling oncologie, maar ze was erg jong, 25 jaar oud, net afgestudeerd aan het instituut.

We begonnen te communiceren, maar eerst op het niveau van 'hallo - doei'. Ik beschouwde haar niet als een partner, hoewel ze me aardig leek.

En toen bleek het zoals in de serie. Op een dag kwam ze naar me toe voor advies over een moeilijke zaak waarmee ze werd geconfronteerd. De vragen die ze stelde en de conclusies die ze trok, onthulden haar van de andere kant. Ik zag een heel slim meisje voor me.

We begonnen vaker te communiceren. En ik zag dat ze in mij geïnteresseerd was. Al beweert hij nu dat zoiets niet bestond (lacht). Lisa bood me soms aan om samen te gaan lunchen, voor een rookpauze. We hebben veel gepraat op bedrijfsfeesten.

Op een dag vroeg ze me om haar te helpen verhuizen. Ik vond het niet erg - ik had toen een ruime auto. Ja, en waarom prevaleren - ik wilde tijd met haar doorbrengen. Lisa gaf me iets dat ik nog nooit had gevoeld: een soort lichtheid en vrijheid.

Tijdens de reis raakten we aan de praat en ik hoorde dat ze om persoonlijke redenen naar de oncologie kwam: toen ze 15 was, stierf haar moeder aan borstkanker. En een jaar geleden maakte Lisa het uit met een jonge man, hoewel het naar de bruiloft ging. Toen ik vroeg waarom, zei ze dat ze op een gegeven moment besefte dat hij geen partij voor haar was. Bij hem voelde ze zich niet opgetogen en gelukkig. "Het voelde alsof ik mijn boeien had afgedaan", zei ze destijds.

Dit zette me aan het denken: wil ik de boeien verwijderen?

Drie maanden later, mijn vrouw en ik sterk ruzie gemaakt. Ze wilde al heel lang naar zee, maar telkens lukte het niet. Of er was geen geld, of mijn werk kwam tussenbeide. En dus, toen ze opnieuw aanbood te gaan, en ik weer naar werk verwees, begon ze hysterisch te worden.

Normaal doe ik dit niet, maar op dat moment escaleerde de situatie tot het uiterste. En ik nam en verliet het appartement - gewoon om niet deel te nemen aan deze nachtmerrie. In het begin reisde hij gewoon door het gebied. Maar toen besloot hij plotseling Lisa te schrijven: "Mag ik komen?" Ze antwoordde: 'Natuurlijk. Wat er is gebeurd?"

En ik wist niet wat er gebeurde. Ik wilde haar gewoon. Die dag verbleef ik voor het eerst bij Liza. Er was geen intimiteit. We hebben net tot de ochtend gepraat.

De volgende ochtend voelde ik me schuldig dat ik zo vertrok. Dus de volgende dag nam ik wat mij een redelijke beslissing leek en kocht kaartjes voor mijn vrouw en dochter. Dit corrigeerde de situatie: de vrouw kalmeerde en twee weken later vertrokken ze naar Egypte. Ik had 10 dagen om na te denken over wat ik nu moest doen. Op dat moment was ik me er al duidelijk van bewust dat ik mij aangetrokken voelde tot Lisa.

En een paar dagen later nodigde ik haar thuis uit voor thee (eigenlijk - voor wijn). Toen gebeurde alles. Ik bekende dat ik gevoelens voor haar had. Ze zei hetzelfde. Maar ze voegde eraan toe dat ze bang was om erover te praten vanwege mijn familie. We overdreven met alcohol en sliepen. De situatie verslechterde.

Maar ik wilde niet de man zijn die zijn jonge minnares altijd belooft zijn vrouw te verlaten.

Daarom besloot ik resoluut dat ik alles zou vertellen als ze terugkwam van vakantie. Verrassend genoeg nam mijn vrouw het destijds min of meer kalm op. Ze zei dat ze in Egypte ook tijd had om na te denken. En ja, we zouden waarschijnlijk ons ​​huwelijk moeten beëindigen.

Toegegeven, toen ze hoorde over mijn gevoelens voor Lisa, lachte ze. Ze zei gekscherend dat ik een midlifecrisis had en dat ik daarom besloot 'haar in te ruilen voor een jongere'. Ze dacht niet dat het iets ernstigs kon zijn.

Sommige van mijn vrienden hadden dezelfde reactie. Ze plaagden me - ze zeggen, ik ben nu "papa". Het kwetste me, maar ik begreep dat het niet om onze relatie met Lisa ging, maar om de beperkingen van mensen.

Het moeilijkste was om de veranderingen aan haar dochter uit te leggen. Zij begon tiener- leeftijd, en het was niet duidelijk hoe ze zou reageren. Ik stelde haar voor aan Lisa en vertelde haar dat mijn scheiding van haar moeder onze relatie met haar niet veranderde. En ze begreep alles. En toen fluisterde ze in haar oor: "Ik denk dat Lisa beter bij je past." Je hebt geen idee hoe blij het was om dat te horen.

Een jaar later trouwden Lisa en ik. En twee jaar later kregen we een zoon. En dan nog een. Mijn al volwassen dochter noemt me nu 'volwassen vader' (lacht).

Na verloop van tijd realiseerde de omgeving zich dat we met Lisa niet alleen een spelletje "papa en zijn baby" hebben, en begon haar serieus te nemen. Maar ik heb het altijd geweten. De relaties met Lisa zijn als geen ander. Ik denk dat dit ware liefde is.

"Je begrijpt dat mensen zoals hij van je nodig hebben!"

We hebben elkaar ontmoet op dating site 6 jaar geleden. Herman schreef mij eerst. Toen dit gebeurde, ging ik naar zijn profiel. En daar blijkt dat hij op zoek was naar een meisje van 25 tot 30 jaar. Ik antwoordde meteen dat hij op de verkeerde plaats was. Ik ben veel ouder - op dat moment was ik 43 jaar oud. Hij was verrast: “Oh, dat zie je niet aan de foto’s! Het is niet eens te merken." Maar het gesprek ging door.

's Ochtends correspondeerden we en 's avonds ontmoetten we elkaar ergens in de stad. Als je iemand voor het eerst ziet, voel je meteen of hij van jou is of niet. Herman was van mij. Ja, en ik vond hem leuk.

Tijdens de communicatie probeerde ik er niet in op te lossen, niet alle details van mijn leven te vertellen - waarom? Maar als hij vragen stelde, antwoordde ze eerlijk: ik ben 43, ik was getrouwd, ik heb kinderen uit een eerder huwelijk. Toch is dit niet de eerste relatie waarin je je best doet om te behagen. Ik zag geen reden om dergelijke feiten te verbergen.

Hoewel ik nog steeds iets verborg! Eigen naam. Feit is dat ik lange tijd bang was om me in te schrijven op een datingsite. De stad is tenslotte klein, ineens ziet iemand iets... Ik kon deze discussies niet uitstaan! Bovendien beginnen ze meteen een paar gekke te schrijven... Over het algemeen een nest losbandigheid. Het voelde alsof je jezelf in een etalage zette.

Daarom heb ik een foto geplaatst waarin het moeilijk is om mij te herkennen, en ondertekend met een andere naam - "Irina". Toen we met Herman begonnen te praten, was er op de een of andere manier geen manier om het in de dialoog in te voegen, en toen werd het gewoon vreemd - hij zou denken dat ik een of andere gek was!

Dagenlang heb ik nagedacht over hoe ik hem moest vertellen dat ik Irina niet ben.

De waarheid werd onthuld onder grappige omstandigheden. Een van de dagen dat we een meloen gingen eten op de Mountain of Love (een attractie van de stad Abakan). Hij vroeg of ik sportte. Ik zei: "Ja, ik ging naar de sportschool. Ik was verloofd. Maar ik kan niet tegen coaches! Ik vind ze zo dom...'

Hij pauzeerde en zei: "Oh, ik ben maar een coach ..." En ik antwoordde: "Oh, ik ben Irina niet ..." Het gevolg was dat iedereen lachte. Over het algemeen was de communicatie met Herman niet stressvol, alles ging op de een of andere manier gemakkelijk.

Twee maanden later trok hij bij mij in. We brachten veel avonden samen door. En ik wilde niet vaak bij hem blijven - mijn dochter zou tenslotte binnenkort in een andere stad gaan studeren en mijn zoon was nog klein. Het leek me verkeerd om mijn familie naar hem toe te brengen. Daarom bood hij aan om bij mij te wonen. En alles ging geleidelijk. Niet dat hij al zijn spullen inpakte en in één dag verhuisde.

Ik heb Herman meteen voorwaarden gesteld: “Het is duidelijk dat je geen vader bent en niet verplicht bent om voor de kinderen te zorgen. Maar probeer hun belangen te respecteren en een normale dialoog te onderhouden. Ik wil niet dat de familie heeft conflicten. Want tussen een man en kinderen kies ik voor kinderen.” Als gevolg daarvan gedroeg iedereen zich zeer terughoudend en kalm.

Ik vertelde mijn dochter dat dit mijn vriendje is. En aan mijn zoon - dat dit mijn vriend is die bij ons komt wonen. Hij zei toen zo grappig: “Vreemd! Hier is mijn vriend Sasha, maar hij slaapt niet met mij!” Maar de kinderen leken goed te reageren.

Maar mijn moeder reageerde vijandig op Herman. Pas nu, na 6 jaar van ons leven samen, begon ze zich in ieder geval in te houden in uitdrukkingen. En in het begin kon ze zeggen: "Je begrijpt dat mensen zoals hij je nodig hebben!" of "Hier ben ik van iemand gescheiden - ik heb een nieuw probleem gevonden."

Maar dit is niet waar. We hadden niet eens een geregistreerde relatie, er was geen gemeenschappelijk bezit. Gewoon een partnerschapshuwelijk waar niemand iets aan iemand verschuldigd is.

Maar mijn moeder had fantasieën: "Ik zag zijn auto, hij reed met een meisje, hij bedriegt je."

Telkens bleek dat hij niet eens op de plek kon zijn waar zijn moeder hem "zag". Ze probeerde me ervan te overtuigen dat dit niet mijn optie was.

Maar de moeder van Herman steunde ons. Hij zei: "Ik weet dat mijn zoon de juiste keuze heeft gemaakt." We hebben een heel goede band met haar.

In het verleden had ik een huwelijk met een rijke, maar mentaal onstabiele persoon. Bij Herman was dat niet het geval. Hij verdiende niet veel, maar het was onmogelijk om hem kwaad te maken. We hebben nauwelijks gevochten. Daarom wilde ik hem soms zelfs tot een conflict provoceren.

In het begin was ik bijvoorbeeld erg op mijn hoede om ouder te zijn. Zelfs als ik er goed uitzag, was het toch duidelijk dat mijn uiterlijk niet hetzelfde was als dat van zijn leeftijdsgenoten. En ik zou iets kunnen zeggen als: "Nou, je houdt van gepensioneerden!" Hij was beledigd en zei: “Waarom ben je zo? Ik heb mijn keuze gemaakt en ik vind het leuk."

Toen realiseerde ik me dat ik misschien bang was dat alles goed met ons was. Ik dacht dat als hij nu tot een provocatie zou worden geleid, het gemakkelijker voor me zou zijn om het uit te maken. Maar de mijne manipulatie werkte niet bij hem. Een van zijn stemmen kalmeerde me en liet me niet boos worden. Dat we relaties hebben onderhouden is een grote verdienste van Herman.

Nu vertrouw ik hem volledig. En ik ben niet bang dat hij me zal ruilen voor een jongere vrouw. En zelfs als we in de toekomst niet samen zijn... Dus, het moet zo zijn. Het belangrijkste is dat we veel aan elkaar hebben gegeven.