"Dit is niet alleen mijn buurman, dit is mijn familie": waarom meisjes besluiten samen te leven
Gemengde Berichten / / April 03, 2023
Het artikel beschrijft zowel positieve als negatieve ervaringen - trek uw eigen conclusies.
Het huwelijk in Boston is een vorm van relatie waarin twee meisjes in dezelfde woonruimte wonen, een gezamenlijk leven leiden, maar geen minnares zijn.
We spraken met twee heldinnen die daar ervaring mee hadden samenwonen. Ze vertelden ons wat ze er wel en niet leuk aan vonden, en gaven advies aan andere meisjes.
"Ze kwam met lege handen naar me toe - zonder telefoon en geld"
Margo
24 jaar. Ze woonde een jaar in een huwelijk in Boston.
Een klassiek huwelijk met een man is niet gelukt. Ik had veel ruzie met de jongens over financiën en verdeling van verantwoordelijkheden.
Daarom hebben we op een gegeven moment samen met een vriend een appartement gehuurd. Het bleek zo handig en goed te zijn! Na een paar maanden moest ze echter vertrekken. En ik moest op zoek naar een nieuwe huisgenoot.
Vertel me over het meisje met wie je getrouwd was in Boston.
- Alena (naam gewijzigd op verzoek van de heldin. — Ca. red.) vond ik in een groep op VKontakte. Ze was toen net 18 geworden. Ze studeerde af uit een weeshuis, ze had een moeilijke gezinssituatie. Toen we haar ontmoetten, was ze binnen
HDPE met psychische stoornissen.Ik zei meteen tegen haar: “De eerste maand kun je niet betalen. Ga naar interviews, probeer je vakgebied te vinden. Je bent nog erg jong en weet waarschijnlijk nog niet wat je wilt doen. Maar ik ben jou ook niets verschuldigd. Dus niet uitrekken zoek naar werk voor meerdere maanden. Het is een gebaar van goede wil."
Ze kwam met lege handen naar me toe - zonder telefoon en geld. Ik hielp haar aan een baan, overtuigde haar om zich aan te melden bij een psycholoog. Als gevolg hiervan begon ze geld te verdienen en ging ze in remissie. Een tijdje ging alles goed.
Hoe denk je dat een huwelijk in Boston verschilt van een vriendschappelijk samenwonen of een romantische verbintenis?
- In een huwelijk in Boston neemt iemand "mannelijke" taken op zich, iemand - "vrouwelijke". Ik was bijvoorbeeld altijd verantwoordelijk voor de financiën, het betalen van huur en rekeningen. Alena regelde het leven en zorgde voor het huis. We waren zo comfortabel.
We hadden een gemeenschappelijke begroting. Ieder van ons wist wie hoeveel verdient en wie hoeveel op de rekening heeft staan. Tegelijkertijd kan iemand meer uitgeven, iemand minder. Er bestond niet zoiets dat we gaan winkelen en 50/50 weggooien. Wie de kans heeft, zal betalen.
Ik hield heel veel van deze man. In relatie tot elkaar toonden we zorg en tederheid. Toen ik ziek was, kookte ze bijvoorbeeld soepen. Ze heeft ook mijn overhemden gestreken voor werk. Dit was een zeer goede hulp.
Toen Alena bij mij introk, bloeide het huis, er verscheen troost in. Ik wist dat ze daar altijd op me wachtten en me graag zouden zien.
Ik behandelde Alena als een jongere zus. Ik had een verlangen om voor iemand te zorgen. Ik ben vroeg begonnen alleen leven - op 15-jarige leeftijd. Nu begrijp ik dat ik blij zou zijn als ik toen een mentor had die me zou helpen met geld en advies. Ik dacht: "Iemand moet geluk hebben."
Wat trok je aan in deze vorm van relatie?
Het is moeilijk voor mij om alleen te leven. Ik kook niet voor mezelf. Ik ben te lui om op te nemen. Ik werk veel. Soms kom ik alleen thuis om te slapen. Maar ik wilde dat het appartement niet leeg zou staan en dat ik me er thuis zou voelen. Ik had echt een huisgenoot nodig.
Mijn vrienden waren er tegen dat ik bij Alena introk. Ze lieten artikelen zien over maniakken, ze maakten haar bang dat ze alles uit huis zou halen. Maar ik antwoordde: “Wat kan ik eruit halen? Al het geld op de kaarten. Er is geen dure technologie. Gaat ze de tv stelen, denk je?
- Had je conflicten? Hoe heb je ze opgelost?
- Conflicten begonnen toen Alena normaal geld begon te verdienen en socialiseerde.
Ze kwam in alle ernstige problemen terecht, kwam in een slechte omgeving terecht, kwam constant in een soort verhaal terecht, waaruit ik haar eruit haalde. Alena zag er niet uit als een sterke persoon die er alleen uit zou komen. Ik moest dus ingrijpen. Ja, dat kan ik zijn geweest snijden in uitdrukkingen.
Maar als mijn verzoeken om 's nachts niet te gaan wandelen, niets te gebruiken en geen persoon te ontmoeten die illegale stoffen verkoopt een misbruik is, dan ben ik een misbruiker.
Op een gegeven moment besloten we dat we een groter appartement nodig hadden. Alena tekende het contract, ik regelde de verhuizing. Daarna ging ze drie dagen op zakenreis. Daarna wachtte me echter een "verrassing".
De sleutel paste niet in het slot. Ik belde Alena en zei dat ik niet binnen kon komen. Ze antwoordde: “Ik wil niet bij je wonen. Jij misbruiker. Je hebt constant de leiding. Ik heb medelijden met je. Ik zou je liever helemaal niet kennen. Vertrekken." En zo eindigde het verhaal. Toen konden mijn vrienden en ik dingen daar weghalen, ik woonde een tijdje bij hen.
Het gebeurde kort voor mijn verjaardag. Tijdens de vakantie kwam ze met tranen en cadeautjes naar mijn huis. Ik liet haar niet.
Alena geeft me nog steeds likes en lichten op verhalen. Ze probeert contact te maken, maar ik kan haar niet meer behandelen zoals vroeger.
Diep in mijn hart vergaf ik haar. Ik begrijp dat ze een moeilijk lot heeft en ik wens haar het allerbeste. Maar niet meer met mij.
"Zou je andere meisjes aanraden om in Boston te trouwen?"
- Iedereen beslist voor zichzelf. Ik denk dat het goed is voor een studente die naar een grote stad is verhuisd en haar familie mist.
Maar we moeten begrijpen dat dit meestal een tijdelijke relatie is. Als meisjes heteroseksueel zijn oriëntatieze zullen zich snel verspreiden en hun eigen gezin stichten.
Welk advies zou je geven aan degenen die willen trouwen in Boston?
1. Geweldloze verdeling van verantwoordelijkheden. Het is de moeite waard om eerst te bespreken wat ieder van jullie graag meer doet, en op basis daarvan de opdrachten te verdelen. Ik haat bijvoorbeeld de vloer wassen, maar Alena vond het prima.
2. Stel een huurovereenkomst op twee namen op. Ik stond er niet in, en daarom kon ik niet eens bellen gastvrouw.
3. Vergeet jezelf niet in hen. Het huwelijk in Boston impliceert familierelaties, maar je hoeft niet in een persoon op te lossen en hem constant te proberen te helpen. Ja, jullie wonen samen als zussen. Maar je moet leren loslaten. Dit zal je beschermen.
"Ze was jaloers op mijn vrienden"
Rina
26 jaar. 1,5 jaar is in een huwelijk in Boston.
Ik was op zoek naar accommodatie, maar vond geen geschikte opties. Plots viel mijn oog op een aankondiging dat het meisje op zoek was naar een buurvrouw. We namen contact met haar op en spraken af dat ik zou delen. Alles gebeurde spontaan. Pas later besefte ik dat onze relatie een Boston-huwelijk kon worden genoemd.
Vertel me over het meisje met wie je getrouwd bent in Boston.
- We hebben Vika ontmoet op een site voor het vinden van huisvesting. Aanvankelijk woonde ze in dit appartement met een ander meisje. Maar toen ze verhuisde, werd het voor Vika moeilijk om twee kamers financieel binnen te halen.
We hadden veel gemeen met haar. Bijvoorbeeld aanverwante specialiteiten: zij is lerares, ik psycholoog. Ze is net zo melancholisch van aard als ik. En dit is belangrijk: ik zou niet opschieten met een optimistisch persoon.
Hoe denk je dat een huwelijk in Boston verschilt van een vriendschappelijk samenwonen of een romantische verbintenis?
“Er is geen seksuele relatie tussen ons. We wonen in verschillende kamers. Maar tegelijkertijd leven we samen en hebben we een gemeenschappelijk budget, we bieden elkaar morele steun. Dit is niet alleen mijn buurman, dit is mijn familie.
Een huwelijk in Boston is een diepere relatie dan vriendschap. Ik zal niet zeggen dat ik met Vika iets zo intiems deel dat ik mijn vrienden er niet over kan vertellen. Maar tegelijkertijd kan ik hun belangen niet boven de Vikins stellen.
Een van mijn vriendinnen zei ooit dat ze graag bij mij zou willen wonen. Maar ik zei: "Nee. Ik ga Vika niet verlaten." Eerst zij beledigdmaar toen besefte ik het min of meer.
Wat trekt je aan in deze vorm van relatie?
Ik hou van het gevoel dat je niet alleen bent. Je komt niet thuis in een leeg appartement. U weet dat er een persoon is met wie u uw emoties en problemen kunt delen, om advies van hem te krijgen. In binnenlandse termen is het ook handig - alle taken zijn onderling verdeeld.
Veel mensen zeiden tegen me: "Waarom ga je niet alleen wonen?" En die behoefte heb ik niet. Ik voel me goed en natuurlijk in het samenwonen met een andere persoon.
Het enige dat ons kan scheiden is een relatie met een man.
Als een van ons bij haar vriend gaat wonen, denk ik dat de ander een nieuwe kamergenoot zal vinden met wie het mogelijk zal zijn om dezelfde diepe relatie op te bouwen.
- Heeft u conflicten? Hoe los je ze op?
- Ja. We proberen altijd een dialoog op te bouwen. Ik heb bijvoorbeeld een keer mijn vrienden uitgenodigd voor een bezoek. Toen ze vertrokken, begonnen Vika en ik luid argument: ze was jaloers op mij vanwege hen. Wat mij betreft, ik voelde niet hetzelfde voor haar. Het is normaal dat we een brede sociale kring hebben, en ik denk niet dat we altijd samen moeten zijn. Nadat we onze emoties hadden uitgespat, slaagden we erin kalm te praten en leefden we verder zonder ruzie.
Het was zo dat ik haar persoonlijke grenzen overschreed. Ik ging bijvoorbeeld een keer Vika's kamer binnen om het raam open te zetten. Hier reageerde ze heel scherp op: “Dit is mijn ruimte. Kom alsjeblieft niet binnen zonder mijn toestemming." Zelf is ze tactvol. Komt pas over de drempel van mijn kamer als ik erom vraag.
Weer een struikelblok schoonmaak. Ik ben nauwgezetter op het gebied van netheid en orde. Het is belangrijk voor mij dat alle dingen op hun plaats worden gezet en dat er niets rondslingert. Voor Vicki is dit niet zo'n fundamenteel punt.
Ik kan me gaan vervelen als ze een plekje heeft gemist: sta over haar ziel en wacht tot ze het wegveegt. Ik ben een perfectionist, maar Vika begrijpt en accepteert deze eigenaardigheid van mij.
Zeldzame ruzies zijn normaal. Als we nog meer ernstige meningsverschillen hadden, zou ik niet bij haar kunnen wonen.
- Zou je andere meisjes aanraden om in Boston te trouwen?
- Ja. In deze complexe wereld, waarin iemand zich al eenzaam voelt, is het erg belangrijk om een naaste kameraad te hebben. Maatschappij persen om te trouwen en kinderen te krijgen. Maar als je begrijpt dat je op dit moment niet klaar bent om je leven radicaal te veranderen, dan is het huwelijk in Boston een prachtige vorm van bestaan.
Zelfs als je angsten en twijfels hebt: "Kan ik met iemand anders samenleven?" Het is het proberen waard.
Het is een goede ervaring. Je leert compromissen sluiten en onderhandelen.
Welk advies zou je geven aan degenen die willen trouwen in Boston?
1. Chat met je toekomstige huisgenoot. Plots blijkt dat je je niet op je gemak voelt bij haar? We hebben bijvoorbeeld roekeloos gehandeld: we hebben elkaar nooit gezien voordat we gingen samenwonen. Het was riskant, maar ik had geluk. En voor sommigen kan dat anders zijn. De keuze van een partner moet zorgvuldig worden overwogen.
2. Zeg de regels van tevoren. In de advertentie van Vika stond geschreven: "Ik garandeer netheid." Later herinnerde ik haar hieraan: “Zuiverheid is niet gegarandeerd. Wij zijn vies." Ze antwoordde: 'Het is niet vies voor mij. Dit is geen varkensstal."
Misschien heb je een ander begrip van zuiverheid, stilte, persoonlijke grenzen. Het is belangrijk om te bespreken hoe ieder van jullie het leven samen ziet.
3. Het is goed om na te denken of het de moeite waard is om met een vriendin samen te leven. Als je het naar je zin hebt, betekent dit niet dat je de woonruimte kunt delen. In het dagelijks leven verschijnen er negatieve momenten die je niet eens zou kunnen vermoeden als je elkaar eenmaal per week in een café ontmoet. Het is gemakkelijk om een vriendin te verliezen als je met haar gaat samenwonen.
Lees ook🧐
- "De stempel in het paspoort is een zo-zo-reden." 6 verhalen over lange relaties zonder huwelijk
- Hoe huishoudelijke taken te delen om ruzie te voorkomen en het gezin niet te vernietigen
- Wat u moet bespreken voordat u gaat samenwonen