Welke behoeften bestaan ​​er in een relatie en waarom kunnen ze niet tegelijkertijd worden vervuld?

In een relatie, vriendschappelijk of romantisch, lijkt het woord 'behoeftig' niet op zijn plaats. Hoewel in feite al onze behoeften nauw verbonden zijn met onze menselijke natuur. Mensen hebben een biologische behoefte aan elkaar. Een kleine studie liet zienJ. Coan, L. Beckes, et al. Relatiestatus en waargenomen ondersteuning bij de sociale regulatie van neurale reacties op dreiging / sociaal-cognitieve en affectieve neurowetenschapdat we veel minder acute fysieke pijn voelen wanneer we de hand van een geliefde vasthouden dan wanneer we alleen zijn. Dat is de reden waarom relaties niet gelukkig zijn totdat ze aan de behoeften van iedereen voldoen.

Wat zijn de behoeften in een relatie?

Er zijn drie soorten behoeften in een relatie tussen twee mensen:

1. Je eigen.
2. je partner.
3. jouw relatie.

Het bevredigen van elke behoefte lijkt een prettig en zelfs noodzakelijk onderdeel van een gezonde interactie. Waarom is het dan zo moeilijk voor ons om onze behoeften te uiten?

Misschien ligt de reden in onze relatie met volwassenentoen we kinderen waren, in de manier waarop ze met onze behoeften omgingen. Als onze verlangens voortdurend zouden worden afgewezen, zouden we tot een simpele conclusie kunnen komen: het is beter om te zwijgen over wat je wilt, dan te zien hoe het wordt genegeerd.

Daarnaast mogen we niet vergeten dat we in een kapitalistische wereld leven die hoge productiviteit hoog in het vaandel heeft staan. En het impliceert de afwijzing van veel dingen, zoals rust en vrije tijd.

Het synchroniseren van alle drie soorten behoeften is een behoorlijk moeilijke taak. Stel je voor dat je ruzie had met een vriend op de dag dat je geliefde promoveerde. Je wilt praten en de partner is klaar om het te vieren Jouw vooruitgang. Het is onmogelijk om beide tegelijk te doen. En aan wiens behoeften moet eerst worden voldaan?

Hoe te werken met behoeften om relaties te verbeteren

1. Geef uw behoeften aan

Veel stellen zijn bang dat eerlijk praten over elkaars behoeften hun relatie zal schaden. In werkelijkheid is het tegenovergestelde waar - het verbergen van je verlangens leidt tot vervreemding en onbegrip. Stilte kan een relatie niet vooruit helpen, vooral niet als je hoopt dat je geliefde zal raden wat je wilt.

Soms lopen mensen in de val te geloven dat hun behoeften belangrijker zijn dan de behoeften van anderen. Dit kan te maken hebben met geslacht, nationaliteit, positie in de samenleving en andere componenten van sociale identiteit die een soort privilege kunnen bieden. In dit geval is de persoon waarschijnlijk gewend om alles te krijgen wat hij wil en begrijpt hij niet hoe dit anderen beïnvloedt.

Als je altijd probeert te krijgen wat je wilt, moedig je partner dan aan om vaker zijn mening te uiten. En als je daarentegen meestal compromissen sluit in relaties, is dit het moment om voor jezelf op te komen.

2. Begrijp gevoelens

In My Stroke Was My Science herinnert neuroanatomist Jill Bolte Taylor ons eraan dat we wezens voelen die kunnen denken, geen denkende wezens die kunnen voelen. Onze bewuste en bewusteloos Emoties beïnvloeden niet alleen de kwaliteit van relaties, maar ook onze innerlijke toestand.

Het zijn de gevoelens die ons leiden naar wat we echt nodig hebben. Als je bijvoorbeeld honger hebt, weet je dat je moet eten, en als je last hebt van eenzaamheid, realiseer je je dat je nauwer contact moet maken met anderen.

Stel jezelf elke dag twee vragen om te leren je behoeften te herkennen aan de hand van je gevoelens:

1. Wat ik voel?
2. Hoe laat mijn lichaam me deze gevoelens precies zien?

Als je het moeilijk vindt om je gevoelens te herkennen, gebruik dan Plutchiks wielInfographics over het boek "Emotionele Intelligentie" / MYTHE, die de belangrijkste emoties bevat. Analyseer uw antwoorden: noteer welke gevoelens vaker opkomen en hoe u over uw behoeften denkt.

Om te leren aanvaarden eigen behoeften (namelijk accepteren, niet liefhebben), zal het tijd kosten. Zelfs als je het niet met je partner kunt bespreken, is het erkennen ervan al een grote stap voorwaarts.

3. Kies de belangrijkste

Wanneer we te veel eisen krijgen, raakt ons zenuwstelsel overweldigd en verliezen we de motivatie om hieraan te voldoen. Een te lange lijst van verwachtingen kan elke vakbond breken.

Je wilt bijvoorbeeld dat je geliefde er altijd is, naar je luistert, je aan het lachen maakt, tevreden stelt seksuele verlangens, merkte dat er iets mis ging en tilde de wc-bril op. Maar dit is praktisch onmogelijk.

Daarom moeten uw behoeften zorgvuldig worden geanalyseerd. Misschien kunnen sommigen van hen tevreden zijn met de hulp van vrienden of zelfs alleen. Je houdt bijvoorbeeld van trainen en wilt een sportpartner hebben. Natuurlijk is het goed als dit een geliefde is, maar je kunt degenen die het willen onder je vrienden vinden.

Behoeften moeten ook worden onderverdeeld in drie hoofdcategorieën: "Nu", "Later" en "In de toekomst". Denk na over welke behoeften je nu wilt vervullen, wat de toekomst zal zijn en wat je kunt uitstellen voor de toekomst.

Houd er echter rekening mee dat omstandigheden veranderen en dat onze behoeften mee kunnen veranderen.

4. Praat met een partner

Heel vaak geven we aan een geliefde wat we zelf willen ontvangen. Maar je hoeft hem alleen maar te vragen wat je nodig hebt.

Als je het zat bent om constant naar je partner te luisteren en niet dezelfde aandacht terug te krijgen, praat er dan over. Als je denkt dat je veel meer geladen bent huishoudelijke taken, vraag je geliefde om te koken. Wacht niet langer tot de situatie verandert - neem het initiatief in eigen handen.

5. Vraag in plaats van eis

Vragen om de bevrediging van uw behoeften is helemaal niet hetzelfde als veeleisend. U kunt uw wensen uiten, maar uw partner heeft nog steeds het recht om zijn eigen grenzen te stellen en te zeggen hoe klaar hij is om aan uw verwachtingen te voldoen.

Voor Vrolijk In een relatie moeten alle behoeften van het paar worden opgemerkt, maar niet allemaal worden bevredigd.

Als u besluit om de wensen van een partner te vervullen, moet dit gratis gebeuren, zonder er iets voor terug te verwachten. En als je dat niet kunt of wilt, kun je beter meteen weigeren. Af en toe 'nee' zeggen is een daad van zelfbehoud en een verdediging van je recht om jezelf te zijn.

Daarnaast is het belangrijk en hoe u precies uw wensen aangeeft:

• Probeer rustig en zelfverzekerd te praten. Dit vergroot de kans op een gunstige reactie van de partner.
• Geef de omstandigheden duidelijk aan en vermijd de woorden "altijd" en "nooit".
• Gebruik het voornaamwoord "ik", niet "jij".
• Breng elk gevoel in verband met de bijbehorende behoefte: één gevoel - één behoefte.

Onthoud dat één persoon niet absoluut aan al uw behoeften kan voldoen. Een gezonde relatie is een reeks van "gunsten": we geven, we ontvangen en dan geven we weer. De vraag is anders. Wat ben je bereid aan je partner te geven en wat heb je nodig om niet alleen je relatie te verbeteren, maar ook? zichzelf?