6 goede relatiegewoonten waarvan velen denken dat ze slecht zijn

1. Geef je partner vrijheid

In deze formulering ziet de gewoonte er natuurlijk vrij neutraal uit. Hoewel zo'n beschrijving iemands geest kan prikkelen. In de praktijk ervaren waarnemers vertrouwen in een partner echter vaak als onverschilligheid en desinteresse.

Een meisje stapte bijvoorbeeld uit met haar vrienden in een bar. En aan haar, en aan haar partner, kunnen anderen vragen hebben: hoe heeft hij haar laten gaan? Is hij niet bang dat ze hem zeker zal bedriegen? Alleen al de bewoording "loslaten" ziet er nogal dwaas uit: een volwassen persoon hoeft niemand om vrije tijd te vragen om ergens heen te gaan. Waarschuw - ja. Het is ook niet nodig om altijd te weten wat de partner draagt, waar hij op een bepaald moment is, wat hij heeft gegeten, enzovoort.

Er is geen liefde en zorg in totale jaloezie en constante controle, er is hier niets te bewonderen. Ze bevatten angst een laag zelfbeeld en het verlangen om het leven van iemand anders te beheersen. En daar hebben beide last van.

2. Tijd apart doorbrengen

Het is naïef om te verwachten dat partners die lang geleden nog vreemden waren, ineens één organisme worden met gemeenschappelijke interesses en verlangens. De een houdt van cosplayfestivals en de ander van vissen. De een wil in het weekend naar de film en de ander wil naar een puppyshow. We kunnen zeggen dat het in dergelijke gevallen altijd de moeite waard is om te onderhandelen: vandaag volgt het paar de verlangens van de een, morgen - de ander. Maar van tijd tot tijd kun je scheiden en iets aparts doen. Iedereen zal tevreden zijn, er is 's avonds iets om over te praten.

Hier klinkt natuurlijk de stem van beugelkenners op de achtergrond. Hoe komt het, vragen ze, het paar zou tijd samen moeten doorbrengen! Dat is waar, maar veel belangrijker is niet hoeveel tijd mensen aan elkaar besteden, maar hoe effectief. Partners kunnen bijvoorbeeld het hele weekend in aangrenzende stoelen zitten, elk begraven in hun telefoon, omdat ze niet tot een compromis konden komen. Telt dit als samen doorgebrachte tijd? Twijfelachtig.

Een andere factor die hier meestal interfereert, is dezelfde jaloezie. Maar hier kunnen we alleen maar terugkeren naar het vorige punt. Constante achterdocht zal de partner niet trouwer maken - ze zullen beide alleen maar uitputten.

3. Om de tekortkomingen van een partner te verdragen

Een populair idee is dat mensen in een stel elkaar zeker beter moeten maken, boven zichzelf moeten groeien. Tientallen trainingen voor vrouwen zijn gewijd aan het inspireren van een man om rijker, slimmer, sterker en langer te worden. Tientallen mannen praten over hoe ze 'een vrouw moeten opvoeden'.

Deze aanpak moeilijk te zeggen gezond. De man denkt dat hij een pratend logboek heeft gevonden en probeert Pinocchio eruit te snijden. Dat wil zeggen, het berooft hem in feite van subjectiviteit, het recht om te zijn zoals hij is. We bouwen relaties niet op met een blanke, maar met een volwaardig persoon. Hij hoeft geen nieuwe benen en vingers uit te snijden, hij heeft alles al.

Bovendien zijn de tekortkomingen van een partner geen universele aangelegenheid. Wat voor de een niet prettig is, is voor de ander prettig. Het is dus de moeite waard om te erkennen dat als we iemand willen veranderen, het ons niet uitmaakt hem beter te maken. We proberen het in te passen. Klinkt niet meer geweldig, toch?

Bovendien worden alle kwaliteiten meestal als bouwpakket geleverd. Er is een groot risico dat de partner, nadat hij de tekortkomingen heeft weggewerkt, ook de deugden zal verliezen die u aantrokken. Dus laat het zijn zoals jij het wilt.

4. houd de grenzen vast

persoonlijke grenzen stellen ons in staat om ons psychisch comfortabel te voelen. Dit is een soort set van regels die je helpen voor jezelf te bepalen en aan anderen uit te leggen hoe je wel en niet bij je kunt zijn.

In relaties verschijnen ze niet op magische wijze, omdat de partner niet standaard kan weten waar jouw grenzen liggen. Zo ziet de één niets verkeerds in het lezen van andermans correspondentie en kan hij zijn telefoon op elk moment opgeven, maar is hij ontevreden als zijn portie eten uit de koelkast verdwijnt. Voor anderen kan het andersom zijn.

Ongemak wordt niet weggenomen door de zin "we zijn nu één familie, we kunnen het verdragen". Het is best moeilijk om je kalm en veilig te voelen als je grenzen constant worden verlegd. Dus iemand die al eens in woorden heeft uitgelegd welke dingen hij niet leuk vindt in relatie tot hem, heeft het recht om boos te zijn. Dit maakt hem geen hystericus die ruzies van de grond af regelt. Tegelijkertijd is er niets charmants aan iets te doen om een ​​partner te pesten, en dan geraakt te worden door hoe hij woedend is 'over een of andere onzin'.

Grenzen stellen en bewaken kan lastig zijn. Maar als partners leren hun verlangens te uiten en anderen te respecteren, zal de relatie veel gelukkiger zijn dan waar ze gewend zijn te volharden en buigen.

5. Zet jezelf op de eerste plaats

In een ver koninkrijk, in een verre staat, vergat één persoon zichzelf volledig en wijdde hij zich spoorloos aan zijn familie. En hierdoor voelde hij zich absoluut gelukkig, hij verweet niemand dat hij de beste jaren van zijn leven aan zijn huishouden had besteed, en verwachtte niet dat ze hem de gunst zouden teruggeven. Maar dit is natuurlijk een sprookje.

Het is belangrijk om meteen het verschil tussen 'denk aan jezelf' en 'denk alleen aan jezelf' duidelijk te maken. In het tweede geval zal het opbouwen van een normale relatie waarschijnlijk niet werken. Als de ene persoon constant de deken over zich heen trekt, zal de ander gedwongen worden om het voor altijd te verdragen en te behagen, wat hij waarschijnlijk niet leuk zal vinden.

En hier rationeel egoïsme essentieel voor het opbouwen van gezonde relaties. Het laat je alleen toe om niet tot het uiterste te gaan: ergens om je aan te passen, ergens om compromissen te zoeken, en ergens om stil te staan ​​en niet toe te staan ​​dat de situatie zich tegen je eigen belangen ontwikkelt. Het leven is lang, relaties kunnen veel korter zijn. Dus het is het beste om niet je hele zelf in hen te investeren.

6. Controleer huidige relatiestatus

Er zijn veel volkswijsheden zoals "als je begint te twijfelen of een partner de juiste voor jou is, is het tijd om te vertrekken, hij is niet voor jou." Want als je de gedachte toegeeft dat niet alleen de dood je kan scheiden, dan is dit de ineenstorting van alles. Waar de relatie ook toe leidt, je moet vasthouden aan het laatste.

Al is het eigenlijk goed om af en toe uit de routine te komen en met een frisse blik naar de interactie met een partner te kijken. Vind je alles leuk in je relatie? Leiden ze daarheen? Hoe ben je veranderd met je partner en ben je het nog steeds met hem eens over belangrijke kwesties?

De antwoorden zijn niet per se schokkend. Waarschijnlijk zult u met tevredenheid vaststellen dat uw relatie nog steeds geweldig is - zelfs beter dan u zich had voorgesteld. Of je kunt een soort scheur vinden voordat het een tragische breuk wordt, en alles repareren (in ieder geval een baken plaatsen).

Als je alles zijn gang laat gaan, bestaat het risico dat je op een dag ontdekt dat de relatie lang geleden is beëindigd - je hebt het gewoon niet begrepen.