Liefdesverslaving: hoe kom je er vanaf voordat je jezelf verliest

Wat is liefdesverslaving

Liefde of emotionele verslaving is een soort destructieve interpersoonlijke relatie waarin één persoon idealiseert de ander, probeert met hem samen te smelten tot één geheel en ervaart ernstig lijden wanneer dat onmogelijk is samen.

De minnaar voelt zich onweerstaanbaar aangetrokken tot het object, hij verlangt hartstochtelijk naar intimiteit, hoewel hij begrijpt hoe destructief het is, en probeert er de hele tijd vanaf te komen. Net als drugsverslaafden proberen liefdesverslaafden constant te stoppen, ontwenning of terugtrekking te ervaren, en begin opnieuw.

Dit fenomeen is gedetailleerd beschreven psychologen Svetlana Skvortsova en Vladimir Shumsky in hun wetenschappelijke werk. Ze selecteerden 25 mensen die aan emotionele afhankelijkheid leden, lieten hen vragenlijsten invullen en identificeerden vervolgens de gemeenschappelijke kenmerken van dit type relatie.

Tegelijkertijd merkten wetenschappers op dat het fenomeen niet wordt geassocieerd met

medeafhankelijkheid, waarin een van de partners alcohol of drugs misbruikt, en de tweede hem redt.

Dit is een heel ander soort relatie, die zelfs nog destructiever kan zijn, wat kan leiden tot emotionele burn-out en verlies van de eigen identiteit.

Hoe weet je of je lijdt aan een liefdesverslaving?

Psychologen hebben verschillende gemeenschappelijke kenmerken geïdentificeerd die kenmerkend zijn voor liefdesverslaving.

Het ontbreekt je aan interne instemming en keuzevrijheid

Dit is wat verslaving onderscheidt van verliefd worden, maar ook van wederzijds en onbeantwoorde liefde. Een verliefde man begrijpt dat hij een relatie wil en maakt een keuze ten gunste van een partner. De verslaafde lijdt aan interne tegenstellingen.

Aan de ene kant is hij constant bang om zijn helft te verliezen, wordt hij moe van emotionele schommelingen, voelt hij wrok en schuldgevoelens voor zijn hulpeloosheid en ruggengraatloosheid.

Aan de andere kant behandelt hij zijn partner met bijzondere tederheid en passie, voelt een emotionele band en kan in korte goede momenten ongelooflijk geluk ervaren.

Net als een drugsverslaafde is een liefdesverslaafde geobsedeerd door een aantrekkingskracht die hij niet kan beheersen. Hij kan honderd keer besluiten dat hij een relatie heeft, maar elke keer is hij er weer bij betrokken en gehoorzaamt hij aan een pijnlijke passie.

Bovendien kan de verslaafde lange tijd in "remissie" blijven. Bijvoorbeeld, elkaar niet zien met je geliefde voor een maand of langer, en dan de relatie weer herstellen, in de hoop dat alles anders zal zijn. En kom in een vicieuze cirkel.

Je depersonaliseert je partner

Ondanks alle passie ziet de verslaafde zijn minnaar niet als een persoon, als een echte persoon. Hij creëert een soort ideaalbeeld dat hij nodig heeft om het gebrek aan iets in zijn leven te dichten.

De verslaafde negeert de individualiteit van de partner, ziet zijn tekortkomingen en kenmerken niet. Het wordt zoiets als een ding of een functie. En als de verslaafde iets opmerkt dat niet bij hem past behoeften, het is vervelend of zelfs eng. Alsof de robotstofzuiger, in plaats van de vloer schoon te maken, muziek begon te spelen.

Het is duidelijk dat er met dergelijke kenmerken geen sprake kan zijn van een comfortabele warme relatie. Communicatie is oppervlakkig en vaak niet leuk.

Je hele leven draait om je partner

Een persoon geeft absolute prioriteit aan relaties met een partner. Al het andere - werk, vrienden, hobby's, familie - verdwijnt naar de achtergrond.

De verslaafde probeert constant dicht bij zijn geliefde te zijn: in werkelijkheid, in correspondentie, in gedachten. Zijn leven is opgebouwd rond een andere persoon, en al het andere verliest zijn betekenis en bestaat als decor.

Je lijdt constant en ziet het nut niet in

De afhankelijke persoon begrijpt dat zijn liefde geen toekomst heeft. Hij wordt gekweld door het besef dat hij niet kan bouwen gezonde relaties met het object van zijn passie. Hij begrijpt dat alle verdere ontmoetingen het lijden zullen verlengen, maar tegelijkertijd kan hij ze niet weigeren.

Deze vicieuze cirkel herhaalt zich keer op keer, met als resultaat dat de hele keten van emotioneel geladen gebeurtenissen betekenisloos begint te lijken. Bovendien ziet de verslaafde het nut van zijn eigen leven niet in.

Je bent op een emotionele schommel

De verslaafde lijdt constant: zowel wanneer hij een relatie heeft, als wanneer hij ze weer verbreekt. In korte momenten van verzoening, bijvoorbeeld na de scheiding, kan een persoon echter ongelooflijk levendige emoties ervaren die lijken op drugsintoxicatie.

Dit is niet alleen plezier, maar grenzeloze vreugde, euforie, gelukzaligheid, absoluut geluk. De verslaafde voelt alsof hij oplost in iets meer, hij ervaart een gevoel van vlucht, een overgang naar een andere dimensie. Psychologen suggereren dat dit is wat helpt om de slopende cyclus van lijden te doorstaan.

De overgang van euforie naar wanhoop, van een gevoel van grenzeloze liefde naar een gevoel van eenzaamheid en onbeduidendheid schokt de psyche van de verslaafde en leidt uiteindelijk tot emotionele uitputting.

Hoop je nog steeds op het beste

Ondanks het feit dat korte momenten van euforie de zee van negativiteit niet compenseren, blijft de verslaafde schuchter hopen dat ooit relaties zullen verbeteren. Bijvoorbeeld als de partner verandert onder invloed van levensomstandigheden. Of er gebeurt een wonder.

Waarom raken mensen emotioneel verslaafd?

Psychologen hebben een verklaring voor verslaving gevonden in existentiële psychotherapie. Ze suggereerden dat een persoon het gebrek aan zin in het leven kan compenseren ten koste van zijn geliefde, evenals andere fundamentele motivaties - belangrijke behoeften, zonder de bevrediging waarvan men niet ten volle kan leven en verzadigd.

Op basis van de specifieke kenmerken van de ontbrekende elementen kan de verslaafde verschillende sensaties ervaren:

1. ondersteuning tekort. Wanneer je afscheid neemt van een geliefde, lijkt het een persoon dat de wereld een wankele en onbetrouwbare plek aan het worden is. De verslaafde kan het gevoel hebben dat hij valt, in de leegte valt.
2. Gebrek aan levenszin. In dit geval bezorgt de partner de verslaafde een emotionele uitbarsting, geeft levenskleuren terug. Zonder het object van zijn passie verliest een persoon kracht en energie, wil niets doen, kan het plezier niet ervaren.
3. Gebrek aan zelfacceptatie en eigenwaarde. De afhankelijke persoon draagt ​​het recht om de waarde ervan te bepalen over aan de partner. Hij kan zelf niet begrijpen wie hij is, of hij goed of slecht is, of hij goed of fout doet. Als de geliefde een goede beoordeling geeft, voelt de verslaafde zich gelukkig, zo niet - leeg en waardeloos.

Ondanks het feit dat de partner een tekort van de verslaafde dicht en hem tijdelijke verlichting geeft, zijn dergelijke relaties destructief van aard. Ze ontnemen iemands keuzevrijheid, brengen hem in een eindeloze vicieuze cirkel van lijden en brengen hem daardoor tot emotionele uitputting en verlies van zijn eigen persoonlijkheid.

Is het mogelijk om van liefdesverslaving af te komen?

Je kunt van emotionele afhankelijkheid afkomen, maar hiervoor moet je uitzoeken waarom het überhaupt is ontstaan. Begrijp wat u probeert te compenseren met de hulp van een partner.

Als je in je eentje al hebt geprobeerd om uit een destructieve relatie te komen, maar je na een remissie weer verder bent gegaan, geef dan toe dat je hulp nodig hebt.

Als je het concept van fundamentele motivaties leuk vindt, zoek dan een existentiële therapeut. Het zal je helpen jezelf te begrijpen en de verloren zin van het leven te vinden.

Ook het proberen waard cognitief gedrag therapie - deze benadering leert je om meer bewust te zijn van je leven, te begrijpen welke gedachten en houdingen je laten lijden, en je te helpen gedrag te veranderen in meer adaptief.

Als je liefdesverslaving ervoor zorgt dat je de hele tijd angstig bent, slecht slaapt of symptomen van depressie opmerkt, ga dan naar een psychiater voor medicatieondersteuning.

En zet jezelf niet op voor een snelle oplossing, vooral niet als je al heel lang in een destructieve relatie zit. Herstel kan enkele jaren duren.

Als je last hebt van liefdesverslaving of er al vanaf bent, deel je ervaring dan in de comments.