Hoe u beleefd maar duidelijk uw persoonlijke grenzen aan anderen kunt aangeven
Gemengde Berichten / / April 06, 2023
Tips en zinnen uit het artikel zullen u helpen uw vereisten effectief over te brengen en niemand te beledigen.
Psychotherapeut Sharon Martin schreef het boek De kracht van persoonlijke grenzen. Daarin sprak ze over praktijken die zullen helpen om gezonde relaties met jezelf en anderen op te bouwen zonder je er schuldig over te voelen. Met toestemming van uitgeverij MIF publiceren we een uittreksel uit het hoofdstuk "Onze grenzen verklaren".
De taak om uw grenzen aan anderen te communiceren, kan ontmoedigend en ontmoedigend lijken, vooral als het in het verleden is mislukt. Dientengevolge proberen velen van ons niet te praten over onze wensen en behoeften of, omgekeerd, eisen te stellen en ons geduld te verliezen. Geen van deze methoden helpt om aan de behoeften te voldoen en relaties op te bouwen op basis van wederzijds vertrouwen en respect dat iedereen wil. In dit hoofdstuk leer je hoe je je grenzen effectief kunt communiceren met behulp van assertieve communicatieve vaardigheden. Ze elimineren
woede en verdriet, bieden een kans om te goeder trouw te handelen en vergroten de kans dat aan uw behoeften wordt voldaan.Onderdelen van effectieve communicatie
Effectief communiceren kan iedereen leren. Maar als je deze aanpak nog nooit hebt bestudeerd en niet hebt geprobeerd het in de praktijk te brengen, dan lijkt het proces misschien op meesterschap buitenlandse taal. In het begin zul je je onhandig voelen en veel energie verspillen, maar met oefening zal assertieve communicatie gemakkelijker en vrijer worden. Je zult merken dat dit een positieve invloed heeft op je relatie. […]
Gebruik assertieve communicatie
Er zijn drie hoofdtypen communicatie: passief, agressief en zelfverzekerd (assertief). Bij passieve communicatie tonen we geen respect voor onszelf, omdat we ons niet uiten wensen en behoeften, praat niet openlijk over onze gevoelens, minimaliseer onze behoeften en emoties. Met behulp van agressieve communicatie doen we stoer het is een schande en veeleisend, omdat we onze eigen behoeften en gevoelens boven die van anderen stellen. Maar door assertieve communicatie te kiezen, communiceren we onze behoeften en gevoelens duidelijk en direct, met respect voor onszelf en de mensen om ons heen.
Vraag, eis niet
Als je iemand moet vragen om te veranderen of een actie moet ondernemen om een grens te vormen, dien dan een verzoek in, geen eis. Eisen moedigen defensief gedrag en verzet aan, geen medewerking. Met behulp van 'ik-verklaringen' en de bereidheid om compromissen te sluiten, kunnen verzoeken het meest effectief worden gedaan.
"Ik-uitspraken"
Het is normaal dat een persoon zich boos of boos voelt teleurstellingwanneer zijn behoeften niet worden vervuld. In de meeste gevallen leidt dit tot beschuldigingen, vernederingen en eisen. Ze kunnen bijvoorbeeld zo klinken: 'Ik wil dat je ophoudt met zo luidruchtig te zijn. Je hebt totaal geen respect voor anderen!” Het is niet verwonderlijk dat deze aanpak niet bevorderlijk is voor begrip en samenwerking, maar een reactie uitlokt bij de verdediging. De andere persoon verzet zich en doet veel moeite om te bewijzen dat je ongelijk hebt. Hij probeert niet uw behoeften te begrijpen en samen te werken om een oplossing te vinden.
Ik-uitspraken gebruiken een formule (lees hieronder) om informatie over gevoelens en verlangens over te brengen. Ik-uitspraken werken goed omdat je je op je gevoel richt en niet op het gedrag van de ander. En dus heb je meer kans om te bereiken empathiein plaats van verdedigend optreden.
Soms realiseren mensen zich niet dat hun gedrag anderen negatief beïnvloedt. Maar als je duidelijk maakt dat het pijn doet, staan mensen open voor verandering en compromissen. Ik-verklaringen zijn een hulpmiddel dat anderen helpt uw gevoelens en behoeften te begrijpen en als gevolg daarvan mogelijkheden opent voor het vinden van oplossingen.
Zo ziet de formule voor de “ik-stelling” eruit: ik voel …, wanneer/wat …, en zou graag … willen.
Voorbeeld. Ik raak gefrustreerd als je me niet vertelt dat je laat thuiskomt, en ik zou willen dat je me de volgende keer sms't als je na half zeven thuiskomt.
Om de ik-verklaring te verbeteren kun je de persoon direct om een akkoord vragen.
Voorbeeld. Ik raak gefrustreerd als je me niet vertelt dat je laat thuiskomt, en ik zou willen dat je me de volgende keer sms't als je na half zeven thuiskomt. Bent u het eens?
Als de persoon bevestigend antwoordt, krijg je een goed geformuleerd overeenkomst dat hij anders zou handelen. En als het tegenzit, kun je proberen een compromis te vinden. Als dit niet mogelijk is, onderneem dan een andere actie om aan uw behoeften te voldoen en voor uzelf te zorgen. […]
"Het betekent veel voor me"
Niet alle verzoeken zijn even belangrijk, dus als uw verzoek erg belangrijk is, moet u dit melden. In het boek De assertiviteitsgids voor vrouwen, een gids voor assertieve communicatie voor vrouwen, stelt auteur Julie Hanks voor om de uitdrukking "Het zou veel voor me betekenen als..." te gebruiken. Julie legt de effectiviteit van deze zin uit door te zeggen dat “het begint met het erkennen van dit verzoek als het jouwe, je wilt het en het betekent veel voor je; in dit geval is het zeer waarschijnlijk dat de andere persoon open blijft staan voor uw verzoek en zich niet van u afwendt of zich verdedigt. Deze zin helpt de gesprekspartner om het verzoek te onderscheiden van minder belangrijke problemen of problemen en, naar ik hoop, het serieuzer te nemen.
Hier zijn enkele variaties op deze uitdrukking:
- Het is erg belangrijk voor mij.
- Ik zou dankbaar zijn als...
- Ik heb een verzoek dat voor mij van groot belang is.
- Ik maak me hier grote zorgen over.
Wees specifiek
Hoe specifieker aanvragenhoe efficiënter ze zijn. We denken meestal dat we duidelijk en duidelijk spreken omdat we weten wat we willen. En als we ervan uitgaan dat de ander op dezelfde golflengte zit als ons, gaan we bij het uitspreken van ons verzoek niet in op de details.
Het tegenovergestelde veel voorkomende probleem is dat we zelf vaak niet helemaal begrijpen waar we om vragen. Je hebt misschien een algemeen idee (bijvoorbeeld: “Ik wil met respect behandeld worden”), maar je kunt niet bepalen welke specifieke veranderingen je verwacht in het gedrag van een ander. Let op het verschil tussen de volgende verzoeken.
- Ik zou graag willen dat je me met respect behandelt.
- Bel of sms me alsjeblieft niet 's avonds laat.
- Bel of sms me alsjeblieft niet na 22.00 uur.
Welk verzoek is het meest begrijpelijk zal uitleggen aan de gesprekspartner, wat wil je van hem, en zal helpen om het gewenste resultaat te bereiken? Het derde voorbeeld is het meest effectief omdat het specifiek gedrag en tijd beschrijft en de gesprekspartner precies begrijpt wat er van hem wordt verwacht. Zo ontken je eventuele misverstanden en laat je de ander goed inschatten hoe bereid hij is om zijn gedrag te veranderen.
Tips voor het uiten van specifieke verzoeken.
- Identificeer indien mogelijk een fysieke handeling waarvan u wilt dat de andere persoon deze uitvoert.
- Beschrijf in detail hoe vaak, hoeveel of hoe lang de gesprekspartner zich op een nieuwe manier moet gedragen.
- Vermeld de exacte tijden en data.
- Geef een voorbeeld van wat je vraagt.
Overweeg om de volgende aanvragen voor het stellen van grenzen te herschrijven om specifieker te zijn.
- Het spijt me dat je een puinhoop hebt achtergelaten. Ik zou graag willen dat je voor jezelf opruimt.
- Bied mijn kinderen alsjeblieft niet zoveel junkfood aan.
Probeer uw eigen grensaanvraag zo gedetailleerd mogelijk op te schrijven.
Houd vol vertrouwen
Grenzen stellen en vragen kan veel effectiever zijn als je zelfverzekerd spreekt, wetende dat je daar recht op hebt, dat je gevoelens en behoeften ertoe doen en dat je in staat bent om beslissen hun problemen.
Aanwijzing. Verzwak uw verzoek niet met de volgende woorden: graag / min of meer / misschien / gewoon.
Zelfvertrouwen is niet hetzelfde als arrogantie, die riekt naar superioriteit. Vertrouwen laat zien dat je gelooft in wat je zegt en dat je je behoeften en verlangens kunt uiten zonder je te verontschuldigen, uit te leggen of excuses te verzinnen. Excuses en excuses verzwakken verzoeken door de indruk te wekken dat ze niet zo belangrijk zijn en dat je er niet om had moeten vragen.
Let op het verschil tussen deze formuleringen.
- Mijn excuses voor het storen. Als u er niet al te veel last van heeft, wil ik u vragen uw auto niet voor mijn huis te parkeren. Ik wil niet als een moeilijk persoon overkomen. Het is alleen dat als je mijn uitgang blokkeert, ik te laat op mijn werk ben en mijn baas erg strikt is met de tijd.
- Hoi Joe. Je blokkeerde mijn uitgang met je auto. Kun je ergens anders parkeren?
Het tweede voorbeeld ziet er heel eenvoudig uit, maar verliest nog steeds beleefdheid en respect niet. Ik heb het recht om vrijelijk mijn garage binnen te rijden en hoef daarvoor geen excuses te verzinnen of mijn excuses aan te bieden.
Assertieve communicatie kan ongemakkelijk of onbeleefd aanvoelen als je gewend bent je excuses aan te bieden en excuses te verzinnen voor je grenzen. Maar als je een warme toon gebruikt tijdens het spreken, verzacht dat de boodschap en wordt assertieve communicatie veel effectiever.
Zorg dat je begrepen wordt
We kunnen misverstanden voorkomen als we ervoor zorgen dat onze woorden correct worden ontvangen. Vraag gewoon: "Begrijp je?", "Heb ik mezelf duidelijk gemaakt?" of “Heeft u nog vragen?”
Psychotherapeuten gebruik de techniek van reflectief luisteren, die veel betrokkenheid vereist en in eerste instantie geforceerd lijkt, maar toch zeer effectief is. Het wordt zo gedaan. Nadat je iets hebt gevraagd, herhaalt de andere persoon je verzoek in zijn eigen woorden en vraagt: “Heb ik het goed begrepen? Heb ik iets gemist? Vervolgens vertel je hem of hij je woorden correct heeft overgebracht. Zo niet, dan suggereer je zachtjes dat hij het gemist heeft of verkeerd geparafraseerd heeft. Vervolgens probeert de gesprekspartner opnieuw uw verzoek nauwkeurig te omschrijven. Dit wordt herhaald totdat u zich begrepen voelt.
Wees consistent
Bij het stellen van grenzen moeten we consistent en vastberaden zijn, vooral met degenen die zich verzetten. Sommigen kunnen hun mening uiten door middel van verontwaardiging of passief-agressief gedrag (bijvoorbeeld doen alsof je je niet hoort) in de hoop dat je achterop raakt. Het is ontzettend belangrijk om binnen je grenzen te blijven, zeker als je zeker weet dat je gehoord en begrepen wordt. Het kan zijn dat je je grenzen een paar keer moet herdefiniëren voordat de persoon eindelijk beseft dat je serieus bent en klaar bent voor de gevolgen.
Let op intonatie
Het gaat er niet alleen om wat we zeggen, maar ook hoe we het doen. Intonatie kan de betekenis van de woorden die u zegt volledig veranderen. Bij het stellen van grenzen streven we naar een minzame maar krachtige tone of voice die vertrouwen en ontvankelijkheid uitstraalt. Schreeuwen geven kracht en zijn zelfs nodig bij het communiceren met mensen die je proberen te overstemmen of hun stem willen verheffen. Maar ik herhaal: dit bevordert de perceptie en samenwerking niet. Kortom, mensen zijn losgekoppeld van wat er gebeurt als ze geschreeuw horen, sarcasme of grove intonaties, omdat ze kritiek voelen en beledigd zijn. Een vriendelijke maar stevige tone of voice werkt veel effectiever.
Kies het juiste moment
Het is belangrijk om het juiste moment te kiezen om je grenzen aan te geven. We worden overweldigd door het verlangen om ons uit te spreken op een moment dat we gespannen zijn vanwege een probleem of een storm van emoties ervaren. Maar als u impulsief reageert, zal hoogstwaarschijnlijk onbeschoftheid verschijnen en zullen er woorden uitvliegen waar u later spijt van kunt krijgen. Daarom is het beter om te wachten, uw gedachten te ordenen, emoties te verwerken en pas dan uw behoeften en grenzen te verduidelijken, tenzij iemand in direct gevaar verkeert.
Kies bij voorkeur een moment waarop jullie allebei kalm, nuchter, goed uitgerust zijn en niet afgeleid worden door de tv, telefoon, andere mensen of problemen.
Maar in werkelijkheid is er geen ideaal moment om persoonlijke grenzen te bespreken, en als u te lang wacht, kunt u wrok opbouwen, dus kies het moment dat u geschikter acht. Drukbezette koppels en gezinnen kunnen beter van tevoren een ontmoetingstijd plannen om zaken als behoeften, schema's, relatie problemen enzovoort, inclusief grenzen.
Communicatie gaat steeds meer over op tekstformaat. Dit is handig, maar niet zo effectief voor complexe of emotioneel moeilijke gesprekken. Bij het typen van berichten sluiten we de signalen uit die het lichaam en de intonaties uitzenden. Bovendien hebben we op het moment van online communicatie de neiging om meerdere taken tegelijk uit te voeren, waardoor de kans op misverstanden groter wordt. Dus als je het vermoeden hebt dat praten over grenzen moeilijk gaat worden, of als je een gesprek via e-mail bent begonnen maar beseft dat het fout is gegaan, plan dan een privégesprek in. Zelfs als u het niet prettig vindt om face-to-face te praten, zult u nog steeds betere resultaten behalen. Als het onmogelijk is om face-to-face te ontmoeten, is een video- of gewone oproep nog steeds veel productiever dan sms-berichten: als je een stem hoort, kun je letten op de schakeringen van de intonaties van de gesprekspartner.
doe het rustig aan
Het vormen van grenzen kan een golf van complexe emoties teweegbrengen. Door je bewust te zijn van je gevoelens (zoals angst, boosheid of zorgen) kun je je emotionele evenwicht hervinden, wat je op zijn beurt zal helpen om je grenzen effectief te bepalen. Neem voordat je ze schetst een korte pauze en observeer je gedachten en gevoelens, en probeer ze zelfs op te schrijven. Let op de fysieke sensaties in je lichaam. Ben je gespannen? Hart klopt snel? Zweet je? Doe dan een van de onderstaande oefeningen om jezelf te kalmeren voordat je een gesprek begint.
aarding
De aardingstechniek is een snelle en gemakkelijke manier om tot rust te komen. Het is gebaseerd op de principes van bewust aandachtsmanagement, wanneer je overschakelt op specifieke, voor de hand liggende sensaties. Je aardt jezelf in het huidige moment, stopt met het herhalen van het verleden in je hoofd en je zorgen maken over de toekomst. Probeer de onderstaande mentale aardingstechniek.
Beoordeel eerst uw niveau van stress of angst op een schaal van 1 tot 10.
Adem een paar keer diep langzaam in en uit. Stel jezelf dan de volgende vragen.
- Noem vijf dingen die je ziet.
- Hoeveel stopcontacten zijn er in de kamer?
- Op welke stoel of bank zit je? Is hij zacht? Ruw? Zacht?
- Hoeveel groene dingen zie jij?
- Welke geuren ruik jij?
- Beschrijf de schoenen die je draagt zo gedetailleerd mogelijk.
- Noem drie geluiden die je hoort.
- Pak het dichtstbijzijnde item in je hand. Waar voelt hij voor? Hoeveel weegt hij?
Evalueer uw niveau opnieuw spanning op een schaal van 1 tot 10.
Als je 5 punten of meer hebt, herhaal je de oefening.
In de toekomst kunt u deze oefening mentaal doen zonder de antwoorden op te schrijven.
Daarnaast kun je fysieke aardingsoefeningen doen. Je moet het ook beginnen en eindigen met een kwantitatieve beoordeling van de interne toestand. Het verschil is dat je deze keer gedachten en gevoelens moet ombuigen door middel van fysieke invloeden, zoals je hand in een kom met ijswater dopen of een ijsblokje tussen je vingers houden en naar je kijken sensaties.
Mantra's
Mantra is een positieve uitspraak die je tegen jezelf herhaalt om je gemotiveerd, geïnspireerd of kalm te voelen. Lees de onderstaande voorbeelden en probeer vervolgens uw opties op te schrijven.
- Ik kan het aan.
- Ik ben kalm en zelfverzekerd.
- Ik kan elke situatie aan.
- Vragen wat ik nodig heb is oké.
Andere manieren om jezelf te kalmeren
Omcirkel de activiteiten die je zou willen proberen en vul de ruimtes met jouw ideeën. Hier zijn enkele voorbeelden.
- Ga wandelen.
- Neem een bad of douche.
- Schrijf je gedachten en gevoelens op.
- Luister naar rustgevende muziek.
- Doen uitrekken.
- Doe zelfmassage van de schouders en nek.
- Voer de "vierkante ademhaling" -techniek uit: adem vier tellen in, houd je adem vier tellen vast, adem vier tellen uit, houd je adem weer vier tellen in. Herhaal dit gedurende een tot twee minuten.
- Leg je hand op je hartgebied. Observeer hoe de borst op en neer gaat met de ademhaling. Open de borst zo wijd mogelijk tijdens het inademen. Terwijl je uitademt, stel je voor dat alle spanning uit je komt, zoals lucht uit een leeglopende ballon.
- Bedenk tien dingen waar je dankbaar voor bent.
- Chatten met je huisdier.
- …
Opluchting! We hebben veel vaardigheden geleerd communicatie Meer dan er in één keer kan worden ingenomen. Verwacht niet dat je meteen alle technieken uit je hoofd leert en in de praktijk feilloos gaat toepassen. Het belangrijkste is dat je eraan blijft werken. Vaardigheden zullen verbeteren door te oefenen!
Compromis en niet-onderhandelbare grenzen
Als we een compromis sluiten, houden we rekening met zowel onze eigen behoeften als die van anderen. Omdat dit een wederzijds proces is, roept het positieve emoties op en geeft het beide mensen een gevoel van voldoening. Maar compromissen sluiten is geen gemakkelijke taak!
Natuurlijk kun je de ander niet dwingen om een compromis te sluiten als hij of zij dat niet wil. Maar je kunt het gesprek zo leiden dat het de persoon naar deze beslissing leidt. U kunt om te beginnen "ik-uitspraken" gebruiken, maar u moet ook bereid zijn om naar het standpunt van de ander te luisteren en alternatieve oplossingen te overwegen. Hier is een voorbeeld van hoe de discussie zou kunnen gaan eenvoudige rand.
- I. Ik raak gefrustreerd als je me niet vertelt dat je laat thuiskomt, en ik zou willen dat je me de volgende keer zou sms'en als je na half zeven arriveert. Bent u het eens?
- Echtgenoot. Ja, maar ik ben zo afgeleid door werkzaken dat ik het kan vergeten. Kun je me om zes uur bellen en vragen hoe laat ik thuis ben?
- I. Nee, om zes uur help ik de kinderen met hun huiswerk en kook ik het avondeten. Kun je een wekker zetten om je eraan te herinneren om om half zes te sms'en?
- Echtgenoot. Natuurlijk zal ik.
We keken naar een voorbeeld van een eenvoudige discussie met een lage inzet: geen van ons voelde zich sterk irritatie en drong niet aan op één oplossing. Wanneer we echter een belangrijke kwestie bespreken (bijvoorbeeld veiligheid of gezondheid) of erg emotioneel op elkaar reageren, is het veel moeilijker om tot een compromis te komen.
Definieer niet-onderhandelbare grenzen
We hebben allemaal grenzen waar we geen compromissen over willen sluiten, en dat is oké. Het belangrijkste is om niet te veel grenzen in deze categorie te plaatsen, omdat dit ze te moeilijk kan maken of loze bedreigingen kan gaan uiten, die beide contraproductief zijn. Stel jezelf de taak om niet meer dan vier of vijf grenzen te kiezen die op dit moment nodig zijn in je leven, die niet ter discussie zullen staan. Hier zijn enkele voorbeelden.
- Producten met pinda's laat ik niet toe in huis omdat mijn dochter die heeft allergie.
- Ik zal niet in dezelfde kamer zijn met mijn stiefmoeder vanwege haar beledigende gedrag.
- Het is verboden te roken in mijn huis.
- Messen moeten altijd in een la worden opgeborgen.
Wat zijn jouw onbetwiste grenzen?
Nu je weet welke persoonlijke grenzen niet onderhandelbaar zijn, kun je flexibeler en opener over anderen praten. Een compromis komt meestal beide partijen ten goede, maar pas op dat u niet te meegaand probeert te zijn voor anderen. Veel mensen die worstelen met persoonlijke grenzen verwarren compromissen met concessies. Bij de laatste optie verliest of geeft slechts één partij zich over, en een compromis houdt in dat je van beide kanten geeft en ontvangt. Als een compromis echt wederzijds is, voelt het goed, of lijkt het in ieder geval productief. Als u vaak concessies doet uit angst om een conflict te beginnen of omdat u niet in staat bent om zelfverzekerd uw mening te geven behoeften, en de andere persoon beweegt niet, dan blijven uw behoeften onbevredigd, jij ook grieven opstapelen.
Hoe weet je of je concessies doet of compromissen sluit? Je gedachten, gevoelens en fysieke gewaarwordingen zullen je aansporen. Je voelt je niet op je plaats of gefrustreerd, en op een bepaald niveau bekruipt je het stiekeme gevoel misbruikt te worden.
Beschrijf hoe u zich voelde toen u in het verleden concessies deed, hoe de ander u behandelde en hoe uw lichaam reageerde op wat er gebeurde.
Als het moeilijk is om echt compromissen te sluiten in een relatie, kun je de volgende aanvullende zinnen gebruiken.
- Hoe kunnen we samenwerken om aan zowel uw behoeften als de mijne te voldoen?
- Ik wil een oplossing vinden die ons beiden ten goede komt.
- Als we allebei een beetje kunnen toegeven, dan weet ik zeker dat we het eens zullen worden.
- Ik denk dat we hetzelfde doel hebben. We moeten alleen nog de details uitwerken.
- Wat past bij jou?
- Ik heb... van jou nodig. Wat heb je van me nodig?
- Kunnen we dit proberen, en als het niet werkt, dan teruggaan naar de onderhandelingen?
- Ik wil horen wat je denkt.
- Ik heb... nodig, maar ik ben bereid om naar uw ideeën te luisteren over hoe ik te werk moet gaan, zodat het ook bij u past.
Door je van tevoren voor te bereiden op moeilijke gesprekken, kun je zelfverzekerder en gemakkelijker onderhandelen.
Oefen en bereid u voor op effectieve grensvorming
Communicatieve vaardigheden zijn moeilijk onder de knie te krijgen en vereisen constante oefening. Het is oké als je zich zorgen maken vanwege de behoefte om grenzen te stellen, moeilijke gesprekken te voeren en nieuwe vaardigheden toe te passen. Hier zijn een paar tips en technieken om assertieve communicatie te oefenen en moeilijke gesprekken voor te bereiden.
Schrijf een script
Een van de beste manieren om het creëren van grenzen te oefenen, is door een script of gewoon een plan te schrijven voor wat en hoe je wilt zeggen. Het kan de reactie van de andere persoon omvatten die u verwacht. Het is niet nodig om je strikt aan het script te houden. Het hele schrijfproces zal je maken zelfzekerder, zal angstige gevoelens elimineren en helpen om oplossingen te vinden voor mogelijke problemen.
Probeer een script te schrijven voor een grens die je moeilijk vindt, maar die moet worden ingesteld.
Als het script klaar is, lees het dan twee keer door. Lees hardop en breng de nodige wijzigingen aan. Oefen het met een vertrouwde vriend of neem jezelf op met een bandrecorder om te horen hoe het met je gaat.
Visualiseer succes
Gerelateerd aan de vorige techniek is de visualisatie van de successtrategie, waarbij je je voorstelt dat je met succes je grenzen hebt bepaald. Om deze oefening te doen, zoek je een rustige plek en sluit je je ogen als je je daardoor meer op je gemak voelt. Stel je voor dat je assertieve communicatietechnieken gebruikt in een gesprek en een grens stelt die moeilijk voor je was. Waar ben je? Met wie ben je? Wat doe en zeg je? Op welke toon communiceer je? Wat voel je?
Beschrijf je visualisatie.
Train met "veilige" mensen
Als je leert grenzen te stellen, begin dan niet meteen te oefenen op de moeilijkste mensen in je leven. Het is beter om het eerst te proberen met "veilige" kandidaten, dat wil zeggen met meegaand, respectvol en geïnteresseerd in uw welzijn mensen die, zoals u denkt, klaar zijn om gunstig te behandelen uw verzoeken. Door met dergelijke gesprekspartners samen te werken, weet u zeker dat u met succes zult onderhandelen en het nodige kader zult creëren, waardoor u vertrouwen opbouwt en motivatie. Naarmate je meer ervaring opdoet, kun je doorgaan met het vormen van grenzen met moeilijke mensen om je heen.
Met wie beschouw je "veilige" mensen om te oefenen met het stellen van grenzen?
Kijk hoe anderen grenzen stellen
We kunnen veel leren van het observeren van de pogingen van anderen om grenzen te stellen. Wat gebeurt er? Wat komt er niet uit? Wat zouden we zelf willen herhalen? Wat zou je anders doen? Let de komende weken goed op hoe mensen grenzen trekken. op het werk, in vriendelijke bedrijven en supermarkten: hoe ze vragen wat ze nodig hebben, hoe ze mensen vertellen, wat wel of niet bij ze past, welke intonaties en woorden het meest effectief blijken te zijn, enzovoort Verder.
Wat heb je geleerd door anderen hun eigen grenzen te zien stellen? Hoe zal deze informatie u helpen uw persoonlijke grenstekenvaardigheden te verbeteren?
Versterk positieve reacties
Een van de belangrijkste postulaten van de gedragspsychologie is dat mensen daardoor leren en gemotiveerd raken Positieve bekrachtiging. Dat wil zeggen, als u positief reageerde op iemands gedrag, zal dit hoogstwaarschijnlijk in de toekomst worden herhaald. Zorg er daarom voor dat wanneer een persoon gunstig reageert op uw beperkingen en verzoeken, u ervoor zorgt dat hij dit begrijpt. Een glimlach, een zachte uitdrukking, zinnen als “Ik waardeer het dat je de tijd neemt om naar te luisteren mij", "Ik weet dat het moeilijk was en ik ben blij dat we samen een oplossing hebben kunnen vinden", of gewoon meer tijd hiermee man. De vorm van positieve bekrachtiging die u kiest, hangt af van de omstandigheden en mensen.
Welke soorten positieve bekrachtiging bent u bereid te gebruiken bij het stellen van grenzen?
Geef mensen de tijd om zich aan te passen
Als je persoonlijke grenzen begon te stellen na jaren dingen op zijn beloop te hebben gelaten en overeengekomen op elk verzoek ingaat, dan zal uw nieuwe gedrag voor anderen schokkend zijn. Ze zullen in de war of boos zijn door de nieuwe functie, vooral als je niet hebt gewaarschuwd dat je begon te werken met het vormen van persoonlijke grenzen. En toch zijn er hoogstwaarschijnlijk maar een paar mensen in je leven die nieuw zullen weerstaan grenzen, en anderen zullen je steunen als je uitlegt waarom je grenzen stelt en je tijd geeft comfortabel worden.
Kijk eens naar het voorbeeld van Joy die de kwestie met haar zus Gabby oploste.
- Vreugde. Ik wil je waarschuwen dat ik op het punt sta gezonde persoonlijke grenzen te stellen. Ik leen mijn moeder geen geld meer en ik kan vanaf volgende maand niet meer op je baby passen op maandag. Ik ben niet boos op je, maar ik doe het voor mezelf.
- Gabby. Is het waar? En het lijkt erop dat je me gewoon wilt verlaten!
- Vreugde. Ik streef er niet naar. Ik voel me constant uitgeput en angstig. Ik heb schulden en kan geen tijd nemen voor mijn kinderen. Ik vind het niet juist om zo te blijven leven. Ik moet leren nee zeggen.
- Gabby. Ja ik begrijp het. Moeder kent geen grenzen... En daar ben ik blijkbaar ook niet veel in geslaagd.
- Vreugde. Ik weet dat het even wennen is, dus ik waarschuw je.
Aan wie moet je vertellen dat je persoonlijke grenzen leert stellen? Wat gaat u deze mensen vertellen over de veranderingen die in u plaatsvinden en hun oorzaak of oorzaken?
Als je nerveus bent, probeer dan een script te schrijven om dit gesprek te oefenen.
Leer "Nee" zeggen
Het is algemeen bekend dat afwijzing een schuldgevoel met zich meebrengt en velen proberen dat niet te doen. zeg neeom niet onbeleefd en egoïstisch over te komen. We willen de gevoelens van andere mensen niet kwetsen of moeilijkheden voor iemand veroorzaken, we proberen ze niet teleur te stellen of boos te maken. We willen behulpzaam en meegaand zijn, daarom zeggen we ja (of zwijgen) als we echt nee willen zeggen. En dat is heel begrijpelijk!
Maar 'nee' leren zeggen is een essentieel onderdeel van het vormen van grenzen.
Hiermee beschermen we onszelf tegen ongewenste aanrakingen en tegen het afspreken om dingen te doen waarvoor we geen tijd hebben. Het is een fundamentele manier om uw behoeften en onafhankelijkheid te laten gelden. Laten we dus eens kijken hoe u op de meest vriendelijke manier "nee" kunt zeggen, maar tegelijkertijd duidelijk en onvermurwbaar.
"Ik heb een regel..."
Patti Brightman en Connie Hatch in het boek Hoe zeg je nee zonder wroeging stel voor te beginnen met de zin 'Ik heb een regel'. Het wordt zo gedaan.
- Chris. Hallo, George. Mijn busje wordt gerepareerd. Mag ik morgen je auto lenen?
- George. Het spijt me, ik heb een regel om de auto niet aan anderen te geven.
Volgens Brightman en Hatch maakt de uitdrukking "I have a rule" indruk weigering minder persoonlijk omdat je als algemeen principe 'nee' zegt in plaats van een specifiek persoon te weigeren. Daarnaast maakt het duidelijk dat je alles goed hebt afgewogen voordat je tot zo'n beslissing kwam.
Regels kunnen natuurlijk niet voortkomen uit willekeurige excuses die je haastig verzint, onder druk van buitenaf. Als je er een regel van wilt maken om geen dure spullen uit te lenen aan vrienden, geen alcohol te drinken op doordeweekse dagen of iets dergelijks, denk dan eerst goed na en bepaal je prioriteiten.
Wat zijn uw prioriteiten? Deze kunnen bijvoorbeeld het ontwikkelen van sterke familierelaties, het handhaven van de lichamelijke gezondheid of het sparen van geld omvatten.
Welke persoonlijke regels zouden u helpen uw prioriteiten te beschermen?
"Ik moet erover nadenken"
Antwoordt u automatisch "ja" wanneer u om hulp of een gunst wordt gevraagd? Velen van ons flappen dit antwoord eruit zonder na te denken. Maar hoewel met modern snelheid en de technologisering van het leven, het lijkt erop dat je daar moet antwoorden, in feite is het dat niet. Zelfs telefoontjes zijn zelden urgent. Sommige mensen verwachten een razendsnelle reactie van je, maar meestal is dat helemaal niet nodig. Dus voordat u ermee instemt een andere taak op u te nemen of een gunst te verlenen, moet u eerst vertragen. Geef jezelf de tijd om het verzoek te overwegen. Bekijk uw planning en evalueer uw prioriteiten voordat u een beslissing neemt.
Als je ter plekke moet reageren, zeg dan tegen de persoon met wie je praat dat je tijd nodig hebt om je opties te overwegen. U kunt dit doen met de volgende zinnen.
- Ik moet erover nadenken.
- Ik moet mijn agenda controleren.
- Nog niet zeker. Ik kan later antwoorden.
Het is heel normaal om de beslissing uit te stellen tot later om deze zorgvuldig af te wegen. Maar het is belangrijk om terug te keren naar de persoon en een duidelijk antwoord te geven, en de dingen niet op hun beloop te laten. Vertel de gesprekspartner indien mogelijk wanneer u bij hem terugkomt met het antwoord.
- Mag ik morgen antwoorden?
- Ik wil dit met Marley bespreken. Ik bel je vrijdag en laat je mijn beslissing weten.
Deze aanpak zal de ander helpen zich gerespecteerd en gewaardeerd te voelen, zelfs als je nee zegt.
Halve waarheden en leugens
Soms is het verleidelijk om een grens te trekken aan halve waarheden of leugens. Om de gevoelens van een vriend te sparen, kunt u dinerplannen met hem afzeggen, daarbij verwijzend naar de ziekte van het kind in feite is de reden dat u de politieke opvattingen van de vader van deze vriend volledig in overweging neemt onaanvaardbaar. Of is het voor jou makkelijker om je baas te vertellen dat je de stad uit was zonder verbinding dan om uit te leggen waarom je de telefoon niet opnam op je vrije dag.
Liegen is soms gepast, en uiteindelijk is het aan jou om te beslissen of je het prettig vindt om van tijd tot tijd leugens te vertellen. Laat u er echter niet op vertrouwen om moeilijke gesprekken, zoals het stellen van persoonlijke grenzen, uit de weg te gaan. Leugens kunnen een relatie schaden, vooral wanneer ze worden onthuld. Zelfs als de waarheid nooit wordt ontdekt, creëert liegen een gevoel van onoprechtheid en versterkt het schuld.
Stel uzelf de volgende vragen voordat u leugens gebruikt om grenzen te stellen:
- Heb ik geprobeerd direct en eerlijk te zijn over mijn behoeften?
- Waarom wel of waarom niet?
- Heb ik het vermogen om tegelijkertijd eerlijk en vriendelijk te zijn?
- Zal deze leugen de relatie schaden?
- Hoe voel ik me als ik denk aan de noodzaak om in deze situatie te liegen?
Aanwijzing. Er zijn andere manieren om nee te zeggen.
- Nee bedankt.
- Het past niet bij mij.
- Bedankt dat je me herinnert. Het spijt me heel erg dat ik niet kan.
- Ik zou heel graag willen, maar ik heb al veel andere taken.
- Helaas kan ik deze keer niet.
- Ik heb al plannen.
- Ik ben niet geïnteresseerd.
- Misschien volgende keer.
- Ik wou dat ik het kon, maar ik kan het gewoon niet.
- Ik denk niet dat ik de juiste persoon ben voor deze dienst.
- Het spijt me, maar deze keer kan ik je niet helpen.
- Klinkt geweldig, maar ik kan het me nu niet veroorloven.
- Het is nu niet de beste tijd.
- Ik kan geen nieuwe projecten aannemen.
- Klinkt interessant, maar sluit niet aan bij mijn prioriteiten.
- Nu ben ik gefocust op het gezin, dus neem ik geen andere verplichtingen aan.
- Ik ben hier niet goed in, dus ik moet het verzoek afwijzen.
Soms zijn daden beter dan woorden
Tot nu toe hebben we ons gericht op hoe je je grenzen verbaal kunt communiceren, maar ik wil het hebben over het vermogen om anderen ook non-verbaal te informeren. Woorden zijn niet altijd de beste manier om je grenzen aan te geven. Soms is het nodig om actie te ondernemen om uzelf of anderen te beschermen wanneer verklaringen niet helpen of de situatie alleen maar erger maken. U kunt bijvoorbeeld opstaan van de bank en naar de andere kant van de kamer gaan als er iemand naast u zit demonstreert ongepast seksueel gedrag jegens jou. In deze situatie hoeft u uw actie niet uit te leggen: woorden kunnen voor verlegenheid en conflicten zorgen waar u niet graag aan wilt beginnen.
Probeer in de volgende situaties direct in actie te komen zonder uw behoeften en beperkingen uit te leggen.
- U of iemand anders is geschaad (of dreigt te worden geschaad).
- U heeft te maken met een persoon die onder invloed is van drugs of alcohol. U heeft te maken met een persoon die zich irrationeel, gevaarlijk of impulsief gedraagt.
- Je hebt de persoon al meerdere keren eerder geïnformeerd over je grenzen, maar hij blijft deze overschrijden.
- Het bespreken van je grenzen met deze persoon zal zeker komen ruzie maken of aanranding, u wordt beschuldigd of beschaamd, uw woorden zullen tegen u worden gebruikt.
Is er een persoon of een situatie in je leven geweest die je beter niet had kunnen uitleggen, maar je grenzen had moeten verdedigen door actie te ondernemen? Kun je je iets soortgelijks voorstellen in de toekomst? Beschrijf wat er is gebeurd of wat u gaat doen om uzelf te beschermen gezien uw nieuwe kennis van persoonlijke grenzen en hun vorming. […]
Boek De kracht van persoonlijke grenzen. Praktijken die helpen bij het opbouwen van gezonde relaties met uzelf en anderen” zullen van pas komen als u uzelf wilt beschermen tegen mensen die uw belangen niet respecteren. Evidence-based begeleiding om u te helpen nee te leren zeggen en voor uw behoeften en comfort te zorgen.
Koop een boekLees ook📌
- Wanneer is het tijd dat uw gezin zich niet meer met uw leven bemoeit?
- 3 manipulatiemethoden die belangrijk zijn om tijdig op te merken
- 10 tekenen Het is tijd om uw persoonlijke grenzen te versterken