6 vragen voor degenen die willen stoppen met communiceren met een giftig familielid

Grenzen stellen kan heel moeilijk zijn, vooral als het om dierbaren gaat. Nedra Tawwab, gediplomeerd therapeut en auteur bestseller "Set Boundaries, Find Peace of Mind", wijdde haar nieuwe boek "Drama Free: A Guide to Omgaan met ongezonde gezinsrelaties” (Drama gratis: een gids voor het omgaan met ongezonde gezinsrelaties). Daarin helpt de auteur de lezers om te gaan met het meest voorkomende type disfunctionele relatie - diegene die ons aan het gezin binden.

Volgens Tawwab willen veel van degenen die "moeilijkheden hebben met hun familie" een manier vinden om ze in hun leven te houden. Tegelijkertijd benadrukt ze: men moet niet hopen dat een geliefde alles zelf beseft en zal veranderen. Probeer in plaats daarvan verschillende benaderingen en tactieken en kijk hoe deze de situatie beïnvloeden.

Als communicatie te vermoeiend en onveilig wordt, is het natuurlijk tijd om alle verbindingen te verbreken. Maar voordat je zo'n serieuze stap zet, biedt Tawwab aan om zes vragen te beantwoorden.

1. Heb ik het gevoel dat ik in gevaar ben in de buurt van deze persoon?

Dit is niet alleen een kwestie van fysieke, maar ook emotionele en psychologische veiligheid. Bedenk of u uw kind aan dit familielid zou toevertrouwen? Zou hij een goed voorbeeld zijn? heb je gemerkt tekenen van misbruik in je relatie?

Beveiliging is een van de belangrijkste factoren om rekening mee te houden.

Lichamelijke mishandeling is de meest dwingende reden om alle contact te verbreken als je daartoe bereid en in staat bent. Tawwab belicht ook minder voor de hand liggende voorbeelden van misbruik: nare bijnamen, denigrerende opmerkingen, bedreigingen, constant "het zwijgen opleggen", negeren of belachelijk maken van je gevoelens.

Bovendien, als een familielid een probleem heeft met middelengebruik, waardoor hij vaak instort, zich ongepast gedraagt ​​of gevaarlijke mensen naar huis brengt, is dit een serieuze reden om na te denken. Wanneer u het gevoel heeft dat een familielid een bedreiging vormt voor u, uw partner, kinderen of huisdieren, heb je alle recht om alle contact onmiddellijk te verbreken.

Als de hierboven beschreven situaties u bekend voorkomen, kunt u voor altijd stoppen met communiceren of weggaan tijd totdat u de juiste manier vindt om uzelf te beschermen en de frequentie bepaalt die voor u comfortabel is vergaderingen. Volgens Tawwab zorgen gezonde grenzen voor een gevoel van rust, zelfs als de ander niet verandert.

2. Doet uw familielid giftig of gewoon vervelend?

Stel je voor dat je het hebt over de nare momenten uit je jeugd, en een broer of zus onderbreekt je en vertelt jou of, erger nog, je familieleden, dat je liegt en dat dit nooit is gebeurd. Dit is giftig gedrag. En als hij of zij je midden in een zin afkapt, simpelweg omdat hij niet weet hoe luisteren, en in het algemeen, "nu is het mijn beurt om te spreken", is een veel voorkomende uiting van egoïsme. Deze gedragingen zijn zeker vervelend en moeten met een geliefde worden besproken, maar ze zijn niet noodzakelijkerwijs giftig.

Leren omgaan met de walgelijke eigenschappen van andere mensen hoort bij het leven. Degenen van wie we echt houden, maken ons soms kwaad. Probeer eerlijk te zijn tegen je geliefde en praat over wat je pijn doet. En als dat niet helpt, bedenk dan hoe vaak je bereid bent hem te zien en tolereer zijn niet-giftige maar zeer irritante maniertjes.

3. Heb ik rechtstreeks met een familielid gesproken over wat me dwars zit?

De mensen die vanaf het moment dat jij (of zij) geboren zijn in je leven aanwezig zijn, ik weet zeker dat ze je als geen ander begrijpen. Soms is het fijn. Bijvoorbeeld wanneer je grootmoeder je creatieve inspanningen ondersteunt en haar geloof je kracht geeft. In een gezin met disfunctionele dynamiek geeft zo'n zelfvertrouwen je echter het gevoel dat je stikt.

Misschien deelt een broer of zus graag alle gênante verhalen uit je jeugd. Of moeder herinnert je aan je gewicht, zelfs als je alleen maar naar de taart kijkt. Of je schoonzus denkt dat ze je op elk moment kan vragen om gratis als oppas te werken en je haar kind achter te laten alleen maar omdat je alleenstaand bent en geen eigen kinderen hebt. In welke situatie je je ook bevindt, als je een zich herhalend gedragspatroon opmerkt dat je wilt stoppen, praat er dan over.

Wanneer we de andere persoon laten weten hoe zijn gedrag ons beïnvloedt, geven we hem de kans om te veranderen.

Het belangrijkste is om te onthouden dat u alleen uw deel van de dialoog kunt beheersen. Om succesvol te zijn, moet het familielid bereid zijn naar je te luisteren, toe te geven dat ze ongelijk hebben en besluiten iets te veranderen. Helaas willen mensen in disfunctionele gezinnen meestal niet eens horen over de ervaringen van andere mensen, laat staan ​​veranderen. Wees daarom voorbereid op het feit dat een familielid zal proberen het onderwerp te verzwijgen of de pijlen op u zal richten.

Hoe graag we ook zouden willen, we kunnen iemand die weigert om zelfs maar te proberen beter te worden, niet veranderen. Als je al meerdere keren een gesprek bent begonnen over wat je dwars zit, maar de ander reageert op geen enkele manier, dan is dit een signaal dat het tijd is om van tactiek te veranderen. Verlaag bijvoorbeeld je communicatieverwachtingen of stel duidelijkere verwachtingen. grenzen.

4. Heb ik mijn verwachtingen bijgesteld?

Volgens Tawwab denken we vaak dat ouders verplicht zijn om ons liefde en aandacht te geven, omdat ze een bijzondere rol spelen in ons leven. Veel mensen weten echter niet hoe ze attent en gevoelig moeten zijn, niet alleen in relatie tot anderen, maar ook in relatie tot zichzelf. Dus het gaat niet echt om jou, het gaat om hen. Misschien heeft je familielid als kind niet genoeg liefde gekregen, of lijdt hij aan verslaving en psychische problemen.

Als je al aan jezelf hebt toegegeven dat een geliefde je niet kan geven wat je wilt - stabiliteit, vriendelijke woorden, adequate communicatie, maar toch teleurgesteld blijven, kan dit een argument zijn voor het feit dat het tijd is om te vertrekken Van hem.

5. Heb ik geprobeerd afstand te nemen van een familielid zonder de verbinding voorgoed te verbreken?

Laten we zeggen dat je hele familie op zondag bij elkaar komt voor avondeten en daarna ben je constant bedekt met woede en verdriet. Het maakt niet uit hoeveel je tante of je broer probeert om je schuldig te laten voelen en ervoor zorgt dat je naar vergaderingen blijft gaan, u heeft alle reden om zelf te beslissen hoeveel van deze diners u wilt bijwonen - één per maand of één per jaar. Zo creëer je een kader om je mentale welzijn te beschermen.

Tavwab is er zeker van dat er veel manieren zijn om de communicatie te verbreken zonder deze volledig te onderbreken. Soms denken we dat relaties hecht moeten zijn, alleen omdat ze familie zijn. Maar er zijn familieleden die we regelmatig en constant niet kunnen uitstaan, en soms wel. Het blijft alleen om de maat van dit "soms" te bepalen.

U kunt op verschillende manieren een stap terug doen en contacten opslaan:

• Sla volgende over feestelijk ontmoeting.
• Breng het aantal telefoongesprekken terug naar bijvoorbeeld één keer per week.
• Reageer niet meteen op elk bericht.
• Houd voet bij stuk als een familielid iets doet waarvan u hem hebt gevraagd het niet te doen.

6. Ben ik echt klaar om de relatie te beëindigen?

Het al dan niet verbreken van alle contacten met een familielid is een zeer persoonlijke beslissing. Als je alle bovenstaande tactieken hebt geprobeerd en het gevoel hebt dat je geduld zijn limiet heeft bereikt, kan het verbreken van de relatie een onvermijdelijke stap lijken.

Als je echter constant wordt achtervolgd door gedachten over wat er zal gebeuren als er morgen iets met een geliefde gebeurt, of het schuldgevoel in je is sterker dan het verlangen om je eigen gevoelens te beschermen, dit kan een teken zijn dat je dat nog niet bent klaar.

We zijn zeker rijp om de communicatie te beëindigen wanneer we, na een grondige analyse van alle factoren, er zeker van zijn dat deze persoon geen plaats heeft in ons leven.

Soms duurt de afstand tot het gezin niet lang en na een pauze is het zelfs mogelijk om relaties te herstellen. Dit gebeurt echter alleen als iedereen nauwgezet innerlijk werk doet. Het is erg belangrijk om realistische verwachtingen te houden en een duidelijk actieplan te hebben voor vervelende situaties in de toekomst. En het belangrijkste is om eerlijk te zijn over de redenen waarom u hebt besloten de communicatie te beëindigen.

Voer innerlijk werk uit, herstel relaties of, omgekeerd, kom in het reine met de definitieve breuk familiebanden en begrijpen hoe te voorkomen dat een disfunctioneel scenario zich buiten het gezin herhaalt, zal helpen psycholoog.

Hoewel er universele redenen zijn om te stoppen met communiceren, zoals fysiek misbruik of gaslicht, bepaalt iedereen voor zichzelf wat als de meest dwingende, "juiste" reden wordt beschouwd en wanneer precies de familiebanden moeten worden verbroken. Wat voor de een gevaarlijk lijkt, stoort de ander helemaal niet. Kijk daarom niet naar anderen en doe wat het beste voor je is.