Wat te doen als de relatie eindigde, maar de gevoelens bleven?
Gemengde Berichten / / July 31, 2022
Na het verbreken van alle banden - zakelijk, vriendschappelijk of romantisch - moet je drie fasen doorlopen.
Of het nu een partner, familielid, vriend, baas of collega is, het beëindigen van een relatie is altijd moeilijk. Maar soms is de periode na een breuk nog moeilijker dan de breuk zelf. We kunnen vastlopen in onze onverwerkte gevoelens, twijfels en angsten die de leegte snel opvullen.
"Laten we het een onafgemaakte zaak noemen", stelt psycholoog Antonio Pascual-Leone voor. De meesten van ons geloven dat het alleen tijd kost om verder te gaan. Maar als je je echt gebroken en leeg voelt, zal deze toestand de volgende ochtend niet verdwijnen, zoals een onaangename kater.
Antonio Pascual-Leone bestudeerde dit proces zorgvuldig en kwam tot de conclusie dat mensen die dergelijke gevoelens ervaren drie stadia doorlopen. “Het is een nogal chaotisch en verwarrend proces, waarbij velen twee stappen vooruit en één achteruit doen, of zelfs in het midden blijven steken. Gelukkig kan elk van deze fasen effectief en probleemloos worden doorlopen', merkt de psycholoog op.
Stap één: los je gevoelens op
Antonio Pascual-Leone deelt het verhaal van een ondernemer die senior zakenpartner en mentor was voor een collega. Ze werkten geweldig samen totdat een junior medewerker plotseling besloot te vertrekken. De psycholoog merkt op dat toen de zakenvrouw haar verhaal vertelde, ze zei dat ze nu professionele conferenties en andere evenementen vermijdt: "Het zou zo gênant zijn om haar tegen te komen. Ik weet het niet eens".
De laatste zin werd de sleutel tot psycholoog. Waarom? “Ze toont een wereldwijde innerlijke pijn. De ondernemer lijkt te zeggen: "Ik ben zo overstuur, ik weet niet waarom alles zo slecht is." We zijn gewend te denken dat zo'n periode kan worden afgewacht als zware regen buiten het raam. Maar zolang we problemen vermijden, verandert er weinig”, legt de specialist uit. Zijn oplossing: ervaringen in de ogen kijken.
Hoe de eerste fase te passeren?
Meestal zijn de sterkste gevoelens na een breuk woede en verdriet. Bovendien kunnen ze zich verenigen in een grote dichte klomp. "Je moet jezelf de tijd geven om ze van elkaar te scheiden, de juiste woorden te vinden en te beschrijven wat er precies verschrikkelijk, ongemakkelijk of moeilijk voor je is", adviseert de psycholoog.
Om dit te doen, stel jezelf de vraag: "Wat is het ergste aan deze breuk?" Als je het onaangename wilt verwerken gevoelens en verder gaan, je moet je concentreren op je emoties en uitzoeken wat je meer pijn doet Totaal.
Fase twee: begrijp wat je nodig hebt
Nadat een relatie is beëindigd, weten de meesten van ons heel goed wat het is dat de meeste pijn veroorzaakt. Maar tegelijkertijd vervallen we gemakkelijk in een vicieuze cirkel van zelfkastijding. Meestal gebeurt dit omdat het uiteenvallen langdurige diepe en onaangename gevoelens oproept.
In deze periode kunnen gedachten op ons afkomen uit de categorie: “Alles wat er is gebeurd, is mijn schuld. Misschien verdien ik het om mishandeld te worden' of 'Het is waar, ik ben echt incompetent (onaantrekkelijk, oninteressant)'. We beginnen onszelf de schuld te geven van de problemen die eindigden relaties.
Hoe weet je dat je door deze fase gaat? “Je voelt je kwetsbaar en gebroken, en vreemd genoeg komen deze emoties je bekend voor. Het is een bekend verhaal, je hebt het eerder meegemaakt”, merkt Antonio Pascual-Leone op. En hij voegt eraan toe dat sommige mensen deze periode vrij pijnloos doormaken, net als anderen.
Hoe de tweede fase te halen?
Stel jezelf de vraag: "Wat heb ik het meest nodig?" Antwoord niet oppervlakkig, bijvoorbeeld:
- "Ik heb een geliefde nodig om samen te rusten."
- "Ik wil dat mijn baas mijn ideeën leuk vindt."
- "Ik heb iemand van mijn familie in de buurt nodig, zodat we ons samen zorgen kunnen maken over mijn vader."
- "Ik wou dat ik een vriend had die mijn gevoel voor humor begrijpt."
Koppel je behoeften ook niet aan de relatie die eindigde: "Ik heb het gevoel van veiligheid nodig dat hij me gaf" of "Ik wil dat er naar je wordt gekeken zoals ze naar me keek."
Analyseer in plaats daarvan uw diepe existentieel behoeften en bepaal wat je absoluut nodig hebt om je te ontwikkelen en beter te worden. Bijvoorbeeld:
- "Het is belangrijk voor mij om me nodig te voelen."
- "Ik wil het gevoel hebben dat er van me wordt gehouden."
- "Ik moet weten dat ik zelfrespect heb."
- "Ik wil dat iemand de echte ik kent."
Heel vaak zijn onze behoeften rechtstreeks in strijd met de breuk: "Het is belangrijk voor mij om me nodig te voelen, maar mijn scheiding gaf me het gevoel dat ik gemakkelijk kan worden vervangen." Volgens Antonio Pascual-Leone begint vanuit deze tegenstelling verandering. Geef het toe, in ieder geval aan jezelf.
Fase drie: analyseer het einde van de relatie
De laatste stap die je moet nemen, is teruggaan naar het moment waarop de relatie eindigde, begrijpen wat je precies hebt verloren en de gevoelens die ermee gepaard gaan, verwerken. Dit betekent meestal werken door middel van onderdrukte woede en verdriet. En het omgaan met dat laatste is vooral moeilijk.
Op droevige momenten herinneren we ons meestal het goede: "We zullen het nooit regelen" picknick in het park" of "Nu geen familiediners op woensdag." "Je moet afscheid nemen van deze dingen en ze kleine 'grafstenen' geven", zegt de psycholoog. “Een van de redenen waarom verdriet zo moeilijk te verwerken is, is vanwege de verliezen waar we niet over praten. Dit zijn de hoop en dromen die je met iemand anders deelde.”
Voor een echtpaar dat na een kort huwelijk is gescheiden, kan zo'n verlies een gewoon kind zijn, dat ze nu nooit zullen krijgen. Voor zakenpartners is dit een groot project dat ze nooit zullen lanceren. Antonio Pascual-Leone zegt: “Toen ik psychotherapie deed bij een cliënt die in de gevangenis zat, wist hij al dat zijn partner hem in de steek had gelaten. En hij vertelde me: "We gaan nooit samen op vakantie, en toch hebben we geld gespaard voor de reis en zelfs reisbrochures bewaard."
Hoe de derde fase te halen?
Vraag jezelf:
- "Wat irriteert me en komt in opstand?"
- "Wat mis ik?"
- "Van welke dromen en verwachtingen moet ik afscheid nemen?"
Dit zijn niet de gemakkelijkste vragen. Je hebt innerlijke kracht en tijd nodig om de juiste antwoorden te vinden. Dit is echter een belangrijk onderdeel van het overbruggen van de kloof. “De levenscyclus van gezonde emoties is als een grafiek van een curve. Ze komen op, je voelt ze, dan druk je ze uit, en pas dan stopt het proces”, besluit Antonio Pascual-Leone.
Lees ook🧐
- Waarom gevoelens na verloop van tijd afkoelen en hoe je liefde kunt verlengen?
- Hoe te begrijpen wanneer het de moeite waard is om voor een relatie te vechten en wanneer het tijd is om er een einde aan te maken?
- 7 verborgen tekenen van gebrek aan respect die relaties verpesten