Wat te doen als je bent opgegroeid, maar nooit echt van je moeder hebt kunnen scheiden

Elena Novoselova, een psycholoog met 30 jaar ervaring, publiceerde een boek “Moederlijke kracht». Het bevat 35 casussen uit Elena’s praktijk over de relatie van moeders met hun kinderen. Manipulatie, verstikkende liefde, onverschilligheid, schending van persoonlijke grenzen - de auteur adviseert hoe je je moet gedragen als je met deze of andere veel voorkomende gedragspatronen te maken krijgt.

Met toestemming van Alpina Publisher publiceren we een fragment over hoe onvoldoende scheiding van een moeder haar volwassen kind kan schaden.

---

"Ik heb alleen jou nodig"

Lena groeide op in een intelligent gezin, in een appartement vol boeken en familietradities. Slim, creatief, mooi en zachtaardig, ze ontmoette niet de man van haar dromen en bevallen ‘voor zichzelf’ toen ze begin dertig was. Zoon Kolya werd haar wereld, haar beste gesprekspartner vanaf de geboorte. Ze speelden samen, wandelden, gingen naar het theater en gingen naar vrienden. ‘Nu ben ik niet de enige,’ verheugde Lena zich.

Kolya groeide op als een ‘magische jongen’ met een rijke verbeeldingskracht. Hij leerde al vroeg lezen, tekende prachtig en won wedstrijden op school. Hij verbaasde volwassenen niet alleen met zijn capaciteiten, maar ook met zijn flexibele en gevoelige karakter. Hij was aardig. Hij hielp andere kinderen. ‘Ugh, ugh, ugh, ik kan het niet vervloeken’, sloegen leraren en familievrienden een kruis.

Lena beefde over Kolya. In de kindertijd - op zijn zachtst ziekten, toen - toen Kolya te laat was van school, geen telefoontjes beantwoordde, ergens heen ging - stelde ze zich allerlei verschrikkingen voor. 'Als je iets overkomt, kan ik er niet tegen,' zei Lena volkomen oprecht tegen Kolya. Kolya was zo mooi dat Lena bang was: haar jongen had geen plaats in deze wereld, zulke mensen leven niet lang.

Maar er gebeurde niets met Kolya.

Jaren gingen voorbij, Kolya werd een tiener, hij en zijn moeder gingen verder alles samen doen en begrepen elkaar perfect. We kookten samen, gingen naar theaters en skieden. Ze hadden hun eigen geheimen en grappen tussen hen. Ze keken naar fotoalbums van de vakanties van hun moeder, die ze altijd samen doorbrachten, en ze voelden zich zo goed dat het leek alsof het gewoon niet beter kon worden.

Toen Kolya 15 werd, begon hij zijn moeder te vertellen dat hij een soort verlangen voelde, dat hij graag ergens alleen heen wilde.

- Natuurlijk, zoon! - Lena was het daarmee eens. - Ga wandelen met de jongens!

Kolya heeft het een paar keer geprobeerd, maar hij vond het niet echt leuk.

‘Met jou is het interessanter,’ gaf hij toe. - Jongens, niet echt... Ik weet het niet eens. Over het algemeen heb ik je gemist. Het is cooler om met je te praten en de grappen zijn geestiger. En met hen... nou ja, op de een of andere manier... kennen ze mij niet, en ik begrijp ze niet. Wel zij!

Kolya groeide op. Op 19- en 25-jarige leeftijd was het nog steeds dezelfde 13-jarige Kolya, een briljante jongeman. Maar zijn talenten leken van weinig nut te zijn voor de wereld. Wonderkind groeide uit tot een gewone ‘goede specialist’, of misschien begreep Kolya zelf niet echt waar hij heen moest om zich verder te ontwikkelen, in aan welke projecten je kunt deelnemen, hoe je je talenten kunt verkopen, hoe je interessante mensen kunt ontmoeten en iets met ze kunt doen belangrijk. Hij leek altijd ergens bang voor te zijn - en durfde geen belangrijke stappen te zetten. Kolya groeide op zonder reikwijdte, zonder ruimte, uitte nooit zijn woede, zonder zijn eigen, aparte ruimte voor gedachten en gevoelens.

Om de behoefte aan zelfrealisatie te kunnen ontwikkelen, om de wereld in te gaan en daarin te concurreren, om te proberen nodig te worden, moet een persoon zichzelf herkennen als een afzonderlijk, onafhankelijk subject.

En Kolya had al een moeder met wie het interessant was en die hem waardeerde. En het was gemakkelijker en veiliger voor hem om bij haar te blijven dan risico's te nemen en mislukking in de buitenwereld.

Kolya's persoonlijke leven verliep ook niet goed. Om een ​​relatie met iemand op te bouwen, heb je hem of haar nodig. Misschien wil hij graag een meisje ontmoeten en seks hebben. Maar ik wilde het niet zo graag dat ik voor onbekende avonturen zou beginnen. Kolya had van nature geen gewelddadig seksueel temperament en was tevreden met masturbatie. Wat relaties betreft, Kolya had ze al - erg handig en emotioneel comfortabel. Je hoeft je moeder niet te leren kennen, je hoeft niet aan haar te wennen, je moeder wil je niet verlaten, je moeder houdt op wat voor manier dan ook van je: geen emotionele risico’s. Lena begon zich zorgen te maken dat Kolya het niet probeerde bouw je leven op meer actief.

‘Ik moet iemand gaan ontmoeten,’ stelde ze voor. - Omdat je vrienden nodig hebt, meisje. De wereld is zo groot en mooi! Wees moediger!

Maar Kolya wist niet hoe hij brutaler moest zijn. Moeder was te goed. Niemand kon eenvoudigweg met haar concurreren. En Lena kalmeerde. Ze woonden samen en werden ongemerkt oud. Ze speelden nog steeds Scrabble in de keuken, alleen Kolya was niet langer 10, maar 40, en zij was 70. Ze bespraken nog steeds spannend boeken, nieuws en verschillende problemen van de mensheid.

Wat is er gebeurd?

Lena heeft een metgezel voor zichzelf gekregen, een metgezel voor het leven, een trouwe vrienddie heel veel van haar hield. Ze deden alles samen, ze waren gelukkig. Haar zoon stierf niet zoals ze vreesde, maar hij leefde ook nauwelijks.

Kolya bewonderde zijn moeder, maar had het bittere gevoel dat hij zichzelf niet besefte, dat hij niet begreep hoe hij moest leven, dat alles eentonig en benauwd dat hij niet is geworden wat hij had kunnen worden, zijn capaciteiten niet besefte, niets gemaakt. Het leek hem dat het leven hem had bedrogen of dat hij zelf zijn kansen had gemist. Kolya probeerde deze gedachten echter van zichzelf weg te jagen - ze waren te hopeloos en het was nog steeds onduidelijk hoe de zaak moest worden opgelost.

Toen Lena stierf, was Kolya 56, ze was bijna 90. Zijn collega's kenden hem als een kale, altijd enigszins verwarde man die zich haastte om anderen te helpen - hij wilde altijd nodig zijn - behulpzaam, kieskeurig en eindeloos banaal. Kolya is al lang geleden gestopt met dromen, en hij heeft zichzelf en anderen nooit leren begrijpen - hiervoor moet je tenslotte leven en een verscheidenheid aan ervaringen opdoen. En het is alsof hij werd oud zonder rijpheid.

Soms noemde hij tijdens een gesprek 'mama', en dit woord uit zijn lippen klonk zowel ontroerend als op de een of andere manier onnatuurlijk.

Het werd ongemakkelijk, maar Kolya voelde het niet.

Kolya’s goede relatie met zijn moeder belemmerde zijn ontwikkeling, omdat deze niet alleen gebaseerd was op liefde, maar vooral op de angst van de moeder om haar kind te verliezen. Deze angst werd doorgegeven aan de volwassen Kolya, die het met zijn moeder deelde en besloot helemaal niet van haar te scheiden en zijn eigen leven achter zich liet.

Triest verhaal, nietwaar?

Wat moeten we doen?

Ik heb veel soortgelijke symbiose in verschillende stadia gezien. Als beide deelnemers slimme en kritisch denkende mensen zijn, hebben ze in de regel de kans om van elkaar los te komen en, met behoud van warme gevoelens, relatie, ga meer een eigen, gescheiden leven leiden. Als je een moeder bent die zich goed en warm voelt bij het leven met een volwassen kind, of als je al volwassen bent en je jezelf niet buiten het moedernest kunt voorstellen, raad ik je aan het volgende te doen.

1. Te geloven dat scheiding altijd een noodzakelijke voorwaarde is voor een voller leven voor zowel de ouder als het volwassen kind.

Je bent misschien heel gelukkig samen, maar sommige belangrijke dingen worden pas zichtbaarder en haalbaarder nadat je jezelf begint te definiëren als individueel persoon, onafhankelijk. Misschien maakt alleen al de gedachte hieraan je bang voor eenzaamheid en ‘koude’. Maar je gaat niet helemaal weg, om je geliefde achter te laten. Je hebt alleen een flexibele afstand nodig die mogelijkheden biedt: soms samen zijn en in omhelzing aan tafel zitten, soms om vrijer te worden.

Je kunt de kou en warmte zelf doseren.

Nu heb je alleen maar warmte, maar helemaal geen vrijheid of kou - en dit is zowel voor het kind als voor de ouder niet handig. Deze situatie schaadt vooral het kind, waardoor hij op de lange termijn niet gelukkig en warm wordt, maar afhankelijk en de belangrijkste ontwikkelingsfase niet heeft doorstaan. Scheiding is voor een volwassen kind net zo noodzakelijk als voor een volwassen kind nauwe bijlage - Baby!

2. Erken scheiding als een gemeenschappelijk doel.

Dit is paradoxaal, maar anders zal niets werken. Als de zoon afstand probeert te nemen, zal de moeder hem zeker terug willen – en naar haar het zal werken. Een mislukte en pijnlijke poging zal het verlangen van de zoon om zijn enige liefde achter te laten permanent verminderen (het is koud en eenzaam zonder zijn moeder). Als de moeder zelf haar zoon wegduwt, zal hij sterker aan haar vasthouden en zal zij zelf het gevoel hebben dat ze haar eenzame baby verraadt. Daarom hoeven we deze kwestie alleen samen aan te pakken.

3. Trek ze allemaal voorzichtig in hun eigen richting.

Als je kunt, probeer dan gescheiden te leven. Als dit om externe of interne redenen niet mogelijk is, verminder dan bewust de hoeveelheid tijd die u samen doorbrengt. Omdat jullie een gemeenschappelijk doel hebben gesteld, probeer dan samen de implementatie ervan te monitoren. Vind manieren om je vrije tijd apart door te brengen, nieuwe plekken en nieuwe mensen, activiteiten waarbij je elkaar niet betrekt. Bepaal voor jezelf de mate van aanvaardbare eenzaamheid en compenseer dit niet met elkaar, maar met iemand of iets anders. Misschien voelen sommigen van jullie hetzelfde zal niet je gezin, maar je kunt gepassioneerd raken door iets of iemand en in die dingen investeren, waardoor je onafhankelijker wordt.

4. Ontwikkel je behoefte aan vrijheid en afstand: welke interessante en aantrekkelijke dingen kun je doen zonder kind (zonder moeder)?

Probeer zelf of met de hulp van een belangeloze waarnemer (vriend, psycholoog...) vast te stellen welke gewoonten in uw gezin de scheiding het meest belemmeren. Wat moet je precies anders doen? Hoe je elkaar warmte kunt geven, maar tegelijkertijd afstand kunt creëren en tot stand kunt komen nieuwe grenzen?

5. Onder mijn vrienden zijn er voorbeelden van mensen die het gewoon heel leuk vinden om ouders te zijn; dit is een van hun roepingen in het leven.

Misschien (hier richt ik mij tot de moeder) is dit uw geval, en is het de liefde voor het ouderschap als een proces dat u niet toestaat deze gewenste rol, waarin u zich competent voelt, op te geven. Ik begrijp hoe riskant een dergelijk voorstel kan zijn, maar dit is geen advies, maar een kans: als je tijdens het opvoeden van je eerste kind begrijpt dat je de ervaring van het ouderschap graag wilt laten voortduren (en als je daar de middelen en mogelijkheden voor hebt), overweeg dan de optie groeien meerdere kinderen.

Tegenwoordig is dit niet direct afhankelijk van de aanwezigheid van een echtgenoot of partner. Het is heel goed mogelijk om zowel zelf een kind te baren (bijvoorbeeld door kunstmatige inseminatie), als adopteren of adopteer een kleintje. Als je twee, drie of meer kinderen hebt, wordt de situatie en rolverdeling in het gezin compleet anders en zal het risico op een symbiotische fusie met een ouder kind vrijwel verdwijnen. Het is waar dat je nog veel meer zorgen zult hebben, maar misschien zijn dit precies wat je nodig hebt.

Het boek "Mother's Power" zal nuttig zijn voor degenen die hun relatie met hun moeder willen begrijpen en willen begrijpen hoe ze deze van giftig naar gezonder kunnen veranderen. Het zal ook nuttig zijn voor moeders die hun fouten willen corrigeren en de communicatie met volwassen kinderen op een vriendelijker niveau willen brengen.

Koop een boek