Wat verhindert een stel gelukkig te zijn: zegt psycholoog Alexander Kolmanovsky

In de regel hebben beide partners last van misverstanden in een paar. Tegelijkertijd is iedereen er zeker van dat hij gelijk heeft, maar zijn belangen worden geschonden. Psycholoog Alexander Kolmanovsky sprak over problemen in relaties op het Inpsycho Fest-festival, dat werd gehouden door Moskou Instituut voor Psychoanalyse. Lifehacker maakte aantekeningen van zijn lezing.

Beschuldigingen dat de ander je niet hoort, je niet begrijpt en helemaal niet wil praten, zijn een veelvoorkomende oorzaak van gespannen relaties binnen een stel. Mensen voelen zich ongelukkig, maar begrijpen niet hoe ze hun partner kunnen dwingen rekening te houden met hun eigen behoeften. Laten we uitzoeken waarom er ruzie ontstaat en wat we eraan kunnen doen.

Waarom ontstaan ​​er conflicten tussen partners?

We komen voortdurend moeilijkheden tegen in relaties, vanaf onze kindertijd. De details kunnen totaal verschillend zijn, maar de plots lijken meestal erg op elkaar - zowel bij schermutselingen op school als bij familieschandalen.

Op school kan een jongen van de achterbank zich bewapenen met een liniaal en het meisje aanraken dat vooraan zit. En een volwassen man is op zijn beurt bereid zijn vrouw vanwege iets kleins met verwijten aan te vallen. En breng dan het gesprek over gewone alledaagse onderwerpen tot een schandaal.

Al dergelijke conflicten hebben één hoofdreden. Elk van hen is een manier om de aandacht te trekken en vervolgens onvoorwaardelijke acceptatie te bereiken. Zo ziet het er in de praktijk uit.

De jongen die achterin het bureau zit, begrijpt heel goed dat het meisje van zijn bestaan ​​af weet. En porren met een liniaal is geen poging om u hieraan te herinneren. De jongen probeert niet alleen het meisje zover te krijgen dat hij zich tot hem wendt. Hij wil dat ze hem vriendelijk aankijkt.

Zoals ieder mens moet een schoolkind geaccepteerd worden zoals hij is. Dat wil zeggen, niet alleen stil, glimlachend en aangenaam, maar ook onbeleefd, ongemakkelijk en zonder pardon. Hij is zich misschien niet eens bewust van zijn verlangen, maar hij handelt onder de invloed ervan.

Deze methode ziet er natuurlijk vreemd uit. Vaak probeert een meisje deze pogingen in eerste instantie niet op te merken, omdat ze onaangenaam voor haar zijn. Maar als de jongen echt om haar geeft, verdubbelt hij alleen maar zijn inspanningen.

Het klinkt niet erg prettig, maar het is een feit.

Hoe u zich moet gedragen als uw partner een schandaal probeert te maken

Laten we naar een ander voorbeeld kijken. Familie ochtend. De kinderen maken zich klaar om te ontbijten en gieten melk over de ontbijtgranen. De echtgenoot, die merkt dat elk van hen zijn eigen roedel heeft, begint een schandaal. Hij berispt zijn vrouw grof dat hij haar duizend keer heeft gevraagd een groot pakket te kopen, in plaats van meerdere kleine, omdat het goedkoper is.

Ze antwoordt dat ze redenen heeft om voor kleine verpakkingen te kiezen. En over het algemeen is het niet nodig om te schreeuwen, ik kon rustig praten. Maar je krijgt geen normale toon van hem.

Dan kan de vrouw klagen psycholoog bij de receptie: Ik heb zijn onbeschoftheid al 10 jaar verdragen, maar de relatie wordt alleen maar erger. Hij schreeuwt of wil helemaal niet met me praten.

Daarom moet u bij conflicten niet reageren op de woorden van uw partner of de toon waarop deze worden uitgesproken. Het zou beter zijn om te proberen te begrijpen waarom de ander voor deze specifieke communicatiemethode heeft gekozen. Als hij schreeuwt, zoek dan uit wat er achter de schreeuw zit.

Er wordt vaak gezegd dat de aanstootgevende persoon eenvoudigweg dezelfde technieken herhaalt die door hem werden gebruikt. ouders. Maar deze uitleg is niet genoeg. Ten eerste kan dezelfde persoon rustig spreken; hij is waarschijnlijk niet altijd agressief. Ten tweede hebben we allemaal ruzie gehad in de kindertijd, maar we hebben zeker andere communicatiescenario's gezien.

Bij conflicten werkt de regel vaak: als iemand agressie vertoont, betekent dit dat hij niet in staat was zijn behoefte op een andere, vreedzame manier te bevredigen. Daarom is het de moeite waard om erachter te komen wat hem echt zorgen baart. Als grofheid altijd een verzoek om aandacht is, kun je proberen te begrijpen op welk gebied de persoon een pijnlijk tekort voelt.

Maar dat is later, in een rustige situatie. En op dit moment ruzie Je moet niet emotioneel betrokken raken bij een schandaal, maar laten zien dat je rekening houdt met de persoon en hem respecteert. En beantwoord rustig de vraag die de reden voor het geschil werd.

Een vrouw die in een situatie zit met ontbijtgranen kan bijvoorbeeld zeggen: 'Ja, je hebt gelijk, het kost meer. Ik begrijp je. Maar voor ons is het belangrijk dat elk kind zijn eigen pakje heeft - dit maakt het voor hen gemakkelijker om de gegeten porties te tellen. Ze hebben het nodig om te kunnen concurreren.”

Waarom het leren accepteren van anderen een nuttige tactiek en strategie is

De vraag rijst: waarom moet ik precies een compromis sluiten? Ik wil ook meer aandacht, het overkomt mij ook dat het pijn doet en onaangenaam is. Waarom ik en niet iemand anders? Laat hem eerst beginnen!

Dit is de enige manier om wederzijds begrip met elkaar tot stand te brengen

Het is de moeite waard om te erkennen dat acceptatie geen tweerichtingsbeweging is. Je kunt er zeker van zijn dat je er persoonlijk alles aan zult doen om de ander te begrijpen en te accepteren. Maar dit garandeert niet dat hij zeker hetzelfde zal doen. Er is echter nog steeds geen andere manier om wederzijds begrip tot stand te brengen.

Er zijn hier helemaal geen garanties - niemand kan gedwongen worden iets te doen dat hij of zij zelf niet wil doen. Noch jij, noch je partner.

Sommige mensen zeggen tegen hun partner: oké, ik zal proberen je te begrijpen en empathie aan te zetten, maar dan zal ik kijken of jij mij op dezelfde manier antwoordt. Dergelijk gedrag wordt door anderen echter niet gezien als een beweging in de richting van. Dit is een poging tot handelen. De eis om vriendelijk te zijn veroorzaakt alleen maar protest. Maar als je empathie inschakelt en echt probeert de situatie door de ogen van een ander te bekijken, is het onwaarschijnlijk dat dit onopgemerkt blijft.

Maar het is belangrijk dat je het probeert begrijpen en accepteer een partner niet uit opoffering of vrijgevigheid. Als het moeilijk voor je is, schakel dan het pragmatisme in. Denk er op deze manier over na: u wilt een comfortabele relatie, en hier is een geweldige manier om die te creëren. Ja, er zijn geen garanties, maar deze methode heeft zijn effectiviteit vele malen bewezen. Het zou dus in jouw situatie ook kunnen werken.

Dit is de weg naar zelfacceptatie en je eigen comfort.

Zelfs als je inspanningen niet werken, zul je nog steeds een winnaar zijn. En dat is waarom. Onze psyche heeft een belangrijke eigenschap die het terugkerende mechanisme van zelfbewustzijn, of IUD, wordt genoemd. Het is noodzakelijk om menselijk gedrag beter te begrijpen. De werkingsprincipes van het mechanisme werden beschreven door de beroemde psycholoog Lev Vygotsky.

Onze psyche is zo ontworpen dat iemand anderen en zichzelf gelijk behandelt. Deze perceptie ontwikkelt zich met kinderschoenen. In eerste instantie is het kind zich niet bewust van zijn eigen ‘ik’ – er zijn alleen ‘zij’, de mensen om hem heen. Deze categorie wordt heel snel in twee delen verdeeld.

Er is een ‘plusgroep’: degenen die voeden, zorgen voor, zorgen voor. En de ‘mingroep’ zijn alle anderen. Om te overleven moet een kind begrijpen wie signalen voor hulp moet sturen en bij wie hij weg moet blijven.

Na verloop van tijd wordt een persoon zich bewust van zijn eigen 'ik' en brengt daaraan dezelfde beoordelingen over als aan de mensen om hem heen - hij heeft eenvoudigweg geen andere kenmerken. Het blijkt dat hoe meer empathie hij voor mensen voelt, hoe beter hij hun behoeften en motieven begrijpt, hoe meer voordelen hij in hen vindt, hoe beter hij over zichzelf zal denken. En begrijp jezelf.

Dus om de redenen weg te nemen die een paar ervan weerhouden gelukkig te zijn, moet je proberen de confrontatie te vervangen door empathie. Ofwel zal dit werken, ofwel zul je niet alleen je partner, maar ook jezelf beter gaan begrijpen. Bovendien is het tweede resultaat gegarandeerd.